Дневник мадам по прозвищу Гурман
Open in Telegram
Канал Алёны Кривошеевой, автора рассказиков и книг. Сборник историй автора: http://madamsbook.tilda.ws/ Книга автора «Не мой дневник»: https://ridero.ru/books/ne_moi_dnevnik/ Для тех, кому только спросить: @Alena_Gurman
Show more📈 Analytical overview of Telegram channel Дневник мадам по прозвищу Гурман
Channel Дневник мадам по прозвищу Гурман (@komnatnyj_gurman) in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 10 075 subscribers, ranking 3 672 in the Blogs category and 63 242 in the Russia region.
📊 Audience metrics and dynamics
Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 10 075 subscribers.
According to the latest data from 08 September, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by 56 over the last 30 days and by 1 over the last 24 hours, overall reach remains high.
- Verification status: Not verified
- Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 29.20%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 11.16% reactions from the total number of subscribers.
- Post reach: On average, each post receives 2 942 views. Within the first day, a publication typically gains 1 124 views.
- Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 340.
- Thematic interests: Content is focused on key topics such as шурик, конфета, балкон, блеск, мороз.
📝 Description and content policy
The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
“Канал Алёны Кривошеевой, автора рассказиков и книг.
Сборник историй автора:
http://madamsbook.tilda.ws/
Книга автора «Не мой дневник»:
https://ridero.ru/books/ne_moi_dnevnik/
Для тех, кому только спросить:
@Alena_Gurman”
Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 09 September, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Blogs category.
10 075
Subscribers
+124 hours
-27 days
+5630 days
Posts Archive
Моя дочь уже неделю ходит в четвёртый класс. Говорит, что теперь их водят на завтраки аж после четвёртого урока. В младшем корпусе нет легального буфета, но спрос, как известно, рождает предложение.
Вчера одноклассница Пелагеи принесла из домашнего холодильника батон колбасы, хлеб, сыр и сливочное масло. На перемене ребенок разложил это все на парте, достал нож, разделочную доску, начал готовить. Кто-то крикнул: «Еда!», и голодные дети побросали гранит науки. Они уже четвёртый год грызут эту отраву, а она всё никак не закончится.
— У тебя сегодня день рождения? — Пыталась понять, по какому случаю фуршет, учительница.
— Нет, МарьИванна, у меня сегодня бутерброды. 50р/штука. Брать будете?
Пока власть размышляла, запретить или возглавить, все уже было проглочено, парта вылизана, а карманные деньги одноклассников ушли на развитие малого бизнеса.
— Приноси ещё! — Кричали довольные покупатели.
Но МарьИванна не разрешила. Сказала, что еда в классе — это как-то негигиенично. Чтобы в следующий раз несли пищу духовную. От неё в помещении не заводятся тараканы.
— Наверное, МарьИванна просто не любит бутерброды. — Догадалась Посина одноклассница и решила, что завтра закажет в класс пиццу.
Друг мой Шурик затеял-таки ремонт. Случилось это после визита гостей. На неподготовленного зрителя квартира артиста производит сильное впечатление: рваные обои, прихваченный скотчем линолеум, картины, саше из окурков, велосипед в пиджаке. Сначала вы думаете: зато тут окна чистые, но приглядевшись, понимаете, что их нет. Шурик открывает окна настежь весной и закрывает поздней осенью.
Гости надорвали пупок, пытаясь изображать ценителей концептуальных интерьеров. Квартиру Шурика будто собирали по кускам на Авито. После бутылки коньяка. В разделе «Приму в дар, пока я добрый».
— У тебя, похоже, ремонт? — С надеждой предположили гости.
И Шурик почему-то решил: почему бы и да! В тот же вечер он попросил помочь выбрать ему обои на маркетплейсе. Остановился на бумажных в полосочку, по 400 рублей за рулон. Это было легко. Трудности начались на этапе замеров жилища.
Сначала Шурик измерял кухню линейкой. Получая каждый раз новый результат, он плюнул и решил посчитать метры приставными шагами. Оказалось, если мерить площадь Шуриками, получается 12 м2. Если рулонами обоев, то 7 шт. Но вот в рублях получаются какие-то неприличные деньжищи. Шурик считал в уме, там же падал в обморок от результатов своего умножения.
Скрин нашей переписки прилагаю. Но помните: грешно смеяться над творческим людьми. Особенно в одиночку! Хорошо, что у вас есть я! 😈
+1
И ещё пару слов о красоте! Дорогие мои москвичи и гости столицы, там у вас намечается культурное событие с шампанским.
Мой любимый бренд WAU устраивает праздник!
11 и 12 сентября в Москве впервые будет ГАРАЖНАЯ РАСПРОДАЖА WAU!
Скидки аж до -80%. Цену снизили только из-за того, что коробки при транспортировке помялись. Сами гаджеты работают на все 100%.
Всё будет по-взрослому:
игристое, фуршет, советы от экспертов бренда и персональный подбор ухода от косметолога.
📅 11 и 12 сентября 2026 |
📍 Москва: Вятская ул., 27, стр. 13 («Витрина», БП «Фактория», м. Савёловская).
Ставьте себе напоминалки. Берите подружек и обязательно приходите.
Дава — хозяин овощной палатки и подъёмный кран моей самооценки. Он произносит какое-то рекордное количество производных от слова «Красота», пока я наполняю пакет овощами:
— Красавица моя пришла! Какая же красивая. Каждый раз любуюсь тобой. Все в тебе красиво: и лицо, и душа. А имя! Какое имя у тебя красивое. Что тебе сегодня положить, моя хорошая?
Рядом мужик набирает себе картошку. После дифирамб Давы бросает на меня оценивающий взгляд, качает головой и говорит:
— Не прэувэличиувай, брат!
От возмущения Дава начал яростно жестикулировать:
— Я когда от серса говорю, я от серса говорю! Серсе не может прэувэличиувать! Она красавица. Ты что, слепой? Тогда бери картошку бесплатно и купи на эти деньги себе очки!
Поворачивается ко мне и говорит:
— А с тебя 500 рублей.
Так я поняла, что в этом городе дешевле быть слепым, чем красивым.
Дава — хозяин овощной палатки и подъёмный кран моей самооценки. Он произносит какое-то рекордное количество производных от слова «Красота», пока я наполняю пакет овощами:
— Красавица моя пришла! Какая же красивая. Каждый раз любуюсь тобой. Все в тебе красиво: и лицо, и душа. А имя! Какое имя у тебя красивое. Что тебе сегодня положить, моя хорошая?
Рядом мужик набирает себе картошку. После дифирамб Давы бросает на меня оценивающий взгляд, качает головой и говорит:
— Не прэувэличиувай, брат!
От возмущения Дава начал яростно жестикулировать:
— Я когда от серса говорю, я от серса говорю! Серсе не может прэувэличиувать! Она красавица. Ты что, слепой? Тогда бери картошку бесплатно и купи на эти деньги себе очки!
Поворачивается ко мне и говорит:
— А с тебя 500 рублей.
Так я поняла, что в этом городе дешевле быть слепым, чем красивым.
Консилиум в комментариях объявляется открытым! 😂 Несите свои проверенные рецепты.
Однажды моя подруга решила выйти замуж. За три дня до свадьбы на глазу невесты вылез ячмень. Она пришла в аптеку и попросила такое лекарство, которое мёртвого вылечит и вернёт былую привлекательность. Фармацевт посмотрела на опухшее веко и сказала:
— Вас кто-то сглазил...
На этом бесплатная диагностика была окончена, и специалист перешла к лечению:
— Возьмите шерстяную нить и обмотайте её «восьмеркой» вокруг среднего и безымянного пальцев.
— Это не поможет! — Заворчала очередь. — Давайте мы ей лучше плюнем в глаз!
— Потрите ячмень обручальным кольцом!
— Крутым яйцом!
— Кукиш! Надо показать больному месту кукиш!
После аптечного консилиума моя подруга пришла домой и три дня мазала, капала, делала компрессы. Потому что мы же цивилизованные люди, а жених — вообще врач. Он клялся Гиппократом, но в ночь перед свадьбой перевязал невесте пальцы, плюнул в глаз, а потом потёр его всем, чем смог дотянуться.
В ЗАГСе моя подруга была как новенькая. Правда, на всех фото в чёрных очках — за ночь ячмень не прошёл, а желающих плюнуть невесте в глаз на свадьбе было не меньше сотни. В том числе тамада.
Друг мой Шурик опять чуть не умер, братцы. Скользкий пол в ванной его победил. После короткого, но очень энергичного танца артист растянулся в неровном шпагате и упёрся головой в трубу.
В больничке ему дали справку о сотрясении мозга и разрешили пару недель не ходить на работу. Но он все равно ходит:
— Свою боль артист должен нести на сцену! — Пафосно сообщил мне Шурик, и ушёл играть зайца в утренней сказке.
Вечером пожаловался на звон в ушах и попытался передать звук, который никто, кроме него не слышит:
— М-м-м-м-м-м, — прогудел Шурик, а потом спросил, — какая это нота?
Я плохо определяю на слух, поэтому включила онлайн-детектор:
— Мычи! — Скомандовала я. Стою с телефоном у компьютера, в телефоне гудит Шурик, пытаюсь уловить тон.
— Ре, — крикнула я, подумала и добавила, — диез.
— Крууутооо! — обрадовался Шурик. У меня Ре-диез головного мозга!
В принципе, у половины моих друзей и родни тот же диагноз. Зато с нами нескучно!
Мне тут рассказали милейший случай, который пару лет назад попал в СМИ. Две бабульки гуляли по лесу и случайно встретились на грибной поляне. Одна бабка была добрая, а вторая с пистолетом:
— Тихая охота — это для новичков. — Давно поняла она. — Истинный грибник носит в лукошке не нож, а травмат. Чтобы не отбирать у прохожих грибы врукопашную.
Оказавшись на очень грибной поляне, вооружённая пенсионерка прострелила коллеге ногу, как бы намекая, чьи в лесу сыроежки.
Раненая обиделась и пошла в полицию. Рассказала, что по болотам Ленобласти гуляет бабка-браконьер и отстреливает конкурентов. В общем, старушку поймали, отобрали пукалку и запретили собирать грибы до выяснения всех обстоятельств.
Если бы Фёдор Михалыч писал про Раскольникова в 21 веке, думаю, у него бы получилась совсем другая история.
Кубанские гурманы настаивают, что настоящий борщ бывает только из свеклы полосатых пород. Иначе это и не борщ вовсе, а так... жидкий винегрет, которым грешно пытать родную семью.
Признаю, за столько лет моя семья достаточно настрадалась, поэтому я купила полосатую свёклу, чтобы приготовить полосатый борщ.
Точного рецепта мне никто не дал. Кубанские хозяйки при объяснении используют размытые формулировки. Вряд ли они хотят запутать самонадеянных кулинаров. Думаю, состав кубанского борща передаётся по крови. Как корона монархам. Кубанцы просто знают его с рождения. Но в граммах объяснить не могут — нет таких слов. Поэтому я готовила без нот и партитуры. Подбирала борщ на слух.
Получилось съедобное разочарование. Не винегрет, конечно, но что-то далёкое от ожидания. И пишу я вам только для того, чтобы вы тоже знали правду:
Борщ из полосатой свёклы НЕПОЛОСАТЫЙ! Слышите? НЕПОЛОСАТЫЙ!
Что матери стресс, то мальчикам жизненный опыт.
На днях прихожу из магазина, а под ногами какие-то крошки хрустят. Присмотрелась — чипсики.
А мы тут совсем недавно диету прошли. Все уровни. У меня даже глаз ещё не перестал дёргаться. И я пообещала всем, что отныне лечить гастриты буду только ремнём!
Пожаловалась подруге. У неё целых два мальчика. Ну как целых... Обычных — битые, с царапинами, требующие частичного ремонта. Она рассказала историю, где старший научил младшего фокусу. Живут на первом этаже. На окнах стоят решётки. Оказывается, если просунуть голову между железными прутьями, обратно её уже не достать — уши домой не пускают.
И вот идёт моя подруга с работы, а в окне торчат две головы и шлют матери приветы. В тот раз проблему решил литр растительного масла.
Но на следующий день младший провернул тот же фокус самостоятельно.
Идёт мать с работы, а сыночка кричит ей со знанием дела:
— Мааам, беги за растительным маслом!
И мама ему пообещала, что в следующий раз она возьмет ножницы и оставит фокусника без ушей, чтобы тот перестал застревать в решётках.
Проблема в том, что нас никто не боится. И мне бы хотелось успокоить нас тем, что дети однажды просто вырастут. Но я знаю взрослого дяденьку, который на спор засунул в рот лампочку. Обратно, разумеется, он её вытащить не смог. Даже с растительным маслом. Но самое поучительное в этой истории то, что сотрудники скорой помощи знают его не только в лицо, но и по имени. И дяденька этим гордится!
В родительском доме такая суета. Одни гости приехали, другие уезжают. Многие этим летом променяли берег моря на дожди и туманы Йошкар-Олы. Очень рационально, как по мне. Я тоже мамины пироги люблю больше, чем курорты Краснодарского края. Одно плохо в раю — от запретных плодов талия расширяется на восток и на запад.
В нашей семье женщина женщине — дом, котлета и бокал Совиньона. Никто не обзовет тебя жирной. Нет. Тут обнимут, поцелуют и хрюкнут в ушко комплимент про то, какая ты булочка!
В переводе с языка любящей родни это значит, что сбросить пора уже как минимум 5 кг.
Уезжаю домой грустная и чуть-чуть толстая. Одно хорошо — под тёплым летним свитером уже ничего не видно.
Даже за хлебом моя Ба ходит припудренная: макияж, духи, прическа. В таком виде можно свести с ума кого попало. Хоть принца на белом коне. Но Евгения Михайловна зареклась. Во-первых, боится держать скотину в хрущевке.
Во-вторых, в королевской семье не осталось холостяков. Последних давно переловили, окольцевали и держат взаперти. Чтоб не вымерли. Поэтому Ба сама себе королева.
На днях вздыхает мне в трубку:
— Увидела туфли, как я люблю.
— Королевский фасон и цвет?
— Угу.
— А размер?
— Подходящий.
— Ну так надо было брать.
— С ума сошла! Чтобы я! Взяла туфли с помойки!!!
Я посмеялась, но предложила дождаться темноты и для полной конспирации надеть шляпку с вуалью.
— Ничего не выйдет, — снова вздохнула Ба.
— Почему?
— Я знаю, кто раньше был их хозяйкой.
— И кто же?
Евгения Михайловна сделала паузу и вздохнула в третий раз:
— Я...
Тот случай, когда играла в королеву и, кажется, проиграла.
Вчера играли в Элиас. Это командная игра, где за минуту надо успеть объяснить друг другу как можно больше слов, не используя однокоренные. Мне в пару досталась дочь. Ей 10 лет. Пелагея объясняет слово «скула»:
— Школа по-английски.
— Скул.
— Да! А теперь образуй от этого слова форму женского рода.
— 🤣🤣🤣🤣
Мне в чате пишут, что девочки с возрастом не меняются. Поэтому рассказывайте давайте, кто сейчас для вас любимый Валера? Робот-пылесос? Аппликатор Кузнецова? Тонометр?
Маленькие девочки — особенный мир! Никогда не знаешь, в кого влюбятся. Встретила в парке малышку лет пяти. Эти кудри-бантики и штаны на лямках выгуливала бабушка с деревянной тростью и чёткой философией: утром — свежий воздух, в обед — суп, вечером — тихие игры.
В таких парах всегда есть какой-то подвох. Смотрю — ребёнок нежно прижимает к груди строительный уровень. Такой, знаете, с пузырьком воздуха внутри. От движения пузырек суетится и делает инструмент одушевленнее.
Девочка идёт, а у железяки от радости будто сердце подпрыгивает. И сразу видно, что эти ребята не первый день дружат. Вместе и в парк, и на горшок, и обсудить все детские секреты. Уровень знает, что у бабки в супе лапша длинная, а лучше бы короткую. Что у деда стабильно к обеду завален горизонт. А у мамы очень ровные ноги, которыми она ходит в магазин.
Про папу девочке сложно сказать что-то геометрическое. Кроме того, что раньше строительный уровень жил у папы в портфеле. Может, они даже вместе ходили на работу, вешали полки, страдали в ремонт. Но потом девичье сердце распахнулось настежь и всё.
Уровень привык гулять в парке, откликаться на Валеру, любить суп и тихие игры. Его потолок теперь — замки из песка. И да, Валера ушёл из профессии, но глядя на сердце-пузырек, он кажется мне абсолютно счастливым.
