Психолог (экзистенциальная психология)

Бесплатная воскресная интервизия для психологов сегодня в 13.00. Можно прийти с кейсом, можно без. Ссылка - в личных сообщениях.

«Во многих социальных системах маленьких девочек подвергают дополнительной дискриминации за принадлежность к слабому полу. Став женщинами и получив власть над своими новорожденными детьми, они подвергают ребенка унижениям с самого его рождения. Взрослый мужчина, конечно, идеализирует свою мать, ибо полагает, что она его по-настоящему любила. В результате он часто презирает других женщин и вообще «слабых людей», поскольку тем самым мстит в их лице своей матери за унижения, оставшиеся в бессознательном. С другой стороны, униженные в детстве женщины обычно не имеют другой возможности избавиться от груза прошлых лет, кроме как навязать его своему ребенку. Это происходит незаметно и совершенно безнаказанно: ребенок никому ничего не может рассказать, и трудно установить, что его причиной депрессий или других расстройств явились унижения со стороны матери… Знание, скрытое за идеализированными воспоминаниями о прекрасном детстве, будет побуждать совершать поступки, приводящие к разрушению своей личности или насилию над другими … В большинстве случаев человеку так и не удается на эмоциональном уровне пережить свои детские страдания. В нашем распоряжении такие защитные механизмы, как отрицание (к примеру, собственных страданий), рационализация («Я обязан воспитать своего ребенка»), замещение («Не отец, а мой сын причиняет мне боль»), идеализация («Побои мне пошли только на пользу»)» (А. Миллер «Драма одаренного ребенка»). В особо сложных случаях, вырастая, уже взрослый человек, «не имея права» «мстить» матери, будет «мстить» себе, подавляя в себе все чувства, теряя смыслы или стремясь неосознанно как бы «разочаровать» мать, «не добиваясь» того, чего хотела бы она. В последнем случае, кстати, есть шанс уйти от всесильной Матери и жить своей жизнью.

Интересные каналы коллег-психологов, работающих в экзистенциальном подходе. Рекомендую https://t.me/stepeni_svobodi https://t.me/knowing_self

Для подписчиков- психологов. Напоминаю, что у нас продолжает работу еженедельная интервизорская группа в экзистенциальном подходе. По воскресеньям в 13.00 - то есть прямо сегодня). Можно прийти со своим кейсом или без него - просто послушать разбор. Ссылка https://meet.google.com/mwg-okus-dzg

"– Лучше приходи всегда в один и тот же час, – попросил Лис. – Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце... Нужно соблюдать обряды". (Лис -Маленькому Принцу. А. Сент-Экзюпери "Маленький принц") Лис явно что-то знает о сеттинге в психотерапии🤔

Важно все, что происходит в сессии. Когда терапевт уезжает, допустим, в отпуск, то его отсутствие может вызывать, например, злость, обиду. И вы видите, как на первой сессии после перерыва клиент зачем-то достаёт свой телефон, чтобы поставить его на свою переносную зарядку (за пределами кабинета он почему-то этого не сделал), и зарядка... не срабатывает. Как будто этим жестом клиент бессознательно говорит: "Я разрядился без вас, мне нужна ваша зарядка" ( психоаналитический этюд).

#lytdybr учебы-11 11 цикл Мы продолжаем исследовать отношения, взаимоотношения, одиночество. Выясняется, что отношения могут сильно пугать! И о них очень страшно говорить напрямую. Хочется сбежать от разговора или оставить все как есть, не проговаривая, что чувствуешь к другим. Кто-то уходит в схоластические, абстрактные разговоры об одиночестве и взаимосвязанности - и это очень раздражает, потому что там нет «меня», там выключают «других» - убивают их. Пространство мертвеет. Можно сидеть и молчать. Но на это молчание и непроявление себя уходит колоссально больше затрат энергии, чем на попытку проявить себя и свою жизнь. На каждого члена группы есть реакция жизни. Или отсутствие этой жизни. В основе нашей жизни не одиночество и не взаимосвязанность – а именно связь. «Я-ТЫ» или «Я-ОНО», как у Бубера. Я и возникает из связи. С разными «Ты» «Я» разный. Отклик на других бесконечен – в каждую минуту «Я» другой. И когда тебя пытаются «заярлычить» и говорят»: «Ну тебя я знаю, ты вот так будешь себя вести, от тебя другого и не ожидали» - это убивает, отталкивает, прерывает связь. К нам, как к психологам, изначально у клиента отношение «Я-ОНО» - функциональное, нас пытаются «купить». Это нормально. Это «ориентационное» отношение, оно помогает стабилизации, помогает ориентироваться. Переход на «Я-ТЫ» в длительной терапии может произойти. Но в любом случае бесконечно долго в нем не удержаться. Необходимо чередование этих способов. Задача – почувствовать, с кем могу быть в «Я-ТЫ», а с кем – нет. Кто-то говорит: «Я отношения не выбирал(а): это же учеба. Быть тут выбирал(а) – а отношения – нет». Но отношения неизбежны. Во всяком случае, даже если ты ни с кем не общаешься, ты «дышишь одним воздухом» с другими – и уже чем-то («дыханием») обмениваешься. Можно попытаться «вычеркнуть» себя из отношений («боюсь рисковать: вступлю, проявлюсь, сближусь – а меня выстыдят или бросят»), проще «наблюдать». Но в таком случае ты превращаешься в «привидение» для других. Тебя нет. При этом наше «Я» будет неизбежную ранить других, как бы ни пытались мы быть бережны. Например, я даю обычную обратную связь о сессии – но для другого она оказывается болезненной. Я испытываю вину от того, что «ранил» этой связью другого. Так, раненые, и можем ходить, накапливая непонимание, обиды и злость, если не проговаривать чувства. От тебя требуют бережность – в словах, в действиях. «Новая этика», разные «me too». Не знаешь порой, можно пошутить над тем, над чем вчера было можно, или уже тебя «отменят» и «закэнселят». Пока еще, слава богу, в мыслях не требуют бережности к другим. Но в нашем антиутопичном мире и это не за горами. В идее бережности есть обратная сторона: она заставляет тех, кто кажется «небережным», выключать в себе свою проявленность. Балансировать между желанием сказать так, как «можешь», и так, как «надо» другим. Однако мы обречеы на то, чтобы фрустрировать других. Хотя, конечно, можно вообразить себе сладко-сиропный мир, где все «бережны», «чутки» и «елейны». Но что это будет за приторный мир? Нас будут ранить люди своим бытием. Молчанием или разговором. Мы не можем отключить людей (ну есть, конечно, способы все все вокруг умертвить властью – но не об этом сейчас). И терапия – это баланс фрустрации и поддержки. Любая учеба – это баланс давления и «сбережения». Любые отношения (если только они не конфетно-букетного периода или не мертвые) – это баланс притяжения и отталкивания. Только в этом балансе есть рост и жизнь. И мы исследуем разные переносы и контрпереносы, проективные идентификации. Исцеляют отношения – особенно в понимании того, что все равны – перед смертью. В связи с этим и можно говорить о бережности. И о ней можно говорить как о выборе – выборе между свободой и спонтанностью (это не одно и то же!). Спонтанность – мгновенная реакция. В свободе же есть зазор между реакцией и ее проявлением во внешний мир. Если «побыть» в этом зазоре, в этой паузе, появляется больше воздуха и маневра. Появляется больше вариантов поведения. Так что – тост за паузы!

«Стыд» С. Маккуина (2011) - о так называемом "дефицитарном нарциссе" и возможности его "преображения". На первых кадрах – полуобнаженный мужчина. Он лежит неподвижно и кажется мертвым. Эти первые секунды задают тон всему фильму. Фильм как будто бы о живом мертвеце. Первые 5 минут – ритм жизни Брэндона: проститутки, мастурбация - и так день за днем. Это снято очень красиво - и очень холодно, отстраненно. Брэндон – настоящий циничный эстет. Он слушает пластинки (в 21 веке) - и смотрит порно. Мне почему-то это напомнило истории про нацистов, которые сжигали евреев в печах, а вечером шли на концерт классической музыки. «Цинизм превратится в благо» - такую фразу произносит коллега Брэндона. Она звучит мимоходом, но будто имеет прямое отношение к жизни главного героя. Героя, который, как его компьютер, поражен каким-то «вирусом». Что это за «вирус»? Чем он «болен»? Как он лечится от боли? Кажется, что он заполняет внутреннюю пустоту постоянным сексом – что с реальными «объектами», что с виртуальными. Виртуальная женщина, похоже, даже знает его лучше, чем любая реальная. Секс для него – как затычка в дыре одиночества, как иллюзия сближения с другими, как демонстрация себе самому своих возможностей и побед. Ему легко даются и отдаются женщины. Ничто не сдерживает его: захотел – сделал дело даже в туалете на работе; захотел – и занялся сексом с женщиной из бара, с которой почти не перемолвился словом. Человек для него – функция. А сам Брэндон – машина. Там, где человек – вещь, там все ок. Брэндон идеален и безупречен. Просто красавчик. Как ритмично он занимается сексом с двумя девушками, как двигаются его мускулы – но в глазах – страшное одиночество и пустота. А там, где возникает намек на чувства, там либо психическая импотенция (как в несостоявшемся сексе с симпатичной коллегой), либо агрессия (как с сестрой). Сестра – отдельная история. Что за отношения между ними? Инцестуальное влечение видно с обеих сторон, сестра откровенно «соблазняет» брата, в конце концов вынуждая его «ухаживать» за ней и спасать ее от смерти (чего он не хотел, говоря, что не несет за нее ответственность). Сестру «запрещено» желать – и Брэндон часто проявляет агрессию к ней, защищаясь и от нежности, и от сексуального влечения. Она вносит хаос, истерику, боль в его стерильно упорядоченную жизнь, где все идеально чисто и все вещи на своих местах. Она вносит кровь, мусор, грязь – и вроде как жизнь. Но жизнь какую-то изломанную, стыдную. Правда, стыдно не героям – а зрителю – мне, который вынужден «подглядывать» за этой жизнью. Брэндон не может быть «вдвоем» с другим. Ему нужен третий. Напряжения вдвоем он не выдерживет, а третий как бы снимает часть этого напряжения. Девушка в метро, за которой он идет, носит кольцо (замужем?); девушка в баре, которой он предлагает секс, со своим парнем (и Брэндон, по сути, сознательно идет на то, чтобы парень избил его – так вина и стыд сменяются «наказанием»); сестра, которую он ревнует, занимается сексом с начальником Брэндона – но фактически в этой ситуации начальник овладевает Брэндоном. Отчего Брэндон плачет в финале, когда чуть было не умерла его сестра? От страха ли потерять ее? От отвращения ли к себе? От стыда ли? Открывается ли ему его собственная пустота, которая чуть не стала причиной смерти сестры? Просыпается ли ответственность или вина? И почему в конце концов он не идет за откровенно заигрывающей с ним девушкой в метро? Возможно ли такое быстрое преображение героя? Или так действует страх или ужас от несостоявшегося суицида сестры? Видит ли он свое будущее в этой попытке самоубийства? Эти вопросы возникают в финале. И вот тут, может, впервые становится больно за этого героя.

С 1 по 6 мая приёма нет

Фрейд в своей классической работе «Ребенка бьют» (1919) - https://freudproject.ru/?p=936 - подробно рассматривает, что происходит в психике избиваемого родителями ребенка. Еще недавно казалось, что некоторые явления, описанные в статье, устарели (например, избиение детей в школе учителями вроде бы осталось где-то в далеком прошлом). Но нашумевшие последнее время случаи из провинциальных российских школ, где на глазах всего класса пожилая учительница на уроке бьет подростка (чаще мальчика) и объясняет это тем, что она перенервничала из-за того, что ее собственный сын на СВО, говорят об обратном. Чем оборачивается ситуация «ребенка бьют»? Здесь остановимся на мальчиках, так как избиение мальчика – это фактически лишение мужественности (символическая кастрация), взращивание ненависти, которую невозможно выразить обидчику (маме или папе), чувство унижения, стыда – которые как-то должны компенсироваться. Подавленные ненависть, гнев, ощущение унижения (особенно прилюдного) рано или поздно взорвутся мощной реакцией – например, садизмом. Ребенка бьют дома – он бьет одноклассников. Или мучает кошек. Или потом получает садистическое наслаждение, становясь полицейским/омоновцем/надзирателем в тюрьме и избивая тех, кто в его власти. Таким способом мужественность как бы «возвращается», теперь он сам «кастрирует» мужественность других мужчин. Это один из вариантов мужского поведения. Другой – отключить себя от чувств, «обезболиться», ни на что не реагировать. Жить, как в одной сказке, по принципу: «Что воля, что неволя - все одно». Это история про апатию, равнодушие к жизни, когда как будто ничто не должно и не может вызвать потрясения. Это потеря смыслов, жизнь без страсти, смерть при жизни. В России мужчины крайне травмированы и всем ходом истории, когда надо было «отдавать жизнь за Родину-мать» - то есть травму наносит символическая мать, которая отдает сыновей на убой; и реальными матерями, которые избивают (в прямом и переносном смысле) своих сыновей. А сейчас, после февраля прошлого года, в очередной исторической трагедии, мужчины в России получают новую травму: они снова «избиваются» Родиной. И что будет дальше, какие варианты выберет общество, как вырастет насилие и какая анестезия понадобится – все это скоро предстоит узнать.

Изменения в личной жизни нередко коррелируют с мировыми сдвигами и катаклизмами. Вы уходите с работы (по своей или не по своей воле – не так важно), на который успешно пребывали почти 20 лет, переезжаете в другую страну, вступаете в новую жизнь – тут разражается всемирная эпидемия или начинается война. Мир меняется, он не будет таким, каким был до 2020 или до 2022 года. Изменения принимать сложно: особенно людям со стабильным укладом, людям, который много лет провели на одном месте в одной профессии. В терапии в этом смысле очень важен сеттинг: один и тот же кабинет, один и тот же день и одно и то же время встречи. Это придает устойчивость отношениям, особенно если это длительная терапия. И тогда любые изменения в терапевте вызывают много чувств у клиента: например, перенос встречи; случайное обнаружение какой-то информации о терапевте или ̶н̶е̶ ̶п̶р̶и̶в̶е̶д̶и̶ ̶г̶о̶с̶п̶о̶д̶ь̶ ̶ увидеть терапевта в соцсетях, на сайтах знакомств(!). Клиент может испытать потрясение основ жизни (и так мир меняется, а тут еще это): он хочет видеть терапевта всегда одинаковым, неизменным, запихнутым в коробочку своих собственных представлений о другом. Хочется взять и пришпилить его, как бабочку. Каждый из нас, желая оставить мир и другого человека зафиксированными, напоминает Фердинанда-Калибана из романа Фаулза «Коллекционер». Не хочется видеть, как тот, кого ты знал многие годы, вдруг оказывается другим, изменившимся. Зафиксировать неизменность – это не дать жить другому. И себе. Но длительная терапия неизбежно приводит к внутренним изменениям. Они далеко не всегда принимается с легкостью: что-то начинает пугать, прежние устои, паттерны поведения рушатся. На их место встает что-то незнакомое: одновременно пугающее и приносящее удовольствие. То, что раньше вам давалось с напряжением и усилием, сейчас вдруг приходит с легкостью и естественностью. Это удивляет: «Это не я». А старые друзья вдруг оказываются «токсичными», и пропадает желание с ними общаться. Рост не может не быть болезненным: вы снимаете с себя слой за слой старую кожу, шелуха отпадает, прежние защиты не работают… Но жизнь продолжается, всегда неготовая и становящаяся, как писал Бахтин. И у нас есть шанс быть всегда другими – то есть живыми.

Сны в терапии (Текст основан на литературных источниках) Клиент во сне оказывается в спортзале, куда регулярно ходит, и неожиданно видит там своего терапевта. Они кивают друг другу, клиент держится очень настороженно: «Что он тут делает? Не нужно, нельзя пересекаться с терапевтом вне сессии. А как же теперь идти в душ? Ведь там может оказаться и терапевт?» И клиент не идет в душ, когда видит, что терапевта нет в зале. Когда сон рассказывается на сессии, терапевт и клиент пытаются понять смыслы и чувства. Клиент ходит уже давно, и много чего прояснилось за это время: как клиент обходится со своим одиночеством, как вступает в отношения и как избегает их, как не сближается с людьми, мечтая о близости, и какую цену платит за это «несближение». Близость пугает клиента, он испытывает уязвимость и может выражать агрессию (иронию, сарказм, жесткие ответы: скажет честно, что думает, но звучит это как «пощечина»). За месяц или два до этого сна терапевт использовал довольно сильное самораскрытие, рассказав немного о своей жизни – и эта история была похожа на то, что переживал клиент, живя долгое время с виной. Стратегия терапевта – быть предельно искренним и откровенным – в многом способствовала смягчению клиента, переосмыслению его уязвимости, более бережным контактам с другими. Однако, анализируя сон, участники сессии пришли к выводу, что «бессознательное» клиента все же будто избегает близости: во сне клиент не хочет видеть «обнаженного» терапевта, который зашел на «территорию» клиента. Вспоминая историю самораскрытия терапевта, историю его «обнажения», клиент связывает сон с этой ситуацией. И приходит к выводу о том, что он как будто пока не готов принять эту уязвимость другого, что это как бы «чрезмерно» для него. Но возможны и иные интерпретации сна: терапевт в любом случае - значимая, «родительская» фигура – и можно посмотреть на сон с этой стороны. Или, как вариант, посмотреть на все фигуры сна как части личности самого клиента. Тогда можно анализировать то, какие части не могут встретиться, не могут раскрыться друг перед другом, избегают друг друга.

Немного про учебу. Я продолжаю учиться в глубинном экзистенциально-гуманистическом подходе (очно в Москве и онлайн у австрийского проф. А. Лэнгле), у меня есть супервизор-психоаналитик, благодаря которой я анализирую свою работу и расширяю "горизонт понимания" клиента через аналитический подход. Ну и конечно, у профессионального психолога должна быть личная терапия, чтобы не вносить свои проблемы в жизнь клиентов. Это тоже стабильно и реглярно есть. Поэтому вы будете в безопасности, придя ко мне на терапию. Возвращаясь к учебе: я выкладывал заметки о ней в фейсбуке, теперь буду дублировать и сюда. #lytdybrучебы-10 10 цикл Продолжили жить в теме одиночества и взаимосвязанности. До цикла было задание – написать эссе «Мое одиночество/взаимосвязанность». Интересно, что кто-то не обратил внимание на «взаимосвязанность». Что-то это может говорить о происходящем внутри человека. Кому-то было трудно выжимать из себя размышления на эту тему – как трудно выдавливать пасту из закончившегося зубного тюбика. Как будто стыдно, страшно – вообще небезопасно говорить об этом. Мой текст получился каким-то «не о том». Всё не то, все какое-то поверхностное, какое-то порхающее вокруг и заговаривающее зубы. Какое-то нечестное. 2 дня – 2 больших публичных сессии с неизвестными клиентами. Кто-то очень боится быть терапевтом, представляет, как проваливается на экзамене – но решается сесть в кресло терапевта и справиться со страхом, ощущая поддержку группы. Сессии наводят на мысли о рассказе Брэдбери «Tomorrow's Child» - «И все-таки наш…» - про голубую пирамидку, родившуюся у людей. И родителям нужно решить, как быть: остаться в своем мире, никогда не узнав «ребенка», или отправиться в его мир и обрести его язык, навсегда потеряв прежнюю жизнь. С клиентом надо искать его язык – переходить на его язык. Мы переходим к сопротивлению в работе. Сопротивление рождается из конфликта «заморозиться», остаться как есть (хотя мир вокруг меняется) или «расти» (хотя это больно). Это история прямо про сегодняшний день: уезжать, эмигрировать – и непонятно как дальше , страшно– или оставаться в знакомой среде, в псевдобезопасности, скорее всего, медленно стагнируя? Перемен хочется – и не хочется. Если нет сопротивления, нет и работы. Если клиент идет на сессию радостный и уходит после нее радостный и довольный – работы нет. Можно технически умело управлять сессией, предлагать точные интервенции – но сессии нет, если терапевт не чувствует, видит сопротивления, если клиент забалтывает все 50 минут. Поговорили – но «встречи с собой» не случилось. В экзистенциально-гуманистическом подходе сопротивлению «дают быть (хотя аналитику у нас тоже никто не отменял - и мы тоже можем анализировать сопротивление). Чтобы раскрыть перед клиентом факт и цену сопротивления, можно спросить: «Чем вы платите (а не что теряете)?» Чем вы платите, «забалтывая» жизнь? Чем вы платите, усыпляя всех вокруг своими схоластическими рассуждениями? Чем вы платите, не сообщая о том, что не придете сегодня в группу? Много раз это надо будет повторить, прежде чем родится «осознавание». Но терпение – наше всё). И дальше говорим о «нарциссах» - о том, что здоровая нарциссическая часть есть абсолютно в каждом человеке – иначе просто человека бы не было. И о том, как так называемый «вторичный нарциссизм» связан со стыдом и завистью, грандиозностью и ущербностью, как холодно с этими людьми и – основные чувства здесь. И как придется «наполнять пустоту». Клиент молчит, как бы требуя: «Говорите вы, вы же терапевт, наполняйте мою пустоту». И как много труда придется вложить прежде, чем «нарцисс» увидит в вас (а значит, и в себе) человека, а не функцию. Продолжение следует.

Одна из самых точных картин, отражающий день сегодняшний, - "Сатурн, пожирающий своих детей" Ф.Гойи. Хотя и создана 200 лет назад. Мифологический сюжет о страхе старца, который засиделся у власти и боится умереть, боится быть свергнутым молодым поколением. И любыми способами уничтожает молодое, входящее в сок жизни. Пожирает их, питаясь, как вурдалак, как вампир, этой молодой жизнью. Сатурн здесь терзает своего сына, откусывая ему голову. Так родители пожирают своих детей. Так государство убивает своих граждан. Но Сатурн обречён. Это его агония. Один его сын выживет и победит отца. Этот сын - Зевс.

Тем временем я тут прошёл очередную учёбу у А.Лэнгле - про работу с депрессией в экзианализе. Так что welcome.

Про «новую этику». Разница между «старой этикой» и «новой» связана с переходом от «культуры чести» к «культуре достоинства». В культуре чести человека будут ценить только после того, как он продемонстрирует honor («гонор» - то есть «честь»), совершит некие поступки, через которые его и «увидят». А «достоинство» - это значит, что вы просто есть. За это вас и ценят, об этом культура «новой этики». Это как родитель с ребенком. Ребенок не демонстрирует «честь», а вы его любите за то, что он есть (или не любите). Посуду не моет, а вы его все равно из дома не выгоняете) Почему? Потому что «достоин». (Психолог Мария Травкина). Просто человек. «Этика» без «свершений».

Запрос на одном форуме. И мой ответ: у вас интересная опечатка в теме: любить "готовой" или сердцем). Похоже, сами в ней же и ответили: любить "головой" - это любить "готовой" , без неожиданностей, без изменений. А любить "сердцем" - любить "неготовой", "становящейся", изменчивой и противоречивой)

Быть человеком — это профессия на полный рабочий день. (Томас Нагель, философ)

Фильм «Я создан для тебя» (реж. М. Шрадер, 2020). Дословно с немецкого языка («Ich bin dein Mensch») – «Я твой человек». Что случится, если вы наконец найдете «своего» идеального человека, свою, так сказать, вторую половинку? Будете ли вы «счастливы», достигнете ли умиротворения, ощутите себя в «раю»? В жизнь одинокой исследовательницы древних рукописей входит «ее человек», как будто созданный только для нее, тот самый идеальный мужчина. Завтрак в постель, ванная с лепестками роз по вечерам, умный и красивый, терпеливый и принимающий все ее выходки… О чем еще можно мечтать? Проблема только в том, что этот идеальный мужчина – робот-андроид, новейшее изобретение ученых. Мужчина по «спецзаказу». Видя и чувствуя его «нечеловечность», героиня не может принять его. Что-то ненастоящее ощущается в нем – хотя он умеет понимать эмоции, объяснять их, как заправский когнитивный психотерапевт. Он может даже обучаться и менять алгоритмы своего поведения. У него даже, похоже, случается экзистенциальный кризис? Но героиня – обычный человек. В чем-то тщеславная, в чем-то завистливая – неидеальная, короче. То ли ей стыдно, что никого для нее нет, кроме робота. То ли отвратительна она сама в своей неидеальности – особенно по сравнению с совершенным андроидом. Однажды, уже расставшись с роботом, фактически выгнав его, она встречает на улице знакомого некрасивого старика, который обнимает юную красотку. Эта красотка – тоже робот, созданный специально для этого старика. «А кто меня еще полюбит, кому я нужен?» - говорит старик. – «А вот она меня любит». Остаться одинокой или жить с роботом? Поиск «идеального» приводит к пониманию того, что совершенства нет. И если его искать, то так и останешься один. И нужно вглядеться в лица окружающих тебя неидеальных людей, приняв и свое несовершенство. «Того самого» не появится – пока ты не начнешь видеть других людей и принимать их в их человеческой ограниченности. Тебя никто не спасет – но вы можете быть вместе в своем несовершенстве. Но как же все-таки хочется доброго волшебника, спасителя! И героиня-таки сдается: она отправится за своим роботом, который будет терпеливо ждать ее. Благо, что найти «идеал» теперь не составит труда: андроида легко отыскать … по gps. Да и самой меняться не надо. Проблема одиночества решена?

Вот картинка к предыдущему посту. Посмотрите, как популярен вопрос о том, что делать с одиночеством