Слишком сладко не надо

Спасибо!

Поняла 😂😂😂

Несколько дней назад пока летела в самолете на море решилась-таки пересмотреть «Андрея Рублева» Тарковского. Не мой режиссер и с детства ужас от сцены ослепления артели мастеров просто потому, чтобы «брату лучше не построили», парализовал любое моё телодвижение посмотреть еще раз уже в осознанном возрасте. А тут вот решилась. И три часа пролетели незаметно. Есть мнение, недавно с ним столкнулась, что фильмы, какими бы гениальными они ни были, все равно со временем перестают быть актуальными и без связки с канвой и обстоятельствами их производства, превращаются в некую ретроспективу. Не знаю, честно не знаю. Лично мне не хватает слов, чтобы описать все мои переживания от просмотра, но я точно чувствовала, что это Великий фильм и невероятно созвучный нашему времени. Я бы даже сказала, любому времени. Там как будто можно краем глаза увидеть, чуть притронуться к этому странному и неповторимому никем и нигде состоянию - «непостижимой русской душе», в которую я очень верю.

«Если одно только зло помнить, то перед Богом и счастлив никогда будешь. Да может некоторые вещи и нужно забывать, не все только».

И кстати неплохой способ замедлиться и пожить моментом вместо того, чтобы бежать, не помня своего имени, впитывать миллиарды тонн инфошума и сходить с ума от страха. Но лучше конечно отписаться- без меня точно легче придаваться унынию и пессимизму.

После вечернего занятия по музыкальной истории и литературе, захотелось поделиться с вами вот этой партией. Всё прошлое лето слушала её на репите и сердце разрывалось на тысячу китайских медвежат… Невероятной красоты грусть… Но не топит, нет, наоборот, укачивает на волнах умиротворяет, залечивая все душевные раны. Моя преподаватель говорит, что лучше этого исполнения как будто бы не было создано, а она у меня очень толковая и прекрасная, напрасно слов на ветер не бросает. В общем, наслаждайтесь - это поистине божественно красиво. https://music.apple.com/kz/album/purcell-dido-and-aeneas/1572103448

Хотела поделиться, когда дочитаю, но нет сил терпеть. Просто прекрасная книга, случайно попавшаяся мне в руки - «Глаза Моны» Тома Шлессера. История о десятилетней девочке, над которой нависла угроза потери зрения, и её деде, который водит внучку по музеям Парижа, знакомя с шедеврами живописи, чтобы она успела увидеть «всю красоту мира». Я давно забросила читать книги по саморазвитию и самопознанию, тау как наконец-то приняла без оглядки на мнение большинства, что качественная художественная литература разовьет меня в сто тысяч раз глубже и мощнее, потому что воздействует через мою душу. А иногда и через самое сердце. Сколько красоты и мудрости, сколько жизни в каждой главе. Сколько всего, что мы просто привыкли не замечать, а если бы замечали стали в разы бы счастливее. И даже первый слой этой книги великолепен и бесценен даже для самых знающих всё на свете - знакомство с величайшими полотнами, художниками, контекстом времени, когда они творили. В общем, если вы ещё читаете, мне кажется, вас ждут прекрасные несколько дней времяпрепровождения. Целиком не проглотить - хочется осмысливать, думать, примерять на себя.

«- Каждое движение, — снова заговорил Анри, — имеет какое-нибудь предназначение. Мы каждый день делаем бесчисленное количество движений: переставляем ноги, когда идем, подносим вилку ко рту, когда едим, ложимся в постель, когда собираемся спать. Все они для чего-то служат в быту.

Иное дело — движение в танце. В нем никакой практической пользы, мы делаем его просто так, для красоты. Послушай, что говорил о балерине сам Дега в одном из своих немногочисленных стихотворений:

«Атласный башмачок пленительный узор // На сцене вышивает".

- Дега говорит нам, — продолжил он, - что просто проживать свою жизнь — это мало. Ее надо еще танцевать.

И пусть наши поступки, жесты и привычки иной раз выбиваются из житейской колеи, из череды однообразных действий, на которые нас обрекают наши нужды, — это все не имеет значение, если наша цель - танцевать свою жизнь.»

Пусть мой непрошеный совет будет приглашением на танец. Кто-то же должен спасать этот мир.

Нашла один нехитрый трек в медиатеке и слушаю его на репите уже кучу времени. Не шедевр точно, но есть в нем что-то такое, что уносит меня в какие-то далекие времена, когда солнце светило даже если было пасмурно, а жизнь казалась легкой, пленительной со свежим попутным ветром. Это «что-то» заставляет меня опять стать той девчонкой, которая могла до утра танцевать или встречать рассвет под задушевные разговоры, а потом идти в академию на какое-нибудь никому непонятное муниципальное право или на совещание, где супер серьезные дядьки с чересчур серьезными лицами переливали из пустое в порожнее, меряясь, чем они там вечно меряются, вместо того, чтобы идти и делать. Той девчонкой, которой ужасно страшно за неизвестность будущего и одновременно той, которая непонятно почему уверена, что все непременно сложится, ведь «если сильно захотеть, можно в космос полететь», и она танцует. Танцует так, словно её никто не видит. Ничего особенного, если не считать, что снова начинаешь танцевать и верить, что «если сильно захотеть, можно в космос полететь». https://music.apple.com/kz/album/protecting-my-peace-single/6796188336

Сейчас ехала в машине в крайне смешанных чувствах - всё складывается не так как я хотела. Витала в каких-то облаках и сплошных иллюзиях, а ведь я взрослая женщина и вроде бы не должна себе такого позволять. Позволила. В итоге большие вопросы к Богу, а он что-то не торопится отвечать. Как впрочем обычно.. И вот тут мне пришла в голову мысль, а справился бы Бог будучи человеком? Ну вот на денек, недельку, месяц? Справился бы он? Остался бы в Любви и милосердии? Смог бы простить, не задавать глупых вопросов, смиряться, соблюдать свои же заповеди? Не обвинять, не проклинать Бога и мироздание за ту дичь, что очень часто и почти со всеми происходит? Как быстро бы он пришел в равновесие, забыл бы свои мечты, принял свою судьбу? Как быстро бы он выкарабкивался со дна, возрождал в себе желание жить после пройденного адища? Как быстро бы снова цельным становилось бы его разбитое сердце от любви, в которой он не нашел бы ответа? Каким бы он был человеком? И смог бы он вообще побыть человеком, забыв, конечно же, напрочь, что он - Бог?

Только что вышла с балета Эйфмана «Роден. Её вечный идол». Второй смотрела, потому что и в первый была впечатлена, но тогда меня больше потратила постановка, сценографи, работа со светом, другие приёмы. А сегодня не могу отделаться от мысли о том, как же убивает мужчину жизнь с нелюбимой женщиной… Как бы не была сильной её любовь… Вот это желание присвоить и обладать превращает его в живого мертвеца, убивая в нем душу…И да, возможно он все еще гений, но есть ли в его творениях Бог? Понимаю, что очень спорно, но не могу ничего поделать - прямо сейчас чувствую именно так.

Вчера ко мне неожиданно подошла достаточно взрослая женщина со словами: «Похоже Вы та, кому слишком сладко не надо». Я сначала вообще не сообразила о чем идет речь, потом дошло и я скромно ответила, что, мол, ну да, она и есть. Женщина же, удостоверившись, что я та, за кого она меня приняла, продолжила потоком очень приятных признаний. Говорила слова благодарности за мои тексты, за искренность и открытость, за эмоциональность. Много ещё за что. Я была очень смущена, так как не привыкла, что по телеге меня узнают. Я привыкла к вниманию, но из-за ЖЖ и запрещенной сети - тут меня узнавали и узнают много и часто, иногда в самых неожиданных местах и странных ситуациях. Помню как-то в Париже, в тогда ещё существовавшем Collete, я в трусах выглядываю из примерочной попросить другой размер, а на меня наскакивают две девушки с криками: «Боже, это же Вы, Оксана? Вы же Эклер (да, я уже больше 20-ти лет Эклер в соцсетях, для некоторых и в жизни стала Эклером)?». Я не знала радоваться мне вниманию или что, так как не привыкла в трусах с кем-то знакомиться, как-то целомудреннее обычно все происходит. Но надо отметить, мой контент в запрещенной сети совсем другой - там туфельки/платьица, хи-хи да ха-ха, аудитория совсем другая - больше женская. А в телеге все по-другому - здесь я раскрываюсь через слова, откровеннее, тоньше что ли, не для каждого. Поэтому когда я порой слышу от взрослых мужчин и женщин, нередко вполне себе серьезных и состоявшихся людей, что они любят и читают мой канал, мне это очень приятно. Такие пироги. Так что пользуясь случаем, хочу поблагодарить каждого из вас, что вы со мной, что читаете, пишите мне, реагируете. Мне очень важно и ценно, что я полезна и вдохновляю. Благодарю. 🫶🏻

Мужчины, что с вами такое, а? Почему вы перестали помогать открыть или придерживать двери ? Это что-то унизительное или оскорбительное? Я уже как-то пережила шок от тарелочниц и капучинщиц, но тут меня Бог миловал, сама с такими не сталкивалась, только наслышана. А вот личных миллиард ситуаций, где я со своими 50-ю килограммами при росте 172 пытаюсь открыть дверь в рандомное заведение - магазин, учреждение, хоть что (кстати, может вы знаете, почему они делают такие тяжелые двери?) и частенько являю собой довольно таки жалкое зрелище, ну просто потому что сил не хватает мне её открыть, и при этом мужчины стоят по ту сторону и смотрят на мои мучения, просто героически ожидая, когда я справлюсь и даже бровь на их лице не шевельнется. Когда из моды вышла галантность и хорошее воспитание, когда стало нормально быть вот такими мужчинами? Я даже на своего мужа косо бы посмотрела, если бы он не придержал дверь для любой другой женщины, кроме меня, так что не считаем, что я такая мужененавистница. Нет. Представьте, что вашей женщине, дочери, матери тяжело, вас рядом нет и ей никто не помогает, проходит мимо, вам такой мир окей? Просто это же даже для самого мужчины красиво до невозможности. Вы помогли, вам благодарны, все засветились потихоньку и вот мир получше и покрасивее стал. Прекрасная жизнь, о которой мы все мечтаем, она же мелочами из нашего доброго сердца. складывается в том числе. Быть галантным, внимательным - это не унизительно, а очень достойно и красиво. И я не перестаю верить, что для кого-то в наше время это не пустые слова.

Абсолютно равнодушна к футболу, но скачу до потолка, что Франция вылетела с ЧМ! Ну не желала я им победы, ну никак! Вот бы все мои хотелки так исполнялись.

У меня вчера был день удивительных подарков. Одним из них я хочу поделиться - стихотворение, которое подруга сочинила для меня и про меня.

Оксана Ещё до дня, когда пришла весна, Отец уже всё знал без колебанья: Одно лишь имя выбрала судьба - "Оксана"- свет, надежда и призванье. И до сих пор в его простом звучанье Живёт тепло отцовского крыла. Как будто сквозь года и расставанья Любовь тебя по имени звала. Ты слишком рано научилась быть Собой, не прячась в масках и чужом. И поняла: труднее сохранить Живое сердце, чем построить дом. Ты знаешь цену громким именам, Пустым речам, успеху напоказ. И потому читаешь по делам, Не доверяя блеску громких фраз. Тебя смешит напыщенный парад, Где каждый тщится выглядеть повыше. Но громче всех, как водится, кричат Те, кто себя давно уже не слышит. Но стоит музыке коснуться стен - И всё внутри становится иным. Как будто после сотен перемен Ты возвращаешься к истокам дорогим. Она не просит клятв и громких слов, Не требует ни подвигов, ни чуда. Она снимает тяжесть всех оков, И сердце вновь доверчиво и юно. Ты ищешь свет не там, где он кричит, Не там, где ослепляет позолота. А там, где сердце честное молчит, Храня любовь без лишнего расчёта. Ты уезжаешь вовсе не затем, Чтоб привезти красивую легенду. Средь океанов, перевалов, тем Ты вновь находишь собственную землю. Там человек - не титул и не чин, Не кошелёк, не громкая награда. А тот, кто даже посреди вершин Умеет видеть красоту как надо. Есть имя, что однажды выбрал он, И выбор тот не властен над годами. Когда звучит негромко: "Где Оксана?"- Его любовь опять незримо с нами. Когда вокруг сгущается закат И кажется, что путь проходит втайне, Ты знаешь: свет не требует наград - Он начинается с души и состраданья. Не ждать, что кто-то принесёт огонь, Не верить в чудо, данное однажды. Пока хотя бы чьё-то сердце помнит Любовь и свет - у тьмы не будет власти.

Чувствую себя невероятно счастливым человеком, потому что у меня такие друзья.

Сегодня мой день рождения. Я давно не составляю список подарков и особо ничего не жду, жизнь мой подарок и я её очень ценю, несмотря на все невзгоды. Вы со мной и я это тоже очень ценю для меня, и я рада служить вам. Как вы знаете, вот уже несколько лет я являюсь патроном оркестра под руководством Теодора Курентзиса musicAeterna. В своё время он сыграл в моей жизни огромную роль, можно сказать, спас меня и вернул к себе. Многое, что вы во мне цените и любите, что живо во мне до сих пор, есть благодаря тому, что он делает. Если вдруг вам хотелось сделать что-то радостное для меня, то волшебным подарком будет поддержка моего любимого оркестра в любом размере. В наши непростые времена именно искусство является способом остаться Живым, «дает силу сохранить свой внутренний свет, смелость, чтобы любить без страха; мудрость, что сберечь этот мир».* Я вас благодарю. Поделиться радостью и порадовать можно здесь: https://tbank.ru/cf/AK062eXRtF5

Сегодня четыре года как не стало моего папы, а завтра очередной мой день рождения… Жизнь и здесь причудливо перетасовала мои карты, предоставив выигрывать с тем, что выпало… Четыре года и оказалось этого недостаточно, чтобы я перестала терзать себя вопросом правильно ли я тогда поступила… Что самое невыносимое в таких ситуациях - неизменное и навсегда НИКОГДА. Я никогда не узнаю, надо было принимать те решения, которые я приняла четыре года назад или все же надо было отступить… Но тогда я не могла отступить, я его спасала… Хотя по факту, конечно же, спасала себя, потому что очень боялась мира, где я больше не услышу такого редкого, но такого ценного «я люблю тебя, котёнок»… Теперь я живу в таком мире… Мои отношения с папой сложно назвать безоблачными, очень всякое бывало, но именно благодаря ему я там, где я есть и та, кто я есть. Не питаю иллюзий, что оправдала его ожидания, знаю, что по некоторым вопросам точно нет, знаю, что скорее всего даже разочаровала его и не один раз, но я старалась. Видит Бог, я очень старалась. Да и до сих пор стараюсь как будто это что-то может исправить… А ещё, имя «Оксана» для меня выбрал папа, при том, что задолго до рождения. Я обожаю свое имя, хотя, когда нас с сестрой везли из роддома домой, навстречу попалась какая-то старушенция, которой до всего было дело, в том числе и до того, что в коляске близнецы и как их зовут. Узнав, что одну зовут Оксана, она тут же заявила, что вот мол вырастет эта ваша Оксана и имя свое возненавидит. Слава Богу, пророчество не сбылось, а я каждый раз, когда меня называют по имени, чувствую папин выбор, чувствую его присутствие в себе, как бы глупо это не звучало. Пап, мне очень не хватает тебя, твоего «я люблю тебя, котенок», и я до сих пор не удалила скупую переписку с тобой в телефоне, хотя ни разу ее не перечитывала. Четыре года назад в этот день ты ушел, а завтра я снова приду в этот мир, запустив следующий годовой цикл. И опять без тебя. Пап, я живу. Иногда мгновениями даже бываю очень счастлива. И не сердись на меня, пап, четыре года назад мне казалось я делаю все очень правильно…

Сегодня вечером в Архангельском случилось волшебство, а если конкретнее, то - хореографический спектакль «Сияние». Павел Глухов, Диана Вишнева, Филипп Чижевский, Равель и Респиги, труппы Context и MusicAeterna Dance, а ещё сама усадьба и затухающее небо над ней, отсутствие дождя, но присутствие запаха сырой земли и листвы, каждый звук воды от шагов по ней, каждый всплеск, каждая капля брызг, всё, решительно всё, сложилось в сказку. В какие-то моменты я ловила себя на том, что абсолютно выпала из реальности, что я не зритель, а скорее участник происходящего, свидетель стирания границ между иллюзией и действительностью. Со временем, некоторые события в жизни, прожитые мгновения, встречи, впечатления перестают быть событиями, встречами, впечатлениямии и превращаются в воспоминание состояния тех моментов. Да, ты помнишь где, с кем, как, что, но определяющим становится то, что ты чувствовал тогда, то, что случилось внутри. Когда-то давно, я мчала на машине с друзьями из ЛА в НЙ. Мы выбивались из графика и ночь застала нас где-то среди бескрайних полей чего-то там растущего до горизонта. Ехали, смеялись, вспоминали сюжеты фильмов ужасов, а потом остановились как вкопанные, потому в те самые минуты эти поля, превратились в звездное небо на земле. То были миллиарды вспыхивающих и затухающих светлячков. Бескрайнее мерцание, рождающее четкое детское ощущение сказки в душе. То самое ощущение, когда ты веришь. Ты чувствуешь всем своим нутром эту сказку. Я назвала для себя тот момент «Сном в летнюю ночь». Так вот вчера вечером со мной снова случился сон в летнюю ночь. Хотелось и одновременно не хотелось, чтобы это заканчивалось. Нарастающая динамика финального Болеро способствовала некоей гипнотизации, но ты четко понимал, что сон не может длиться вечно и ты вот-вот проснешься, но в этом пробуждении не будет ни капли разочарования или сожаления, потому что случившиеся не прошлось по поверхности, а сделало внутри каждого пару стежков волшебства и это теперь навсегда с тобой. П.С. Если есть возможность сегодня пойти, идите. Такое надо смотреть. Это красиво, это оставляет след, делает вас чуточку другим, потому что весь вечер Бог опять будет держать вас за руку. Просто позвольте ему это.

А кто-нибудь знает, что с запрещенной сетью? Нормально не работает целый день, а при этом Телеграм и вотцап летают. 🙄🤔

В силу своей все ещё работы, которая выросла из хобби, а за почти двадцать лет снова превратилась в хобби, я много листаю, читаю, серфлю каналов о fashion индустрии, моде и стиле, прости господи. И знаете какая тема по моим скромным наблюдениям самая вечная на протяжении более чем двух десятилетий? Что Birkin вышла из моды/перестала быть престижной и далее в том же духе. Двадцать с лишним лет порой даже одни и те же люди ломают копья и головы на тему: быть Birkin или уже не быть? Я помню в нулевые на неё брали кредиты, а в ЖЖ линчевали всех, хоть разок проехавших с ней в метро, ибо не по статусу. Уже в десятые все хотели заполучить контакты и кодовое слово секретных мест в Гонконге с самыми крутыми подделками. Передавали шепотом и по великому блату, с огромным чувством собственной значимости естественно. В наши дни весь первый этаж ЦУМа завален этими «редкостями» - бери не хочу. Ну и по округе ещё столько же рассыпано. Наблюдать за всем этим уже даже не любопытно и не смешно. Хотя, в наш век, когда мир не только сошел с ума, но еще и уверенно катится в тартарары, наверное даже неплохо, что остается этот островок стабильности любви и ненависти к Birkin. П.С. Не могла не вспомнить финалочку уже после всех титров в прекрасном «Не смотрите наверх». П.П.С. Надеюсь, все помнят и понимают, что чувство юмора автора может не совпадать с чувством юмора читающего. Но это вообще не страшно. https://yandex.ru/video/touch/preview/3673410875404086105

Вчера в Красноярской краевой филармонии в антракте после блестящего исполнения 4-й симфонии Бетховена нашим всем Теодором Курентзисом, случайно подслушала разговор двух мужчин, один из которых совсем почтенного возраста и видимо местный именитый дирижер в прошлом (или у них не бывает прошлого?), но не суть, а второй тоже видимо местная знаменитость, потому что потом их обоих осаждали журналисты. Так вот из подслушанного: «Поросёнок! Ну какой же поросёнок! Ведь что творит, что творит!» - говорит тот, что помоложе. Более почтенного возраста отвечает: «Дааааа, нас же совсем по-другому учили. Академично. Сдержанно. Но здесь нет слов, летит, летит ввысь! Год не слышал, а какой скачок!» Первый подхватывает и соглашается: «Раздаёт, конечно, знатно». Затем меня закружил человеческий вихрь, унеся в противоположную от них сторону, так что я не услышала дальнейших дифирамбов и сравнений. Но мне есть, что сказать от себя. За последнюю неделю я побывала на трех его концертах - двух в Перми на закрытии Дягилевского фестиваля и вот вчера в Красноярске. И он, согласна, творит. С большой буквы Творит. Историю музыки в том числе. И нам всем, соприкоснувшимся, можно начинать писать мемуары: «Как это было» или просто преисполниться гордостью, что мы его современники. Можно не иметь музыкального образования, ничего не понимать в дирижерской сетке, с Теодором можно и НУЖНО просто чувствовать. Позволить себе чувствовать. И тогда происходит чудо, нетребующее слов и объяснений, потому что настоящее чудо объяснять не нужно. И словно по заветам одного из моих любимых режиссеров Линча, Теодор просто зажигает свет в каждом из нас и темнота уходит. А что может быть лучше? П.С. И уже совсем на выходе краем уха зацепила ещё один разговор, опять между взрослыми мужчинами в клетчатых рубашках с коротким рукавом и тапках с перфорацией: «Хорош, феноменален! Но брюки, конечно, уже немодные. Менять надо».

Закончилась наша экспедиция по Курильским островам и я сижу в отеле на горе, любуясь ночным Южно-Сахалинском. Почти две недели и места, где, наверное, едва побывало хотя бы с тысячу человек на Земле. Увидеть то, что другие не видели, прикоснуться к первозданности, я бы даже сказала, к Вечности, наконец вспомнить и почувствовать себя настоящего - мечта. Я люблю такие свои вылазки в места, название которых у многих вызовет лишь пожатие плечами и вопросы «зачем?». Если честно, без пафоса и надрыва, мне это дает шанс оставаться самой собой и укрепляться в этом. Чего греха таить, моя жизнь в мегаполисе частенько испытывает меня на слабость, проверяет на тщеславие и щекочет моё эго, искушает материей, старается ею же повязать по рукам-ногам и посадить в золотую клетку, дверь которой будет открыта, но я этого даже не замечу. Мне правда порой много сил нужно не включаться в социальные игры - «круче, больше, богаче», не кричать «а я, а я!!!», и такие вот вылазки туда, куда все не побегут, возвращают меня к себе самой, если я вдруг заплутала. Мне нравится встречаться с Природой лицом к лицу, когда от тебя не зависит ничего и ты просто в принятии, нравится наблюдать это смирение и настроение «на все воля Божья». И конечно же, особое удовольствие доставляет возможность снова вдруг почувствовать себя той маленькой девочкой, которая с лампой под одеялом зачитывалась Жюль Верном, и мечтала, мечтала увидеть всё описываемое собственными глазами, переживать приключения и даже какие-то опасности, мчаться навстречу неизвестному с горящими от жажды любопытства глазами. Второе, а может оно даже и первое, что сильно меня воодушевляет, отрезвляет, удивляет - это люди. Поразительные люди. С самого своего переезда в Москву в 2000-м, я живу в мире гонки, денег, достижений, бесконечного соревнования кто круче и у кого что больше, прости Господи, в мире, где все пытаются доказать, что они самые - самые. Даже, если сами из себя ничего не представляют, они будут соревноваться мужьями/женами, машинами, сумками, каратами, их количеством, знакомствами, кто с кем сфотографировался и рядом постоял. А люди, делающие твое путешествие, совсем другого разлива (или мне везет). Я про гидов, рейнджеров, ученых. Как же они влюблены в своё дело! Как они любят то, чем занимаются и как радуются, когда твои глаза тоже загораются жизнью. Они из тех, с кем точно можно сидеть и смотреть на звезды, не стесняться слез, что внезапно наполнили глаза от красоты заходящего солнца… Они из тех, кто понимает твой кайф от ветра в лицо и капель морской воды, оседающей на лице; с кем можно идти и на полном серьезе придумывать название сказочным зарослям курильской ольхи, чьи стволы столько причудливо изогнуты; кто радостно приветствует твои странные веснушки, доставшиеся от папы и облюбовавшие кончик носа, обрадовавшись яркому солнцу на вершине кальдеры … Как правило, такие люди не богаты, но у них есть сверхспособность - они обогащают тебя. Поистине Божий дар - делать других живыми. Я люблю свою жизнь в Москве, такую комфортную и красивую, но, чтобы не выгореть изнутри, чтобы чувствовать, пусть иногда и до боли, видеть Бога во всем, быть благодарной, мне просто необходимо побродить по просторам, подставляя лицо ветру, позволяя играть ему с моими волосами, быть неидеальной, в огромных резиновых сапогах и такой же куртке, спасающей от всего, и при этом чувствовать себя красавицей, ни о чем не думать, ни с кем не сравнивать, просто ловя себя на бесконечном повторении: «Господи, как же это красиво». Возвращаюсь наполненной и пустой одновременно. Счастливая и сияющая.

Какой прекрасный пост. Страх и правда убивает все на свете, блокирует, парализует. Ты и не живешь как будто. Меня миллион раз не выбирали. Даже сейчас, отписываясь или подписываясь на меня в соцсетях меня бесконечно то выбирают, то не выбирают. Конечно, раньше я расстраивалась, пыталась найти в себе причины, урезала себя, делала прочие глупости. В настоящее время же время пришла радость от выбора самой себя, от смелости не зависеть от чужих выборов - пусть и страшно, зато в награду Жизнь, чувства. Как кто-то недавно написал мне в директ в запрещенной сети: «Иногда, Оксана, мечта о любви, выше самой любви». Я не совсем согласна, но с другой стороны, и на мечты нужна смелость. Дарите Любовь, сами будьте Любовью, не ожидая ничего взамен, не торгуясь, и жизнь точно заиграет новыми красками. https://t.me/newfeudalism/29220