ИЙЯ ЛЕММАН| ПСИХОЛОГ|РЕАЛИСТ🔞

​​От застенчивости к уверенности ⠀ Изменить своё мышление за прочтение или прослушивание 2-х минутного поста, разумеется, не выйдет. Однако я предлагаю  вашему вниманию шпаргалку из 7-ми главных советов на пути к уверенности: ⠀ 1. Перестаньте считать себя «застенчивым». Воспринимайте себя как человека, который просто совершенствует свои социальные навыки. ⠀ 2. Не сидите на месте. Начните общаться с людьми, выходите из зоны комфорта. И начните с малого: спросите дорогу, узнайте который час, спросите о самом вкусном блюде у официанта. ⠀ 3. Разберитесь с переживаниями и тревогой. Держите в голове все те советы и приёмы, что помогают собраться с мыслями и преодолеть беспокойство. Пользуйтесь. ⠀ 4. Не думайте слишком много. Ведь это причина, по которой вы как раз и стесняетесь. Слишком много взвешиваете и прикидываете сценарии, когда это ни к чему. Говорите то, что вам хочется сказать — это не абсурд и не мелочь. Говорите. ⠀ 5. Веселитесь побольше. Людям приятно проводить время с теми, кто на позитиве. И чем более вы позитивный человек, тем больше людей вас будут любить просто так. Да и когда у вас приподнятое настроение, выходить из зоны комфорта проще. ⠀ 6. Не пускайтесь в крайности, берегите себя. Повышайте свою самооценку делая вещи, которые вам полезны и интересны, а не всё подряд. ⠀ 7. Будьте искренним и внимательным слушателем. Когда люди рассказывают о себе, по-настоящему интересуйтесь и слушайте, что они говорят. ⠀ Попробуйте сохранить этот список себе в заметки на телефоне. Время от времени пересматривайте его, а также держите в голове. Пустите эту шпаргалку в дело и посмотрите, что получится при игре вдолгую.

​​ОТПУСТИ НЕ СВОИХ ЛЮДЕЙ ⠀ Это позиция не гордости, а адекватности. Перестань вести трудные разговоры с людьми, которые не хотят меняться и после каждого слова в перемешку достают козырь в виде, НЕ ХОЧУ, НЕ МОГУ, ДА ЭТО ХУЙНЯ! ⠀ Перестань появляться в компании людей, равнодушных к твоему присутствию. ⠀ Перестань дарить любовь и энергию людям, которые не готовы любить тебя. ⠀ Это украдет твое время, энергию и здравомыслие. Когда ты начнешь проживать свою жизнь с радостью и интересом, не все люди останутся рядом с тобой. Это не значит, что тебе нужно измениться. ⠀ Если люди, с которыми ты проводишь много времени, тебя оскорбляют, забывают или игнорируют, перестань предлагать им свою энергию. ⠀ Ты - не для всех, не все - для тебя. ⠀ Жизнь становится Даром, когда ты находишь тех немногих, с кем возможна подлинная дружба, любовь или отношения. Или не находишь вообще никого потому, что в тебе есть ВСЕ! ⠀ На этой планете миллиарды людей, и многие из них хотят встретиться с тобой на одном уровне, обладая схожей вибрацией, ценностями и видением. ⠀ Самое ценное и важное, что есть в твоей жизни - энергия. Не время ограничено, а энергия. ⠀ То, чему ты уделяешь время и внимание, определяет твое существование. Сделай свою жизнь храмом, куда допускаются только люди, способные заботиться, слушать и общаться. ⠀ Не надо никого Спасать. Это не твоя работа отдавать другим свою жизнь, потому что тебе их жалко, кому-то плохо, потому что ты "должен". ⠀ Твоя работа - осознать, что ты хозяин и любовник своей судьбы, решить, что ты заслуживаешь настоящей дружбы, истинных обязательств и полной любви с людьми, которые здоровы и процветают. ⠀ Затем подожди в тишине хотя бы минуту ... И посмотри, как быстро все начнет меняться.

​​«Тебе никто ничего не должен» ⠀ В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. ⠀ «Привет, милая. ⠀ Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — что тебе подарить. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я хочу подарить тебе то, что останется с тобой на всю жизнь, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. Я подарю одну истину, которую мне пришлось усваивать много лет. ⠀ Так вот: тебе никто ничего не должен ⠀ Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного. ⠀ Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. ⠀ Когда люди что-то делают для тебя, это происходит потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них. ⠀ Никто не должен тебя уважать или быть добрым к тебе. Но, когда ты поймешь, что любой человек может относится к тебе так, как хочет он, потому, что ничего не должен тебе, ты, научишься таких людей избегать. Ты им тоже ничего не должна. ⠀ Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Только тогда, другие люди захотят быть с тобой. Если кто-то не захочет быть с тобой, просто ищи другие отношения. ⠀ В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А если они это делают то потому, что ты это заработала. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». ⠀ Пока я думал, что мне причитается, я тратил много усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовольствия от всех своих отношений — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир другого человека. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он хочет. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то. ⠀ Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но, может быть, если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.» ⠀ Пожалуйста не ждите ✋️ а создавайте из себя и из анутренеей энергии, которая Вас двигает вперёд.

​​Если другие люди не понимают нашего поведения – так что? ⠀ Их желание, чтобы мы делали только так, как они понимают, это попытка диктовать нам. Если это означает быть «асоциальным» или «нерациональным» в их глазах, пусть. Больше всего их обижает наша свобода и наша смелость быть самими собой. ⠀ Мы не обязаны давать никому отчета или объяснений, если только наши действия им не вредят или не посягают на их права. ⠀ Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, чтобы вас «поняли», то есть оправдали. Пускай судят по вашим поступкам, и по ним – о ваших истинных намерениях, но знайте, что свободный человек должен объяснять что либо лишь самому себе – своему уму и сознанию – и тем немногим, у которых есть право требовать объяснения. ⠀ Поступки говорят на всех языках мира 🌍 🌍 🌍 поэтому на нем говорить сложнее всего.

​​8 признаков, что вы сильный человек: ⠀ 1. Вам комфортно наедине с собой. Занимаетесь самоанализом, творите и наслаждаетесь своей компанией. Не суетитесь и не тревожитесь. Вам спокойно. ⠀ 2. Вы мыслите независимо. Формируете своё собственное мнение о тех или иных событиях, не следуя вслепую толпе. ⠀ 3. Вы умеете переносить трудности. Не паникуете и не сдаётесь, когда сталкиваетесь с жизненными неурядицами. ⠀ 4. Вы берёте на себя ответственность. Не пытаетесь кого-то обвинить, не строите из себя жертву. Владеете своим выбором и принимаете все последствия. ⠀ 5. Вы быстро адаптируетесь. Умеете скорректировать жизненный маршрут и обновить планы, если дела идут наперекосяк. Не ждёте пассивно, что ситуация решится сама собой, а берёте инициативу. ⠀ 6. Вы спокойны в условиях стресса. Рассматриваете ситуации, в которых другие люди теряются и паникуют, как возможность для обучения и расширения своих возможностей. ⠀ 7. Вы видите возможности повсюду. Умеете преобразовывать негатив в позитив и знаете, что бы ни случилось — это ещё не конец. ⠀ 8. Вы больше цените качество в отношениях, чем количество. Заинтересованы в содержательном взаимодействии с противоположным полом.

​​❤️Если вы боитесь чего-то — не нужно себя осуждать или стыдиться за это. Важно научиться принимать и управлять своими эмоциями, чтобы они не мешали вам жить полноценной жизнью. ⠀ В области психологии длительное время изучали корни возникновения у человека чувства страха. Невозможно и неправильно полностью избежать чувства страха, однако есть люди, способные преодолеть его, и те, кто продолжает жить с ним, не предпринимая никаких действий. Вот рекомендации по тому, как лучше справляться с этим неприятным чувством: ⠀ 1️⃣ Не отрицайте свои страхи, а примите их и попытайтесь разобраться в них. 2️⃣ Изучите, какие именно факторы вызывают у вас негативные эмоции. Это поможет разработать стратегию борьбы со своими страхами. 3️⃣ Попытайтесь рационализировать свои страхи. Если вы боитесь огня после того, как стали свидетелем пожара, то это понятно. Но если вы боитесь каждый раз, когда включаете плиту, это уже является фобией, с которой нужно бороться. 4️⃣ Наблюдайте, как окружающие люди справляются со своими страхами, и поймите, что испытывать их — это нормально. 5️⃣ Постарайтесь повысить свою самооценку. Например, если у вас есть страх перед общением с людьми, это может привести к депрессии. Постарайтесь изменить отношение к себе. 6️⃣ Не избегайте своих страхов, а научитесь их преодолевать. Например, если вы боитесь летать на самолете, это может ограничить вас в путешествиях. 7️⃣ Используйте техники релаксации для снятия напряжения и успокоения при чувстве страха. 8️⃣ Мотивируйте себя приятными мелочами за преодоление страха. Например, если вы боитесь водить машину, подумайте о том, что это даст вам больше независимости и возможности для путешествий. ⠀ И помните, что испытывать страх — это нормально. Не нужно осуждать себя или стыдиться за это. Важно научиться принимать и управлять своими эмоциями, чтобы они не мешали вам жить полноценной жизнью.

​​Как отличить свои желания от навязанных извне? ⠀ ✔️Так бывает, если сложно услышать себя: что мне нравится — а что нет, чего я хочу — а чего нет. ⠀ Примерно до трёх лет мы находимся в слиянии с матерью, сильно зависим от неё. Затем делаем первые шаги — и наше отделение вызывает эйфорию. С этого момента хочется делать всё по-своему, и часто — не так, как говорят или хотят родители. Каждый маленький «бунт» помогает убедиться в своей самостоятельности и значимости. ⠀ Но родители могут подавлять нашу автономию. Например, сильно тревожиться, если ребёнок уходит слишком далеко. Или стыдить: «Такой плохой ты нам не нужен!» Или вообще не реагировать — и это равнодушие пугает не меньше. Так у маленького человека появляется опыт: «Быть отдельным — опасно. Меня отвергнут, если делать то, что хочется мне, а не другим». Ребёнку легче подавить своё истинное «я», чем потерять родительскую любовь и признание. ⠀ В будущем такой человек будет мастерски угадывать чужие желания и потребности, но совсем не знать свои. ⠀ Что можно сделать? ⠀ 1️⃣ Прислушиваться к себе. Начать можно с простых мелочей: Я хочу сейчас сладкое — или солёное? Хочу ли я идти на вечеринку — или мне больше хочется побыть дома и почитать книгу? ⠀ 2️⃣ Замечать свои чувства и телесные реакции, когда вам что-то нравится/не нравится, когда вы устали, довольны или раздражены. ⠀ 3️⃣ Стать тем самым внимательным и интересующимся родителем самому себе. Этому можно научиться, например, в терапии. В ней взаимодействие устроено так, что психолог «отражает» ваш внутренний мир, помогая отделить его от влияния извне: благодаря этому вы узнаёте себя, свои подлинные желания, стремления и ценности — и можете действовать в соответствии с ними.

​​Не позволяй одному направлению занимать всю твою жизнь. ⠀ Что бы то ни было: отношения, семья, религия, хобби, работа, тренировки — не превращай это в содержание всего себя. ⠀ Иначе твоя жизнь будет оставаться суженной до примитивной тесноты. ⠀ Зачастую, именно здесь истоки различных преступлений: кто-то стал заложником денег, кто-то ревности, кто-то зависти. А началом всему служит ограниченное мышление, уткнувшееся в единственный смысл. ⠀ Жизнь должна быть многогранной и ты должен разбираться абсолютно во всём, из чего она состоит. ⠀ Зачем ты работаешь? Какую семью хочешь? Какие у тебя принципы? Для чего ты тренируешься? На что копишь? Почему ты принял такое решение? Зачем тебе это нужно? ⠀ Только тогда ты сможешь полностью управлять своей жизнью. ⠀ Успешный предприниматель разбирается в каждом процессе своего бизнеса, чтобы понимать как строить систему и делегировать задачи. ⠀ Финансовая грамотность учит нас «не держать все яйца в одной корзине». ⠀ Так и мы должны вовлекаться в различные направления своей жизни, чтобы наше мышление находило выход из любых ментальных границ нашей психики. ⠀ Ты разный и твои возможности неограниченные твоими тупыми мыслями и ограничениями. Научить себя, как обезьяну в церке можно всему. Просто пробуй и не критикуй себя, после каждого шага или вздоха. Дай возможность выйти из плена собственных страхов. ⠀ Люди тебе будут зеркалом и входом в другую жизнь. Смотри на красивых и умных и интересных. Тех, кто говорит, поёт и рискует. Ярких, разных и не похожих на всех. ⠀ Те, кто говорит тебе давай попробуем и берет тебя за руку и тянет в развитие.

​​...или о ловушке эмоциональной депривации ⠀ Знакомы ли вы с ситуацией, когда человек наступает в отношениях на одни и те же грабли? Начинает отношения и каждый раз уходит в избегание, выстраивает стену при общении. Либо, наоборот, не может провести и минуты без партнёра. При этом в обоих случаях человек ощущает себя одиноким, непонятым и опустошённым. ⠀ Негативные паттерны всё время повторяются, превращая жизнь в заколдованный круг выматывающих эмоций😢 ⠀ Эти паттерны обычно формируются еще в детском возрасте. Когда в отношениях со значимым взрослым, чаще всего мамой, ребёнку не хватает заботы, теплоты, близости и участия. Например: ⠀ 🧠 когда ребёнка не поддерживают и не жалеют, 🧠 когда к его потребностям не прислушиваются, 🧠когда с ребёнком не играют, 🧠когда его не обнимают и не баюкают, 🧠 когда он не чувствует, что его любят, и что относятся к нему, как к особенному. ⠀ В такой ситуации высока вероятность появления схемы Эмоциональной Депривации (ЭД). Обнаружить эту схему может быть непросто. Сложность заключается в том, что ЭД — результат отсутствия определённых действий — родитель не причиняет ребёнку активный вред. А распознать то, что ты никогда не знал, гораздо сложнее, чем события, которые с тобой происходили.

Добрая половина Рунета в последние дни обсуждает брак комика Славы Комиссаренко. Если вы были в танке, вот краткий пересказ: Слава женился на девушке и только во время медового месяца узнал от подписчиков, что она промышляла вебкамом, но признаваться ему она всё равно не стала. Мы искренне желаем и ему, и ей счастья, а потому обратились к совершенно разным экспертам за советом, что же делать в такой непростой ситуации. В нашей уютной комнате вас ждут рекомендации от отца Павла Островского, пиарщика Георгия Лобушкина, секс-психолога, куртизанки и ведущих первого в мире подкаста в жанре объективной гонзо-журналистики. Уж что-то из этого точно должно помочь: https://t.me/mashkomnata/2770

Комик Слава Комиссаренко женился и только в медовый месяц узнал о прошлом своей жены — она занималась вебкамом. Реагировать пришлось публично — постом в запрещённой инсте, где он рассказал, что ничего не знал. Девушка тем временем удалила все свадебные фотки, а комик, как пишет он сам, растерян и вообще грустит. Поэтому помочь Славе и подключить навыки антикризисного менеджмента решили мы. И собрали советы по ситуации у своего рода экспертов в этом вопросе — чтобы оформить всё в карточки и показать вам. Внутри: мнения психолога, священника, пиарщика, куртизанки и ведущих вашего любимого подкаста "Не выходя из комнаты". Просим. ❤️ С любовью, Mash Room

Девственницы-самоубийцы (1999) Язык: русский Режиссёр: София Коппола Описание: В семье Лисбон пять дочерей-подростков. После того, как 13-летняя Сесилия кончает жизнь самоубийством, ее оставшиеся в живых сестры становятся объектом пристального внимания всех жителей городка, особенно соседских парней, устраивающих за девочками настоящую слежку. Желая оградить дочерей от окружающих, родители постепенно прекращают всяческое общение с внешним миром и запрещают дочерям выходить из дома.

​​Одна женщина внезапно попала в больницу. В час посещений к ней тут же прибыли заботливый муж и сыновья. С собой они несли целую баночку отварных рыбьих хвостиков. А у женщины от такой заботы случилась истерика. - Как вы можете, я же болею! Мне же так плохо, а вы тащите мне рыбку по остаточному принципу! – плакала женщина. А муж и сыновья искренне не могли понять, что они сделали не так. - Но дорогая, мы ведь живем с тобой 20 лет, и каждый раз, сидя за столом, ты выбирала именно хвосты! – растерянно констатировал супруг. – Естественно, мы думали, что это то, что ты больше всего любишь! Тогда-то женщина и поняла, что действительно всю жизнь обделяла себя. Брала самый плохой, самый последний кусочек. Все лучшее оставляла мужу и детям. Так делала ее мама, так ее научили в детстве. А как иначе, человек ведь не должен быть эгоистом. Как часто я слышу истории хороших девочек, хороших женщин, которых воспитали в парадигме «не будь эгоистом» или «лучшее – близким». Все они, как правило, получают горький опыт в жизни. Одни натыкаются на непорядочных людей, потребителей. И пройдет еще довольно много времени, прежде чем они смогут отличать хороших людей от плохих. Окружающие говорят им: сама виновата, у тебя что, глаз нет? А глаз у девочки действительно не наметан отличать потребительское отношение к себе. Об этом ей мама не рассказывала. Другие, как женщина с рыбкой, всю жизнь терпят, и получают вовсе не то, что они хотят. Они и сами не понимают почему, а чего тут понимать? Если ты постоянно будешь брать себе только хвостики, то и окружающие будут подсовывать тебе хвостики. И муж, и дети. Иногда даже из самых лучших побуждений. Безусловно, важно научить человека делиться. Важно прививать ему мысли, что иногда приходится жертвовать чем-то ради родных. Однако я считаю, что это умение всегда должно дополняться и другим умением. Умением понимать, что тебе хочется, и говорить об этом окружающим. Умением понимать, что тебя используют. Умением быть эгоистом в разумных пределах. Это очень важное, часто недооцененное умение – думать о себе… Правда же? Морена Морана