несмешные анекдоты
Closed channel
📈 Analytical overview of Telegram channel несмешные анекдоты
Channel несмешные анекдоты in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 26 862 subscribers, ranking 1 658 in the Humor & Entertainment category and 24 127 in the Russia region.
📊 Audience metrics and dynamics
Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 26 862 subscribers.
According to the latest data from 07 September, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by 405 over the last 30 days and by 110 over the last 24 hours, overall reach remains high.
- Verification status: Not verified
- Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 11.47%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 7.26% reactions from the total number of subscribers.
- Post reach: On average, each post receives 3 086 views. Within the first day, a publication typically gains 1 952 views.
- Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 72.
- Thematic interests: Content is focused on key topics such as мент, рыбинспектор, госпожа, дядя, медведь.
📝 Description and content policy
The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
“Админ: @re_0ff
💰Прайс: @p1ice”
Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 08 September, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Humor & Entertainment category.
26 862
Subscribers
+11024 hours
+3107 days
+40530 days
Posts Archive
26 843
Уржалась!😆 Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае*нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября...
читать продолжение...
26 843
Он:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она:
— Хорошо.
Официант:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор!
26 843
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Так вот же они!
26 843
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво — сказал осьминог.
26 843
ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место, а там другие личности в нарды играют
26 843
Вбежал Штирлиц в бункер и закричал:
— ПОРУБЛЮ ТВАРИ!
Твари скинулись по рублю.
26 843
— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
26 843
В грузинской школе учитель детям рассказывает басню Крылова:
— Бэжит по лэсу рыжий и хитрый, как ви думаете, кто?
— Еврей.
— Нэт, дети, нэ еврей, а лисиц. И видит он, что на дэрэве сидит черный и с большим носом, как вы думаете, кто?
— Грузын.
— Нэт, дети, нэ грузын, а варон. И гаварыт лисиц варону: "Дай мне сыру", а варон отвечает: "Нэт нэ дам, лучше сходи к Бэни".
— К какому Бэни? Бэни Махарадзе?
— Нэт, к Бэни Матэри.
26 843
Что сказал Сталин девочке, после чего ее жизнь превратилась в ад?
В 1936 году бурятская девочка Геля Маркизова — подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Так был сделан снимок - «Сталин — лучший друг советских детей», который обошел всю страну.
Позже родители этой девочки были репрессированы.
Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин повернулся к Берии и с неподдельной злобой в глазах сказал... читать далее
26 843
Приходит парень к своему другу и спрашивает:
-Есть че дунуть?
Тот ему отвечает:
-есть, но она беспонтовая
-да ладно, пойдём
Вышли на балкон, затянулись. Тут по небу огненный шар пролетает
Стоят в шоке от увиденного, и тут парень спрашивает:
-Ты что-нибудь почувствовал?
-нет
-ну давай еще
Сделали ещё по затяжке, снова огненный шар.
-да че за фигня?!
-Не знаю. Ладно, давай ещё разок и пошли
Дунули, снова огненный шар пролетает.
Тут с кухни раздаётся женский голос:
-мальчики, вы бы поесть хоть зашли, три дня уже там стоите
26 843
В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Виталик. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Виталика за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Виталик и дёргает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
— Витя, ты сдурел? Пол второго ночи! Всех дома разбудим!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
— Витя, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
26 843
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади...Читать продолжение... 👇
26 843
Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит:
- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.
Второй в шоке спрашивает:
- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!
- А мне рыба не нравится.
26 843
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала
26 843
Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
26 843
Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:
— Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу. Второй ему отвечает:
— Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
26 843
"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
26 843
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в говне, еще и теплое.
