TRY TABOO 🍎

Есть пары, сексуальной биографии которых хватило бы на несколько сезонов Netflix. Игрушки, БДСМ, ролевые игры, закрытые вечеринки, эксперименты с форматами отношений - кажется, этих людей уже вообще невозможно ничем удивить. А потом они садятся напротив меня в кабинете. И выясняется странная вещь. Им легче открыть брак, чем открыть сердце друг другу. И тогда у меня возникает совершенно неприличный для психолога-сексолога вопрос… об этом и о том, как сексуальные эксперименты могут сближать пару, и как те же самые эксперименты иногда превращаются в очень красивую стену между двумя людьми. Продолжение → https://www.b17.ru/article/sex-practices-or-emotional-void/?prt=1262382

«Есть пары, которым не нужен сексолог. Им просто нужно снова начать играть.» И это Витакер говорит не про лудоманию. Когда-то я прочитала замечательную книгу «Танец с семьёй» Карла Витакера - психиатра и неординарного семейного психотерапевта. Его подход называют символико-экспериенциальной семейной терапией. Звучит страшно. Но на деле - это терапия через живой опыт, а не через бесконечные анализы и разговоры. Витакер считал, что настоящие изменения в семье происходят не тогда, когда члены семьи понимают свою проблему, а когда они проживают новый эмоциональный и телесный опыт. Прямо в кабинете терапевта. Его девиз, который он дарил коллегам на наклейках: «Всё, что стоит знать, нельзя преподать. Это нужно пережить». Можно прекрасно понимать, что происходит с отношениями. Понимать свои реакции, видеть привычные сценарии и даже знать, откуда у них растут ноги. И при этом отношения могут быть не плохими. Не конфликтными. Не обязательно несчастными. Просто - мёртвыми. Так происходит в том числе тогда, когда внутри семейной системы пропадает спонтанность, исчезает игра, а люди намертво вмораживаются в свои роли. И Витакер предлагал на терапии не рассказывать, что происходит в паре, а показывать телом, игрой. И через тело и игру найти решение проблемы.

«Моно-но аварэ» в спальне Лето кончилось. Даже если за окном +25, календарь шепчет: «всё течет». И в этом легкая, щемящая грусть. Японцы называют это «моно-но аварэ» - светлая горечь от того, что ничего нельзя удержать. Это не про депрессию «ах, все плохо», а трезвое, взрослое: ничто/никто никому не принадлежит навсегда. Моно-но аварэ в спальне - это умение смотреть на партнера, как на цветение сакуры, остро переживая недолговечность момента, но и высоко ценя его. Смотреть с нежностью и легкой грустью: «Ты не вечен. Этот момент не повторится». Чувствовать, что партнер сегодня не тот, что был вчера. И в этом зазоре между «знаю тебя наизусть» и «кто ты сегодня?» - рождается эрос. Не к прошлому образу, а к живому, дышащему, ускользающему Другому. Моно-но-аваре - это про момент здесь и сейчас, только с небольшой японской меланхолией.

Забавно наблюдать, как работает проекция. Многие, узнав о моем глубоком погружении в тему от тантры до БДСМ: тут же рисуют в голове картинку беспорядочных связей и хаоса. И почему-то сложно представить, что весь этот спектр от сакрального до теневого, ощущений и экспериментов может абсолютно спокойно уместиться в рамках одних отношений. В одном мужчине. Глубина- она не про количество партнеров. Она про качество погружения. А для этого кроме чувственности нужен и мозг. И разборчивость. Мы привыкли мыслить линейно: если есть разнообразие практик, значит, должна быть «жесть» и постоянная смена партнеров. Но это иллюзия. Суть любой практики, тантры ли, доминирования ли, вовсе не в том, чтобы нырнуть на самое дно разврата. Суть в контакте, в энергии, в доверии. Понять природу власти или полного расслабления можно и без экстрима, если у тебя есть глубокий, безопасный контакт с партнером. Глубина не измеряется количеством тел. Я придерживаюсь строгой гигиены связей. Потому что прекрасно знаю физиологию и психологию беспорядочных контактов. Поэтому для себя я выбираю другой путь: путь знания без хаоса, глубины без грязи. И вам, честно говоря, советую пересмотреть свои стереотипы. Свобода - это не количество партнеров. Свобода - это когда ты со своим партнером можешь исследовать разнообразие, углубляя вашу связь и получая более яркий физиологический ответ на эксперименты. Не доказывать кому-то свою «продвинутость», а просто быть в качественных, глубоких отношениях

Когда ты работала плотно всё лето.. а все твои психологи-супервизоры и супервизорские группы в отпуске… Выход один… 🌟

Можно ли научиться управлять оргазмом дыханием? Когда я была значительно моложе(выглядела вот так ↑), у меня уже был пытливый ум и привычка проверять всё на себе…  Так я добралась до тантрических и даосских текстов, где авторы рассказывали, как с помощью дыхания можно менять сексуальное возбуждение, распространять ощущения по телу и даже отделять мужской оргазм от эякуляции. Последний эксперимент я благоразумно решила оставить на следующую жизнь, когда буду в теле мужчины 😁 А вот рекомендации для женщин вполне подходили. Написано дышать - будем дышать. Вечер. Любимый парень. Близость.  Я дышала. Глубоко. Старательно. Очень старалась достичь всего обещанного древними авторами. В результате вместо тантрического экстаза получила головокружение, покалывание в пальцах и довольно странное состояние головы. Короче, тантру не освоила, зато с гипервентиляцией познакомилась лично. Теперь я понимаю, в чём была ошибка: дыхание - не волшебная таблетка. Оно действительно может влиять на возбуждение и состояние нервной системы, но в практике работает не само по себе. К нему добавляются концентрация и перемещение внимания, наблюдение за ощущениями, визуализация, расслабление, работа с определёнными мышечными группами и способность очень тонко различать происходящее в собственном теле. То есть схема «дыши глубже → получишь невероятный оргазм» примерно такая же полезная, как «нажимай на клавиши → научишься играть на рояле». Оставлю ещё тут цитату из книги о мужском опыте: «Она предложила мне глубоко и медленно дышать, направляя ощущение от лобковой кости вверх, к ключицам. С каждым вдохом возбуждение словно переставало концентрироваться в гениталиях и распространялось по всему телу. Постепенно я научился усиливать и ослаблять эти волны дыханием, а позже обнаружил, что могу переживать оргазм без эякуляции. Примерно через десять дней эта реакция стала почти рефлекторной».

Уроки английского для влюбленных ♥️

Человеку необходимо прикасаться и быть тем, к кому прикасаются. Осязание - не роскошь близких отношений, а часть человеческой природы. Мне нравится эта мысль Мартина Грунвальда* именно потому, что она возвращает прикосновению его первоначальный смысл. Мы часто сексуализируем телесный контакт, прикасаемся, чтобы начать секс. А иногда прикосновение не должно вести никуда. Можно просто прислониться к любимому человеку, пока он пьет кофе. Не требовать внимания. Не приглашать к продолжению. Не добиваться реакции. Просто на несколько минут почувствовать другого рядом. Именно из таких касаний и складывается то телесное поле пары, которое называем близостью. *Мартин Грунвальд -психолог и исследователь осязания, руководитель Haptik-Forschungslabor при Институте исследований мозга Лейпцигского университета. Его докторская работа была посвящена клинико-нейропсихологическим аспектам осязания. Его научно-популярной книги Homo hapticus: Warum wir ohne Tastsinn nicht leben können - «Человек осязающий: почему мы не можем жить без чувства осязания». Книга вышла в 2017 году и получила австрийскую премию «Научная книга года 2018» в категории медицины/биологии.

«Никто до сих пор не определил, к чему способно тело». Бенедикт Спиноза «Практика становится прочно укорененной, когда ей занимаются долго, непрерывно и с преданностью». «Йога-сутры» Патанджали Нет сомнения, что невозможно сесть на шпагат за три дня. Также и с любым другим навыком. Никакой магии «за три занятия» до уровня мастер. Можно наблюдать, концентрировать внимание, тренировать тело и сознание и смотреть, куда это приведет. Наверное, поэтому меня столько лет не отпускает: йога, телесная терапия, тантра и вообще все, что позволяет исследовать человека не только через разговор. Мне до сих пор интересно: а на что еще способно мое тело, о чем я пока не знаю? Особенно люблю момент, когда то, что когда-то казалось телу невозможным, однажды становится естественным.

пары, которые приходят ко мне в сопровождение, даже после одного такого опыта часто иначе начинают смотреть на близость и контакт друг с другом Не потому, что я показываю им какой-то секретный прием. А потому, что однажды почувствовав, насколько глубже может быть контакт, уже сложно вернуться к мысли, что близость - это только механический набор действий И лучше всего о опыте и результатах расскажет сама пара: https://www.b17.ru/article/telesnaya-terapiya-dlya-par/ Мне очень хочется, чтобы пар, которые глубоко чувствуют друг друга, становилось больше. Поэтому появился онлайн-курс «Живая близость» Причем я разработала его не только для тех, кто уже в отношениях. Если у вас нет отношений, но в будущем вы думаете, что отношения возможны и вы только хотите построить глубокий и доверительный союз - то этот курс первый шаг, начните с себя. Потому что прежде чем строить с другим человеком тот контакт, о котором вы мечтаете, хорошо бы научиться так же глубоко быть в контакте с собой.

Когда-то ко мне приходили мужчины, которые хотели пережить то, что в тантрической среде называют энергетической волной или тантрическим оргазмом. Мне было безумно интересно исследовать такие состояния: почему у одного реакция возникает почти сразу, другому нужно гораздо больше времени, как по-разному тело входит в это состояние и что помогает ему раскрыться. Причем даже в одежде - это крайне сакральный опыт. Но со временем пришло понимание: зачем создавать этот опыт со специалистом, если ценнее помочь мужчине открыть такую чувствительность в отношениях с любимой женщиной? Разовый яркий опыт впечатляет. Но в паре работает иначе: он постепенно формирует сонастройку, доверие, знание тела. Это уже не «мне однажды сделали невероятное», а общий язык близости, на котором вы учитесь расслабляться и расти вместе. С каждым разом состояний и «сверхэффектов» становится только больше. Это тот путь который объединяет пару, делает крепче их союз. Поэтому я не очень верю в историю, что очередной лингам-ритуал у «просветлённой» с Бали(даже в 6 рук) даст мужчине то, чего он не может достичь с женой. 🎥 На видео мужчина полностью одет. Никакой эротической стимуляции. Только прикосновение. И при этом хорошо видна волна телесной реакции. Чувствительность начинается не там, где люди снимают одежду. А там, где человеку становится все равно в одежде он или нет. Он начинает чувствовать что-то большее. А к этому можно прийти через акт полного доверия, расслабившись и погрузившись в своё удовольствие рядом с любимым человеком.

«

Через пару месяцев практики я смог превратить обычный и заурядный мужской оргазм в медленные, постоянно нарастающие волны удовольствия и открыл совсем другое переживание женщины: как Богини, через близость с которой прикасаешься к чему-то большему, чем обычное сексуальное наслаждение. Это трудно выразить словами: подобной глубины удовольствия и экстаза я прежде не переживал».

Продолжаю делиться заметками из книг, которые не просто прочитаны мной, а стали моим телесным опытом. Меня радуют книги, написанные мужчинами, которые исследуют собственную сексуальность. Потому что одно дело, когда я рассказываю мужчине: твое тело способно переживать гораздо больше привычного бытового сценария. Где-то внутри у него закономерно возникает: «Ну конечно, тебе легко говорить — ты женщина. Откуда ты знаешь, как устроено мое тело?» И совсем другое — когда мужчина сам проходит этот путь и говорит: «Да, это действительно возможно». И здесь я могу подтвердить это уже не только как терапевт, но и как женщина. В моей жизни были любимые мужчины, с которыми мы доходили до подобных переживаний. И, пожалуй, больше всего меня каждый раз трогало их собственное удивление: «Неужели мое тело действительно так может?» И оказывалось, что это не сказки и не какая-то особенная «женская» чувственность, недоступная мужчинам. Не только короткая разрядка, не только привычная физиология, а гораздо более тонкая чувствительность и другие состояния тела. Конечно, читая такие книги, я иногда вижу, где автор лукавит, где пропускает важный этап, а где его опыт вообще не стоит принимать за универсальный. Но ценность таких текстов для меня в другом: они показывают мужчинам, что привычная бытовая сексуальность, на уровне банкомата: всунул-высунул - не предел их возможностей. А дальше начинается самое интересное- исследование: насколько далеко способно зайти именно ваше тело.

«Хорошо. Красиво написано. А что конкретно нужно сделать, чтобы это почувствовать?» Когда-то я сама читала такие тексты и не понимала, как перевести их в реальный телесный опыт. Сейчас, после многих лет практики, читаю совсем иначе: где-то узнаю знакомое ощущение и понимаю механизм, где-то вижу пропущенный шаг, а где-то понимаю, что такой эксперимент лучше вообще не ставить — результат может оказаться совсем не тем, который обещает автор. Мне интересно разбирать книги телом: что из написанного действительно можно прожить, как к этому прийти и что менять в практике, если красивого обещанного эффекта не происходит. И чем больше я читаю, тем сильнее мне хочется собрать закрытый клуб, где мы будем делать именно это: исследовать телесность, сексуальность и близость через книги — от современной психологии до тантрических текстов. Не просто читать, а разбираться, что за красивыми словами стоит в реальном телесном опыте.

Почему секс становится скучным, даже если партнер по-прежнему любим и желанен? Я долго крутила эту тему и в какой-то момент нашла образ, который очень точно передает мою мысль. Представьте человека, который покупает великолепный концертный рояль и годами нажимает несколько знакомых клавиш. А потом говорит: «Кажется, инструмент стал скучным». С близостью иногда происходит то же самое. Мы находим то, что «работает», запоминаем реакции партнера и перестаем исследовать. Я собрала в новой статье 6 принципов живой близости: как чувствовать собственное тело, чем может быть наполнено прикосновение, почему не стоит приносить в партнера свое напряжение, как внимание меняет чувствительность и откуда на самом деле рождается спонтанность. А шестой принцип решила не описывать — его лучше увидеть. Поэтому в статье есть фрагмент с моего семинара. «Почему секс становится скучным: 6 принципов, которые вернут живую близость + видео практики» Читать: https://www.b17.ru/article/boredom_in_marrige_and_body_therapy/?prt=1262382

А что, если во время секса вы слишком много внимания уделяете партнеру? Я учу почти противоположному: во время прикосновения 80% внимания оставлять на себе и только 20% на партнере. На первый взгляд звучит ужасно эгоистично 😁 Но именно здесь есть один парадокс: чем сильнее человек старается «доставить удовольствие» другому, тем легче вы теряет собственное тело и прикосновение превращается в технику поглаживания мебели. В этом видео я показываю на живом человеке, куда на самом деле направлять внимание во время близости, что нужно сделать ДО первого прикосновения и почему я предлагаю трогать партнера так, будто это ваше последнее прикосновение в жизни. И вот после этого даже очень простые движения начинают ощущаться совершенно иначе. Последний принцип, пожалуй, самый неожиданный. 🎥 9 минут практики — смотрите ниже. https://vkvideo.ru/video-211610551_456239130

Говорите, здоровые отношения фут фетишиста.. А можно тогда обессивно-компульсивного с тафефилией… 😂

Нормальные здоровые отношения девушки и фут фетишиста. Каждый счастлив

«Крутейший секс — это когда в партнере переливаются лица, персонажи, сущности, боги в процессе секса». Тимоти Лири Имя Тимоти Лири обычно связывают с сексуальной революцией, движением хиппи и психоделиками. Поэтому меня особенно удивило, к какому выводу он пришел спустя годы исследования человеческого сознания. Можно было бы ожидать, что человек, стоявший у истоков культуры свободной любви, будет говорить о бесконечной смене партнеров. Но произошло почти наоборот. Чем глубже он исследовал сознание человека, тем больше писал о глубине отношений с одним партнером. Не как о моральном выборе, а как об особом путешествии, для которого требуются годы. Очень откликнулся этот фрагмент. Размышляя о моногамии, я имею в виду полное сексуальное доверие к одной женщине. Идея бесконечного поиска новых партнеров кажется мне неинтересной. Красивых людей всегда будет много, и возможность выбора практически бесконечна. Но человеческая природа, как мне кажется, устроена не для бесконечной смены партнеров, а для исследования глубины одного человека. Для этого нужны время, доверие и готовность пройти вместе длинный путь. Тогда постепенно возникает особая связь — не только эмоциональная, но и телесная. Словно сама нервная система учится узнавать другого все глубже, а тело начинает запоминать этот путь. Развивается особая форма нейрологической и клеточной преданности. В другом месте Лири продолжает эту мысль так: Тело обладает собственной памятью. Оно постепенно формирует особую карту близости с другим человеком. Каждая новая связь меняет эту карту. Можно сохранить измену в тайне, но невозможно скрыть ее от собственной нервной системы. Она уже прожила другой опыт, и теперь ей снова предстоит искать путь к той глубине, которая однажды начала складываться. И никто не знает, приведет ли этот путь в то же самое место.