Кофейня

Заниматься писательством - это быть свободным. По-настоящему и без фальши. Писательство - одно из многих проявлений свободного и сильного духа. Каждый из нас - творец. И только в наших руках творимое. По дороге домой я смотрела на свой родной город и ощущала, как он живёт во мне. Я ощущала, как его воля растекается по каждой клеточке моего организма. Это ощущение сродни тому, что называют вдохновением. Именно в транспорте я в очередной раз вспомнила о тексте, который писала ещё будучи школьницей. Мне было всего 15 лет. Тогда я впервые села писать нечто большее, чем школьное сочинение по литературе. В свободное время я писала, делала заметки в тетради и наслаждалась каждой новой строчкой своего творения. Это было мило и трогательно. Тёплые воспоминания настолько сильно зацепили меня, что я решила довести до ума давно начатую и десяток раз забытую рукопись. Вдохновившись видами родного города, я подождала до ночи и начала по крупицам восстанавливать былое. К сожалению, прежней рукописи у меня не осталось, но я помню каждую деталь. Продолжаю...

Писать о прошлом - это отпустить чувства, привычки, людей, города. Сложнее всего отпустить, конечно, привычки. Привычки писать по утрам и звонить вечером после работы, готовить кофе на двоих и вместе шагать на остановку, целовать перед сном и обнимать на рассвете. Сначала в душе сквозит одиночеством и тоской. Со временем всё затихает, и кофе в одиночестве по утрам уже не кажется чем-то грустным, а дорога на остановку становится временем самокопания. Ты больше не грустишь и не вспоминаешь былое. Рано или поздно ты отпускаешь всё, кроме привычки писать о прошлом.

Писать о прошлом - это, словно стоять в дождливый день на балконе, курить и запивать сладким кофе. Ты уже прожила ту боль, она больше тебя не цепляет. Наблюдаешь, тихо притаившись. Подмечаешь какие-то детали, находишь другую точку зрения. Анализируешь. И нет больше боли. Ты изменилась. Ты не совершаешь прежних ошибок, не держишься за людей, отравляющих жизнь. А главное - больше не плачешь по ночам и точно знаешь, что тебя не станут предавать вновь. Сигаретный дым - это забытая горькая обида. Дождь - тоскливое полотно прошлого. Кофе - сладкое настоящее.

Порой воображение автора похоже на почтовый ящик, в который ты давно не заглядывала. В нём скопилось слишком много всего. В один день всё же решаешь разобрать этот почтовый ящик. Что в нём? Немного тревоги, пару абзацев с мыслями о будущем, несколько страниц переживаний, исписанный блокнот идей, десяток новых персонажей, и каждый хочет поведать свою историю. Ты долго копила всё это и наконец уделила внимание каждой мысли, каждой задумке, всем жителям твоего особого мира. Всё в твоём воображении разложено по местам. Ты записала всё важное, выбросила лишнее и малозначительное. Ты разобрала весь почтовый ящик. А истории своих персонажей ещё долго можешь рассказывать миру... Или оставишь их в тайне?

Странные мотивы охватывают душу. Кажется, что время стоит на месте, но оно неумолимо быстро бежит вперед. Нужно хвататься за каждый час, каждую секунду, но не хочется. Душа жаждет замедлиться, практически остановиться и наблюдать за миром, не спеша никуда. ____ Здесь стало пустынно. Словно пишешь в никуда.

От мыслей отвлекает прекрасный закат😌

Всякий раз, смотря в зеркало, я вижу разных людей. Сегодня это уставшая женщина, которая хочет лишь тишины. Вчера - озорная девчушка с воздушным шариком в одной руке и мороженым в другой. А завтра? Возможно, сосредоточенная на своём деле леди или страстная девушка, жаждущая острых ощущений. Каждый день на протяжении всей жизни меняется наш облик, настроения и желания. Неизменным остаётся самое сокровенное, то, что мало кто увидит и познает... Душа. Моя душа всегда хочет уюта, чашечку горячего латте с кокосовым сиропом и немного объятий. И ещё много, очень много чего... ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Какой человек сейчас смотрит на вас из зеркала, и чего больше всего жаждет душа?

Вероятно, пора продолжить что-то писать, как это было столь давно, что уже и не правда?

Мама говорит: "Будь хорошей девочкой и слушай взрослых". Мама отдаёт тебя в музыкальную школу, а ты мечтаешь о балете. Папа хочет, чтобы ты выросла и жила за границей, потому ведёт тебя на курсы английского, а ты мечтаешь стать биологом. Родители говорят, что писать стихи и рассказы - это удел неудачников, а ты исписала три блокнота и одну тетрадь стихами о любви и рассказом о далёких планетах. Тебя заставляют быть умницей. Заставляют уважать и выполнять их советы, ведь "они жизнь прожили". А ты мечтаешь избавиться от оков долга "хорошей девочки". Мечтаешь не скрывать свои желания и делать не то, что нужно, а то, чего жаждет твоя нежная душа. Ты сгибаешься под давлением взрослых. Трещинки идут по хрупкой душе и изящному стану таланта. Осыпается звёздная пыль мечтаний. Рушится строение под названием "человек". По крупице, по кусочку... Погибает нечто особенное. Ты кричишь - тебя не слышат. "Хотеть будешь, когда вырастешь!" Из уст родителей - это самые страшные слова. Рушат незримое. Убивают родное...

Продолжаю работу над рукописью. Этот отрывок написан под композицию Three Days Grace - I Hate Everything About You. Считаю это символичным, прекрасным и ужасным одновременно. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ На часах почти 11. Звоню Лёше. - Доброе, - не по-доброму звучит в телефонной трубке. - Привет! Что у тебя случилось? - У меня всё прекрасно, а моей жене наплевать на все просьбы. Спасибо. - Погоди, что уже не так? - Я тебя вчера просил с самого утра зайти на сайт и проверить все профиля. Там ничего не сделано, объявления не обновлены, масса непрочитанных сообщений. Из-за тебя я теряю клиентов и деньги, которые, кстати, на тебя же и трачу. - А ты не хотел спросить, как я на работу добиралась, что тут в отделении происходит? Я работаю вообще-то, а не в кафе прохлаждаюсь, - обида встала комом в горле. - А по дороге на работу ты что делала? - Стояла. Представляешь, иногда я еду на работу стоя и мне неудобно делать что-либо в телефоне.Тебе же на это плевать. Ты только про работу свою думаешь. И денег я особо не вижу. Они тратятся далеко не на меня. Я ушла работать. Хорошего дня, Лёша! Кладу трубку, не дожидаясь его ответа. Как же я устала. Может, в первый же выходной поехать подать документы на развод? Как же мне всё это надоело. Ненавижу. Испортил мне настроение на весь день, козёл. Рабочий день, на удивление, быстрым темпом близится к завершению. Скоро домой. Хочется в душ и спать. А вот общаться ни с кем не хочу. Устала я от общения. Весь день, как попугайчик болтаю. - И вам всего доброго! - я прощаюсь с последним посетителем на сегодня. Ура! Я свободна. Позади - жуткие смены, впереди - выходные! Высплюсь и отдохну. Два дня просижу дома. Буду смотреть фильмы и пить вкусный чай с яблочным пирогом. Я в предвкушении. Давно стемнело. Бреду на остановку. В наушниках звучит любимая музыка, заглушая мысли, скопившиеся за день. Обидные слова Лёши никак не выходят из головы. И звонить ему, как это обычно бывает после работы, не хочется. Здесь есть я, музыка и ночной проспект. Никого больше. Я утратила ощущение легкости. Перестала быть той, чьи глаза горят от счастья и безумных идей. А было ли счастье в моей жизни? ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Задавали себе этот вопрос? Каким был ответ? И что вообще такое это "счастье"?