манго*

|| Найти мотивацию [дополнение] Из моего прошлого текста можно было сделать вывод, что если какая-то деятельность имеет в себе вашу потребность, и если есть подходящий для неё контекст, то трудностей с ней, деятельностью, быть не должно. Но, как обычно, есть нюанс, и сейчас мы с вами его оголим. Любимая рубрика правок и уточнений. Если мы говорим про ситуацию, которая ничем специфическим не отягощена, то так и будет: вот моя потребность, вот подходящий контекст, вот деятельность, которая ложится в контекст, удовлетворяет мою потребность и не противоречит моим ценностям. Беру и делаю. Но ситуация и жизнь как раз может быть отягощена всяческими разными факторами, которые для человека могут быть неочевидны. Это может быть банальное отсутствие сил, например. И вы даже не представляете, как часто я работаю с людьми, которые пашут, как кони, при этом считают, что ничего не делают, и совершенно не осознают собственную усталость. Они обычно приходят не со словами «что-то я слишком много работаю», они приходят со словами «мне бы улучшить дисциплину, а то между тремя работами я умудряюсь бездельничать». В работе такого человека могут быть и потребность, и контекст. Но энергии не будет, потому что её тупо нет. И потребность у тела в такой ситуации — исключительно лежать пластом. Еще работу может отягощать завышенная требовательность к самому себе. Олег требует от себя выполнять работу идеально. Без ошибок. Исключительно с первого раза. Даже если он узнал об этой работе сегодня утром. Если же у Олега так не выходит, то он — безрукое неумелое чмо. Как думаете, помогут тут потребности и контексты? Маловероятно. Тут нужно лупить банным полотенцем впитанные в себя фигуры тех придурков, которые транслировали эти неадекватные стандарты, а потом горько плакать обо всём этом. Еще отягощением может быть святая убежденность в том, что вы не справитесь, и / или что деятельность не завершится успехом. Для чего, спрашивается, прикладывать усилия, если и так понятно, что это пустая трата времени? И снова выходит, что потребности и контексты могут быть не месте, но... И таких нюансов может быть целая гора. И это могло бы быть началом прогрева курса о Прокрастинации, если бы... если бы я хотел его сейчас делать. Но пока что есть настроение только писать об этом. Такие дела, хорошего дня 🙌🏻

|| Найти мотивацию Частый кейс: я занимаюсь Х, но мне это не нравится, как найти мотивацию? Мне кажется, люди, которые задают такой вопрос, считают, что мотивация — это какая-то такая штука, которую можно как-то найти, куда-то себе засунуть, и тогда занятие, которое не нравится, начнет нравиться. Тема мотивации интересна, потому что на её примере очень хорошо видно, насколько психика большая целостная система, и насколько она больше, чем та часть нас, которая отвечает за планы, задачи, амбиции и сознательный контроль. Смотрите, какая штука... Будучи живыми людьми, мы имеем всяческие потребности. И те занятия, которые напрямую ведут к удовлетворению наших потребностей, в норме обычно вызывают самый минимум сопротивления или не вызывают его вообще. А те занятия, которые им противоречат, наоборот, обычно вызывают серьезное такое сопротивление. Вот есть у нас, например, Олег. Олег безуспешно пытается заставить себя учить английский язык. Популярно, да? Он замучился весь, прочитал все про дисциплину, выстроил себе систему поощрений и наказаний. Он эксперт в области медота помидорок. Но вот что-то язык все равно нихера не учит. Происходит это потому, что в голове идея учить английский есть, а в системе в целом никакой потребности, которая с этим связана, нету. Да, вроде как полезно. Да, половина мира на нём говорит. Да, много контента есть только на английском. Нет, нахер не надо,и спасибо. Потом случается чудо: Олег знакомится с женщиной своей мечты. Он искал её много лет, и она... говорит на английском. А на русском не говорит. Или другое чудо: Олега приглашают сниматься в зарубежное кино, на роль мечты. Он прям жил в эту роль. И внезапно оказывается, что ходить к преподавателю четыре раза в неделю не так сложно и дорого. Почему? Потому что контекст попал в потребности. Поэтому когда мы говорим о поиске мотивации, то корректнее думать об этом не как о поиске батарейки, которую надо вставлять себе в зад. Стоит представить, что дело Х — это рюкзак. И вы проводите ревизию этого рюкзака. В этом конкретном рюкзаке есть ваша мотивация? Возможно, её там нет. И тогда искать её придется в каком-то другом рюкзаке. И вообще не факт, что её можно будет переложить из того рюкзака в этот. Потому что суровая реальность такова: не все занятия будут вам по душе. Даже если это правильные, оплачиваемые занятия, которые неплохо у вас получаются. Такие дела.

Как вы могли заметить, спам-бот гадит в канал страшилкой про то, что всем нам скоро пиздец, сушим сухари. Правда, то пятого числа, то седьмого. Думаю, попозже будет 9-е, 12-е и так далее. Если вдруг вы знаете какой-то надежный способ защитить канал от этого говна — пишите в комментариях 😌

|| 39,5 ° В жизни избыточно занятого и очень амбициозного человека всегда есть какие-то неотложные дела. И не просто неотложные, а... н е о т л о ж н ы е Такие, что прямо ух. Если их не выполнить, то обязательно что-то бесповоротно поломается в жизни. И чем больше человек хочет от жизни то есть от себя, тем больше таких дел и занятий, которые нельзя отложить, пропустить, перенести, отменить, etc. — Ну как же я забью на вот эти курсы? Как я могу пропустить эту лекцию? Мне так много нужно от жизни, я просто не могу себе позволить чем-то не заниматься... Человек всерьез опасается, что если он от чего-то откажется, то жизнь пойдет под откос. И даже не задумывается, что, возможно, только там, под откосом, он сможет перевести дух и закрыть эти идиотские витальные потребности, которые всегда не к месту. Сам концепт неотложных дел кажется мне очень сомнительным, просто потому что нет таких дел, которые нельзя отменить, если у вас температура 39,5, например. Вы не пойдете с такой температурой работать, учиться, сдавать экзамены, встречаться с разными людьми. Я предполагаю, что у вас в жизни было такое, что что-то очень важное и неотложное откладывалось из-за болезни или плохого самочувствия. Да, возможно, вы получали какое-то пенальти за это, но мир, думаю, не рушился. И если вы сейчас испытываете гордость, мол, я с температурой 40 вел лекции, работал суточную смену и ходил в поход с палатками, то think again. Такая история вызывает, скорее, сочувствие, а не восхищение. Как минимум, к той лошадке, которую вы нещадно эксплуатируете, и которая однажды начнет брыкаться. Если вы обнаруживаете себя в запое трудоголизма, жонглируя десятком таких вот «неотложных» дел, попробуйте представить, как развивались бы события, если бы сейчас вы слегли с лихорадкой. И если вдруг за ужасом мелькнет хотя бы легкая тень облегчения, то вы почти наверняка перерабатываете. И вам нужен а) отдых, б) пересмотр нагрузки. Собственно, такие дела. Не болейте, и помните: если вы живете по принципу отдохну на том свете, то на тот свет вы попадете значительно быстрее. Хорошего дня 😌

|| Потенциальный Олег Живет себе такой свою жизнь некоторый Олег. Олег еще ребенок, у него все впереди, и вот это вот всё. Родители хотели себе талантливого и особенного ребенка, поэтому они регулярно говорят Олегу, что он и талантливый, и особенный, и обязательно в будущем будет делать что-то великое. Олегу нравится. Он купается в лучах родительского восхищения, привыкает считать себя особенным и настраивается на то, что в будущем он действительно будет делать что-то мощное, крутое. Возможно, что-то творческое. Или как-то будет Олег влиять на умы и сердца людей. Пока непонятно, но очень здорово. Годы идут, Олег превращается из ребенка в подростка, и в марте из-под снега начинают вылезать звоночки грядущей беды. Олег пробует какие-то кружки и занятия, но нигде не задерживается. Нигде ему не нравится, ничто не увлекает. А еще есть сверстники. И среди них есть те, кто популярнее Олега. Они получают больше внимания, они более популярны, их чаще хвалят. Они лучше учатся. Или лучше рисуют. Или лучше поют. Вы понимаете, куда всё идет? Проходят еще годы, Олег превращается в молодого мужчину. Он пока не сделал ничего великого. Да и в целом Олегу очень сложно за что-то браться. Любая новая деятельность вызывает у него жуткое сопротивление и приступы прокрастинации. Происходит это из-за того, что с детства родители надували Олега через соломинку своими высокими ожиданиями. Ну то есть они им вроде восхищались, а ожидания прокрались в соломинку незаметно и неочевидно. И чтобы оправдать всё это кредитное восхищение взрослый Олег становится должен делать что-то великое. Но если Олег начнет что-то делать, то может оказаться, что ничего великого он не может. Тут с обычным не всегда выходит справиться. И это катастрофа. Если Олег не выдаст ничего великого, то окажется, что всё это время он был куда более заурядным, чем он думал. Это буквально потеря всего себя. Поэтому Олег ничего не делает, выбирая оставаться потенциальным гением и не сталкиваться с тяжелой и болезненной реальностью. Потому что журавль в небе, очевидно, приятнее скунса под носом. Такие дела. Выводов не будет, просто история, хорошего дня 🖖🏻

|| МОЖНО быть скучным Да, вполне. Можно не быть тем человеком, который каждый день проводит ярко, незабываемо, так, что всегда есть о чем рассказать. Можно не быть человеком, у которого есть сотня удивительных историй о безумных приключениях. Можно не знакомиться постоянно с новыми людьми, не открывать для себя новые места и не пробовать новые занятия каждый день. Можно делать самые обычные вещи, если они доставляют вам удовольствие. Можно пропускать события. Да, возможно, некоторые события не повторяются. Да, возможно, потом вы будете об этом жалеть. Но всё еще не обязательно в них участвовать. Мы всегда пропускаем что-то, это нормально и неизбежно. Можно уехать с тусовки до двенадцати. Не пить на ней много или не пить совсем. Можно вообще на неё не приходить. Можно остаться дома и делать любимые, скучные и совершенно обычные вещи. Главное — чтобы вам в этом было хорошо. Впрочем, если не очень хорошо, то всё еще можно. Кто ж вам запретит. Так что да — можно быть скучным. И да, как обычно — при всей очевидности, многие люди не разрешают себе этого. Если это про вас — просто знайте: можно.

|| Первичная обезьяна Интернет говорит, что в нас живут два волка, но в нас живет, скорее, симпатичная обезьяна. По своей природе обезьяна довольно незамысловата: если на неё кто-то наступил — она злится, если обезьяна что-то потеряла — она грустит. Если банан вкусный — обезьяна радуется. Но чтобы изобрести вуманайзер, нейросети и прецедентную систему права одной обезьяны недостаточно, поэтому она завела себе человека разумного и цивилизованного. Обычно именно он берет на себя значительную часть жизненных вопросов, и если человек с обезьяной живут в мире, то все у них прекрасно. Но бывает ситуация, когда разумный человек совсем теряет берега от своего высшего нервного снобизма и поддушивает обезьяну везде, где только можно. Вы точно знаете такие ситуации. Почти наверняка вы в них бывали или бываете регулярно. 😒: Ну да, он сделал мне больно... 🐵: Вырвем ему кишки! 🤖: ...Но я понимаю, почему так произошло, это закономерная ситуация, и я совсем не злюсь и не расстраиваюсь. /// 😒: Да, я работаю уже две недели без выходных... 🐵: Можно я уже сдохну, пожалуйста? 🤖: ...Но я не смогу достигнуть своих целей, если буду бездельничать, как иначе я достигну успеха? /// 😒: Это были важные для меня отношения... 🐵: Можно я завернусь в плед и буду плакать неделю? 🤖: ...но эти чувства мешают мне работать, можно сделать так, чтобы их не было? /// И штука тут в том, что человек эту первичную обезьяну часто проскакивает, сразу же погружаясь в материал головы: в логику, в рацио, в идеи, планы, задачи и перспективы. А если не заметить свою обезьяну, то просто невозможно принять адекватное решение. Это как в самолете ориентироваться только по половине нужных приборов. Поэтому, по возможности, конечно, старайтесь хотя бы замечать эту первичную обезьяну. Не всегда стоит идти у неё на поводу, но выслушать её стоит практически всегда. Хотя бы потому, что она лучше знает, чего вам действительно хочется. А там, глядишь, и баланс появится. Такие дела.

|| Баланс Психотерапия, чаще всего, про восстановление баланса. Про причудливый танец избыточного и недостаточного, который хронически закривился в какую-то одну сторону за счет какой-то другой стороны. Человек избыточно думает о комфорте других? Практически наверняка это происходит за счет своих потребностей и мешает удовлетворять их. Значит, будем учиться думать о себе. Человек думает исключительно о себе? С таким раскладом сложно строить отношения, а они, в той или иной форме, нужны всем. Значит, будем учиться думать о других. Человек всегда пропускает мир только через голову? Тогда он не замечает собственных чувств, а без них сложно понять свои желания. Значит, учиться чувствовать. Человек всегда только в чувствах? Ок, но без головы во взрослом мире придется непросто. Значит, учиться использовать голову. Человек во всём себя ограничивает? Вероятно, он ограничивает себя и в том, что ему действительно нужно. Человек ни в чем себя не ограничивает? Вероятно, даже в том, что ему вредит. В первом случае — учиться себе разрешать. Во втором — учиться себя останавливать. Человек никогда не просит помощи? Но иногда помощь нужна вообще всем. Уметь доверять и опираться на других — важно. Человек всегда опирается на других? Тоже засада. Сложно вести полноценную взрослую жизнь без навыков самостоятельности. Значит, учиться опираться на себя. И так далее, и так далее, и так далее. Практически любая трудность, которую человек приносит в работу с психологом, содержит какой-то хронический, негибкий перекос. И работа заключается в том, чтобы этот перекос обнаружить, сделать видимым и аккуратно выправлять его. Как воспользоваться этими знаниями в быту? Например, можно попробовать выделить то, что «хорошо развито» в вашей жизни, чего в ней в избытке. Осторожность? Агрессия? Индивидуализм? И посмотреть, за счет чего у вас хорошо развиты эти качества. Какая нехватка компенсирует этот избыток? И если то, что вы нашли, кажется вам важным — потихоньку пробовать что-то небольшое и новое в зоне этой нехватки. Забота о других поглотила заботу о себе? Ок, пробовать делать что-то для себя. Опора на других — ваш главный навык? Значит, в какие-то моменты пробовать сделать что-то самостоятельно. Вот как-то так.

Если что — распродажа уже идёт ;)

Привет! Завтра [в понедельник] устраиваю внезапную распродажу. 💡 Что: запись вебинара Методика Самоанализа. Если коротко — это базовый путеводитель по собственной голове, который может помочь понять про себя некоторые важные вещи. Примерно 6,5 часов контента про отношение к себе, правила и установки, ответственность, контроль, фрустрацию, etc. 💡Когда: распродажа начнется в понедельник в 14:00 и закончится в 22:00. Всё по Москве. 💡Сколько: 1500 ₽. Доступ к записи бессрочный. То есть пока существует Ютуб :) Писать сюда: @veritov Пожалуйста, не пишите заранее. Если у вас нет доступа к рублевым картам, то единственный вариант, который я могу предложить — биткоины.

|| Конфликт После всех, кажется, постов, в которых я пишу о важности агрессии, обязательно кто-то спрашивает: а как правильно выражать агрессию? Я стабильно задаю встречный вопрос: а что такое правильно? Иногда не получаю ответа, иногда получаю разные. И, думаю, сейчас самое время в этом немного разобраться. 🤔: Как выражать агрессию так, чтобы никого не расстроить и не обидеть? Иногда — никак. Возможно, ваша бабушка расстроится из-за того, что вы забрали у неё ключи от своей квартиры и не разрешаете приезжать без предупреждения. И тут далеко не всегда есть правильные слова, которые сделают ситуацию нежной и ванильной. Приходится выбирать, кто в этой ситуации будет расстроен — вы или кто-то другой. 🤔: Как выражать агрессию так, чтобы не огрести от другого человека? Иногда — увы — тоже никак. Если вы ссоритесь с травмированным отцом, который прошел Афган и при любых проявлениях недовольства теряет берега и хватается за табурет, то, вероятно, лучшее, что вы можете для себя сделать — это оказаться как можно дальше от такой связи. 🤔: Как выражать агрессию так, чтобы это гарантированно привело к нужному результату, и мои нервы не оказались потрачены зря? Вы уже знаете ответ :) агрессия — это только попытка повлиять на ситуацию, и она может не быть успешной. И тогда придется как-то иначе организовывать свою жизнь, чтобы получить желаемое или избавиться от нежелательного. 🤔: Как выражать агрессию, если я весь такой цивилизованный и в белом? Как не бояться этого? Этому надо учиться. Начиная, разумеется, с маленьких шагов, которые вы сможете вынести: где-то отказаться там, где вы привыкли соглашаться, где-то сказать о том, что вам не нравится, если обычно вы привыкли замалчивать, и так далее. 🤔: А можно сначала как-то научиться не бояться, и только потом уже практиковать? Нет. Так или иначе, если агрессия для вас хронически заблокирована, это будет в некоторой степени стрессом. Как я писал выше — нужно двигаться маленькими шагами в зоне ближайшего развития, но это все равно будет требовать каких-то усилий. Вот, собственно, всё, что я хотел вам рассказать сегодня на эту тему. Такие дела, хорошего осмысления. Если вам есть чем поделиться в комментариях — добро пожаловать.

|| Невроз и конфликт Окунемся в психологический винтаж. Пёрлз считал, что невроз [используйте любое симпатичное вам определение невроза] возникает не из-за конфликта, а из-за преждевременного примирения конфликта. Как это вообще? Давайте сначала сфокусируемся на конфликте. Собственно, в конфликте как таковом нет ничего плохого, даже наоборот: конфликт позволяет установить или восстановить границы, проявить различия, сделав контакт возможным, и удовлетворить какие-то свои потребности. Напомню, что конфликт это не обязательно истерика с битьем посуды. И да, это очевидно не для всех — некоторые люди не представляют себе конфликта вне описания выше, но конфликт не обязательно проходит в форме оскорблений, криков и попыток уязвить. Собственно, конфликт обычно происходит там, где есть наши интересы и потребности. И обычно является способом свои интересы как-то отстоять, а свои потребности как-то удовлетворить. И что же такое преждевременное примирение конфликта? Вот есть у нас Олег. У Олега выходной, но его вызывают на работу из-за чьего-то чужого факапа. Олег злится, расстраивается, но едет на работу, мысленно матеря факапера [за факап], начальника [за срыв выходного] и себя [за то, что поднял трубку]. Олег не пошел на конфликт, Олег преждевременно его примирил. Если Олег будет делать так регулярно, то Олегу будет сложно. Агрессия будет или заворачиваться на себя, порождая целый спектр всяческого дискомфорта и страданий, или на близких, порождая трудности в отношениях. Вот примерно так невроз порождается преждевременным примирением конфликта. Закономерным в этой ситуации будет вопрос — а что у Олега с агрессией? Вероятно, с агрессией у него не очень. Да, я сейчас намеренно выношу за скобки контекст — может, у Олега семь детей, а эта работа сейчас единственная в его городе. Всякое бывает. Но конфликт без доступа к своей агрессии МЯГКО ГОВОРЯ ЗАТРУДНЁН. И про это Пёрлз тоже говорил: у тебя есть выбор — научиться использовать агрессию или быть заикой. Потому что довольно сложно удовлетворять свои потребности и делать себе хорошо, если вы не разрешаете себе использовать зубы. Ну и на этом всё, хорошего осмысления ✌🏻

Мне тут пишут, что телега рекламирует нумеролога у меня в канале. 1. Нахожу глубоко мудацким сам факт рекламы нумерологии. Телеграм, вы там совсем охуели? 2. Напоминаю, что нумерология — чушь и игра больного воображения. Спасибо за внимание.

|| Ничего не хочу / 1 Начну с того, что причин, по которым человек может проваливаться в душное "я ничего не хочу" много, они разные, и в этом тексте я расскажу только про одну из них. Итак. Я ничего не хочу. Иногда это переводится так: (Простите меня за монструозный синтаксис следующего предложения, я не нашел варианта лучше) > Я не хочу ничего из того, из чего я обычно выбираю. Сейчас поясню. Вот у нас есть Кирилл. У Кирилла есть, например, три привычных занятия, которые обычно делают ему хорошо. 1) Ходить гулять ногами; 2) Читать Пруста; 3) Слушать Рахманинова; И Кирилл монотонно дрейфует между этими тремя занятиями, работой и бытовыми делами. И Кириллу, в целом, вполне окей. Но любой, наверное, монотонности свойственно высасывать из процесса жизнь и энергию, поэтому в какой-то момент хождение ногами, Пруст и Рахманинов перестают делать Кириллу хорошо. И субъективно Кирилл может начать переживать это именно как я ничего не хочу. Кирилл спрашивает себя — хочу ли я гулять? Нет, не хочу. Хочу ли я читать Пруста? Нет. Может, Рахманинов? Тоже нет. Выходит, я ничего не хочу? Ого. Надо перепроверить. Гулять... Пруст... нет, не заходит. Рахманинов? Кажется... нет, тоже нет. И получается, что Кирилл действительно ничего не хочет. Ничего из того, чем он привык заниматься, и это важная поправка. Если Кирилл и дальше будет искать, чего же он хочет, среди всего того, чего ему сейчас не хочется, он каждый раз будет наталкиваться на "не хочу". И если это будет продолжаться долго, то Кирилл рискует протухнуть и потеряться. А если Кирилл протухнет очень хорошо, то и на новые занятия, которые ПОТЕНЦИАЛЬНО могут принести ему радость, тоже начнет реагировать "и этого я тоже не хочу", чисто по инерции. Как быть Кириллу? Для начала — заметить, что с ним происходит именно вот это вот всё. Затем — попробовать добавить спонтанности и новизны, чего-то, что позволит преодолеть инерцию. И новизна не обязательно должна быть какой-то дикой. Не обязательно ехать в Тай и нюхать там порошки с жоп стриптизерш, а потом драться в местном подпольном бойцовском клубе. Если Кирилл всегда ходит пешком, то простой минимальной новизной может быть поездка на трамвае. Если всегда заказывает еду — приготовить еду руками. И так далее. Такие дела, приятного осмысления.

|| Обет молчания Сравнительно регулярно сталкиваюсь в работе вот с каким процессом: клиента что-то не устраивает в отношениях — с друзьями, родителями, партнером — и клиент не говорит об этом, чтобы эти самые отношения не портить. И смотрите какая штука выходит: контакт — это обмен различиями, и в том числе это разговор о том, что мне не нравится, что меня задевает и расстраивает, с чем я категорически не согласен или чего я просто не понимаю. И если я не говорю об этом, то контакт пропадает. Если контакт пропадает, то я оказываюсь или в слиянии с другим человеком, вытесняя различия и стараясь их не замечать, или в изоляции, если вытеснять различия не выходит, и они постоянно зудят у меня перед носом. В обоих случаях из отношений пропадает энергия, уходит интерес, отмирает близость и сама её возможность, появляется дистанция. И получается, что стратегия, которая по логике клиента нужна для того, чтобы не испортить отношения, портит их еще больше, чем мог бы испортить конфликт. Просто они не сгорают во вспышке ссоры, а тихонько и без лишнего шума истлевают, как мумия, и превращаются в формальный груз. Да, обмен различиями в некоторых отношениях — огромная трудность, и иногда конфликт между людьми действительно может оборвать отношения. Но если человек избегает внешнего конфликта, то он подписывается на конфликт внутренний, а эта подписка стоит довольно дорого, и иногда её просто невозможно разрешить, не вынося наружу. В итоге отношения всё равно или умирают, или долго агонизируют, не имея шанса оклематься и стать лучше. Я не призываю вас рубить с плеча и вываливать на неподготовленных близких тонны накопившегося недовольства. В конце концов, чем дольше в ваших отношениях живет привычка замалчивать, тем труднее потом начинать говорить. Просто если вы расцениваете свое замалчивание как способ сохранить отношения, а сохранение внутреннего конфликта как способ избежать конфликта, то, возможно, вам стоит посмотреть на это через альтернативную призму. И, возможно, каким-то отношениям это позволит воскреснуть, а каким-то — открыто завершиться и перестать тянуть энергию. Такие дела. Спасибо, что нажимали глазами на эти буквы.

|| Пара мыслей Вся эта история вызывает кучу бессилия и гнева. Гнев стремится к утилизации, но утилизировать его сложно и небезопасно. Потому что бить ебало представителям источника этих гнева и бессилия — срок. Даже за поцарапанную эмаль срок, за ебало будет три срока. Гнев, который не утилизирован, конвертируется в тревогу, а хроническая тревога, рано или поздно, ведёт апатию, потерю смыслов и какой-либо воли. Способов утилизировать этот гнев в Сказочной России Настоящего действительно маловато: диапазон между дискредитацией и дубинкой космонавта довольно узкий. Но гнев можно хотя бы замечать. Под апатией, бессилием, тревогой — замечать этот самый гнев, маркировать его как гнев, видеть его в фундаменте тревоги. И тогда может оказаться, что моё «боюсь, что ОНИ придут и причинят мне вред!» — это такое задушенное и спроецированное «боже, как же я хочу причинить вред ИМ, но не знаю как!» А это, обычно, проживается чууууть проще. ➖➖➖ Хотел бы я сказать вам ещё чего-то поддерживающего, но тут вообще хер знает, что может поддержать. Сил вам ✊🏻

Какая-то мразь накидала в чат сообщений, из-за которых у меня вылетает телега, и я не успеваю их удалить. У вас тоже вылетает?

|| Панические атаки Я не буду душнить и писать в первом абзаце определение панической атаки. Предположу, что если вы это читаете, то хотя бы примерно представляете, о чем идет речь. Собственно, поехали. Считается и часто подтверждается на практике, что панические атаки это результат сильных вытесненных чувств, обычно — злости. То есть вот у нас человек на кого-то гневается, до осознания свой гнев не допускает, ходу этому гневу не дает, и, когда ведро вытеснения переполняется, а прямого осознания не происходит, случается такой психовегетативных хлопок. Что интересно, сама паническая атака, являясь просто симптомом, осознания вытесненного материала не дает. Даже наоборот, она превращается в якобы самостоятельную и независимую проблему, которая перетягивает на себя внимание клиента. Было бы гораздо удобнее, если бы ПА выскакивала из-за угла, трясла человека за шкирку и прямым текстом орала: АЛЛО! У ТЕБЯ ТУТ ПРОБЛЕМЫ В КОЕ-КАКИХ ОТНОШЕНИЯХ! ЗАМЕТЬ ИХ! Примерно это она и пытается сделать, но на таком языке, который без переводчика довольно труден для понимания. Из-за массы телесных проявлений проблема, которая вызвала ПА, смещается из области отношений в область здоровья. — Что-то с сердцем? Голова кружится? Ноги ватные? Приступ ужаса? Срочно разбираться со здоровьем! Ну и поскольку человек не лягушка, он не может просто страдать, он всегда ищет для этого какое-то убедительное объяснение. Которое, по факту, никакого вообще отношения к реальным причинам ПА вообще может не иметь. Итого: если у вас регулярные ПА, а врачи разводят руками, то стоит вернуть фокус внимания в область отношений. Кто или что в вашей жизни рождает в вас тонну злости или неудовлетворенности? Что мешает вам эту тонну разгрузить? Что давно пора поменять в вашей жизни? Иными словами, это не вам становится плохо в метро. Это вам дико остоебенило каждые выходные ездить к бабке в огород, полоть репу. Возможно. Такие дела ✌🏻

|| Последний самурай Начну я эту историю издалека — аж с 1944-го года. Вторая Мировая Война. Младший лейтенант войсковой разведки японских вооружённых сил, Хироо Онода, занимается партизанской деятельностью на небольшом филиппинском острове Лубанг. Онода был истинным сыном страны восходящего солнца, поэтому работал четко по ТЗ. В итоге сдался он аж в 1974-м году. — Но погоди, война же закончилась в 45-м, какой 74-й? — Воооооот. О чем и речь... Онода отказывался верить, что война закончилась, и продолжал партизанить все тридцать лет. Понимаете, да? Мир изменился, контекст изменился, все изменилось. А младший лейтенант Онода шпарит по инструкциям 44-го. К чему это я всё? Эта история для меня — идеальная иллюстрация одной важной терапевтической идеи: > Сегодняшний невроз когда-то был лучшим из всех возможных способов приспособиться к реальности. Другими словами, то, что сейчас вас мучает, когда-то было спасением от чего-то очень тяжелого и неприятного. Это спасение сработало относительно эффективно, затем вошло в привычку, а потом стало стандартным и автоматическим ответом даже на те ситуации, к которым оно совсем не подходит. То есть вот ваша жизнь, среда, окружение — это все изменилось, но во внутреннем Лубанге все еще сидит последний самурай Онода, который в это не верит, и продолжает действовать по законам военного времени. Если вы сейчас начнете разматывать какую-то свою хроническую проблему, какой-то автопилотный механизм, который мешает вам жить, и внимательно посмотрите в прошлое, то вы почти наверняка найдете период жизни, в котором этот механизм вам очень — сильно — помогал. Понимание и осознание этого часто помогает относиться к собственной хронической трудности не как к врагу, что порождает очередной внутренний конфликт, а как к важному, просто устаревшему сигналу психики. Что, в свою очередь, помогает выработать новые способы реакции. Поэтому далеко не всегда стоит сжигать лес. Иногда нужно донести до последнего самурая, что он справился, и что его служба окончена.

Вы уже имели возможность оценить — ок вам с картинками или нет. Пришло время осознанного выбора 😀