4-April.

١ رمضان 🌙 بحق أول ليلة من رمضان أجبرني فيه جبرًا يعوض قلبي عن كُل شيء

أنا الشّيء و ضدّه ! تخيّل ! أمتلِك خمس شخصيات و كُلها مُختلفة .. كل واحدة لديها هدف مُختلف ، كل واحدة تريد الإنفصال عن الثانية على حدة لتبدأ حياتها و هي مُستقلة . و أين انا من كل هذا الضجيج الذي في عقلي ؟ لا أعلم ..كُل ما أعلمهُ أنني إن سأحدثك عن سبب هذا الضجيج سأبدأ بالعفوية تلك التي تقول ما تشعُر بهِ دون سابق تفكير ليسَ ببالها ايّ شيء سيّء.. يلهمها حُب التفاصيل ..يُفرحها ما يراه الآخرون عابر مثل تلك المرة التي كادت ان تطير من فرط سعادتها حينما استمعت الى اغنيتها المفضلة بالصدفة في مكان عام او تلك المرّة التي سمعت فيها ما يؤذيها من صديقها المفضّل و تظاهرت باللامبالاة كعادتها ! ربّاه هذا يُذكرني بالشخصية الثانية .. القوية التي لا يكسرها شيء حتّى و إن فعل ! و إن سألتني كيف سأقول لك بإختصار أنّها تكابر ..لا تتحدث لا تتذمر فقط تُكمل طريقها في صمت ، تقول دائمًا انّه لا وقت للإنهيار و أن الحُزن شعور مبتذل فما الذي يجعلني احزن على اشخاص فعلت معهم كُل ما بوسعي للبقاء و لم يفعلوا ؟ انّهم يستحقون اللا شعور و لا شيء الاه و إن سبق و شعرتُ بالحزن فهو على نفسي فقط و لكنها دائمًا تؤلم قلبي بِـ قوتها حتى تجعلُني اطير إلى الشخصيّة الثالثة أُلقبها دائمًا بالضّعيفة و اكره وجودها بِـ داخلي ، إنها تأتي بعد فترة طويلة من الصمود و كأنها تخبرني انني لستُ بِـ كل تلك القوة التي اعتقدها ، ولا يطول بقائها كثيرًا حتى يُنزل الله على قلبي السكينة و تأتي الشخصية المحببة إلى قلبي تلك الهادئة لا تُجادل و لا تتحدث فقط تسعى لنفسها و على نفسها ، أشعُر بقدومها حينما أستمع لِِـ وردة كثيرًا ! تلك الوردة التي ماتت و لم تذُبل تجعل الفراشات تطير داخل قلبي فور استماعها و لكن أيضًا وجودها لا يطول فور عودة شخصيتي الأخيرة ذات السُلطة الأقوى من بينهم ! المزاجية و تلك الخليط الغريب من بين كل ما تحدثت عنهُ سابقًا لتجد نفسك تتعامل مع شخص عاجز عن فهمه ، فقط يقول شيء في حين و يستنكره في الحين الآخر ، شخص لا يمكنك استيعابه وإن حاولتت فـ كيف ستحتمل شخص يستمع إلى عبد الحليم في انسجام تام و فجأة تجده ينتقل إلى حمو بيكا ؟ مستحيل ولكن الغريب في كل هذا أنني في جميع حالاتي بِـ مزاجيتي المفرطة و عصبيتي المبالغ فيها بِـ عفويتي التي تُفهم خطأ في كثير من الأحيان و حزني الدائم الذي لا سبب له و قوّتي الكاذبة احيانًا ..بإهتماماتي المُختلفة و مطالبي التي لا قيمة لها و بالماضي السعيد في حين و الحزين في الحين الآخر و مستقبلي المجهول أنني في كل هذا ظللتُ أحبّك أنت حتى أيقنت انك الضجيج الذي تحدثت عنه بدايةً . -ويّة

Soul Music playlist 4 u https://t.me/Soulmusic4

- لا أهلًا و لا سهلًا .. ها أنا مجددًا ،حزينة ، وحيدة و مهزومة ! ولا أعلم هل أواسي نفسي أم أنتبه بأنّ الحياة تُكرر ذات الصّفعات لي ؟ هل الخطأ منّي هذه المرّة أم أن الحياة تبغضني فَقَط ! أنت تعلم كم أكره الخذلان و الآن لا أشْعر بشيءٍ إلاه .. تبًا رائحتهُ تحاوطني من كل جهة و كل ما حاولت تجاهلهُ يظهر لي بصورة أو بأخرى و كأنّه يُصر على تذكيري بِـحماقتي المستمرّة بِـ تسرّعي و حُكمي الخاطئ على الأمور و لكنني لستُ أدري أين الخطأ في ظنوني بأنّ كُل البشر أخيار ؟ إننا مخلوقين من طين ..ولدنا بقلوبٍ تكسوها البرائة و الرّحمة و ما يغيّرنا للأسوء سواء كان بـِ قليل أو كثير فما هي إلا الحياة الدنيا ولهذا إنني عندما أحدثك بشيءٍ من الرأفة فإنني أُحدّث كينونتك الدّاخلية و ما أنتَ مخلوقٌ عليه إنها طبيعتي و ما وُجدت عليه ليس بإستطاعتي التّغير مهما تكررت صفعات الحياة لي و لِـ يكن بمعلومك أنني أكره دور الضحية ولهذا أرجوك دعنا نتحاشى فقرة المواساة المُبتذلة بما يتبعهُا مِنْ عبارات لا قيمة لها مِنَ التنمية البشرية ، ذلك العلمُ الذي لا ينفع و لا يضرّ ، إنّه فقط يحاول إن يصوّر لكَ الدنيا على أُسس وردية حالمة "ليس عليك أن تفعل شيء فقط أغمض عيناك و تخيّل أن الحياة جميلة و ستكون كذلك" ربّاه إنني كبرتُ كفايةً عن هذا الكلام الفارغ ! صدقّني لستُ بِـ حاجة لمواساتك المبتذلة لا يعنيني أن الحياة ستكون جميلة سواء في مخيلتي أو على أرضِ الواقع ، لا أريدُ شيئًا سوى أن تتقبلني أنت و باقي البشر كما أنا أعلم أنني غريبة الأطوار نوعًا ما ؛ مزاجيّتي كبيرة و لكن متناغمة .. مثل الموسيقى جديرٌ بالذكر أنّ أُذني موسيقيّة ! أستمع لجميع الأذواق ما عدا العراقية بطريقة أو بأخرى اشعر بإن لحنهم حزين بالإضافة إلى أن لهجتهم ثقيلة على اذني دعنا من هذا الهراء نسيت أن أخبرك إنني أكره السياسة و لا أفقهُ بالطّبخ شيئًا ، تستهويني كرة القدم و لا أُتابعها يثيرُ إعجابي مقدمة كتاب و لا استطيع إكمالُه أسعدُ برسالة احدهم و لا استطيع التحدث بشكل يوحي له بأنني سعيدة إنني لا أعرف كيف اتحدّث بـ شكل سويّ على الهاتف بِـ الإضافة إلى أنني شديدة الخجل على أرض الواقع .. تلك هي أنا بِـ كل هذا التعقيد و هذه البساطة لا أعرف لما يصعب على العالم تقبل شخص مثلي ولكن ليس هذا ما يخيفني بقدر خوفي أن أنسى بمجرد دفني ذات يوم ، دون صديق يدعُ لي أو أب يرتل القرآن على روحي كل ليلة أو شخص عابر يذكرني بالخير صدقني ليس هنالك ما يثير خوفي سوى النسيان - ويّة

لا يمضِي يومك دون أن يُكتب لك فيه صدقة .

الإجيستا ‏وإن كُنت لاتجد ماتكتُبه لي في رسالة ، فأنا لاتُغضبني الرسائل الفارغة. https://t.me/Ajesta

5:55