Психолог Анна Марченко

«У нас нет денег» Вчера услышала, как мама сказала это малышу лет 3-х, когда он выпрашивал что-то там. Знаете, это удобно, конечно. Ведь ребенок не оспорит, не осмыслит, он лишь привыкнет жить в идее, что деньги- это что-то вроде стихии, какой-то внешней силы, которая сама ставит нам ограничения, и у нас они есть или нет по несвязанным с нашей ответственностью действиями. Конечно, очень неудобно, если скажешь ребёнку : «я тебе это не куплю, это моё решение. Я так решила, потому что сейчас я несу ответственность за наши деньги, и этот расход считаю неразумным вот почему…» Ведь он еще неспособен адекватно воспринять твои объяснения, а, столкнувшись с ограничениями, с большой вероятностью устроит скандал. И еще с этим надо будет иметь дело. А так… «Не мы такие, жизнь такая». Но фишка в том, что ребенок в этом видит устройство мира. Он учится жить в мире, где не вот так: «я уважаю свои ресурсы, свои ограничения, несу ответственность за свои выборы, знаю, что любой выбор предполагает отказ от чего-то, знаю, что это бывает досадно и неприятно, умею с этим справляться», а «от меня ничего не зависит, как повезет, так и живу»

(НЕ)потреблятство в отношениях Эпоха потребления отлично вписывается в эпоху поголовно-глобальной эмоциональной зависимости и нарциссических защит. Эмоциональная зависимость создана в огромном количестве личностных дефицитов: ощущение никчёмности, незащищенности, ненужности толкают нас на поиск подтверждения собственной значимости и любимости через других людей и через разные сферы жизни. Для любого человека нормально нуждаться в привязанности, близости, безопасности в отношениях, признании, успехе, уверенности, радости... Но условная норма подразумевает и опыт удовлетворения этих потребностей:

я не только в этом нуждаюсь, я ещё и знаю, как это - чувствовать себя признанным, принятым, любимым, нужным…

Эмоциональная зависимость - это травма, когда человек очень нуждается в этом опыте, но его не имеет, и остается в порочном кругу бесконечного поиска этого удовлетворения, но так и ненахождения результата.

Он знает, как хотеть, но так никогда и не получать, и неосознанно выбирает строить не такие отношения, которые дают этот опыт, а такие, которые будут давать надежду, что вот-вот, вот-вот, но результата не будет, всё никак…

Он тыкается, как слепой котёнок в функциональное использование себя или эксплуатацию других, бесконечное предъявление требований к тому, каким я или другой человек должен быть. А современный нарциссический мир, который очень умело эксплуатирует эту боль, постоянно готов подбрасывать противоречивую информацию о том, кто что должен и как. - Успешный мужчина должен быть таким-то… - Чтобы тебя выбрали, ты должна быть такой-то… - Сексуальность – это вот так, и никак иначе… И за этим шумом мы еще больше теряемся и еще больше теряем опоры, вместо того, чтобы находить. Самое важное в этом шуме мы забываем: взрослые здесь мы. О том, что у нас нет опыта и о том, что с этим делать, – можем позаботиться только мы сами. Это в детстве мы не могли. А сейчас можем и обязаны. И только признавая собственную нужду и свои адекватные жизни потребности, мы можем с уважением к другому строить с ним отношения, понимая, что кропотливо выстроенное взаимодействие, где возможно получить положительный опыт, – это сокровище. Что другой, обладающий собственным опытом и собственной травматичностью и собственной историей, и при этом выбирающий быть с тобой в контакте -это дар. Хорошо бы учиться этот дар брать и применять с благодарностью, но без требований к тому, что он непременно должен быть каким-то таким, но немножко другим)))) И я сейчас говорю не только об отношениях в паре, я говорю об отношениях в широком смысле слова, и в целом, эти слова я бы экстраполировала не только на отношения с людьми, а так же на отношения со всеми аспектами нашей жизни: потому что и с карьерой, и с нашим домом, и с природой, со все , что вам может прийти в голову, – мы строим отношения и они начинаются внутри нас.

Про способность отличить функциональное использование от любви)

Хотеть изменений - значит, уже меняться Если вы будете год думать, только думать, ничего специально не делая, о том, что хотите что-то изменить в жизни (например, начать заниматься спортом, правильно питаться, выстроить свою финансовую грамотность, свой стиль в отношениях, изменить образ жизни, - что угодно) вы непременно будете замечать в своем жизненном пространстве информацию, которая будет «попадать» в эту тему, и эта информация уже будет как-то вас трансформировать. Думая и интересуясь чем-то, вы становитесь другим человеком. Например, однажды прочитав статью о финансовой грамотности, вы больше никогда не будете человеком, который ее не читал. Конечно, разные темы и сферы в психике имеют разную репрезентацию – есть темы, в которых вы как рыба в воде, и там ваша трансформация будет легкой и стремительной. Это ваша база, талант и ресурс. А в каких-то темах вы можете сталкиваться с внутренним сопротивлением, последствиями психологической травмы – и тогда трансформация может быть медленной, болезненной, и даже со скоростью «шаг вперед-два назад». Но и это путь. Это ваш личный, уникальный путь, который проходите только вы и никто, кроме вас, не обладает ни теми же входными данными, как вы, ни теми же преградами. Я считаю, что каждый человек может гордиться собой – потому что дожить до любого возраста – значит, преодолеть немалое число порогов. Дожить и пройти какие-то жизненные вехи – во-первых, родиться – то еще приключение, а дальше понеслось: пройти детство и выжить; пройти начальную школу и остаться целым; закончить школу и не сбиться с пути; получать профессию и не свихнуться; развиваться психосексуально и не чокнуться; создать семью и не сойти с ума; развивать карьеру и не убиться об нее; взрослеть и не разочароваться в жизни; наблюдать свои возрастные изменения и выдерживать; И если еще и не обесценивать свой путь, с достоинством гордиться собой – это уже Оскар, правда же? Вся наша жизнь – это бесконечный процесс трансформации и адаптации. И, мне кажется, уникальность современной жизни в том, что мы можем хоть в какой-то степени влиять на этот процесс, выбирать, какую грань себя своей жизни, своей личности,- хотим развивать. И, если мы при этом только выберем относиться к себе с уважением. И, если при этом мы только выберем гордиться своей дорогой. И всего лишь выберем думать о каких-то своих гранях,- так мы уже определяем свое развитие, свои изменения, свой путь. А дальше – уже наш выбор. Возможно, когда-то мы захотим «поднажать»: - в какой-то сфере – тогда пойдем к специалисту, или на обучение, или впишемся в нужное сообщество, или будет усиленно практиковаться в теме; -когда-то какую-то сферу захотим развивать медленно и фоново, возможно, в силу отсутствия ресурсов, а, возможно, в силу отсутствия желания или в силу того, что в данном моменте жизни более актуальны одни темы и менее актуальны- другие. Это нормально. Вот, сегодня в группе «Аскеза любви к себе» я разместила практику осознанного планирования недели. Эта практика предполагает не только выделение времени на планирование, что очевидно. И не только выбор приоритетов. Она предполагает, что в вашем сознании появляется понимание того, что планирование – это отдельная работа и им нужно заниматься, а так же того, что психический ресурс исчерпаем и важно выделать не большое количество приоритетных сфер для направления в них внимания. И дорогие участницы чата уже никогда не будут теми, кто этого не знает) даже если они глянули на эту практику «по диагонали»)))

Моя рубрика #юморзалогбаланса на выходных, но если у вас есть что-то спешное, добавляйте сюда в комментарии 💓

Люди, которые говорят себе «ты просто ленивый». Однажды придётся понять, что это не работает и искать другой подход. Если вы прямо сейчас примете решение начать искать другой подход, даже если вы не верите, что он существует, а просто начнете, вы сэкономите массу сил, времени, средств, уменьшите количество упущенных возможностей и, опять же, время и силы на горевание о них.

Люди, которые говорят себе и другим: “ ты просто ленивый, поэтому (не можешь похудеть/ бросить пить/ начать заниматься спортом/ начать ходить на свидания/ начать носить платья/ концентрироваться… - добавьте свое) “ - вы не правы. Просто знайте. Существует что-то, что вы, возможно, не понимаете. Так бывает.

Друзья, так как у меня много сопротивления к обслуживанию бота, я перенесла практики на платформу boosty. Тем, кто на бота подписан, придет уведомление в самом боте. Не пугайтесь, это правда я. В дальнейшем я уберу ссылку на практики в этом канале и оставлю ее только для тех, кто участвует в чате "Аскеза любви к себе". Пополнять библиотеку практиками далее буду, скорее всего, с осени. Для вас сейчас два вэлкома: - в чат "Аскеза любви к себе" - он регулярно пополняется текстовыми практиками в формате майндфулнес (для прокачки осознанности и способности к саморегуляции), а так же начал работу как чат поддержки. - и второй - на платформу boosty с практиками пока в аудиоформате (а там дальше видно будет).

Не знаю, что за зверь такой, но добро пожаловать https://max.ru/join/zmQ4cLWV8x6vvKJkoZ2anwB4gvAokeNTUExqMh3wqfo

Каждый год летом в одном определенном месте нашей квартиры на нас начинают нашествие муравьи. Каждый год я думаю: «ну вот, опять (дальше матом…)….» И начинаю борьбу. На старте борьба кажется бесперспективной. Каждый год я вспоминаю рассказы знакомых о том, что с муравьями бороться тяжело. И каждый год я удивляюсь тому, как быстро они убираются восвояси и как хрупка муравьиная жизнь… Мой сын рассказывает мне о своем обучении иногда, и я знаю, что в программировании есть такое понятие как «муравьиный алгоритм». Наслушавшись о грандиозности муравьиной жизни и вообще рассуждая о грандиозности каждого мгновения жизни на фоне дня рождения мужа, я в этот раз выметала насекомых с разными смешанными чувствами. Я думала о том, что они, как и люди, осваивают новые пространства. Вот, первопроходцы: смелые, амбициозные, рисковые. Они никогда не знают, что их ждёт, но идут, потому что таков зов. Они знают, что могут умереть, но они еще больше знают, что их деятельность приносит благо их муравьиному миру. И они Служат. И вот, они проделали такую огромную работу: обнаружили наши печеньки, выделили целый отряд на то, чтобы он организовывал доставку добычи в муравейник… а тут прихожу я со своей влажной салфеткой. Я уже представила, как в муравьиной новостной повестке это происшествие будет освещено как стихийное бедствие, в котором погиб отряд фуражиров. Простите меня, муравьи. Очень рекомендую вам не соваться сюда за едой. Источник питания исчез, а место, где он был вами обнаружен, является для вас потенциально опасным. Не подвергайте себя таким рискам, а меня внутренней борьбе и глубоким сожалениям 🥹

Сегодня юбилей у моего мужа: ему 50! Я в голове кручу слова, которые хочу ему сказать на большом празднике, который мы готовим на выходных… И размышления мои о том, что возраст- это не просто цифра. Мне кажется, большое обесценивание - так говорить. Возраст- это пройденный путь, полученный опыт, совершенные ошибки и выборы; это люди, которые - кто-то глубоко, а кто-то по касательной, поучаствовал в твоей судьбе… Все это дорого, потому что у каждого дня, каждого разговора, каждого выбора и каждого мгновения этого пути был только один шанс. И весь путь вел сюда … и поведет куда-то туда. Ты прокладываешь свой путь, а он формирует тебя. Я думаю о том, что я, словами системной семейной терапии - свидетель пути моего мужа. А квантовая психология нам говорит: «наблюдатель влияет на предмет наблюдения»… И из пространства миллиона вариантов мы сейчас именно здесь. И дальнейший путь - он отсюда, и только так. И у меня мороз по коже от мысли, что я не просто живу, а самой жизнью уже более 20 лет созидаю и его путь тоже, как он - мой.

…Я не могу понять, как это все сказать смею я…

Мне кажется, стоит иногда вспоминать, что в каждой мелочи жизни кроется грандиозный закон мироздания, и что каждый наш миг конструирует путь - и наш собственный и тех, кто идет бок о бок... И все это является частью чего-то Большего, становясь судьбой.

Дьявол носит Прада - люблю это фильм)

«Демонстрация себя через одежду? Чтобы что? Чтобы муж любил? Или чтобы кто-то одобрил? Нет уж! Я слишком долго себя подстраивала под других! Буду ходить, как удобно!» Это было лучше, чем раньше (ну, как будто, уже не серая мышка, а что-то вроде, «Скромно, но со вкусом». А теперь, кажется, идет следующий этап. Я уже понимаю, что есть «Язык» и он работает, нравится мне это или нет. Так же, как, не спрашивая меня, работает сила земного притяжения (и оттягивает вниз то, что я не просила). И я уже готова получать удовольствие от общения с собой и другими на этом языке. Но у меня масса вопросов! Нужно ли мне сообщать людям правду о себе через этот язык? Или мне нужно управлять ими? Может, мне хочется играть: пробовать разные варианты и смотреть на результат, ну, например, как эта девушка в ролике? А зачем? Чтобы исследовать границы соей власти? Может, я хочу показать свою тень: ту меня, которую еще никто не видел, которую я не выпускала? А, опять же, зачем? Может, я хочу создать свой уникальный стиль, который будет отражать мою личность? (Какую из?) Или, может, ну его? Те серые треники такие удобные….)))) В общем, тема для меня только в самом начале исследования, я в ней профанище во всех смыслах – и теоретическом и практическом, зато с морем любопытства. Делитесь всем, что про это думаете!

Ну рассуждаю.... Мой путь к предъявлению себя через внешность только начинает получать какое-то внятное очертание. В базовой конструкции мое украшательство себя одеждой, аксессуарами, прической построено по принципу «и так пойдет». Во многом мне удается вот так о себе писать, при этом преодолевая стыд, знаете что? Помогает знание, что у многих это устроено так же или похоже. В подростковом возрасте, а так же в периоде, когда в отношениях с мужем у меня случился жесткий кризис, я выпрыгивала в одержимое самоукрашательство. Туда шло все: в подростковом возрасте – юбки и шорты, едва прикрывающие зад, декольте до пупка, сильно в обтяг и сильно на шпильках. Но со вкусом (как мне тогда казалось) – типа благородных цветов, которые мне подходили по цветотипу (ой, видели бы вы это). Но это «оружие» применялось крайне редко, и, скорее, примерялось, чем применялось. И не подошло. С того периода фоток не осталось. В более старшем возрасте (в периоде того самого кризиса) в ход шло окрашивание в блондинку (ужас), ботокс, жопокач, диеты, фотосессии, ну и, конечно, декольте, обтяг, шпильки, кружева и прочий перебор. Но до и после этих периодов (которые, в общем-то, оба кризисные), я серая мышь, чушка, невзрачненькая, страшилка, и т.д.. Именно это- эпитеты, которые мне подходили (надеюсь, это во многом в прошлом), хоть вслух почти никогда не произносились. Я уже какое-то время размышляю (а что остается, когда в своем опыте ты мышь) о том, что одежда и вообще внешнее – это наш диалог с миром. Это то, что мы хотим этому миру о себе сообщить. Мы живем в определенном социуме и культурном коде. У нас есть обозначения – знаки-символика – которые работают и распознаются нашим мозгом, минуя наше сознание. В этом смысле, для меня спорной выглядит концепция вечных ценностей как таковых и моды как преходящей. Так-то мы вообще все эммм… преходящи. Невербальный язык (позы, жесты, вид одежды…) – это способ что-то о себе сообщить: о своей принадлежности, о своем самочувствии, о том, хотим ли мы быть заметными или нет... и что мы хотим, чтобы заметили. И, мне думается, я недооценивала и недооцениваю до сих пор власть этого языка. Это, кстати, классно показано в ролике. Женщина оделась так, как в культурном коде читается, что она женщина-женщина: обтяг, красные губы, каблук, заметность, яркость – и получила результат. К сожалению, именно этот аспект трактуют похабно, говоря, что жертва виновата в изнасиловании, если оделась сексуально – я категорически не об этом. Мы люди и обязаны оттормаживать свои насильственные инстинкты. Это и делает нас людьми. В видео мужчины действуют в русле общественно одобряемых действий, но делают они это, во многом через влияние на них того самого языка. Наряд из XVIII века может быть сколь угодно великолепен, но неуместно будет появиться в нем на шашлыках на даче, на которые позвала подруга в свой день рождения. Хотя, конечно, спорно)))) Ну, думаю, вы поняли, что я имею ввиду Та же экстравагантность может быть уместной (например, на улицах Питера), не очень уместной (например, на улицах Таганрога) и совсем неуместной (например, на улицах Кандагара). То есть, внешний вид – это общение с социумом. Головой я это, как будто бы понимаю, но к настоящему времени я вместе с этой самой головой пришла к возрасту 44 лет. Я меняюсь. Не успела я что-то одно осмыслить, как придется создавать что-то другое) Недавно я обсуждала с молодой клиенткой (она на 10 лет меня младше), находящейся в кризисе, что ощущение возраста очень зависит от проживаемых событий. Я в 35, после того самого экстра-вызова в кризисе, чувствовала себя очень старой. Как объяснить даже – не знаю. В зеркале я не видела ни оплывшего тела, ни чрезмерных морщин. Но в теле я ощущала тяжесть и усталость, неуместными ощущала подчеркивающие фигуру наряды, меня раздражало все, что продавалось в магазинах – я чувствовала себя то молодящейся Барби-старушкой, то тёткой. Это был период активной личностной трансформации и перехода на брюки с брюками.

Так. #юморзалогбаланса норовит переползти на субботу, но я не сдаюсь, держу вечер пятницы в руках