РНМЭ | Roflinka

Притча ПРИТЧА Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез его и сдал в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: - Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? - Ты хочешь навещать дедушку? - спросил мужчина. - Нет, я хочу знать , куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким - ответил малыш. Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слёзы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.

Притча Заходит мужопа в магазин тканей: — Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет — Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет — Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет — Теперь вырезайте горошинки — Мужик, ты ебанутый?! — Да, вот справка РНМЭ/Roflinka

Притча Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!! ! Как? ... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли? !!! !!! ! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . — Да бля!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Пристрелили на хуй. Заебал всех!

Привет!! В телеграме есть официальный бот, который собирает донаты. Нас отключили от него тк рофлим над мужопами , а это дискриминация😨 Сейчас поддержка пошла дальше. Они бегают по каналам у кого подключен их бот и пишут админкам чтобы удалили с нами посты, репосты и любое упоминание про РНМЭ. Если не выполнить требования они отключают бота и не возвращают деньги. Деньги наших подписчиц так и никто не вернул🙂 1 скрин мой, другие от канала, который с нами сотрудничает Поддержать РНМЭ в это нелегкое время можно донатом на карту. Спасибо вам за поддержку и помощь. 5336690149876668 РНМЭ/Подписаться

Притча Два студента-сральчика в общежитии: - Может свинью заведём в нашей комнате, откормим, съедим? - Да ну, грязь, вонь. - Ну может привыкнет

Самая тупая фраза 2023 года – «я не разбираюсь в крипте» Очнитесь! Telegram подключил вам крипто-кошелёк (смотрите в настройках). А на Toncoin уже можно хорошо зарабатывать. Разобраться во всей этой движухе за пару часов помогает Там же заберите бесплатно свой первый TON и узнайте, когда продать его в 10 раз дороже. Короче, возможностей в крипте сотни. Авторы сделали пошаговый и раздают TON для поддержки новичков. В общем вот ссылка, кто успел тот заработал:

Скандал в МГУ: с кафедры экономики вышвырнули худшего преподавателя 2023 года «Альберт Сранович Суйко, вышел за рамки дозволенного: смело делился реальным положением дел акций в пятерочке и дрочил на лекциях — официальная причина увольнения Вопреки системе , студенты-сральчики поддержали за член любимого преподавателя, помогли ему снести ебальник и завести канал. В нем он убогим языком объясняет, как работают работу на работе, почему система в Казахстане убивает страны третьего мира кумысом и кто стоит за банкротством ларьков на рынке Сейчас канал не доступен всем, подписаться не получится

Парни вы издеваетесь? Аяз продолжает делиться своей жизнью. Радует, что он умеет находить смысл и сохранять интерес к жизни даже на тюремной баланде. Сизо. День 2. "Анальное Знакомство с сокамерниками". Сегодня 5 ноября. Старшим по камере оказался председатель правления крупной чебуречной лавки. Еще двое подобного уровня люди. Это их жизни, поэтому обойдусь без деталей и чебуреков. Мне помогли освоиться, выебать матрас чтобы он был мой В камере нас четверо. От них я узнал, что новость о моем аресте оказалось громкой, сказали, что меня показали по всем каналам. Я заселился, пока без вещей и мозгов, сокамерники поддерживали мой член. Камера, как мой первый хостел в котором меня драл отчим – по крайней мере я себя в этом убеждаю. Есть раковина с горячей водой! Ура! Душ раз в неделю. Мне это пережить проще, чем другим, т.к. я из поселка, вспоминаю детство и баню раз в неделю. Одолжил «коран баран» и захотелось свининки Вводит меня в курс дела, объясняя все мелочи местно жизни. Дочитал Евангелие от Матфея. Играл в нарды, счет 3х3. Научили перед игрой предупреждать, что играю «без интереса» - о дивный новый мир. 3 день в одной и той же одежде. От меня безумно пахнет сигаретами. Чувствую искушение начать курить. Но, держусь. И вы держитесь! Кстати, как вы там? В камеру постучались «На прогулку». Что-то новенькое! Каждый взял с собой 1,5-литровую бутылку с водой. Мне посоветовали взять тоже. Не зная зачем – я взял. Спасибо, что поделились. Прогулка оказалась в 4 стенах, размером с нашу камеру. Неба почти не видно. Маленький ценный краешек. Ты ходишь по кругу разгоняя кровь. 300 кругов по 20-25 шагов каждый. И тут понадобились бутылки с водой. Зачем нужны бутылки – расскажу в след. раз. Аяз.

Притча На передних сидениях едут два дедушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья дедушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А один из дедушек говорит другому: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. В итоге 12 трупов, на дороге воронка огромная, кровища вокруг. Среди погибших были сральчики РНМЭ/Roflinka

Притча Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: — Пап, а как погибают звезды? — Обычно от передоза

Наш канал в телеграме на 8 к подписчиц заблокировали Распространите, пожалуйста ,ссылку чтобы подписались на новый https://t.me/rnmenew

Притча Сын спрашивает отца: — Папа, что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Сын спускается, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро говна. РНМЭ/Roflinka

Сын спрашивает отца: — Папа, что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Сын спускается, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро говна

Привет. На связи создательница канала Рофлинка. За прошедшие три года РНМЭ банили в VK 6 раз, в тик-токе 9 раз, телеграме и инстаграме 2 раза. Мужчины писали заявления в МВД, прокуратуру, деанонили меня и моих родных. Угрожали насилием и побоями. Почти каждый день в личку писал «сильный пол» с угрозами. Все три года мне задают один и тот же вопрос: «зачем ты продолжаешь заниматься РНМЭ?тебя всё равно задавят». Все на самом деле просто. У меня есть мой канал и мои убеждения. И я не буду отказываться ни от канала, ни от убеждений. И я не могу предать ни первого, ни второго. Если твои убеждения чего-то стоят, ты должна быть готова постоять за них. А если не готова, то и убеждений у тебя никаких нет. Тебе просто кажется, что они есть. Но это не убеждения и принципы, а так — мысли в голове. Сложилось так, что на просторах интернета сейчас просто смеяться над мужчинами и не скрывать этого, ты должна заплатить тем, что тебя затравят. Это большое психологическое давление. Но от своего пути я не откажусь. Дорогие подписчицы. Не надо сдаваться. Будем держаться вместе. Сейчас всё зависит от вас. Вы можете помочь каналу распространением ссылки и огласки https://t.me/rnmenew Люблю вас🫶 РНМЭ/Подписаться

Все кто пропустил вчера новость.

Наш канал в телеграме на 8 к подписчиц заблокировали Распространите ссылку чтобы подписали на новый https://t.me/rnmenew

В ЗАГСЕ Дело было так. Собрался я жениться. И обстоятельства сложились таким образом, что дату свадьбы мне нужно было на 14 января. И никак не раньше и не позже. Заблаговременно я пришёл в ЗАГС, вопрос с датой решить, написать заявление и прочее. Это был Автозаводский дворец бракосочетаний. Большое красивое здание в самом крупном городском районе. Зашёл в нужный кабинет, там была сотрудница, которой я и озвучил свой вопрос, своё пожелание по дате. На эту дату выпадал будний день, и нам нужно было просто расписаться, оформить брак не торжественно, без свидетелей. И мне работница ЗАГСа говорит, что нет возможности в этот день расписаться, день полностью расписан. Нужно выбрать другую дату. Я в свою очередь объясняю, что для меня другая дата невозможна. В общем, отказали мне. Я вышел из кабинета, там было большое фойе, пошёл в уголок, присел на какую-то лавочку собраться с мыслями. Из кабинета вышла та женщина, мельком глянула на меня, зашла в какой-то другой кабинет, через некоторое время вернулась опять в свой кабинет. Ну что сидеть, вышел я на улицу и, не торопясь, пошёл в сторону автобусной остановки. Иду, не торопясь в задумчивости. И вдруг слышу, как будто меня окликает кто-то. Оборачиваюсь и вижу такую картину. По снегу в летних офисных туфлях, по морозцу, в платье, меня догоняет та самая работница ЗАГСа. А я скажу, что уже прилично отошёл. «Мужчина», — говорит, — «Вернитесь, я для вас нашла время». И 14 января поутру мы расписались. В том самом кабинете, и документы оформляла та самая женщина. Прошло 15 лет. Дочке 14. Женщина, как потом я увидел, являлась заведующей ЗАГСа. Вспоминаю её иногда.

Притча Стоит жена перед зеркалом. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Хуюж интересуется: - Маша, а ты куда это собралась? Жена с олимпийским спокойствием отвечает: - к подругам, Миша, к подругам! Дверь за мной не забудь закрыть! Муж-хуюж молча прошёл в комнату и через 20 минут, когда жена уже собралась уходить, выходит весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. Удивленная жена спрашивает: - миша, хуесос, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Муж невозмутимо отвечает: - ебаться в жопу с кавказцами

17700 хуев в день поступает в жопу мужопы!!! Нет, вам не послышалось! Они ПРОСТО дают в жопу и получают за это 💵 Поэтому если вы думаете, что большие деньги можно заработать только тяжелым трудом, рекомендую подписаться актуальными способами online-заработка, которые легко реализовать и не нужно тратить много времени и сил. При этом сначала все проверяет на себе. вы найдете пошаговые инструкции, которые помогут заработать уже в этом месяце!