несмешные анекдоты
Closed channel
📈 Analytical overview of Telegram channel несмешные анекдоты
Channel несмешные анекдоты in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 26 862 subscribers, ranking 1 658 in the Humor & Entertainment category and 24 127 in the Russia region.
📊 Audience metrics and dynamics
Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 26 862 subscribers.
According to the latest data from 07 September, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by 405 over the last 30 days and by 110 over the last 24 hours, overall reach remains high.
- Verification status: Not verified
- Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 11.47%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 7.26% reactions from the total number of subscribers.
- Post reach: On average, each post receives 3 086 views. Within the first day, a publication typically gains 1 952 views.
- Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 72.
- Thematic interests: Content is focused on key topics such as мент, рыбинспектор, госпожа, дядя, медведь.
📝 Description and content policy
The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
“Админ: @re_0ff
💰Прайс: @p1ice”
Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 08 September, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Humor & Entertainment category.
26 862
Subscribers
+11024 hours
+3107 days
+40530 days
Posts Archive
26 851
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
26 851
⚡️НОВЫЕ СЛИВЫ GTA 6 — со стриптизом, погонями и Люсией
Слив ГТА 6 продолжается — мы собрали все ролики в одном месте.
🔥SHOT ON PHONE
Реклама. Брянцева В.А. ИНН 761020462002.
26 851
Урок биологии в грузинской школе:
— Лэйла Вазгэновна, пачэму у человека в тэле тридцать мэтров кишечника?
— Это, Гоги, чтобэ горячим супом жопу не обжечь.
26 851
Слушай, я тут завёл канал 18+ про секс — без тупой пошлятины, только реальные фишки: техники, позы и советы, которые реально работают. Хочешь, скину? Только тсс 😄
Реклама. Садовников В.А. ИНН 773468504576.
26 851
Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит:
В: Слон, хочешь приятно сделаю?
С: Ну давай, а как?
В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу!
С: Ну давай!
Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит:
С: Давай ещё раз!
Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит:
— А, вечный кайф!
26 851
Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:
– Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
– Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
– Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!
26 851
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
26 851
Штирлиц зашёл в кафе "Еleafant".
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и молча вышел из кафе.
— Нет! Это не Штирлиц! Драки не было, значит это не Штирлиц!, — возразил другой посетитель.
— Нет, это Штирлиц! — ответил первый.
Началась драка.
26 851
⏺ Опубликован список лучших каналов MAX✅
Подписывайтесь на все, чтобы не потерять👇
Наука 👉 max.ru/z_science
История 👉 max.ru/history_0z
Animal Planet 👉 max.ru/animal_p1anet
Злой психолог 👉 max.ru/z_psy
Английский язык 👉 max.ru/clowar
Словарный запас 👉 max.ru/slova_r
National Geographic 👉 max.ru/z_nature
Экономика 👉 max.ru/his1ory
26 851
Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику:
— Я – волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие.
Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца:
— Тебе сколько лет, сынок?
Тот отвечает:
— 30.
— Такой большой, а в сказки веришь...
26 851
Я просто легла почитать… и ржала до слёз! 😂😂😂
20 ноября
— Начал вести дневник домового. Тетрадку стырил у Хозяйки, думаю не заметит.
21 ноября
— Гоняли по дому с Котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его в кладовку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
23 ноября
— Ночью от нечего делать гремел посудой. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
27 ноября
— Разбил случайно вазу. Опять досталось Коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось…
28 ноября
— Хозяйка пылесосила. Час просидели с Котом под кроватью. Адская машина! Зато с Котом помирились.
1 декабря
— Ночью пугал Хозяйку по старой привычке. Теперь ее хахаль ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блин!
2 декабря
— Читать продолжение 👈😂😂
26 851
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
26 851
Мона Лиза или… Мон Салаи?
Есть теория, что «Mona Lisa» на самом деле — это «Mon Salai». Обратите внимание: если поменять всего пару букв, одно имя превращается в другое. Совпадение?
Мон Салаи (Mon Salai), настоящее имя Джан Джакомо Капротти, был любимым учеником Леонардо да Винчи. Его прозвище «Мон Салаи» переводится как «маленький дьявол», и сам да Винчи часто называл его так.
Но на самом деле, сближало их нечто большее, а именно...
... читать продолжение...
26 851
Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О!
Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А че, мопед здесь оставим?
26 851
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Блядь!
Бог:
— Да будет так!
26 851
Почему евреи начинают лысеть со лба?
Они постоянно чешут лоб и думают "Эхх, кого бы наебать? Кого бы наебать?"
А почему палестинцы начинают с затылка?
Они постоянно чешут затылок и думают "Эхх, опять наебали
26 851
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
26 851
Уржалась!😆 Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае*нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября...
читать продолжение...
