Анатомия Разума
Open in Telegram
Клиническая психология и нейронаука без иллюзий. Хирургия мышления для тех, кто привык выдерживать слишком многое: травма, диссоциация, эмоциональная нестабильность, зависимость, депрессия, защитные механизмы и архитектура внутренней устойчивости.
Show more2 444
Subscribers
-324 hours
-97 days
-1430 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+5
in 0 channels
August '26
+28
in 0 channels
Get PRO
July '26
+30
in 0 channels
Get PRO
June '26
+39
in 0 channels
Get PRO
May '26
+17
in 0 channels
Get PRO
April '26
+39
in 0 channels
Get PRO
March '26
+132
in 0 channels
Get PRO
February '26
+58
in 0 channels
Get PRO
January '26
+371
in 0 channels
Get PRO
December '25
+180
in 0 channels
Get PRO
November '25
+415
in 0 channels
Get PRO
October '25
+394
in 0 channels
Get PRO
September '25
+50
in 0 channels
Get PRO
August '25
+71
in 0 channels
Get PRO
July '25
+31
in 0 channels
Get PRO
June '25
+110
in 0 channels
Get PRO
May '25
+79
in 0 channels
Get PRO
April '25
+214
in 0 channels
Get PRO
March '25
+484
in 0 channels
Get PRO
February '25
+226
in 0 channels
Get PRO
January '25
+794
in 0 channels
Get PRO
December '24
+231
in 0 channels
Get PRO
November '24
+58
in 0 channels
Get PRO
October '24
+5
in 0 channels
Get PRO
September '24
+10
in 0 channels
Get PRO
August '24
+10
in 0 channels
Get PRO
July '24
+12
in 0 channels
Get PRO
June '24
+3
in 0 channels
Get PRO
May '24
+7
in 1 channels
Get PRO
April '24
+2
in 1 channels
Get PRO
March '24
+6
in 0 channels
Get PRO
February '24
+14
in 0 channels
Get PRO
January '24
+18
in 0 channels
Get PRO
December '23
+22
in 6 channels
Get PRO
November '23
+26
in 2 channels
Get PRO
October '23
+294
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | +1 | |||
| 03 September | +3 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | +1 |
Channel Posts
| 2 | Как объясняете себе, что «мы просто не подходим», хотя иногда Вы просто испугались.
И поэтому я правда считаю, что любовь - это взлом идентичности.
Не романтическая метафора.
Она буквально заставляет Вас увидеть, что половина Вашего «я такой человек» была собрана из старых защит.
И дальше возникает неприятный выбор.
Либо продолжать защищать свою привычную конструкцию себя.
Либо начать меняться.
А меняться большинство людей не хочет.
Даже когда годами ходит в терапию.
Потому что думать о себе и менять себя - это вообще разные процессы.
Можно бесконечно обсуждать детство и очень хорошо понимать, почему Вы не умеете доверять.
Но настоящее изменение начинается в тот момент, когда появляется человек, которому Вы хотите довериться, и Вы вдруг обнаруживаете, что это ни хрена не теория.
Можно прекрасно понимать страх отвержения.
А потом сидеть с телефоном в руке и не писать «я скучаю», потому что Вам страшно оказаться тем, кто скучает сильнее.
Можно знать всё про уязвимость.
И всё равно ненавидеть момент, когда приходится признаться, что Вы любите.
Вот там и начинается настоящая работа.
Не когда Вы понимаете механизм.
А когда перестаёте ему подчиняться.
Когда вместо «мне всё равно» говорите «мне больно».
Вместо «делайте что хотите» - «я боюсь Вас потерять».
Вместо исчезновения - остаетесь в разговоре.
Вместо очередной умной теории - признаёте очевидное.
Этот человек для меня важен.
И да, это делает меня уязвимым.
И я всё равно выбираю чувствовать.
Потому что альтернатива, если честно, довольно унылая.
Можно прекрасно сохранить себя.
Никому не отдать слишком много.
Никого не подпустить слишком близко.
Никогда не выглядеть смешным.
Не любить сильнее, чем любят Вас.
Не нуждаться.
Не просить.
Не ждать.
Не рисковать.
Можно прожить очень аккуратную жизнь.
Только я не совсем понимаю, зачем.
Я не думаю, что задача человека - дойти до смерти в идеальном эмоциональном состоянии, ни разу особенно не разбившись.
Мне вообще кажется, что задача в другом.
Чтобы через Вас проходила жизнь.
Люди.
Потери.
Любовь.
Боль.
Секс.
Дружба.
Смерть.
Восторг.
Тоска.
Чужие руки.
Музыка.
Города.
Запахи.
Всё то, что Вы не сможете потом аккуратно уложить ни в одну психологическую концепцию.
И чтобы Вы не врали себе о том, насколько сильно это всё Вас трогает.
Вот это для меня и есть любовь.
Разрешить реальности пройти через себя без пиздежа.
Не сделать вид, что Вам всё равно.
Не объяснить чувство до состояния, в котором его уже не надо чувствовать.
Не превратить близость в систему правил безопасности.
Не назвать страх зрелостью.
Просто быть живым человеком рядом с другим живым человеком.
Да, это риск.
Да, это иногда больно.
Да, это может Вас изменить так, как Вы вообще не планировали.
Но без этого, по-моему, всё остальное действительно немного хуйня. | 122 |
| 3 | 🖤 Нам сейчас очень нравится идея, что зрелый человек ни в ком не нуждается, всё умеет давать себе сам, никого не делает центром мира, не зависит, не ждёт, не ревнует, не боится потери, всегда сначала выбирает себя и желательно ещё умеет экологично коммуницировать в любой ситуации.
Прекрасный образ.
Очень похож на хорошо настроенный холодильник.
Работает стабильно, ничего лишнего не чувствует.
Но человек вообще-то не для этого устроен.
Мы зависим друг от друга. Мы привязываемся. Мы нуждаемся. Мы меняемся рядом с другими. Нам больно от потерь. Нас ломают смерти, расставания, предательства. Нас восстанавливают присутствие, нежность, секс, дружба, верность, прикосновения, ощущение, что кто-то знает Вас настоящего и почему-то всё ещё остаётся рядом.
И это не дефект психики.
Это цена того, что Вы живой.
Проблема начинается не тогда, когда другой человек становится для Вас важным.
Проблема начинается тогда, когда Вы настолько боитесь того, насколько он для Вас важен, что начинаете строить вокруг этого целую идеологию.
«Мне никто не нужен».
«Я просто такой человек».
«Я не люблю зависеть».
«Я привык рассчитывать только на себя».
«Мне хорошо одному».
Иногда правда хорошо.
А иногда это просто очень старая форма: если мне никто не нужен, никто не сможет меня бросить.
И я не думаю, что зрелость состоит в том, чтобы перестать нуждаться.
Мне кажется, зрелость как раз в другом.
В способности признать: да, Вы мне нужны. Да, Вы можете сделать мне больно. Да, я не контролирую Вас. Да, Вы отдельный человек. Да, однажды Вы можете уйти. И всё равно я не буду делать вид, что мне всё равно, только чтобы сохранить лицо.
Вот это уже сложнее.
Потому что любовь вообще плохо сочетается с контролем.
Вы можете контролировать, сколько Вы пишете.
Можно не писать первой.
Можно не говорить, что скучаете.
Можно выдерживать паузы.
Можно изображать спокойствие.
Можно объяснить себе, что это всего лишь гормоны, привязанность, перенос, дефицит, тревожность, травма, дофамин или ещё какая-нибудь удобная конструкция.
Но если человек Вам важен, он Вам важен.
Всё.
Можно обложить этот факт терминологией со всех сторон, но внутри ничего не изменится.
И, мне кажется, именно поэтому чувствующими людьми сложнее управлять.
Не в каком-то конспирологическом смысле, что где-то существует комитет по запрету любви.
Просто человек, который действительно чувствует себя, других и свою жизнь, намного хуже покупает чужой страх.
Ему сложнее продать чужую картину мира.
Сложнее объяснить, что он должен жить так, как принято.
Сложнее заставить его обслуживать какой-то невроз только потому, что «так правильно».
Сложнее продать контроль под видом заботы.
Сложнее заставить его отказаться от того, что он любит, ради красивой, безопасной, социально одобряемой жизни.
А большинство людей именно безопасность и покупают.
Особенно в отношениях.
У меня вообще иногда ощущение, что значительная часть того, что сегодня продаётся как зрелые отношения, на самом деле просто договор двух хорошо адаптированных людей никогда не заходить друг другу слишком глубоко под кожу.
Я не трогаю Ваши травмы.
Вы не трогаете мои.
Я уважаю Ваше пространство.
Вы уважаете моё.
Я сам регулирую свои эмоции.
Вы сами регулируете свои.
Мы заранее всё проговариваем.
Никто никого не грузит.
Никто никому не мешает.
Никто ни от кого особенно не зависит.
Удобно.
Очень.
Только иногда непонятно, где там любовь.
Потому что любовь — это всё-таки не совместное проживание под наркозом.
Она иногда неудобная.
Иногда некрасивая.
Иногда очень страшная.
Потому что любимый человек довольно быстро начинает вытаскивать наружу то, что Вы прекрасно научились не замечать.
С ним вдруг становится видно, насколько Вы боитесь быть отвергнутым.
Насколько хотите контролировать.
Насколько плохо переносите неопределённость.
Как начинаете закрываться, когда Вам больно.
Как становитесь холодным, когда хочется попросить о близости.
Как обесцениваете того, кого боитесь потерять.
Как называете свою гордость границами.
Как называете страх интуицией. | 87 |
| 4 |  🖤 Я всё чаще думаю о том, что любовь - это, по сути, разрешение реальности проходить через тебя без пиздежа.
И, наверное, поэтому без любви всё хуйня.
Не в том смысле, что любовь обязательно всех спасёт, вылечит, соберёт по кускам и выдаст новую нервную систему взамен старой. Хотя иногда она правда делает с человеком вещи, которые не делает никакая терапия. Просто потому, что терапию Вы можете годами обсуждать, понимать, анализировать, красиво раскладывать по схемам и всё равно ничего особенно не менять.
А любовь так не работает.
Если она с Вами случилась по-настоящему, она рано или поздно начинает ломать то, что Вы о себе придумали.
И вот это, мне кажется, самое интересное.
Потому что без любви человек очень быстро становится функциональным.
Он работает, зарабатывает, строит планы, ездит в отпуск, ходит в спортзал, изучает языки, обсуждает границы, знает свой тип привязанности, темперамент, диагноз, архетип и ещё двадцать способов объяснить, почему он именно такой.
И это всё может быть совершенно правдой.
Только иногда за всем этим очень удобно не замечать, что человек просто давно ничего не чувствует.
Свою броню он называет характером.
Страх близости - избирательностью.
Избегание - независимостью.
Интеллектуализацию - рациональностью.
Рационализацию - здравым смыслом.
Неспособность нуждаться в ком-то - автономностью.
Пустоту - спокойствием.
И в какой-то момент это всё начинает выглядеть настолько социально одобряемо, что никто даже не спрашивает: а Вы вообще живы там внутри?
Мне кажется, людей довольно хорошо научили бояться любви.
Не абьюза. Не зависимости. Не слияния. Именно любви.
Потому что любить - это соглашаться с тем, что другой человек имеет над Вами определённую власть просто потому, что он Вам не безразличен.
Не власть в плохом смысле.
А способность повлиять.
Обрадовать.
Расстроить.
Напугать.
Заставить скучать.
Заставить пересмотреть себя.
Разрушить Ваше прекрасное представление о том, что Вы полностью автономная система и никто Вам особенно не нужен.
И вот это для многих уже невыносимо.
👇 | 77 |
| 5 |  🖤 Добро пожаловать на мой нейрофуршет.
Сегодня в меню — продукты для тех, кто не хочет питаться психологическим фастфудом и предпочитает разбираться в устройстве психики глубоко, тонко и со вкусом.
Анатомия разума
Аперитив от шефа: бесплатные материалы для всех, кто интересуется психологией и мышлением. Без банальностей, громких обещаний и советов из серии «просто полюби себя».
Университет мышления Noesis
Основное блюдо для интеллектуальных гурманов. Здесь мы изучаем, как в действительности работает психика, и учимся видеть то, что обычно скрыто за популярными шаблонами, красивыми теориями и привычными объяснениями.
Анатомия психотерапии
Закрытая кухня для коллег: психологов, психотерапевтов, психиатров и коучей. Делюсь наблюдениями из практики, профессиональными нюансами и тем, что обычно остаётся за дверью терапевтического кабинета.
Мастерская психологии
Наш chef’s table. Каждую неделю мы встречаемся, разбираем сложные случаи и вместе исследуем, как работать с клиентами, перед которыми стандартные рецепты оказываются бессильны.
Личная терапия со мной
Индивидуальная подача. Без универсального меню - работа выстраивается вокруг вашей истории, ваших внутренних конфликтов и той точки, в которую вы действительно хотите прийти. Мест немного: личная терапия требует моего полного присутствия и внимательности к каждому человеку.
Выбирайте то, что подходит именно вам.
И помните: качественная работа с психикой - это не психологический фастфуд.
Это высокая кухня, в которой важны глубина, точность и послевкусие. | 111 |
| 6 |  ЗАПИСЬ ВЕБИНАРА
ЗАПИСЬ ВЕБИНАРА
ЗАПИСЬ ВЕБИНАРА | 126 |
| 7 |  Для записи переходите по ссылке и пишите сюда 👉🏻 @dr_semeshina_support | 143 |
| 8 | СТАРТ ВЕБИНАРА : 19:00 СЕТ | 20:00 МСК
Ссылка на вход | 145 |
| 9 | Doublethinkers_Vs_М_Шуфутинский_–_3_Сентября_Drumstep_Remix.mp3 | 159 |
| 10 |  3 СЕНТЯБРЯ.
Календарь перевёрнут.
Рябина где-то горит.
Кто-то в очередной раз вспоминает, что было «у Вас» и «у меня».
А мы сегодня предлагаем заняться вопросом несколько более актуальным:
«Я тебя хочу. А ты меня?»
Потому что в отношениях тоже наступает своё 3 сентября.
Когда ещё вчера Вам казалось:
«Ну между нами же всё прекрасно».
А сегодня Вы уже сидите и думаете:
Почему он меня не инициирует?
Почему она больше не хочет?
Почему я люблю человека, но не хочу секса так часто?
Почему меня хотят, а я всё равно не чувствую себя желанной?
Почему один отказ переживается так, будто Вам только что сообщили о распаде брака?
И самое прекрасное человеческое развлечение:
почему вместо разговора о сексе мы начинаем придумывать за другого человека целую биографию его нежелания.
Сегодня будем разбирать сексуальность, желание, инициативу, отвержение и те стереотипы, которыми люди умудряются разрушать вполне живые отношения.
Поговорим о том, почему:
любовь не гарантирует сексуальную совместимость;
желание не обязано возникать одинаково у двух людей;
отсутствие инициативы не всегда означает отсутствие влечения;
частота секса ничего не говорит сама по себе о качестве отношений;
а ощущение «меня не хотят» иногда имеет гораздо более сложное происхождение, чем тело, внешность или количество секса за последнюю неделю.
Так что календарь сегодня действительно можно перевернуть.
Но предлагаю заодно перевернуть несколько очень устойчивых представлений о том, как вообще должно выглядеть сексуальное желание в отношениях.
Сегодня, 3 сентября, встречаемся в 19:00 по Белграду.
На вебинаре:
«Я ТЕБЯ ХОЧУ. А ТЫ МЕНЯ?»
Про сексуальность, желанность и стереотипы, которые убивают отношения.
До вечера. 🖤 | 169 |
| 11 |  🖤 Дорогие мои, я возвращаюсь из отпуска.
И первый вебинар, который я хочу провести для Вас в сентябре, очень символично совпадает с официальным началом осени.
С тем самым временем года, когда мы снова начинаем больше быть дома, нежиться, обниматься под тёплыми пледами, прятаться от прохлады друг в друга и, будем честны, заниматься под этими пледами не только разговорами о чувствах.
Поэтому начинать осень мы будем с темы, которая касается огромного количества пар, но о которой до сих пор принято говорить либо слишком поверхностно, либо слишком стыдливо.
«Я тебя хочу. А ты меня?»
Про эротическое желание, инициативу, отвержение и то, почему любовь не гарантирует сексуальной совместимости.
3 сентября в 19:00 по Белграду мы поговорим о том, как вообще устроено сексуальное желание в отношениях.
Почему в начале отношений секса может быть много, а затем его становится меньше.
Почему один человек хочет чаще, а другому достаточно гораздо более редкой близости.
Почему сексуальное желание не всегда возникает спонтанно и почему некоторым людям необходимо сначала расслабиться, почувствовать эмоциональную близость, безопасность или телесный контакт.
Почему любовь, привязанность и сексуальное влечение - это не одно и то же.
Почему можно быть очень близкими людьми и при этом совершенно по-разному переживать сексуальность.
Почему снижение желания не всегда означает потерю чувств.
Почему отказ от секса для одного человека может быть обычным «сегодня не хочется», а для другого переживаться как глубокое личное отвержение.
Почему одним людям важно часто инициировать секс, а другим гораздо комфортнее откликаться на инициативу партнёра.
И почему проблема сексуальной совместимости начинается не тогда, когда люди хотят секса разное количество раз в неделю, а тогда, когда они перестают понимать, что происходит друг с другом.
Мы поговорим о:
— спонтанном и реактивном сексуальном желании;
— либидо и сексуальном темпераменте;
— механизмах возбуждения;
— сексуальной инициативе;
— страхе отказа и отвержения;
— тревоге исполнения;
— влиянии стресса, усталости и эмоционального состояния на желание;
— различиях сексуальных сценариев;
— снижении сексуального интереса в длительных отношениях;
— разнице между нежностью, привязанностью и эротическим влечением;
— несовпадении сексуальных потребностей;
— и о том, как понять, является ли происходящее нормальным этапом отношений или вопросом сексуальной несовместимости.
Этот вебинар для Вас, если Вы когда-либо задавались вопросами:
«Почему я хочу секса чаще, чем мой партнёр?»
«Почему раньше желание было сильнее?»
«Почему мне сложно инициировать секс?»
«Почему мне так болезненно слышать отказ?»
«Почему я люблю человека, но временами почти не чувствую сексуального желания?»
«Почему мне нужна близость гораздо чаще, чем партнёру?»
«Можно ли быть счастливыми вместе, если у нас разный сексуальный темперамент?»
«Что вообще считается нормальной частотой секса?»
«Почему желание в отношениях меняется со временем?»
Вебинар будет одинаково полезен и мужчинам, и женщинам.
Потому что низкое желание, высокое желание, страх инициативы, сексуальный стыд, тревога, несовпадение темпераментов и ощущение собственной нежеланности не являются исключительно «мужскими» или «женскими» проблемами.
Для кого этот вебинар не подходит:
Если Вы хотите получить универсальную инструкцию, как заставить другого человека хотеть Вас.
Если Вам нужен набор манипуляций для повышения сексуального интереса партнёра.
Если Вы уверены, что мужчина должен хотеть секса всегда, а женщина должна всегда ждать инициативы.
И если Вам хочется услышать, что любую проблему сексуальной жизни можно исправить бельём, свечами, афродизиаками или «правильной энергетикой».
Мы будем говорить о сексуальности взрослых людей.
Без мифов.
Без стыда.
Без идеи, что с кем-то обязательно что-то не так.
Но и без попытки убедить себя, что любовь автоматически решает вопрос сексуальной совместимости.
В комментариях Вы можете заранее оставить свои вопросы.
3 сентября
19:00 по Белграду
«Я тебя хочу. А ты меня?» | 214 |
| 12 | 🖤 А вот это уже не факт.
Это интеллектуальное сальто с тройным тулупом и приземлением непосредственно на лобную долю.
Самое важное, чему я хочу Вас научить, вообще не связано с фасцией.
Я хочу научить Вас видеть момент, где заканчивается установленный факт и начинается интерпретация.
Потому что огромная часть современной психологической, нейробиологической и телесной поп-науки строится именно так.
Берётся маленький кусочек правды.
Желательно со словами «нервная система», «кортизол», «дофамин», «блуждающий нерв», «травма», «фасция» или, если совсем хочется праздничного настроения, «квантовый».
А потом на этот маленький научный фундамент ставится девятиэтажный жилой комплекс из пиздежа.
И человеку кажется, что всё доказано.
Нет.
Если в ткани существуют рецепторы, это доказывает существование рецепторов.
Если определённая структура участвует в ноцицепции, это говорит о её возможном участии в формировании болевого сигнала.
Если изменение состояния ткани коррелирует с каким-то состоянием человека, это ещё не означает, что первое является причиной второго.
И уж совершенно точно из этого автоматически не следует, что Ваша детская травма последние двадцать семь лет сидела в левом бедре и ждала сертифицированного специалиста по раскрепощению тазобедренного сустава.
Хотя, согласитесь, какая потрясающая судьба для детской травмы.
Поэтому дальше разъёба будет много.
И сдерживать себя я особенно не планирую.
Не потому, что мне нравится чувствовать себя самой умной девочкой в комнате. Комната вообще может быть полна людей значительно умнее меня, и это прекрасная комната.
Мне нравится другое.
Когда люди умеют думать.
Когда человек способен услышать красивую концепцию и вместо немедленного «Боже, это же про меня!» спросить:
Откуда мы это знаем?
Как это измерили?
Что именно показало исследование?
Что оно не показало?
Есть ли контрольная группа?
Есть ли альтернативное объяснение?
Мы сейчас говорим о механизме, гипотезе, корреляции или уже доказанной причинно-следственной связи?
И главное:
в какой именно момент автор перестал пересказывать исследование и начал сочинять фанфик по его мотивам?
Вот таких людей я хочу видеть здесь.
Людей, которым не страшно сказать: «Я ошибался».
Людей, которые способны поменять мнение, когда меняются данные.
Людей, которым интереснее знать правду, чем сохранить красивую картину мира.
Потому что интеллект — это не количество терминов, которые Вы способны запихнуть в один рилс.
Интеллектуальная зрелость начинается там, где Вы можете расстаться с любимой концепцией, если выясняется, что доказательств под ней нет.
Даже если она Вас успокаивала.
Даже если Вы купили три курса.
Даже если Вы уже рассказали о ней подруге.
Даже если у Вас теперь есть сертификат.
Сертификат, конечно, жалко.
Можно оставить.
На память.
А если Вам хочется продолжать питаться интеллектуальным фастфудом, где любое красивое объяснение становится истиной после слов «учёные доказали», пожалуйста, отпишитесь прямо сейчас.
Без обид.
У нас просто разные гастрономические предпочтения.
Кому-то нравится интеллектуальный козий сыр.
Кому-то мусоропровод.
Я никого не осуждаю.
Почти.
А всем желаю пить вкусное шампанское, есть прекрасный козий сыр, ну а мы с вами очень скоро увидимся, друзья. | 237 |
| 13 |  🖤 Ну вот сказала я, что 20 тысяч полоумных и безграмотных, и от меня отписались.
И, судя по реакции некоторых людей, задела я не статистику. Я задела веру.
Потому что если Вы обижаетесь на фразу «пожалуйста, проверяйте информацию, прежде чем делать из неё мировоззрение», возможно, проблема не в моей токсичности. Возможно, Вы просто очень нежно любите ту хуйню, в которую верите.
А я хочу, чтобы люди, которые остаются здесь, были грамотными, умными, интеллигентными, востребованными и эксклюзивными.
Не потому, что нужно знать всё. Я сама не знаю всё. Никто не знает всё.
Но между «я этого не знаю, сейчас проверю» и «мне женщина в рилсе сказала, что фасция запомнила развод моих родителей» лежит небольшая, но всё-таки принципиальная интеллектуальная пропасть.
Возьмём ту же фасцию.
И здесь я сразу поправлю важный момент, потому что, в отличие от некоторых просветителей, я предпочитаю исправлять собственные ошибки, а не заводить им Telegram-канал.
Фасция = соединительная ткань. Но утверждать, что она не иннервируется и не имеет кровоснабжения, неправильно.
Фасциальные ткани действительно содержат нервные окончания, включая сенсорные и ноцицептивные волокна, а различные фасциальные структуры в той или иной степени васкуляризированы.
То есть связь с нервной системой существует.
Но сейчас начинается самое прекрасное.
Потому что наличие нервных окончаний в соединительной ткани почему-то стало для некоторых людей достаточным основанием, чтобы отправиться из анатомии прямиком в Нарнию. Фасция иннервирована. Это факт.
Следовательно, фасция хранит Ваши эмоциональные травмы, помнит Вашего бывшего, записала мамину холодность, удерживает страх отвержения, а специальный человек за 150 евро может всё это оттуда выпустить.
👇🏻 | 178 |
| 14 |  20+ тыс полоумных и безграмотных - это пиздец товарищи!
Гинекологи, эндокринологи, физиотерапевты, Лоры, неврологи, и психиатры просто тихо курят в сторонке и начинают составлять базу для санитаров …
Я возвращаюсь из отпуска, и разборов подобной чуши будет очень много!
Потому что подобные посты = показатель даже базового знания анатомии 1-го курса МЕДа!
«Люда, им пиздец! Мамочка возвращается!» | 179 |
| 15 | 🖤 В чашке кофе.
В открытой двери.
В заказанном вине.
В сообщении среди дня. В мемах среди дня.
В руке, которая автоматически ищет Вашу.
В каком-нибудь совершенно бытовом «я подумал, тебе это понравится».
В желании дать другому лучшее не потому, что нужно впечатлить. А потому что внутри возникает очень простая мысль: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо».
Но, наверное, самое страшное и самое прекрасное начинается там, где исчезает необходимость что-то делать.
Когда Вам не нужны события.
Не нужны рестораны. (это конечно приятно, но через 6 дней вы устаете, особенно если у вас это уже было). Путешествия. Подарки. Бесконечные доказательства чувств.
Вы можете просто сидеть рядом. Молчать. Смеяться. Обниматься. Заниматься каждый своей ерундой.
И чувствовать какую-то совершенно животную, тихую правильность происходящего.
Ты здесь. Я здесь. И почему-то именно так всё и должно быть.
Мне кажется, любовь - это не когда без человека невозможно жить. Это слишком маленькое определение для такого огромного чувства.
Любовь - это когда Вы прекрасно умеете жить самостоятельно.
Но однажды рядом появляется человек, с которым Вам настолько хорошо быть собой, что Вы впервые не хотите никуда уходить.
Не потому что держат. Не потому что страшно потерять. А потому что рядом с ним не приходится выбирать между свободой и близостью.
Можно смеяться.
Можно плакать.
Можно быть сильным.
Можно быть совершенно нелепым.
Можно показать свою тьму.
Можно показать свою нежность.
Можно просто пукнуть и остаться собой. Да, блять, пукнуть и продолжать чувствовать любовь.
И обнаружить, что Вас всё ещё обнимают.
А потом наступает ночь.
Вы снова почему-то разговариваете до утра.
Несёте какую-то хуйню. Смеётесь. До коликов. До всхлипов. Искренне.
И в какой-то момент посреди совершенно бессмысленного разговора вдруг становится до невозможности ясно:
Господи. Как же хорошо, что именно ты существуешь в этом мире. Я благодарен за все шаги, что привели к тебе. | 208 |
| 16 |  🖤 Мне кажется, любовь вообще очень плохо помещается в красивые определения.
Потому что в жизни она почему-то выглядит совсем не так, как её принято описывать.
Любовь - это разговоры до утра. А иногда до следующей ночи.
Обо всём и ни о чём. Со смыслом и без. Потому что глаза перед тобой счастливы.
О том, что болит. О том, что страшно. О том, что будет через десять лет. О какой-нибудь абсолютной хуйне, которая внезапно становится важнейшей темой вечера.
Это тупые шутки. Очень остроумные шутки. Интеллигентные, блядские, быдляцкие.
Это когда Вы можете полчаса смеяться над чем-то настолько идиотским, что никому другому даже объяснить невозможно, почему вам смешно. А вам смешно. Искренне. Без купюр.
Потому что у вас уже появился свой язык. И он будет только эволюционировать. Заводя Вас в новое счастливое безумие.
Свои слова. Свои интонации. Свои маленькие «помнишь?», после которых человеку достаточно посмотреть на Вас, и Вы оба уже смеётесь. Свои персональные прикосновения непонятные миру. Только Ваши. Ваши моменты.
И, наверное, одно из самых прекрасных проявлений любви - возможность быть нелепым и не становиться от этого менее прекрасным в глазах другого. Если Вашу слабость любят искренне — Любят Вас. Любят без остатка. Без задних мыслей.
Сделать какую-нибудь хуйню. Посмеяться над собой. Посмотреть друг на друга и признать:
Господи, какие же мы иногда долбоёбы. Чушпаны юморные. И всё равно испытывать друг к другу огромное уважение. Восхищение. Любить из любви. Вопреки. Без причины. Просто так. С плохим настроением. В счастье. В улыбке. Вкусно. Всецело.
Потому что восхищаться человеком — не значит поставить его на пьедестал и старательно не замечать всего человеческого.
Наоборот. Это увидеть человека целиком.
Не только красивого. Не только сильного. Не только умного, успешного, собранного.
А странного. Испуганного. Злого. Нелепого. Иногда совершенно невыносимого. Со всеми изъянами и страхами спрятанными под бронёй повседневности.
Увидеть его тёмную сторону. И не испугаться.
Не сказать: «Ой, вот это срочно надо проработать».
Не попытаться сделать человека удобнее, светлее, правильнее. А подвинуться ближе. Как будто сказать: «Я вижу. Иди сюда». Мне кажется, это одна из самых интимных форм любви. Любовь искренна. Пиздёж обыденности нет.
Когда Вы приносите человеку своих демонов, ожидая, что сейчас придётся объясняться, оправдываться или хотя бы делать вид, что они у Вас хорошо воспитаны.
А человек смотрит на весь этот ебаный паноптикум и спокойно отвечает:
«Нормально. Размещайтесь».
И внезапно оказывается, что Вам не нужно быть рядом с ним исключительно своей лучшей версией.
Можно быть немножко кукушей. Быть собой.
Можно быть шизотериком, эзотериком, рационалистом, циником, романтиком. Иногда всем этим одновременно, потому что человеческая психика, к счастью, никогда не читала инструкцию о том, что она обязана быть логичной.
И самое удивительное, когда человек даже не говорит на Вашем языке, но понимает его.
Он может не верить в то, во что верите Вы. Не думать так, как думаете Вы. Не чувствовать мир совершенно идентично.
Но каким-то образом понимает, что именно Вы сейчас ему сказали. Не слова. Вас. И да.
Любовь бывает совершенно непоэтичной.
Иногда любовь - это:
«Ты любишь вино? Хорошо. Тогда я нахуй закажу тебе лучшее, которое вообще можно достать в твоей стране».
Потому что любовь вообще удивительным образом материализуется.
👇🏻👇🏻👇🏻 | 184 |
| 17 |  🖤 Я не знаю, что именно произошло с августом,
но за две недели я успела прожить несколько жизней и смертей… | 181 |
| 18 |  Этот конный тур был фантастическим 🖤🖤🖤
Эмоций и приключений столько, что книгу можно написать.
1001 инсайт и вечная благодарность людям, кто был рядом 🖤
Люблю и обожаю 🥰 | 197 |
| 19 | Практическая проверка
Ответьте письменно на пять вопросов: что именно происходит; как часто это повторяется; можно ли это обсуждать; что меняется после разговора; чем Вы платите за сохранение прежнего порядка.
Не отвечайте общими словами. Чем конкретнее факты, тем меньше места останется для привычной
рационализации.
Затем добавьте шестой вопрос: если ничего не изменится в течение года, готовы ли Вы сознательно выбрать такую жизнь? Этот вопрос неприятен, потому что лишает надежду права выдавать себя за
план.
Что происходит в личной работе
На сессии мы не назначаем виноватого и не принимаем решение вместо Вас. Мы собираем систему: факты, цикл, триггеры, реальные нарушения, потребности, границы, реакцию другого и цену контакта.
После этого становится видно, где нужен навык, где договорённость, где конкретное
последствие, а где признание несовместимости.
Иногда работа помогает остаться в отношениях иначе: меньше контролировать, яснее говорить, выдерживать автономию и конфликт. Иногда она помогает перестать адаптироваться к тому, что принципиально Вам не подходит. В обоих случаях результат один: Вы снова участвуете в собственной жизни, а не только обслуживаете продолжение связи.
Запись на личную работу — по ссылке | 246 |
| 20 |  🖤 Пять способов назвать терпильство эмоциональной зрелостью
Есть темы, в которых человек может быть прекрасно образован и совершенно
беспомощен одновременно. Пять способов назвать терпильство эмоциональной
зрелостью — одна из них.
Можно знать названия защитных механизмов, читать о
типах привязанности и всё равно каждый вечер решать одну и ту же задачу: мне
нужно стать зрелее или мне уже достаточно плохо?
Почему здесь так легко потерять себя?
Потому что распространённые ошибки редко выглядит как очевидная катастрофа?
Обычно всё
начинается прилично: Вы входите в положение, откладываете разговор, даёте время, стараетесь не
давить. Затем временная уступка становится привычной ролью. Вы всё лучше понимаете другого и
всё хуже понимаете, что происходит с Вами. В этот момент знание психологии может помогать, а
может становиться интеллектуальной упаковкой для старого страха потерять связь.
Человек говорит себе: у партнёра сложный период, тяжёлое прошлое, страх близости, высокая
чувствительность или просто другой темп. Возможно, всё это правда. Но правда о причинах
поведения не отменяет правду о его последствиях.
Если отношения систематически ухудшают сон, работу, здоровье, сексуальность и доверие к себе, объяснение не делает цену меньше.
Что стоит оценивать вместо ярлыков
Первое - факты. Не «он избегающий», а «после каждого сложного разговора он исчезает на
несколько дней». Не «она тревожная», а «любая моя отдельная активность превращается в
обвинение в нелюбви».
Фактическое описание возвращает Вас из психологического романа в
реальную жизнь.
Второе - повторяемость. Один срыв, один тяжёлый месяц или одна неудачная беседа ещё не
создают систему. Но если цикл повторяется, а каждое примирение лишь обнуляет счётчик до
следующего эпизода, перед Вами уже не случайность.
Третье - обсуждаемость. В живых отношениях проблему можно назвать. Другой человек может не
согласиться, расстроиться или защищаться, но контакт не должен превращаться в наказание за сам факт Вашей реальности. Если любой разговор заканчивается обесцениванием, исчезновением,
угрозой разрыва или требованием сначала доказать право чувствовать, это важный
диагностический материал.
Четвёртое - изменения. Извинение, слёзы, красивое объяснение и один идеальный вечер не равны устойчивому изменению. Изменение видно в повторяющихся действиях, особенно в тех ситуациях, где раньше запускался старый цикл.
Где проходит граница между ёмкостью и терпением
Эмоциональная ёмкость нужна для того, чтобы перестать путать молчание, оправдания и
бесконечные шансы с принятием. Она включает способность выдерживать чужое недовольство, говорить о потребностях, оставаться в конфликте и не уничтожать ценность человека из-за одного
столкновения. Но она также включает право увидеть предел и реализовать последствия.
Терпение устроено иначе. Оно требует от Вас становиться всё удобнее, объяснять всё лучше и
ждать всё дольше. Вы не решаете, а откладываете решение. Не ставите границу, а сообщаете о ней
как о пожелании. Не оцениваете динамику, а живёте от одного облегчения до следующего кризиса.
Ошибка не в том, что Вы любите, а в том, что любовь освобождает другого от
последствий. | 235 |
