РНМЭ | Roflinka

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля: – Мат! Второй ставит рядом своего короля: – Отэц!

Притча Жил был анимешник, поживал, да с мужиками спал. И вот ебет его давний друг, а ему не нравится. И так, и этак. Понимает, что и друг больше не сексуален. Садятся они на кровать и друг спрашивает: — чего это с тобой? — не знаю, но мне резко захотелось удалить Genshin Impact РНМЭ / Roflinka

Притча Сидящий за рулем хуюж - жене: -слушай, вон тот мужоп уже десять минут бежит перед нашей машиной. Мне кажется, он самоубийца. Что делать? -попробуй для начала съехать с тротуара на дорогу😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😊😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Притча Умер мужопа. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа мужопы стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел мужопа в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый… — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. — Ты ебанутый что ли? А если человек без собаки умер? А если у него и не было собаки? Всё, в ад? Пиздец, ты как вообще смотрителем рая стал?

Притча мама с срыном едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Срынишеп, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Рот твой е6Yт, щенок)

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять мужопчин. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два мужопы. Один другому говорит: - Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: - А зачем мы тогда наших товарищей ели?! - А мне рыба не нравится.

Пока Земля не сделает полный оборот вокруг Солнца, мужопа вертится на хуе таджика 🌍🔄 🌞 Целый год мужопа тратит деньги на какую-то хуйню и не думайте о последствиях. 365 хуев в жопу — это средний показатель расеянского мужчины

Мужопы!!! Если у вас есть банковская карта, вы обязаны знать: — Проценты по кредиту можно не платить. На законных основаниях если отсосать таджику за гаражами — Каждый банк платит новому клиенту 7500 пинков под жеппу — Существуют секретные тарифы, по которым клиенты получают 35% миньета на любую покупку И этим может пользоваться каждый мужопа — достаточно подписаться на канал «хуй соси, губой тряси» , где делятся лазейками и хитростями по сосанию хуев, с помощью которых вы сможете зарабатывать на до 200 тысяч рублей в месяц. Подписывайтесь и изучайте, потом сами себе спасибо скажете!!!

Звонит мужопа в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал.

Притча Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Я вышла из запоя. Скоро будут посты

Притча Автобус, сильная давка. Стоят мент и просто мужик. В автобус заходит анимешник лет пятнадцати, в наушниках, смотрит на планшете "Тетрадь смерти". Из-за тесноты наступает на ногу менту и остается стоять. Мент глядит на часы и думает: "Ну, если через пять минут не слезет - убью!". И так продолжает стоять, поглядывая на часы и на анимешника время от времени. Спустя означенное время мент начинает избивать анимешника, к менту присоединяется мужик. Остановка, мент с мужиком выходят из автоубса. Мент поворачивается и спрашивает: - Ну ладно я, но ты-то зачем его бить полез? Мужик отвечает: - Ну а вы себе представьте, товарищ капитан: стою я в автобусе, вижу - стоит сотрудник и смотрит то на часы, то на анимешника. А потом как начнет его пиздить, ну, я думал, что по всей стране началось.

Притча В цирке конферансье объявляет номер: — Карлик с феноменальной памятью!! Встречайте!! Все радуются, аплодируют. На арену выходит карлик и пристально глядит на зрителей. Конферансье: — Сейчас этот карлик обоссыт всех сидящих мужопчин в первом ряду!! Сидящие в первом ряду мужопчины срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: — Разбегаться бесполезно, у карлика феноменальная память!

Девочки , девочки привет!!! На связи Рофлинка! Недавно, я писала о том, что устала и ухожу из РНМЭ. К ужасу сральчиков в жизни бывают обстоятельства сильнее нас и пока я остаюсь у руля. Просьба к подписчицам. Обязательно подпишитесь на основной телеграм канал https://t.me/rnmeee Новостной телеграм https://t.me/rnmenewssss Моя личная телега. Зеркалки на рекламу, притчи и видосы похождения мужопчин https://t.me/rnmehatee

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: - У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! Ты с какого факультета?

Чтобы купить iPhone 14, обычному мужопку нужно сосать хуи без перерыва 64 дня! Но если он разберется в скидках в, пятерочке, то такую покупку можно совершить уже через неделю. Мы живём в эпоху Сталина, когда сегодня 1 монетка стоит пару долларов, а уже завтра – больше анальной юнственности мужопка. Не пользоваться этим – все равно что отказаться от таджика за гаражами 👉🏻 Чтобы поймать момент, читайте «Очередного хача пиздабала из телеграма». Здесь команда опытных ребят находит нихуя и открыто пишут инфоцыганщину. 5 минут в день – и вы не в чем, как и раньше не разбираетесь А если вы впервые слышите о том что такое , для более комфортного погружения - автор канала написал гайд по старту в крипте, который можно бесплатно скачать в закрепленном сообщении на канале! (написан человеческим языком) Переходите и изучайте, это проще чем кажется: https://t.me/coicrypto/4770

Паблик открыт. С 19-20 числа возвращается Рофлинка