ПсиКластер|Ты в порядке!🏂

339. 5 конфликтов. Как отношения с самим собой могут угробить (и гробят) Любовь/нелюбовь к себе, самокритика или самолюбование, внутренний конфликт - о чём это? Как минимум о том, что есть не один единый "Я", а есть внутри психики части личности, субличности, разные "Я", интроекты, образы, которые между собой очень по-разному взаимодействуют. Целитель помогает людям исцелиться, то есть стать цельными, целыми. Исцелить человека - помирить его части личности между собой, чтоб они взаимодействовали в мире и согласии. НАПРИМЕР. Мама жёстко "воспитывала" дочь, постоянно за всё ругала, запрещала, критиковала. И не любила... Дочь научилась выживать рядом с такой мамой, выключая чувства, боль. Стала "сильной". Сильной в кавычках, потому что более точное слово - бесчувственной, холодной. А с возрастом она стала замечать, что очень похожа на свою мать... Мамы может и в живых нет давно, а образ матери живёт в психике как часть личности и продолжает влиять, сильно влиять на отношение к самой себе и к другим людям. Вот 5 самых частых внутренних конфликтов между частями личности: 1️⃣ Радуй других - не радуй себя. Делай всё, чтобы людям с тобой было хорошо, создавай атмосферу, накрывай стол, развлекай, извиняйся, стелись, танцуй, пой, всё для других, это главное! А свои желания - это потом, это не так важно! Ты не имеешь права отказывать другим, слово "НЕТ" тебе запрещено! Ты по-детски всё ещё веришь, что тебя за это полюбят... 2️⃣ Стремись стать лучше - ты сейчас (и всегда) недостаточно хороша. Будь лучшей, безупречной, будь совершенством - ты никогда не можешь быть довольна собой, насладиться достигнутым, радоваться имеющемуся. Критикуй себя сильнее, работай ещё усерднее, и всё равно ты не идеальна, поняла? Иди работай! Ты всё ещё ждёшь, что мама/папа тебя полюбят, заметят твои успехи, признают... 3️⃣ Будь сильной - не получай желаемого и смирись. Будь сильной - не чувствуй, не живи на полную, ты никогда не получишь того, чего хочешь больше всего. Терпи! Нечего нюни распускать! Будет и на твоей улице праздник (и ты знаешь, что никакого праздника не будет). Когда-то в далёком детстве отключение чувства боли помогло тебе выжить, а теперь просто мешает жить, быть живым... 4️⃣ Старайся - и не достигай результата! Делай много всего, главное это процесс, видимость бурной деятельности. Снова начала новое и не довела до конца? Снова провалил сроки? Ничего не получилось? У тебя есть суперотговорка - ты пытался. И тогда тебя не прибьют за ошибки, ошибиться, сделать не то - это очень страшно! Ты пытаешься делать то, что тебе не нужно, ты заранее рассчитываешь на провал, на неудачу. И стараешься ещё сильнее, в надежде получить родительскую любовь за старания. И избежать животного страха перед родительским гневом за неудачи. 5️⃣ Спеши - ты не можешь остановиться... Много дел, высокая скорость, слова в речи как пулемёт, надо всё успеть, всё надо делать быстро, жизнь короткая. Чего тут думать, надо делать! Скрытый смысл спешки - найти человека, который меня полюбит как есть, безусловно. Пока я спешу, то жизнь не кажется такой бессмысленной и болезненной, а как только остановлюсь... А пока я тороплюсь - я живу. Возможно, и другие меня любят только за скорость... По молодости эти противоречия между тем, что надо делать чтобы понравиться родителям (избежать их наказаний), и тем, что я хочу/в чём моя потребность, не так заметны. С возрастом внутренние противоречия съедают всё больше жизненных сил, и справляться с ними всё труднее. Страдает иммунитет, нет желания что-то делать, нарастает усталость. Печально наблюдать, как запущенный в детстве процесс внутреннего противостояния между частями личности делает человека несчастным, рушит отношения, вгоняет в долги, доводит до болезней. Планирую скоро провести онлайн программу "Диагностика отношений с собой", дней на 10-12, для выявления таких автоматически работающих установок, мешающих жить свою жизнь. А пока можете скачать, распечатать и заполнить рабочую тетрадь "Отношения с собой", которую раздаёт наш псикластер-бот. В этом же боте будет уведомление о старте программы.

338. Что с мужчинами? Инициация не работает? Больше половины обращений женщин к психологам касаются проблем отношений с мужчинами. Частые жалобы - недомужчина, не взрослый, безответственный, бесчувственный... Мы с другом-психологом яро спорили сейчас, переходя на осознанный крик, о том, работают ли старые ритуалы инициации или нет.🏹 Мужчина... Служба в армии, первая охота, остаться в лесу одному и вернуться с добычей, сделать обрезание, построить дом, подраться... Аргумент: ритуалы инициации многих поколений не задавишь! Надо чтить и пользоваться. Мой контраргумент: суть инициации не в форме, а в содержании. Термин "инициация" подразумевает ритуал, обряд посвящения в новую роль, роль социальную, половую, возрастную. Посвящение через испытание, как доказательство готовности. Посвящают признанные авторитеты, значимые люди. Форма инициации - ритуал, суть - подтверждение готовности к новой роли, разрешение, одобрение, принятие в новой роли. Каким содержанием наполнялись роли до сих пор? Женщина - рожать, кормить. Инициация - начало цикла, роды, грудь с молоком, приготовление еды. Мужчина - добывать и защищать. Охотники, хлеборобы, воины. Инициация - через подтверждение наличия навыков добытчика и защитника. В настоящее время добыча свелась к зарабатыванию денег, а защита - не столько к способности физически постоять, сколько организовать защиту технически, в особенности, взять ответственность за это. Суть инициации - в подтверждении, разрешении и одобрении самой способности решать задачи, проблемы, достигать задуманного. Можно рассмотреть модель 2-х шаговой инициации: 1 шаг. Безусловное принятие матерью (родителем). Ты есть, ты мальчик/девочка, и этого достаточно. Ты есть, я тебя принимаю, я тебе рада, я с тобой. 2 шаг. Условное принятие отцом (родителем). Признание силы, достижений. Принятие самостоятельности. Разрешение на ошибки, разрешение быть собой. Одобрение собственных выборов. Признание, одобрение, разрешение, принятие после проверки навыков на практике. *** Что происходит с мужчинами, не получившими условное принятие? Они ищут опору извне, ищут сильных, самостоятельных, взрослых мужчин и женщин, которые их одобрят, поддержат, разрешат. Часто они одновременно борются и сопротивляются, воюют с такими авторитетами. Старые ритуалы инициации работают всё хуже, ибо то же умение драться, терпеть боль, бегать марафон и выживать одному в горах мало что значит в условиях современных городов. Навыки, необходимые для выживания в сегодняшних условиях, мало того что другие, так они ещё и перестали быть связаны с полом. Что, на мой взгляд, сегодня актуально? -навык зарабатывать -навык управления эмоциями -навыки психологической близости -навык понимания себя, внутренней целостности -навык коммуникаций -навык обучаться -навык самозаботы, самообслуживания -взрослый навык ставить цели, планировать, действовать, фиксировать результат ... В скором времени, с развитием выращивания людей в пробирках и искусственным вскармливанием, проблема инициации врежет и по женщинам. Процесс уже идёт. Мужская и женская инициации преображаются в просто инициацию как необходимость получить извне принятие, признание, одобрение и РАЗРЕШЕНИЕ НА ВЗРОСЛОСТЬ. И нам действительно для этого нужны другие люди. Пишите ваши отклики в комментариях, а кто хочет помощь в прохождении инициации, в обретении силы Взрослого - пишите мне в телеграмм в личку @infoluch Я с удовольствием вам отвечу и что-то продиагностирую бесплатно и, при вашем желании, можно углубиться и добыть недополученные разрешения платно. Это окупиться во много раз!

337. Поддержка - фундамент всего. Когда тонешь - хорошо бы достать до дна, отпружинить от него и двинуться вверх. Рождается новый человек. Для него необходимы две поддержки: 1️⃣ ветеринарная - еда, тепло... 2️⃣ эмоциональная - касания, любовь, чувства Эксперимент, которые проводили с младенцами, получавшими только ветеринарную заботу и не получавшими эмоциональную заботу, прекратили досрочно - младенцы начали умирать. Чтобы взлететь, хорошо бы оттолкнуться от твёрдого. Опора, защита, поддержка - это наш хребет, позвоночник, который держит всё. Как к нам относятся родители, какую поддержку нам дают, так и мы относимся к себе. Частая ошибка: переоценивать ветеринарную заботу и недооценивать эмоциональную заботу. В любви к себе есть две стороны: ребёнок, который нуждается в любви, тянется к ней, принимает её, и родитель, который эту любовь даёт. Повысить самооценку? Научиться любить себя? Быть самим собой? Защитить личные границы? Сами эти проблемы возникают из-за того, что родитель не умеет/не может/не хочет давать любовь ребёнку. И решаются также: не через фокус на исцеление внутреннего Ребёнка, а через фокус на обучение любить внутренним Родителем. Ну что, поверили мне, готовы теперь выкинуть в мусор половину мотивационных книг про "полюбить себя"? У меня их полки три, или четыре, плюс в деревне на чердаке коробка, запечатанная в плёнку, чтоб мыши не погрызли. Эх, маркетинг, маркетинг...

336. Чтобы поднять самооценку надо сперва озвереть! Как вам заголовок? Провоцирует? Несколько лет назад, начиная консультировать как психолог, я отмечал занимательную ситуацию: люди, имеющие запрос "поднять самооценку", хотели научиться наглости, отвечать жёстко, ставить хамов на место, доказать свою крутизну! Я и сам когда-то страдал от скромности, стеснялся. Дорвавшись до власти, увольнял, ставил условия, тиранил, было дело. Мотало меня между мягкостью и жёсткостью, жёсткость при этом была скорее напускная, напоказ, чтобы доказать другим. Мой партнёр по бизнесу 15 лет назад любил говорить перед какими-нибудь переговорами: если директору меньше 35, то там будут одни понты. Я хмыкал и морщился) В транзактном анализе есть понятие окейности и матрица представлений о себе и о других: Я ОК, ТЫ ОК Я ОК, ДРУГИЕ не ОК Я не ОК, ДРУГИЕ ОК Я не ОК, ДРУГИЕ не ОК Так вот, согласно этой матрице и "плану лечения" путь от низкой самооценки к здоровой самооценке лежит через завышенную самооценку. То есть из состояния, соответствующего низкой самооценке "Я не ОК, другие ОК" путь к адекватной самооценке "Я ОК, другие ОК" лежит через прохождение состояния завышенной самооценки "Я ОК, другие не ОК". Набирая эти строки, мне вспомнилась ещё спиральная динамика Грейвза, может слышали про бирюзовые организации...? Там как раз красный уровень развития, уровень силы, находится в середине первого круга спирали. Согласно этой модели эволюции этот уровень можно пропустить, перескочив на следующий уровень, но перейти на следующий круг спирали получится только пройдя этот уровень силы и власти. Тем, кто не прошёл испытание силой, властью, придётся вернуться и пройти, если хотят расти дальше. В завершение. Как вам такой путь: от низкой самооценки в адекватную самооценку через завышенную самооценку? Главное, не застрять в завышенной самооценке. Желающим приступить к практикам с представлениями о себе, своей окейности, напоминаю о возможности скачать и распечатать рабочую тетрадь "Отношения с собой", которую раздаёт наш псикластер-бот.

335. Лень - это ненормально! Лень - нездоровый признак! Потому что наше тело создано для движения, для взаимодействия. Наше тело не создано чтобы только лежать и сидеть. Нормально - восстанавливаться после движения. А восстановившись, здоровый организм снова хочет движения, жаждет действовать! В случае обычной усталости лень=усталость, которая исчезает после восстановления. А теперь самое интересное. Есть у нас способность самим себе тормозить свою активность, блокировать действия, запрещать себе вот это, останавливать себя от желаемого. И на это торможение уходят силы, уходит энергия. От самоторможения мы устаём. Устаём не меньше, чем от действий. Можно сказать по-другому: одна часть личности воюет с другой частью личности. И выжирает энергию жизни на эту бесполезную борьбу "своей правой руки со своей левой рукой". Типичный случай: противостояние ХОЧУ и НАДО. Лень здесь - тоже усталость от бесконечного внутреннего противостояния. Есть красивый мем, что лень есть психосоматическая реакция на бессмысленную работу) Это как раз тот случай ненужной внутренней борьбы, вызывающей усталость - столкновения НАДО и НЕ ХОЧУ. Всё происходит внутри. Вы вроде бы ничего не делали, а так устали, что делать ничего не хочется и дальше. Лень как длительное депрессивное состояние, вплоть до психиатрических диагнозов, обычно есть следствие подавляемых в течение многих лет своих желаний, многолетней внутренней борьбы, затянувшегося самоторможения. По молодости не до этого, а к 40 и старше ресурсов становится всё меньше, силы уже не те, и это внутреннее напряжение становится угрожающим по своим энергозатратам. Такие дела! Так что если устали - то отдыхаем, восстанавливаемся и снова активничаем! А если лень не проходит - обращайтесь ко мне за помощью.

334. Сценарий "НИКОГДА". Я никогда не получу то, что хочу больше всего! Я никогда не буду богатым. Мне не суждено жить в счастливом браке. Мне не светит свой бизнес, это для меня нереально. Я никогда не стану известным... Эти фразы передают некую специфическую логику, подход, смысл которой такой: Я никогда не получу то, что больше всего хочу! Эта логика организует жизнь человека, обстоятельства, людей вокруг, события так, чтобы постоянно находить, притягивать магнитом и даже неосознанно самим создавать причины и препятствия, подтверждать невозможность достижения желаемого. Если идти вглубь, то очень может оказаться, что человек в таком сценарии на самом деле не знает, чего хочет. Он демонстрирует убеждённость "от ума", и, одновременно, испытывает затруднения с пониманием/проявлением своих эмоций и чувств, без которых невозможно понимание своих истинных желаний. И тогда ум формулирует некую цель-желание, наличие которого требуется для сценария и не должно ни в коем случае реализоваться. Потому что по сценарию это невозможно. Ещё один занимательный момент в этой схеме "НИКОГДА" таков, что до реального достижения желания/цели часто оказывается совсем близко, пару шагов, которые надо бы просто сделать. Понимаете теперь силу сценариев? У человека прошито, что то, что он жаждет больше всего, для него закрыто. И даже если ему достаточно просто руку протянуть и забрать желаемое, то он это не сделает, ибо не по сценарию!😱 Я ОК, пока отрицаю свои чувства и желания. Все проблемы от желаний. Нет желаний - нет проблем. Уси-муси-пуси - это телячьи нежности, для сопливых и слабаков! Для людей, живущих по схеме "НИКОГДА", характерны предложения, передающие такой смысл: я не могу отвечать за за свои результаты, действия, чувства, потому что они вызваны (серьёзными, непреодолимыми) внешними причинами. ▪️ты заставляешь меня злиться ▪️директор против, и я ничего не могу сделать ▪️у меня нет начального капитала, поэтому путь в собственный бизнес для меня закрыт ▪️у меня нет высшего образования, не получится написать книгу ▪️я разведёнка с ребёнком, кому я теперь нужна? Придётся одной доживать... ▪️если б у меня была деловая хватка, предпринимательская жилка, то я бы нормально зарабатывал, а жилки нету, мы не торгаши, поэтому не жили богато, нечего и начинать Сценарий появляется в раннем детстве как стратегия выживания, приспособления к среде, как поведение, чтобы нравиться значимым другим. В первую и основную очередь "другие" - это родители. Родители, которых может уже не быть рядом, не быть в живых, а стремление угодить другим людям (на самом деле родителю) остаётся и проецируется вовне. В случае с "НИКОГДА" можно ванговать, что в детстве у такого человека с удовлетворением потребностей было туго. Его "хочу" воспринимались как нечто несерьёзное и/или невозможное. Игрушки, желаемые подарки не покупались или дарились НЕ ТЕ которые хотелось... И для сохранения психического здоровья ребёнок решил, что чтобы не было так больно и горько, лучше не чувствовать, не хотеть, заранее смириться, что желаемое получить не судьба. Ребёнок становится взрослым, с совсем другими возможностями добывать желаемое, а схема восприятия мира - прежняя, в которой получить желаемое невозможно. Плюсы такого сценария: ✔️способность стойко переносить трудности жизни, удары судьбы... плюс спорный, так как стойкость достигается за счёт отключения "датчиков боли" ✔️привычка прогнозировать негативные последствия (или это их программирование) Минусы: ✖️всё радостное и приятное, всё удовольствие и отдых омрачаются думами о последующей расплате, тревогой о будущем; живущий в логике мира "ПОСЛЕ" найдёт способ, как это сделать ✖️возможна выраженная позиция жертвы: а что я могу сделать? такой мир/карма/судьба, за всё надо платить, придётся рассчитаться... ✖️сценарий приводит к тому, что живущий в нём видит, находит и реализует только те решения/выборы, которые предполагают расплату за хорошее🙉 Нужно ли вам что-то делать с вашим сценарием, например, с описанным "НИКОГДА"? Не факт. В каждом случае хорошо будет посчитать плюсы и минусы. #сценарий_жизни

333. Сценарий "ПОСЛЕ". Ты за это заплатишь! За всё хорошее надо платить! Бесплатный сыр только в мышеловке! Ты смеёшься? Завтра плакать будешь! Сегодня веселюсь, гуляю, утром будет голова болеть... Ты там развлекаешься, а завтра матери скорую вызывать?! Заработал много денег, значит готовься к расходам и убыткам. Эти фразы передают некую специфическую логику, подход, смысл которого такой: Если что-то хорошее происходит сейчас, то после придётся за это заплатить! Продолжаю обзор способов проживания жизненных сценариев, которых всего 6, причём независимо от национальности, места проживания, религии, возраста, будь ты хоть молодой бойкий москвич, хоть кореец, хоть серб, хоть старый мавр🙈 В прошлом выпуске расповедал вам про сценарный процесс "ПОКА НЕ", сегодня - "ПОСЛЕ". "ПОСЛЕ" похож на вывернутый наизнанку "ПОКА НЕ". В "ПОКА НЕ" было, что сначала страдаю и только потом смогу/имею право порадоваться. В "ПОСЛЕ" - сначала радуюсь, а потом за это придётся платить. Эта логика обязательной расплаты за удовольствие, неминуемого последующего негатива за что-то позитивное, может распространяться на всю жизнь в целом или на отдельную сферу жизни. Может проявляться и в небольших фрагментах в течение дня, являться фильтром, через который воспринимается всё происходящее. Для людей, живущих по схеме "ПОСЛЕ", является типичным идущее из детства первейшее стремление радовать других людей, избегать причинять беспокойство другим. Я ОК, пока другим со мной хорошо. Я должна радовать окружающих, не должна доставлять дискомфорт, собственные желания и интересы не так важны. Не шуми, не отвлекай, будь вежливой, нельзя злиться, всегда улыбайся, всегда предлагай помощь и помогай, извините что я вас беспокою, простите пожалуйста... Для живущих по схеме "ПОСЛЕ" характерен речевой оборот с "но", обозначающим момент перехода хорошего в не очень хорошее: ▪️отличный ресторан, но придётся оплатить большой счёт ▪️так хорошо побыть с тобой, только я опоздаю на мероприятие ▪️чудесный отпуск! однако, я недозарабатываю деньги! ▪️работа нравится, но долго добираться... ▪️хороший муж, но теперь приходится много готовить... Сценарий появляется в раннем детстве как стратегия выживания, приспособления к среде, как поведение, чтобы нравиться значимым другим. В первую и основную очередь "другие" - это родители. Родители, которых может сейчас уже не быть рядом, не быть в живых, а стремление угодить другим людям (на самом деле родителю) остаётся и проецируется вовне. Плюсы такого сценария: ✔️способность радоваться есть ✔️привычка прогнозировать негативные последствия (или это их программирование?) ✔️с вами комфортно, и с вами особенно хорошо себя чувствуют люди, которым все должны; но это так себе плюс, ибо человек внимательный и взрослый спросит, что же ты голубушка о себе думаешь в последнюю очередь? ✔️сценарий сам по себе даёт определённость в жизни, предсказуемость, снижает тревожность Минусы: ✖️всё радостное и приятное, всё удовольствие и отдых омрачаются думами о последующей расплате, тревогой о будущем, как будто вы не имеете права радоваться и можете за это быть наказаны ✖️после получения желаемого придётся выстрадать, отмучиться, расплатиться; живущий в логике мира "ПОСЛЕ" найдёт способ, как это сделать ✖️возможна выраженная позиция жертвы: а что я могу сделать? такой мир/карма/судьба, за всё надо платить, придётся рассчитаться... ✖️сценарий приводит к тому, что живущий в нём видит, находит и реализует только те решения/выборы, которые предполагают расплату за хорошее🙉 ✖️сценарий в принципе ограничивает вашу свободу управления жизнью, вашу автономность и спонтанность Нужно ли вам что-то делать с вашим сценарием, например, с описанным "ПОСЛЕ"? Не факт. В каждом случае хорошо будет посчитать плюсы и минусы. Сила власти сценария над вами обратно пропорциональна высоте столбика В (Взрослого) в эгограмме, которая строится по результатам прохождения теста. Чем ниже столбик В, тем глубже вы в своём сценарии. По эгограмме отвечаю на вопросы бесплатно, консультирую платно. Шлите вопросы, отвечу с удовольствием, люблю эту тему! #сценарий_жизни

332. Сценарий "ПОКА НЕ". Кто не работает, тот не ест! Пока не доешь суп, не пойдёшь гулять! (пищевое насилие) Хочешь играть, да? А ты заслужил? Пока не перестанешь лениться - ничего у тебя не будет! Вот вырастешь — будешь делать что хочешь. Эти конфеты - на новый год! Вам знакомы эти популярные родительские разговорные оборотики? Эти фразы передают некую специфическую логику, подход, стиль, смысл которого такой: Что-то хорошее не произойдёт, пока не закончится нечто не самое приятное. Уникальное качество ребёнка - для выживания подстраиваться под людей и обстановку - приводит к тому, что он как-то приспосабливается, адаптируется к такому подходу. И встраивает эту логику в свою картину мира, в свои модели отношений с людьми. По мере взросления эта логика "пойдёшь гулять когда сделаешь уроки" тоже матереет: ▪️без мужа я не состоявшаяся женщина ▪️без денег я не мужик ▪️вот когда закончу проект, тогда и отдохну ▪️мне повезёт в следующей жизни (а в этой уже отмучаюсь как-нибудь) ▪️вот создам пассивный доход, тогда и будет мне счастье ▪️путешествовать буду на пенсии Это 1 из 6 типов жизненных сценариев, называется "ПОКА НЕ" Сценарий появляется в раннем детстве как стратегия выживания, приспособления к среде, как поведение, которое нравится значимым другим. Плюсы такого сценария: ✔️способность преодолевать трудности ✔️привычка заставлять себя работать ✔️сценарий сам по себе даёт определённость в жизни, предсказуемость, снижает тревожность Минусы: ✖️всё радостное и приятное, всё удовольствие и отдых всегда откладывается на потом ✖️чтобы получить желаемое, сначала всегда надо выстрадать, отмучиться, упахаться; получить что-то просто так в этом сценарии нереально ✖️частая позиция жертвы: напрягаетесь/страдаете вы всегда, а получаете за это соответствующее вознаграждение намного реже; частенько львиную долю ваших результатов отгребают люди, не отягощённые таким сценарием ✖️перфекционизм, затягивание сроков, перерасход ресурсов на улучшение того, что улучшать не требовалось ✖️сценарий в принципе ограничивает вашу свободу управления жизнью Нужно ли вам что-то делать с вашим сценарием, например, с описанным "ПОКА НЕ"? Не факт. В каждом случае хорошо будет посчитать плюсы и минусы. И даже в опасных вариантах сценария есть рациональное зерно и плюсы. Например, в сценарии "буду пить и деградировать, пока мама меня не полюбит такого как есть". Тут возможно решение использовать алкоголь как "обезболивающее" от материнской холодности, как кривую замену отсутствующей внутренней опоры (родительской душевной заботы), как детский наивный план "успешной" стратегии, своей иллюзорной верой удерживающий человека на плаву. Итого. ✅ Сценарий "ПОКА НЕ" содержит смысл: нечто хорошее-приятное не случится, пока не произойдёт нечто менее хорошее-приятное. ✅ Влияние сценария возможно на всю жизнь, либо на отдельные сферы жизни. ✅ Баланс выгод и ущерба от сценария следует считать для каждого случая отдельно. Баланс может различаться от выгодного до опасного для жизни. ✅ Менять ли что-нибудь или оставить как есть - ваше решение. В любом случае с вами уже сейчас всё в порядке! А сила власти сценария над вами обратно пропорциональна высоте столбика В (Взрослого) в эгограмме. Чем ниже столбик В, тем глубже вы в своём сценарии.

331. Двигатель успеха - взрослая часть вашей личности. Как прокачать? Кто зарабатывает большие деньги? Кто не проваливается в предрассудки прошлого и иллюзии о будущем? Кто различает факты от мнений и принимает точные решения? Кто способен наилучшим образом удовлетворить свои желания-хотелки и, по-возможности, соблюсти заветы предков? При чьей власти внутри личности всем её частям живётся максимально хорошо? Взрослая часть личности. Детская часть так не умеет, её сила в другом. Родительская часть тоже так не умеет, её сила тоже не в этом. Внутренний Взрослый созревает постепенно, ступенчато. Обозначу 3 ступени созревания, сопровождаемых, кстати, негативизмом, антисоциальным поведением (что говорит скорее о норме, о том, что родители всё делают правильно). 1️⃣ Физическая сепарация. 2-3 года, ребёнок "осознаёт", что он и мама - разные люди 2️⃣ Эмоциональная сепарация. 4-5 лет, появляется понимание границ, собственных чувств, половых различий 3️⃣ Ментальная сепарация. 12-17 лет, появление собственных, отличных от родительских, принципов, ценностей, философии, мировоззрения. Где-то застряли и не прошли кризис и сепарацию (отделение от родительских фигур)? Пожинайте плоды в виде неумения самостоятельно организовать свою жизнь наилучшим образом, справиться с трудностями. Занимательно, что в застревании развития своего Взрослого вы вроде как и не виноваты. Потому что для взрослого поведения нужны, например, образцы взрослого (не путать с родительским!) поведения. И если в детстве, в окружении, не было таких достойных образцов для подражания, не у кого было их скопировать, то шансы повзрослеть оцениваются как скромные. Как прокачать Взрослого? Думаю, вы ожидаете советов в духе: ✔️сопоставлять факты и мнения и принимать решения исходя из фактов, а не на эмоциях ✔️контролировать свои чувства ✔️брать на себя ответственность ✔️не проваливаться в вину, стыд... ... Это прекрасные советы из популярной психологии, они кажутся логичными - просто делай это, и якобы нужные качества, как мышцы, натренируются. Но так не работает. Или работает, но криво. Например, вы "прокачиваете" волю и получаете в итоге выгорание и откат. Что работает? Помогает, например, прохождение непройденных этапов взросления, устранение препятствий для высвобождения Взрослого: 1️⃣ Преобразование отношений с внутренним критиком 2️⃣ Взращивание/доращивание внутренней заботы 3️⃣ После этого вы получаете критически НЕОБХОДИМЫЕ условия - самопринятие, самозащиту, самоодобрение - для устранения эмоциональных проблем внутреннего Ребёнка 4️⃣ Находите примеры вкусной и кайфовой взрослости, а не скучных родителей и окружающих 5️⃣ Вот теперь, имея внутренние поддержку и защиту и внешние образцы для подражания, можно тренировать Взрослого, он стал доступен, проявился. Ещё одна точка зрения: внутренний диалог Родителя и Ребёнка внутри головы заполоняет весь эфир, все мысли. Взрослому некуда приткнуться🤷🏻‍♂️🙉 Итоговая мысль этой публикации: неумение зарабатывать деньги, строить отношения, решать проблемы РЕДКО устраняется просто тренировкой навыков. Один из вариантов решений для освобождения Взрослого - определить и пройти непройденные стадии взросления и психологического отделения от родителей (раздельное проживание не есть факт успешной сепарации). Попутно отыскать, скопировать и внедрить достойные образцы для подражания. Вы можете замерить силу своего Взрослого - пройти тест и увидеть, сколько работы вам предстоит. Тест (на Взрослого) здесь: https://alekseyevchuk.ru/egogramma/ На картинке к этой публикации пример эгограммы человека с низким столбиком Взрослого и сильным влиянием сценария. Такой человек руководствуется хочу-не хочу, самокритичен и нуждается во внешней родительской фигуре, с кем можно разделить или переложить ответственность за свои решения. И не может воспользоваться в полной мере силой Взрослого для реализации желаний и замыслов. При желании получить комментарии по вашей эгограмме - пишите мне в личку, присылайте скрин эгограммы и ваш запрос-вопрос. Переписка конфиденциальна. https://t.me/infoluch #псикластер

330. 5 проблем самокритики, которые болят в самом конце жизни Человек ко всему привыкает? Скажем так, ко многому. Сильный внутренний критик - он как рабовладелец, может быть с кнутом и даже с пыточной комнатой. Кнутом служат стыд и вина. А пыточная комната - внутри головы, в которой внутренний критик виноватит внутреннего ребёнка. Страшная картина, правда? Думаете, я сгущаю краски, чтобы пробить копьём гротеска прочный щит вашего внимания? Возможно😃 Ведь важны сила влияния и токсичность внутреннего критика в вашем случае. И при негативном и ядовитом критике помимо боли в моменте имеет место быть длительное заточение в клетке жизненного сценария - загончика: туда не ходи, это не делай, не смейся, терпи, не высовывайся, тебя там сделают, ты маленькое слабое несамостоятельное существо, без меня, умного и правильного Критика,☝️ ты никто Итак, список опасностей от активности внутреннего критика, которые представляют собой медленное безболезненное гниение и часто обнаруживаются ближе к моменту смерти/в старости, когда человек вдруг останавливается, окидывает взглядом прожитую жизнь и понимает: 1️⃣ я прожил не свою жизнь... я радовал других, делал что от меня ждали, заботился о, подчинялся, доверился, никому не отказывал, всем помогал, и прожил чужую жизнь... 2️⃣ я не прожил свою жизнь, я постоянно всё откладывал на потом, я стеснялся, боялся ошибок, переживал что подумают другие, был робок и несмел... 3️⃣ я упустил массу возможностей, шансов, удачных моментов... 4️⃣ я запрещал себе чувствовать - радоваться, громко смеяться, посылать всех нахрен, я лишал себя удовольствий и радостей, я не орал от счастья и не ревел навзрыд, держал душу взаперти... 5️⃣ я жил среди людей но в душевном одиночестве, избегал искреннего общения, играл в спасателя, жертву, обвинителя... 🛠Практика. Перенеситесь мысленно в свою старость, в точку Б своего жизненного пути. Посмотрите на прожитую жизнь оттуда, из будущего. Что думаете, чувствуете, что видите? О чём вы, возможно, будете сожалеть? Если картина мрачная, то ... кто-то идёт в алкомаркет, кто-то к психологу, а кто-то ничего не делает, мол, придёт время, тогда и посмотрю. И любой вариант - ОК. Если есть ещё боли от активности внутреннего критика - пожалуйста, поделитесь, мне они нужны, нужны знания о болях, а не сами боли🎃 Ниже - голосовалка, давайте составим картину актуальности проблем по внутреннему критику и вообще🙏🏻🙏🏻🙏🏻

329. Как ты заботишься о себе? 5 вопросов Сейчас проверим! Точнее, сами проверите, насколько вы себя любите и бережёте, итак: 1️⃣ Вы даёте себе отдыхать? Вы себя радуете? Напитываете эмоциями? Разрешаете получать удовольствие? 2️⃣ Вы себя нагружаете посильным трудом, физической активностью? 3️⃣ Вы укладываете себя спать? Обеспечиваете необходимые 8 часов сна? 4️⃣ Вы следите за своим телом - весом, кожей, зубами? Сколько вы заливаете в себя химических жидкостей, засовываете вредной быстро-еды? 5️⃣ Вам интересно жить? ... ну и достаточно. В программе по укрощению внутреннего критика есть блок, посвящённый заботе о себе, своему внутреннему Заботливому Родителю. Те из нас, кого Внутренний Критик терзает особо жёстко, обычно имеют трудности с самозаботой двух категорий: 🚮 способность заботиться есть, однако направлена на кого угодно, но не на себя ❌ способность заботиться о себе не развита, ибо не было примеров в детстве, как это, когда о тебе заботятся по-настоящему. И тогда к задачам перестройки отношений с внутренним критиком добавляется задача взращивания внутренней заботы. Ибо без такой функции внутренней заботы внутри нас мы нуждаемся в ком-то со стороны, кто станет нам любящей заботливой мамой или папой, которых нам так не хватает. Если это пара, то отношения будут скорее детско-родительскими, а не партнёрскими. Истинная забота о себе направлена на обеспечение безопасности и поддержании физического и психического здоровья без самоунижения, обесценивания, игнорирования. И это не про вседозволенность и тотальное ХОЧУ! вместо любого НАДО! Внутренний заботливый Родитель - это мощнейшая внутренняя опора, фундаментальная и трудно заменимая. Что у вас с заботой о себе?

328. Кто виноват в том, что вы упускаете шансы и не живёте свою жизнь? А? 😡Кто виноват, что вы недостаточно смелы и решительны, что не говорите НЕТ и тратите свои ресурсы на цели других, что слушаетесь "авторитетов" и живёте чужую жизнь, что ваши желания не сбываются, что довольствуетесь малым? Что вы терпите, готовитесь, ждёте, но ничего не меняете? А? КТО??? Не спешите говорить что сами виноваты. Это слишком простой ответ, который, к тому же, усугубляет ситуацию, а не помогает её изменить. Предлагаю задать этот вопрос вашему Внутреннему Критику. Именно спросить его, из любопытства, а не вытаскивать на жёсткий допрос с пристрастием или сразу на эшафот. Вот некоторые признаки того, что хозяйничает Критик: ▪️полосатая жизнь, в которой успехи якобы естественно чередуются с неудачами ▪️заниженная самооценка - ощущение, что я не ОК, что со мной не всё в порядке, я не достаточно хорош, надо что-то во мне подправить ▪️гнев на себя, недовольство собой ▪️вина, стыд ▪️повторяющиеся неудачи в жизни (в деньгах, работе, отношениях, в здоровье...) ▪️тоска зелёная, депрессняк😟 ▪️неумение сказать НЕТ, на вас ездят, вас используют ▪️ваши личные границы проламывают ▪️... можете сами добавить, наверняка есть что сказать ещё🥸 Как решить эти задачки? Хорошая новость, что можно изменить многое, плохая - что это не быстро. Скорость изменений в психике сравнима со скоростью того, как растут волосы или ногти. Бороться с Критиком бесперспективно, и победить его не получится. Ведь он и так пока главный, диктует с кем и как жить, как зарабатывать и тратить, как запрещать себе радоваться жизни. Ограждает вас от свободы, счастья и собственно проживаемой жизни из лучших, кстати, побуждений. Что можно сделать? У меня есть комплексная программа, система диагностики и составления плана действий, включает: 1️⃣ замер силы ВК (внутреннего критика), его исследование, понимание 2️⃣ отделение критика от себя, критик - это не совсем вы 3️⃣ взращивание/усиление внутренней заботы 4️⃣ утешение и выдача разрешений внутреннему ребёнку 5️⃣ использование аппарата сверки с реальностью (Взрослого) 6️⃣ преобразование отношений с критиком, принятие его на службу, на защиту границ🤠 Буду с вами откровенен: проблемы с самокритикой, низкой самооценкой, личными границами связаны с незавершённой сепарацией - взросление не произошло. И нет здесь нашей вины, ибо для формирования Взрослого нужны родительские Забота, Защита, Любовь. И нет здесь вины наших родителей, ибо им самим этого часто ох как не хватало. В программе мы не будем уничтожать, высмеивать, обесценивать, затыкать внутреннего критика. Мы его услышим, поймём, дадим ему место и научимся с ним взаимодействовать. Мы его перерастём, он станет управляемым. Не так важно, кто виноват, важно, что мы намерены сделать в оставшиеся нам несколько десятков лет... ФРАЗА ДНЯ: всем, кому надо, я уже нравлюсь!😍 *** Друзья, готова программа "УКРОЩЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА". Цели - разобраться в происходящем внутри, перестроить отношения с внутренним критиком, повысить самооценку. Вы системно рассматриваете свои части личности и перенастраиваете внутренние отношения между ними. Продолжительность - около 4 недель. Программа будет для индивидуального прохождения. В программе: задания, практики, отчёты. Возврат средств в течение первой недели, кому что-то не подойдёт. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: после прохождения программы принятые вами решения по изменениям будут "разворачиваться" далее, возможны изменения в вашем круге общения - кто-то может уйти, кто-то явиться. Я хочу провести группу (телеграмм) по этой программе. В группе ваши результаты взаимоусиливаются, можно пойти глубоко. Число участников - от 5 до 12. Старт 29-31 июля Завершение - конец августа. Стоимость 5000 руб (участникам предыдущих программ/марафонов - 4000) Кому реально нужна такая системная работа с Критиком и кто готов участвовать - проголосуйте ниже. Если наберётся группа - проведу, если нет - программа будет для индивидуального прохождения.

327. Как вам такой вариант внутренней гармонии и психического здоровья? Внутренний критик хлестает и держит в ежовых рукавицах внутреннего Ребёнка.😢 Внутренний Заботливый Родитель и Взрослый не вмешиваются - они или заблокированы или не выращены.🙈 Например, не у кого в детстве было скопировать как это - заботиться о себе по-настоящему... Описанный выше внутренний раздрай - это самая распространённая ситуация. Все так живут, и только когда понимают, что причина несчастий в отношениях, отсутствия денег и радости жизни внутри, в своих привычках думать-чувствовать-делать и реагировать на ситуацию из прошлого, тогда приходят к психологу. В запущенных случаях - к психиатру. Мы в детстве копируем образы других людей рядом с нами в свою психику полностью, проглатываем со всеми потрохами - страхами, предубеждениями, скрытыми мыслями - считываем всё. Считываем с них даже то, что ими получено от своих родительских фигур. На том уровне, на котором нам надо разобраться в себе так, чтобы реально что-то поменять, уже не работает упрощённое представление о том, что наша личность есть "одна коробочка", нечто цельное. Требуется разбор личности на составляющие (образы, субличности, интроекты). Психическое здоровье, внутреннее равновесие - это согласованное сосуществование внутри психики всех образов/субличностей/интроектов, это культурный диалог всех голосов внутри. Как пример. Во второй части головоломки персонаж "тревога" конкретно накосячила, а её чаем угостили и с ней советовались. Приняли её такой какая есть, без наказаний и "системы перевоспитания" Если же внутри вас идёт вечная непримиримая борьба частей личности между собой, если Внутренний Критик постоянно "воспитывает" внутреннего Ребёнка, а тот сопротивляется и бунтует, или подчиняется и прячет глубоко, до лучших времён, свои потребности, которые могут прорываться если хорошенько выпить или просто когда пар накопится... Представляете, сколько энергии сгорает в этой внутренней борьбе? Сколько жизненных сил и времени забирает это внутреннее бодание частей личности между собой? Есть даже такое явление как "психосоматика", и известный психотерапевт Старшенбаум в своей книге упоминает, что "по данным ВОЗ половина всех заболеваний являются психосоматическими, и больные нуждаются не столько в лекарствах, сколько в психотерапии" Резюмирую: психическое здоровье можно определить как взаимовыгодное мирное сосуществование частей личности, их способность принимать, договариваться, поддерживать и усиливать друг друга. Откуда уже вытекает бла-бла-бла из википедии: "психическое здоровье — это успешное выполнение психической функции, результатом которой является продуктивная деятельность, установление отношений с другими людьми и способность адаптироваться к изменениям и справляться с неблагоприятными обстоятельствами." Сейчас шлифую программу по изменению отношений с внутренним критиком. Кому надо что-то проверить, продиагностировать, понять возможный план работы по желаемым изменениям - пишите мне в личку "интересует бесплатная ознакомительная встреча", проведём. Волнительно, правда? https://t.me/PsyClaster/829

326. Тем, кто не понимает, чего на самом деле хочет Я понимаю, что не знаю чего на самом деле хочу... Мне кажется, что мне надо достигнуть финансовой независимости... Я думаю, что хочу баланса труда и отдыха... Ну как это так? Воскликнет в недоумении друг или подруга. Попробуй то, это, выпиши 100 желаний, и кайфуй, наслаждайся жизнью, что ты морщишь попу? И они действительно не понимают, как это, не знать своих желаний, не ощущать этого зуда, не чувствовать тяги желания, не быть захваченным страстью! Как это, заменять желания мыслями. Как это, вместо вкусного авокадо есть полезную овсянку... Как это, вместо улётного секса провести час на велотренажёре... Как это, вместо поездки в новое место снова поехать "помогать" маман на дачу... Технически, то, что для нас действительно важно, показывают ЭМОЦИИ и ЧУВСТВА. Эмоции и чувства не возникают на то, что нам не значимо. То есть те, кто не знает, чего хочет, имеют проблемы со свободным выражением чувств. Самые частые истории, которые приводят к такой дезориентации в понимании своих желаний, - их всего две. Будь сильным и радуй других. 1️⃣ история. Будь сильным. Сильные не ноют. Надо терпеть. Надо быть сильным. Нельзя показывать другим свою слабость. Надо быть стойким. Копируется от родителей и/или взращивается ими. Обычно заблокированы: печаль, радость, страх. 2️⃣ история. Радуй других. Ты не должна причинять хлопоты окружающим. Помни, что вокруг другие люди! Тётя Клуша спит - не шуми! Дядя алкаш хочет развлечений - а ну-ка расскажи ему стишок! Как ты посмела перечить маме!!! Обычно заблокированы: гнев наружу. Есть и другие истории блокировки эмоций, но эти две - самые массовые. Разблокировать можно, было бы намерение. И да, это - не по щелчку пальцев. Фраза дня. Дорога под названием ПОТОМ ведёт в страну под названием НИКУДА.

325. Быстрый рост связан с дискомфортом Быстрый рост обычно связан с дискомфортом. А в комфорте кайфово, но роста нет вообще. Посмотрим психологию развития. Быстрее всего развиваются и взрослеют дети, имеющие поддержку родителей и некоторую долю разочарования от неудовлетворённых потребностей. Сверхзабота убивает инициативность, а при постоянном стрессе все силы уходят вместо развития на выживание. Постепенно, взрослея, ребёнок, затем подросток, всё больше потребностей удовлетворяет сам, всё меньше зависит от родителей. И приходит время оставить родительское гнездо и вить своё, переходить на полное самообеспечение. Или не приходит, если взросление не достигнуто. Взросление, набор нужных для самостоятельной жизни навыков, тестирование моделей отношений происходит в нашем обществе долго, как минимум до 17-25 лет. Волшебной таблетки быстрого роста как тела так и психики пока не существует. Это я к тому, что решить задачу изменений БЫСТРО, по конкретной инструкции за "7 шагов" - так себе стратегия🙈 И знаете, нет необходимости взрослеть, самому решать проблемы, как нет правильного и не правильного. Вы в любом случае ОК, с вами уже всё хорошо. Если всегда вкалывать ради будущего, если все силы вкидывать в рост, в развитие, то что это будет за жизнь в настоящем? Если жить в полном комфорте, то теряется особое удовлетворение от своего роста, от увеличения возможностей, от достижения новых уровней комфортов! Как с воспитанием детей, так и в работе с психологом задача подобрать оптимальный баланс комфорта и дискомфорта прямо влияет на скорость изменений. Ибо быстрый рост обычно связан с дискомфортом. А в комфорте кайфово, но роста нет вообще. У меня есть форточки времени для ознакомительных безоплатных консультаций со мной сегодня в ср и чт 17 и 18 июля. Пользуйтесь возможностью получить обратную связь по вашей ситуации, прикоснуться к, возможно, новому опыту общения. https://t.me/PsyClaster/829

324. Внутренний критик - это собака, которая кусает хозяина вместо того чтобы защищать Как-то в горном походе проходили пасущееся стадо овец, охраняемых собаками. Я шёл впереди группы и почти вплотную приблизился к стаду. Трое собак окружили меня, я остановился. Собаки тоже остановились и сидели спокойно. Стоило мне сделать шаг, как они вскакивали и начинали предупредительно лаять. Я провёл в таком собачьем плену минут десять, пока не подоспел пастух. Собаки просто заблокировали возможность двигаться дальше очерченного ими круга. Вспомнил эту историю, размышляя о природе внутреннего критика и о структуре личности. Коллеги-психологи очень по-разному подходят к этой теме, кто-то предлагает этого критикана изгнать как паразита, кто-то - сделать из него посмешище, кто-то - переделать в заботливого родителя... У наших родителей (их заместителей) есть две основные функции - забота и защита. Условно говоря, есть мама, которая кормит, одевает, согревает, лечит - заботится. И есть папа, который защищает и ребёнка и его мать. Самодисциплина, внутренний сержант, совесть - это всё он, внутренний критик, только со знаком плюс. А внутренний критик со знаком минус - это собака, которая кусает и облаивает самого хозяина, вместо того, чтобы его защищать. И эта собака или стая собак удерживает человека на одном месте, как меня в той истории в горном походе. Так как внутренним критиком никто больше не управляет, и он хозяйничает внутри вас по кем-то когда-то прописанной схеме автоматически, то предлагаю научить этого критика приносить пользу - научить отныне охранять хозяина и лаять на других. Как вам такая мысль? У меня в работе были люди с очень низким столбиком критикующего Родителя в эгограмме и, одновременно, с высоким столбиком заботливого Родителя! Они себя совсем не критиковали, и других не критиковали, и просто уходили от любых конфликтов, трудностей, сразу пасовали перед любыми препятствиями. Это были взрослые дети, инфантильные люди. Вдобавок ко всему, столбик Взрослого у них также были очень низок. Это я про то, что идея уничтожить ВК, полностью превратить его в заботу, вырвав ему зубы и отпилив когти - так себе идея. Если углубляться в тему внутреннего критика, то мы придём к необходимости взрастить своего Взрослого. Нас, как молнией, пронзит инсайт, что в момент, когда наш внутренний критикан брызжет слюной и рычит на нас - в этот момент мы чувствуем себя ребёнком, нас уносит в детский возраст... И знаете что, этот внутренний критик (ВК) лает и на внутреннего Ребёнка и на внутреннего Взрослого, он не даст им ни шанса, если вы продолжите бездействовать. ВК удержит вас от изменений, от инициативы, от перемен, от нового уровня доходов, от новых отношений. Он убедит вас оставить всё как есть, ведь может быть хуже! Он не даст исцелить Ребёнка, не даст повзрослеть и обрести свободу и возможности Взрослого. Он не позволит изменить самооценку, установить и оборонять личные границы, не разрешит проявлять гнев наружу! Поэтому если жизнь не складывается по вашему хотенью, если никак что-то не получается, то я всемерно одобряю мысль разобраться сперва с самокритикой, надрессировать эту внутреннюю псину гавкать на врагов, а не на себя. Вопрос дня: как часто и за что вы злитесь сами на себя?🦂 #внутреннийкритик

Друзья, при наличии времени я провожу ознакомительные бесплатные консультации, пользуйтесь возможностью. Темы: 1. отношения с собой: избавиться от самокритики, повысить самооценку, научиться защищать личные границы, избавиться от прокрастинации, проблемы с эмоциями, деньгами и подобное 2. отношения с людьми, с партнёрами, в семье: кризисы, непонимание, угроза развода, проблемы с воспитанием детей, сепарация 3. выход из негативных жизненных сценариев 4. определение запроса, формулировка проблемы Случается, что и на одной-единственной бесплатной консультации люди находят решение, ключик, который искали всю жизнь. Часто само общение с психологом оказывается новым опытом, неожиданным примером отношений с людьми и с самим собой, примером отношений, какими они могут быть помимо уже знакомых форматов. Ознакомительная встреча не обязывает вас приобретать платные услуги. Обязательное соблюдение конфиденциальности с моей стороны, в соответствии с этическим кодексом психологов. Видеозвонок. 50 минут. Подробнее о моих компетенциях, фото диплома, сертификатов https://www.b17.ru/infoluch/ Для согласования времени встречи - напишите "интересует ознакомительная встреча" мне в телеграмм https://t.me/infoluch 🙏 И я вам отвечу из позиции, что с вами уже всё в порядке🙂