sasha was online

К пятничной оргии готов У кого-нибудь есть знакомые в индустрии? Как этим пользоваться? Товарищи бояре! Хорошо, что вчера на нашем селекторном совещании мы обсудили покупку реквизита на вечеринку в особняке. Если бы я взял только пластиковую, как советовала Катька, то сегодня бы был очень расстроен и шил себе гипюровую маску из ксюхиных трусов.

Вопрос. Есть смысл покупать такую женскую маску мне на лицо для вечеринки с дресс-кодом коктейль или она прям совсем немужская? Мне нужна маска на лицо, но мужские на вб какое-то пластмассовое уродство, сгенерированное невросетями

рубрика «Решил жить красиво» Покрасил поддон для цветка золотой краской

Я ведь человек очень азартный. Наверно, даже лудоман в чём-то. Мне только повод дай судьбу на куш проверить. От чего, конечно, снижается уровень жизни. Вот сейчас, например, я в конкурсе средств для полости рта участвую.  Врачиха моя новая по зубам рекомендовала зубную щётку с шестью тысячами щетинок за две с половиной тысячи рублей. Пришлось купить. Хотя от такой стоимости за кусок пластика земноводные на моей груди, конечно, весьма препятствовали дыханию. На упаковке была наклейка с розыгрышем какой-то хуеты от этой фирмы. Решил, что уж если потратил столько денег, то надо принять участие в розыгрыше (ведь у меня дома мало хуеты). Ввёл секретный код AR711O4998V и свой номер телефона на сайте этих зубных щёток. Вчера. И сегодня с самого утра  мне названивает всякий спам (с 09:10! кто вообще в воскресенье в Москве в это время работает).  Как после этого верить в людей? Вроде приличная, блять, контора - торгует дорогими зубными щётками. Элитными. И тут же слила мой номер каким-то упырям для спам-обзвонов. Так некрасиво. И никаких шести тысяч щетинок на их щётке, конечно, тоже нет.

Я месяц откладывал по три тысячи рублей каждый день, чтобы к осени обновить гардероб. И вот я уже второй час сижу в торговом, потому что на улице льет. Я купил всего две футболки на распродаже по 700 рублей. Мне жалко денег на такси. Мне жалко денег на зонт. Я купил воду и протеиновый батончик в «Фамилии», чтобы поесть. Кажется, я понял, как люди становятся богатыми.

Доброе утро, мои отпускные!

Мать первый раз послушала мою музыку. Понравился прогрессив хаус.

И к криминальным новостям. Собака, которая у матери самая непородистая, вернулась во двор с улицы с окровавленной мордой. Конечно, можно было подумать, что она малину у соседей к кустов поела, но у соседей малины нет, да и собаки малину не едят.  Заметать следы возможного преступления принялась тётка. Она много об этом знает, потому что читает Агату Кристи, а ещё часто разделывает мясо. Тётка сначала пыталась умыть морду водой из ковша. Собака прочухала, что от струи из ковша легко увернуться и стала вертеть башкой. Тётка решила не церемонится (в деревне с животными вообще не церемонятся, они тут без особых гражданских прав), схватила собаку в руки и по самые уши погрузила в бочку с дождевой водой. В этот момент мы с матерью как раз зашли во двор. Тётка кричала торчащей из бочки собачьей заднице: давай, давай умывай свою морду. Еще не зная о случившемся, подумали, что собака вымазалась в углях из мангала, в котором я делал шашлыки.   До середины дня ждали новостей по соседям - чью кошку загрызла наша террористка. Мать прикидывала, кто и кого мог не досчитаться: -У Маруси кошки нет. Потому что уже два года нет самой Маруси. У Гречухин кот ебанутый на всех кидается - он сам кого хочешь загрызёт. У Вали кошек нет, у Вали курицы. А почем сейчас курица? Вдруг она курицу загрызла. -У Петруниных индюки, - присоединилась тётка. -Индюки в загоне, к ним не пробраться.  -На авито куры-несушки по тысяче, по полторы продаются…  -А если кошка? - спросила нас тётка -Ну что мы кошку что ли покупать будем? Пусть наших забирают Мать стояла по локоть в фарше на пельмени у кухонного окна. Оно выходило на огород, где бегала собака между грядками.  -Слушайте, она по ходу крысу пытается поймать. Сейчас кабачкам придёт пизда, она взроет всю грядку.  На горизонте появился отчим, который быстрым шагом и с кулаками шел от бани к собаке, роющей тоннель под кабачки. Погрозив ей отборным матом, двинулся к окну, в котором увидел мать: -У Проявкиных козу в саду загрыз кто-то! - развёл он руками, глядя на нас. -Саша, смотри почем сейчас козы. И цепь. На фото Малышка до заключения под стражу. 

На утро после костра было очень плохо. Прям отравление. Костёр сильно дымил, а топили мы его из-за холода часов шесть. Дым от березовых дров ароматный, конечно, но аромат этот въелся даже в чехол телефона. На всю спальню воняло дымом с утра. Выпили мы два ящика пива какого-то китайского и бутылку ирландского вискаря, в который мать перелила самогон. С утра она им же предложила похмелиться из трёхлитровой банки и идти делать шашлык к тётке на огород. Зачем только я замариновал накануне.    -Самогон на клубнике на свежей. Очень вкусный. -Если я начну пить с утра самогон, шашлыка не будет -Ну там бутылка пива есть. Бери и пойдем на огород. На улице страшный дубак будто уже октябрь. Пришлось надеть материн пуховик, а грязную голову накрыть кепкой мерчем от бензопил “Хускварна”. Стою у зеркала во всём этом облачении с бутылкой пива и ведром с маринованными голенями индейки.  -Только бы никого не встретить по дороге… -Да кому ты тут нужен Вышли. Заворачиваем за угол дома. -Людмила Александровна! Здравствуйте! Саша приехал -Маааам, зачем ты кого-то зовешь. Стыдобища -Надо поздороваться. Твоя первая воспитательница. Всё время про тебя спрашивает. -Ну вот сейчас глянет, кого вы с ней на пару воспитали.  -Давайте пройдем через кладбище! Навестим родственников

Качественных фотографий не будет наверно

С утра на кухне ожесточенный спор: унесут ли черти, если залезть в петлю? Мать говорит, что да. Не могу переубедить.  Она к моему приезду со сменщицей Ленкой на работе поменялась, а у нее отец повесился. Выходной, значит, отменяется. Отец ейный два дня назад пытался дом взорвать. Включил газ, дождался когда скопится и позвал дочь на кухню, чтобы там плиту зажгла. Подробностей, почему она запах газа не учуяла - не знаю. Хлопок был сильный, но никто не пострадал.  Так то как раз бы уже похоронили и выходной не пришлось брать. С другой стороны, Ленка бы тоже тогда не вышла.  - А в петлю залезешь - уже не вылезешь! Черти сразу унесут! - настаивала мать за чашкой заваренной мяты. - Мам, я не знаю ни одного задокументированного случая на телефон или камеру, чтобы человек в петле подавал признаки, будто на него напали черти. - У баушки Шуры в деревне мужики тоже не верили! Один в шутку петлю накинул, мужики смотрят, а он уж еле живой, почти задохнулся. Из петли-то вынули, а он говорит: я только в петлю залез, глаза поднимаю - кругом огонь. Я и попятился назад с удавкой. - Мам, какие-то мужики пятьдесят лет назад какую-то херню сделали, рассказали бабушке, она рассказала тебе маленькой и теперь ты в это веришь. - Ты что мне не доверяешь? - Ну ты так себе источник. - Я сама чёрта видела в окне, когда в школе училась! - Наверно это был человек с гипергидрозом… - Да откуда у нас в деревне гипергидроз. Черт это был. Или снежный человек. 

У меня есть моя худшая версия. Но он считает, что худшая версия - это я.

Пока мы тут боками в комментариях трясем, мои особо худые подруги делают пластику пупка.

Готовлюсь к экзамену по музыкальному продюсированию. Собрал половину трека и теперь хочу спать. Выпил уже три бокала кофе со льдом и банановым протеином. (Ценители дорогой бумаги могут попытаться угадать марку блокнота)

У меня тут очередной праздник, который носит психосоматический характер. После третьего занятия сольфеджио в музшколе на «Красном октябре», сел пить эспрессо-тоник у ХХС. Настроение тон-тон-полутон тон-тон-тон-полутон (мажорное). Немного перестал коллапсировать свою волновую функцию и всё вроде даже хорошо. А то повалился искать признаки интерференции между пространством мультиверса. Друзья говорят, что я наконец-то нашел курсы по душе. Ну да. Хорошо, что на вождение не записался.

Лето может наступить географически, климатически, синоптически и даже метафорически. У меня сегодня лето наступило орально. Я и мои пять тысяч вкусовых сосочков добрались до окрошки. Раньше (вообще-то!) мы всегда собирались на окрошка-пати и готовили ее таз. Но теперь все нарожали детей и уехали в Канны, так что единственным ответственным за традиции остаюсь я. Для сытости добавил две ложки высокобелкового йогурта. И квас, конечно, сладкий. Мне не нравится белый «острый» квас, который в оригинальном рецепте.

Обожрались предтреником и стоим довольные