en
Feedback
несмешные анекдоты

несмешные анекдоты

Closed channel

Админ: @re_0ff 💰Прайс: @p1ice

Show more

📈 Analytical overview of Telegram channel несмешные анекдоты

Channel несмешные анекдоты in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 26 842 subscribers, ranking 1 658 in the Humor & Entertainment category and 24 127 in the Russia region.

📊 Audience metrics and dynamics

Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 26 842 subscribers.

According to the latest data from 07 September, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by 405 over the last 30 days and by 110 over the last 24 hours, overall reach remains high.

  • Verification status: Not verified
  • Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 11.47%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 7.26% reactions from the total number of subscribers.
  • Post reach: On average, each post receives 3 086 views. Within the first day, a publication typically gains 1 952 views.
  • Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 72.
  • Thematic interests: Content is focused on key topics such as мент, рыбинспектор, госпожа, дядя, медведь.

📝 Description and content policy

The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
Админ: @re_0ff 💰Прайс: @p1ice

Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 08 September, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Humor & Entertainment category.

26 842
Subscribers
+11024 hours
+3107 days
+40530 days
Posts Archive
🇧🇦 А вы уже знакомы с Послом Боснии и Герцеговины по Южному федеральному округу РФ? Меня зовут Сречко Кецалович, и я — Посо
🇧🇦 А вы уже знакомы с Послом Боснии и Герцеговины по Южному федеральному округу РФ? Меня зовут Сречко Кецалович, и я — Посол Боснии 🇧🇦 На моём канале @posol_bosnia — Балканы, дипломатия, юмор, необычные истории, жизнь «посольства» и всё то, чего вы точно не найдёте в обычных дипломатических каналах. А ещё совсем скоро здесь пройдёт розыгрыш! 🎁 Среди подписчиков будут разыгрываться NFT-подарок и Telegram Stars ⭐. Так что подписывайтесь на @posol_bosnia и следите за новостями — возможно, именно вам скоро придётся объяснять, откуда у вас подарок от Посла Боснии. 😎🇧🇦 @posol_bosnia — дипломатия, но по-балкански. Подписаться

Чей это флаг?
Чей это флаг?

Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это имя знаменитого певца 70х годов, а вторая дополняет первую делая вас ебанутым нахуй Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Джоджо, пройдемте.

Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой? Не все так радужно.

Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник. Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылезает и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным, что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылезает и говорит: — Братцы, я теперь вижу. А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет. Вылезает и говорит: — У меня теперь новые покрышки нахуй.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию": — Я не выучил. — Ладно, давай зачетку, пять. — Спасибо, пап!

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Встретились в Турции американец и русский хакер. Американец: - Hello! Русский: - Ghbdtn

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой. – Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Можно ли назвать секс медбрата и медсестры мединцестом?

Венсан Кассель рассказал страшные вещи из будущего 2316-го г., где он прожил 3 года!! Таинственный американец Венсан Кассель
Венсан Кассель рассказал страшные вещи из будущего 2316-го г., где он прожил 3 года!! Таинственный американец Венсан Кассель дал интервью студии BBC о своём путешествии в будущее: он сообщил, что прожил 1 год в 2074г и целых 3 года в 2317-ом. Свои слова он подтверждает описанием событий происходящих в 2026-ом году.. Согласно его рассказу, в скором времени в мире произойдёт...читать продолжение

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

⏺ Опубликован список лучших каналов MAX✅ Подписывайтесь на все, чтобы не потерять👇 Наука 👉 max.ru/z_science История 👉 max.ru/history_0z Animal Planet 👉 max.ru/animal_p1anet Злой психолог 👉 max.ru/z_psy Английский язык 👉 max.ru/clowar Словарный запас 👉 max.ru/slova_r National Geographic 👉 max.ru/z_nature Экономика 👉 max.ru/his1ory

Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала. - Где любовник? - Что ты, дорогой, какой любовник? - Найду- застрелю, а потом и тебя. Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей. - И под кроватью нет!

На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь. — Я вижу.

Молодой краб забегает в роддом и спрашивает у врача: - Ну как там, доктор? - У вас рак.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

Еврей перед казнью: — Ваше последнее желание? — Хочу вишни. — Но сейчас же декабрь! — Таки я подожду.

Ответ убил 😂😂😂 Девушка заходит в магазин и спрашивает: — У Вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть! — А со вкусом б
Ответ убил 😂😂😂 Девушка заходит в магазин и спрашивает: — У Вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам х... Читать продолжение👈🤣