РНМЭ | Roflinka

В ближайшее время сделаем канал закрытым. Успейте подписаться, заявки на вступление принимать не будем РНМЭ. Подписаться

Притча Едет сральчик в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид: - Молодой человек, ты бы место уступил... - Зачем? - Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял - Дед, ну не пизди, а... Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги

Наконец-то это свершилось. Вы можете поддержать любимый канал донатом. Бот ниже 👇

– Ало, я щас на Бирюлёво, не могу говорить Я проснулся в 12. От стука членом по уху. Сходил на рынок. По пути продал огурцов на неделю вперед. Получил бонусы сбера и понял что они нахуй никому не нужны. Рабочая неделя окончена потому что я безработный. Примерно так выглядит день владельца продавца носков в Нижнекамске. Живой пример – канал «арбуз в очке таджика» Там дырявый хуй объясняет, как нужно объяснять и жить в воображаемом мире, чтобы уже через неделю ничего не заработать. Причем пишет так непонятно, что никто не разберется Начать можно вообще без мозгов, а потолка дохода нет, есть дно. Кто-то получает 100 тысяч огурцов, а кто-то доходит до пары миллинов пиздежа в секун Если хотите пассивный член в жопе хотя бы раз в месяц, точно не подписывайтесь

– Ало, я щас на Бирюлёво, не могу говорить Я проснулся в 12. От стука членом по уху. Сходил на рынок. По пути продал огурцов на неделю вперед. Получил бонусы сбера на карту тинькоф. Рабочая неделя окончена потому сто я безработный. Примерно так выглядит день владельца продавца носков в Нижнекамске. Живой пример – канал «арбуз в очке таджика» Там дырявый хуй объясняет, как нужно объяснять и жить в воображаемом мире, чтобы уже через неделю ничего не заработать. Причем пишет так непонятно, что разберется даже Начать можно вообще без мозгов, а потолка дохода нет, есть дно. Кто-то получает 100 тысяч огурцов, а кто-то доходит до пары миллинов пиздежа в секун Если хотите пассивный член в жопе хотя бы раз в месяц, точно подпишитесь: партнёрский пост

Притча Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым — пиздец! Жрал постоянно булки всякие. Ну и прозвали его Пашка-пузырь. Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить, качаться неистово, просушился — все дела. Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе застряла. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный — ну мамонт просто! Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед. Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет

Сегодня происходит самый массовый набег сральчиков за всю исторю РНМЭ. Все кто хочет поучаствовать https://t.me/rnmeee/6030

Если у вас есть хоть 1 банковская карта — можете смело ее съесть вместо говна Горько признавать, но 97% мужоп ебут мозги окружающим. И даже не подозревают, что можно: не ебать мозг окружающим , обнулить любой кредит нулем, получить долги по ипотеке от сдохшего папаши «Хитрые» прожавцы шаурмы не говорят о скрытых функциях лады весты и молчат про халяльные условия. Но есть канал — «беспощадный анальный хуй вонючий» где раскрывают все карты и шахматы Мужопы!!! Загляните и до конца жизни поймете что вы все тупые дегенераты, сможете законно брать в рот у таджиков за гаражами под небольшой %, навсегда уберёте свою комнату, поставите себе процентный кэшбэк НА ВСЕ ОГУРЦЫ В АШАНЕ. Вот ссылка, а ее нет

Если у вас есть хоть 1 банковская карта — можете смело ее съесть вместо говна Горько признавать, но 97% мужоп ебут мозги окружающим. И даже не подозревают, что можно: не ебать мозг окружающим , обнулить любой кредит нулем, получить долги по ипотеке от сдохшего папаши «Хитрые» прожавцы шаурмы не говорят о скрытых функциях лады весты и молчат про халяльные условия. Но есть канал — «беспощадный анальный хуй вонючий» где раскрывают все карты и шахматы Мужопы!!! Загляните и до конца жизни поймете что вы все тупые дегенераты, сможете законно брать в рот у таджиков за гаражами под небольшой %, навсегда уберёте с карт все списания и комиссии, поставите себе процентный кэшбэк НА ВСЕ ОГУРЦЫ В АШАНЕ. Вот ссылка, а ее нет

Помните скандал, когда выяснилось, что почти все российские банки делают своим друзьям и родственникам «блатные» опции — выдают беспроцентные кредиты, обнуляют все возможные комиссии и подключают им завышенные кэшбэки к банковским картам? Так вот выяснилось, что по закону такие нулевые тарифы и беспроцентные кредиты банки обязаны предоставлять и остальным клиентам. Однако на сайтах эти тарифы не размещаются, и чтобы их получить, нужно либо перечитывать регламенты, либо вручную искать служебные ссылки. Так что если вы не "особый" клиент и связей в банках у вас нету — подпишитесь сами сотрудники бесплатно сливают те самые скрытые спецтарифы банков — вечно бесплатные карты, служебные тарифы с кэшбэком до 100%, промо-вклады с доходом в 20% годовых и маркетинговые кредиты под 0%, которые никогда не попадают на витрину. всего 1 раз — и до конца жизни сможете законно брать кредиты под 0%, навсегда уберёте с карт все списания и комиссии, поставите себе 10-процентный кэшбэк НА ВСЁ и каждый месяц будете пассивно получать по 1000₽-2000₽ на остатки по своим картам. Вот канал —

Сказка. Жил да был в одном государстве царевич. И вот захотел он жениться, подошёл к отцу и спрашивает: - А как найти жену хорошую? - Нуу, сын, у тебя есть два пути - отвечал ему отец, - Первый - это поработать над собой, стать лучшей версией себя, уважать будущую супругу, как самого себя, разделять с ней обязанности, горе да счастье, постоянно совершенствоваться, работать над отношениями, не уступать ей в интелле... - А второй какой? - перебивает царевич. - Да, вон, возьми свой лук, да стрелы и пусти стрелу, куда упадёт, там и жена. - Так и сделаю - ответил царевич. Пустил он стрелу и пошёл на её поиски. Шёл он долго, дорога пролегала через лес. Идёт царевич по лесу, видит огромный ясень стоит, подошёл к нему и спрашивает : - Ясень, а ясень, где моя любимая? А ясень ему и отвечает: - Оближи меня и я тебе расскажу великую тайну. - Ладно, - сказал царевич и облизал ясень. - Нормально оближи - говорит ясень. - Да я и так тебя уже везде облизал! - сердится царевич, - А ну говори тайну! - У тебя маленький член - сказал ясень. - Да как ты смеешь! - разозлился царевич, да как пнет ясень, со всей силы, сломал ногу и повалился наземь. А из дупла ясеня вылезает Баба Яга, которая и говорила вместо ясеня и говорит : - Оссподе, уже пятый придурок за неделю, ну и мужики пошли. - Ах ты ведьма окаянная - плачет царевич, - отведи меня домой, да быстро вылечи! А то знаешь, КТО Я ТАКОЙ??? - Знаю, - говорит Баба Яга, - ты мой ужин, и потащила его к себе в избушку. В избушке царевич со слезами спрашивает, понимая, что ему уже не жить : - А куда хоть стрела то моя упала, знаешь? А Баба Яга ему и говорит: - Знаю - Куда же?? - Да аккурат в сраку местному дурачку. #сказки_саламандры

Мужопа пытается украсть пивко

– Ало, я щас на Бирюлёво, не могу говорить Я проснулся в 12. От стука членом по уху. Сходил нахуй. По пути продал оугрцов на неделю вперед. Получил 80.000р на карту. Рабочая неделя окончена. Примерно так выглядит день владельца телеграм-канала. Живой пример – канал «арбуз в очке таджика» Там парень объясняет, как нужно объяснять и создать свой паав, чтобы уже через неделю заработать деньги. Причем пишет так понятно, что разберется даже пенсионер. Начать можно вообще без бюджета, а потолка дохода нет. Кто-то получает 100 тысяч, а кто-то доходит до пары миллионов. Если хотите пассивный заработок хотя бы сотку в месяц, точно подпишитесь: партнёрский пост

⚡️ Более 92% людей в нашей стране буквально работают за копейки. У молодых ребят есть миф, что работать на себя — это сложно и долго. Мол, лучше сначала поработать на дядю и набраться опыта. Но, зайдя на канал Юрия Козака — этот миф разрушится всего за пару минут. Ведь он — опытный трейдер с сертификатом от ЦБ, а его  опыт более 10 лет. На своем канале он объясняет, что нужно сделать, чтобы заработать свою первую 1000$ всего за один день! Хочешь кардинально изменить свою жизнь? Тогда добро пожаловать 👇🏻 https://t.me/+l5tbGl3b17I1MDli

Очередного лоха под женским фейком порвало что в РНМЭ есть донат🥹 Продублирую Кто хочет поддержать. Донат. Карта сбера 2202200745581023 РНМЭ. Подписаться

Притча Пациент говорит психотератевту: - Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?" - Вижу трёх пидаров. - Это ещё почему? - Ну как почему...стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары? Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?" - Вижу косяк летящих пидаров. - Почему? - Как почему...летят вот, в жопы друг другу заглядывают... Доктор спрашивает: - Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете? - Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар. - Почему? - Ну как почему... вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете