Аффирмации Елена Вальяк
Open in Telegram
1 674
Subscribers
No data24 hours
+197 days
+15630 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
October '24
October '24
+3
in 0 channels
September '24
+70
in 0 channels
Get PRO
August '24
+299
in 1 channels
Get PRO
July '24
+83
in 0 channels
Get PRO
June '24
+62
in 0 channels
Get PRO
May '24
+71
in 0 channels
Get PRO
April '24
+80
in 0 channels
Get PRO
March '24
+123
in 0 channels
Get PRO
February '24
+154
in 0 channels
Get PRO
January '24
+72
in 0 channels
Get PRO
December '23
+82
in 0 channels
Get PRO
November '23
+40
in 0 channels
Get PRO
October '23
+15
in 0 channels
Get PRO
September '23
+26
in 0 channels
Get PRO
August '23
+17
in 0 channels
Get PRO
July '23
+20
in 0 channels
Get PRO
June '23
+19
in 0 channels
Get PRO
May '23
+39
in 0 channels
Get PRO
April '23
+49
in 0 channels
Get PRO
March '23
+940
in 0 channels
Channel Posts
Как справиться с тревогой из-за денег?
Тема для эфира прекрасная. Тревога высасывает энергию и не даёт реализоваться шире. Сейчас много девушек встречаю, которые боятся пойти в свой интерес, потому что уйдёт стабильность.
На самом деле, тревога не связана напрямую с тем, сколько человек имеет денег или сколько зарабатывает.
В моей практике был случай: мужчина — владелец строительной компании, недвижимость, приличный капитал — тревога никуда не уходила и компенсировалась торгами на бирже.
Откуда могла быть тревога?
| 2 | https://t.me/c/1273228203/228 | 0 |
| 3 | Моё первое видео на ютуб🥹🥹🥹 https://youtu.be/MxbG36FjvsE?si=h2v8x85tSpWAV4Ss | 0 |
| 4 | https://t.me/+XxJy8k4zbIA2MjZi | 0 |
| 5 | Если бы не травмы, если бы не «отвержение», если бы не «предательство» — разве была бы у меня агрессия на трансформацию? Разве я бы хотела научиться любить и ценить себя?
Если бы не экономия в детстве — разве была бы у меня агрессия на то, чтобы научиться зарабатывать и жить в достатке?
Если бы я не проживала столько боли — разве смогла бы я понять тех людей, кто приходил ко мне на сессии и помочь им вернуться к себе?
Если бы я получила всё желаемое сразу, то какой бы я сейчас была? Чему бы я научилась? Хотела бы я вообще чему-то учиться?
Ум всегда хотел рисовать картинку «а вот если бы чего-то не было, а вот если бы что-то было в моей жизни, ТО ТОГДА Я БЫ … » — какой это пиздёж, это такой пиздёж, с которым я жила очень долго, даже не признаваясь самой себе
Я бы не поняла, что такое «ценить себя», если бы не знала что такое «не ценить себя»
Я впервые чувствую такую благодарность БОЛИ
Только благодаря боли, я чувствую удовольствие
Только благодаря боли, я чувствую любовь
Нет боли — нет удовольствия, нет любви
Нет жизни
Только сопротивление проживанию боли создаёт страдание и отнимает жизнь | 0 |
| 6 | https://t.me/c/1273228203/144 | 0 |
| 7 | https://t.me/+XxJy8k4zbIA2MjZi | 0 |
| 8 | Мои представления о любви разбиваются о реальность. То, что я считала любовью, то каких отношений я хотела — оказалось ложью, сказкой, иллюзией, фантазией, чтобы закрыть недостающие пазлы внутри себя, чтобы не идти своим путём.
Любовь внутри меня. Любые отношения внутри меня. Отношения, которые я выстраиваю с миром — это всё занятие любовью с собой.
Любовь не жертвует. Любовь не предаёт. Это невозможно. Это всё понятия не связаны с любовью. Жертва, предательство — это слова из той реальности, где «любовь» нужно заслуживать, где она отсутствует.
Это всё о любви к себе. Но к себе как к чему-то большему, чем моя личность. Любовь — просто любовь. Оно либо есть, либо её отсутствие. Но она не может быть «к человеку», я её либо чувствую, либо не чувствую. Остальное — подмена понятий.
Отношения в паре — сотрудничество, катализаторы роста, 1+1=11, я поддерживаю человека на его пути, а он меня. Я в принятии того, что он может в любой день уйти, изменить, нарушить договоренность и так далее. Мы каждый день выбираем или не выбираем друг друга. Это не зависит от личных качеств человека. Это энергия жизни. И стараться здесь не нужно, я просто живу и чувствую, моё или не моё. Свой путь чувствую и он может в любой день с человеком разойтись. И я не стану предавать себя, если путь поведёт дальше, я доверяю. И я не стану требовать от человека, чтобы он предавал себя ради меня, потому что я в любви.
Любовь от человека другого нужна тогда, когда в жизни нет любви, тогда нужно жертвовать собой, предавать себя, чтобы получить эту любовь. Это всё обманка. Это всё иллюзия.
Я слышала и читала об этом много, придерживалась такой позиции. Я это знала. Но я это не проживала. Я впервые почувствовала ЛЮБОВЬ. Впервые так ясно ощутила это чувство, это принятие. Любовь — это просто мой путь, мой жизненный путь. То, как ведёт жизнь. И я просто доверяю ей.
Так спокойно стало, будто оковы снялись… | 0 |
| 9 | Очень тронул пост Алины про Любовь, рекомендую ! | 0 |
| 10 | https://t.me/forexcoach101/83 | 0 |
| 11 | https://t.me/forexcoach101/83 | 0 |
| 12 | Кому интересен заработок на трейдинге, подписывайтесь на канал.
https://t.me/forexcoach101/3 | 0 |
| 13 | Добрый вечер !
Кому интересен Инфобизнес, рекомендую подписаться на легендарных ребят, 23 марта они проведут эфир как заражать в инфобизнесе
https://t.me/legendyinfobizabot?start=friend345016031 | 0 |
| 14 | СПАСАТЕЛЬ ( спаситель, «белый рыцарь» независимо от пола)
Из всей троицы, это наиболее здоровая позиция. Но когда она действительно адекватная. Причины того, что человек осознанно или неосознанно выбирает роль спасателя, это сильная эмпатия, гиперответственность и сострадание. Это их плюсы.
Многие из нас в детстве слышали: « нельзя думать только о себе», « не будь эгоистом», « подумай о других». Так и формируется установка – я хороший, только когда помогаю, когда удобен окружающим.
Синдром « хорошей девочки/мальчика» закрепляется в различных ситуациях. Например, если папа поднимает руку на маму, ребенок будет вставать между ними, чтобы ее защитить. Лично я была таким катализатором в семье. И заботясь о безопасности близкого человека, он сам оказывается в рискованной для себя ситуации, не думая о себе. И необходимость спасать становится естественной моделью поведения.
Или развод родителей, смерть родителя, или значимого лица. Дети, как правило, чувствуют свою вину за произошедшее, так как детям не привыкли объяснять «горе». Когда ребенку пришлось взять на себя родительские обязанности. И как следствие из-за чувства вины, стыда и ненужности, такие люди выбирают себе профессии, связанные с оказанием помощи: становятся врачами, соцработниками, учителями, психологами, волонтерами. Они действуют из принципа « я не спас маму или папу, но спасу других», « я не достоин лучшей жизни».
Чтобы стать хорошим специалистом, важно увидеть, что на самом деле привело вас в эту профессию. Необходима терапия.
Неизбежно спасатель приходит к выгоранию, разочарованию, ощущению использованности, обвинениям, что вмешался или мало старался и самое главное: игнорируют свою собственную жизнь, нет движения вперед, проблемы во многих сферах.
И самое сложное для спасателя, это осознание, что спасая, он сам за счет других повышает свою самооценку. И более того, сам спасатель может стать агрессором, если ему кажется, что для безопасности жертвы нужно проявлять доминантное поведение, прибегая к ограничениям, манипуляциями и насилию, то есть включает гиперопеку. В отличии от простого человека, желающего бескорыстно помочь, спасатель делает это, чтобы удовлетворить свои потребности: почувствовать себя нужным и значимым, получить благодарность, желательно «до гроба» и внимание.
Подобное тянется к подобному именно у лиц с «комплексом спасателя». То есть, спасатель будет спасать того, у кого те же проблемы, что и у него самого.
Значит ли это, что не надо никому помогать? Конечно нет.
Трансформируем спасателя в « МОТИВАТОР»
- Вспомните, когда у вас проявлялся ваш комплекс спасателя, от чего вы спасали? Какие задачи помогали решать? А теперь спросите себя сами – а у вас в этой зоне как дела обстоят?
- Если другой человек прямо попросил помощи, то ваша задача решить, насколько вы сейчас готовы ее оказать.
- Перестать давать советы.
- Перестать ждать похвалы и благодарности.
- Задавать вопросы « А нужен ли совет? А зачем?
- Проработать страх быть НЕНУЖНЫМ.
- « Как я могу тебе помочь? И могу ли?»
На выход из роли спасателя уйдет время. Чтобы жить в настоящем, нужно вернуться в прошлое. Например, увидеть себя маленького, который пытался стаять между родителями и разозлиться на них за то, что тогда не позаботились о его безопасности. Понять, что именно в тот момент мы отказались от собственных потребностей. Эту работу конечно лучше проводить со специалистом. | 0 |
| 15 | Не у всех, далеко не у всех даже хороших, умных и порядочных людей любит та часть личности, которую Юнг называет Самостью. Многие так и любят всю жизнь – Персоной.
Самость пытается познать любимого или любимой. « Познать» - это библейский глагол.
Не забыть ни одной черты, впитать в память своего тела, что связано с телом его – Другого.
Персона в это время лихорадочно инстаграмит фотосессию о том, « как мне повезло, я с ним».
Если спросить человека: « Чего тебе – горькой славы или любви», большинство выберет …горькую славу.
А тем не менее, сколь ни бурен ваш роман – если вместо Самости любит ваша гордая маска- Персона, витаминов любви ваш организм не получает.
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТЕХНИКА: « КТО НАДЕВАЕТ НА ПАЛЕЦ КОЛЬЦО? ПЕРСОНА ИЛИ САМОСТЬ?
Итак, войдите в альфа-состояние. Тепло к спине, удобная поза. Отрешитесь от всего суетного, сосредоточьтесь на себе и своем любимом.
А теперь мысленно укрупните план ( я пользуюсь инструментами НЛП и снимаю фильм, чего и вам рекомендую). Крутим кино.
Вы с ним в центре кадра. А вокруг вас на втором плане – люди, которые знают его/ее, которые хорошо знают вас обоих. И просто проходящие мимо.
Перечислите этих людей поименно и вспомните их лица. Проиграйте их предположительные реакции на вашу связь. Ну, кто из них « что скажет» или « подумает». Примерно, представили? Ура )
А теперь, представьте себе вот такой поворот сюжета.
К вам с неба спускается Ангел и говорит: « я исполню твое желание, ты будешь с ним/ней. У вас будет роман, если хочешь на всю жизнь. Но я ставлю одно условие.
Ни один другой человек, никогда, ничего не узнает про вашу счастливую связь. Ни твои девочки по работе, ни твои бывшие, ни друзья. Нельзя будет где-то выложить ваши фото.
Я увезу вас далеко-далеко, в волшебный мир прекрасной природы, чудесных городов и ферм. В этом мире будет все, кроме внимания других.
Я, повторю, поселю вас, в том мире, где люди не будут вас видеть, как не видят – нас, Ангелов.
Вы согласны?
Ты не сможешь рассказать о своем счастье ни своим детям, внукам, даже намекнуть.
Остров будет огромным и если вы устанете друг от друга, вы сможете поселиться в двух разных домах и заниматься там каждый своим делом. И будете ходить к друг к другу в гости, устраивая себе периодически небольшие разлуки и даже размолвки.
Так согласны ли вы?
Если условия Ангела вам не подошли, то вместо вас самих любить ваша охочая до славы Персона, социальная маска. И вы … не любите. Вы просто тратите впустую весь свой запас жизненных сил.
Если любит ваша Самость, вы закричите « Согласна» )) | 0 |
| 16 | «Мой муж пошел на терапию и очень изменился в худшую сторону, мы развелись.»
Терапия ускоряет многие процессы.
Человек приходит с концепцией про себя, к психологу « я какой-то», чаще «я плохой,…». И психолог, помогает ему эти убеждения поменять, на «я уверенный,…» например
И вот этот «морской конек», который половину жизни учился заслуживать к себе любовь. Вдруг меняет окрас. Теперь, он уверенный, все в шоке. Но он еще не умеет носить это с достоинством. И улетает за звездой. 💫
И из зависимого человека, он становится контрзависимым ( независимым). А так как, адекватной модели у него никогда не было, он начинает строить границы с близкими, например, но так и не уметь держать их с друзьями, коллегами… или кто-то умудряется везде ставить заборы и изолироваться вовсе. А с такими людьми не жить, не работать невыносимо.
Есть горе профессионалы, которые обесценивают паттерн прошлого поведения человека , считая его не нужным. И поэтому, человека просто отбрасывает в другую сторону. Но со временем, от раздутого эго, он снова впадает в то , от чего бежал. И изменений в психике не происходят. То есть, нужно было просто трубу починить, а ему домик сносят. От сюда мы видим такие яркие преображения.
Так же поднимается тема травм, чаще это про потери и отвержения. Поэтому человек идет в проигрывание « я отвергну сам». И на бессознательном уровне начинает вести абъюзивные действия в сторону близких.
То есть, из позиции «жертвы», его кидает в позицию « нападающего». От сюда есть иллюзия изменений. При чем та же «жертва», всегда была «нападающей», только с людьми еще более слабее.
Допустим, жена живущая с «диктатором», сама им становится, но по отношению к своим детям. А тот же «диктатор» жертвой на работе.
Вы сами, наверняка, наблюдали, как человек просто перелицовывается не только после 2-3 сеансов психотерапии, а после изменений социального статуса, получение крупной суммы денег, изменений во внешности и тд.
Поначалу он нуждался во внимании и поддержки других, а потом другие становятся для него навязчивыми и бессмысленными или как сейчас модно говорить токсичным. Оценивает себя, то на 0, то на все 10. Воюют для того, чтобы чувствовать себя живым.
Например, нарцисс во время депрессии и регрессий (0) и полным контролем над другими (на 10).( уж очень они боятся влияния)
Хорошая терапия заканчивается, когда человек понимает, например, что позиция «жертвы» его научила просить помощи и это не делает его ущербным, и этим поведением можно пользоваться, но помимо этого, приобретает еще новые навыки «брать свое», « помочь другому», «не вмешиваться когда не просят». И встраивает их постепенно и экологично, как для себя, так и для других.
То есть он более менее стабилен на 5-7.
Меняются автоматические эмоциональные реагирование, на осознание своих чувств, их контроль и уместность. Уже может не только ненавидеть другого, но и немного заботится о нем же😂
Он не отказываться от других, теперь другие хотят идти за ним. Его окружение меняется за ним, а те, кто не меняются из его поле уходят сами, постепенно.
Когда человек в ладу с собой, он в ладу и с окружающими. И умеет понимать и договариваться, как с собой. При этом иметь право выбора принимать или нет иного.
«Наше эго уверяет нас, что мы, как снежинки,- уникальны, но на деле мы все хотим одного и того же: любви, прощения…шоколада.» - Доктор Хаус 😊
Психотерапевт, берет ответственность за вас, к нему пришли с запросом, он вас ведет. Но сначала , по верхушками, к тем, которым человек готов. Но пойдет ли он в глубину, это зависит только от самого клиента. | 0 |
| 17 |  No text... | 0 |
| 18 | https://t.me/nati_psycholog/78 | 0 |
| 19 | https://t.me/affirmacii7/112 | 0 |
| 20 | Когда мне рассказывают, что люди любят друг друга, но у них есть некие обязательства перед другими ( брак, дети, общие деньги ..) поэтому они не могут быть вместе, это про вранье себе. И бег по кругу.
Когда есть предательство, то там не про любовь. Когда мужчина уходит к другой, при этом не раскрыв сердце жене и не общается со своими детьми, это не про любовь к другой, да уж тем более не к себе. Когда есть любовь она распространяется на всех и дает силу всем. И да, пробивать стену обиды другого придется.
У меня на примере, есть одна замечательная семья. Он и она будучи в браках, когда-то встретились и почувствовали, что не могут быть без друг друга. Они не прятались годами, как любовники, проверяя свои чувства . Дома поговорив со своими супругами и сделав все, чтобы как-то им облегчить боль, вышли с одним чемоданом на остановку, оставив все.
Сейчас у них уже двое своих детей и один общий, от прошлого брака. Ни он, ни она не следят в социальных сетях за своими бывшими, чтобы позлорадствовать. Им нет до этого дело. Их прошлое закрыто с благодарностью.
Честность с собой подразумевает , что начиная любые отношения, у вас с благодарностью закрыты старые. Какими бы ужасными они не были.
Но большинство, делают одни и те же ошибки. Со старыми обидами идут в новое и ждут иного результата. И с каждым разрывом, негативный ком только увеличивается и не дает себе шанса на нечто иное.
Строят отношения лишь для того, чтобы просто были или назло, или пока ждут другого, все это лживое отношение не только к другому, а в первую очередь к себе. Или на пример, ищут «идеального чужого папу» для своего чада, не давая общаться с родителем, кастрирую его таким образом.
Не обязательно, рассылать письма благодарности всем своим бывшим. Бывают и не очень порядочные люди, которых, как не отогревай будут кусаться. Лучше их оставить в покое. И идти на терапию излечивать свои части себя.
И не буду вам рассказывать сказки, что после терапии вы встретите своего идеала. Их нет, давайте жить в реальности.
Значительно важнее, стать лучшей версией себя и в другом, уметь развидеть разные его стороны, изначально. Смочь, это сделать, можно только после знакомства с собой. И благодарность, взращивать не для того, чтобы возлюбить весь мир и всякой такой лабуды. А для присвоение её себе. А там видишь и ваш внешний близкий мир откликнется.
Тот иной, раскрывает ваши не принятые части себя всегда! | 0 |
