Психолог Анна Марченко

Итак. Тест «Какой ты тюлень к этим выходным»

Пока я еще не собрала свою коллэкцию юмора (будет позже), предлагаю вам пройти тест. Помните о том, что я вам постоянно рекомендую проводить день тюленя? Вот, можете через тест взять подсказку, как вам его провести лучше с учетом вашего состояния. Ключ: минимум новой информации и нагрузки, максимум расслабления. Подробности- в тесте) Делитесь, какой вы тюлень)

КАК ЧИТАТЬ ПОСТЫ: ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ Так как сейчас море всякой информации, очень разной и противоречивой, мне захотелось сделать оговорочку, которую я бы хотела применять к каждому своему посту, аудио, видео и т д, и не только к своему. Я считаю, что ни один текст, ни один пост, ни один подкаст, лекция, книга, курс и т д, не могут дать исчерпывающую и единственно верную информацию по какой-либо теме. Знаете, психотерапия в кабинете и предъявление психолога в инфополе - это совершенно разные компетенции, и можно сказать, разные профессии. Также, как научная психология и практическая психология являются разными сферами, и, в большинстве своем психологи, занимающиеся наукой, не компетентны в частной практике, а частный практик некомпетентен в написании научных работ. Хотя, конечно, есть те, кто совмещает. Также и предъявление в инфополе и работа в кабинете – абсолютно разные вещи, и в современной реальности эти вещи совмещают очень многие психологи, но при этом это всё равно остается разными сферами. Соответственно, то, что здесь появляется - это творчество, которое как-то компилирует мои теоретические и практические знания в области психотерапии, но прежде всего, пропускается через мой личный опыт и отражает часть моей позиции на данный момент времени. Когда я пишу текст, я не могу во всех подробностях описывать всю ситуацию, из которой я живу свою психологическую практическую и личную жизнь. Я даже разделить это толком не могу. Как двухмерное изображение может изобразить перспективу, но все же это будет только лишь изображение. И я прошу воспринимать мои тексты через 2 ваших собственных призмы: 🪞 нужна ли мне сейчас эта тема, хочу ли я акцентировать свое внимание в ней? Тему я обычно стараюсь вынести достаточно ёмко в заголовок ) Если ответ "нет" рекомендую смело пролистывать. 🪞 Если ответ "да" - читайте, пожалуйста, как повод для саморефлексии, размышлений, с мыслью о том, как вы можете это применить для себя, с чем не согласны, что отзывается, что в теме стоит поизучать еще... или воспринимайте как развлечение) ➡️ Вообще, я считаю, что навык критического мышления очень важен и своей миссией я вижу сопровождение тех, кто меня для этого выбрал, к наилучший адаптации к реальности, а это, прежде всего означает, развитие гибкости, опоры на собственные ценности, способности меняться, при этом оставаясь собой...

Я занимаюсь йогой регулярно уже лет 10. Из них точно 2 (не помню сколько) - прям регулярно и из дома. Ну не люблю я ходить в зал и тратить время на дорогу, плюс в онлайн мне нравится то, что я могу выбирать - хочу я 20 минут или 70, полайтовей или погорячее… Это все классно, конечно, но. Точно больше года (тоже не помню точно, сколько именно) я занимаюсь каждый, каждый день! Это может быть 10-минутная разминка, но она будет. И каждый раз, буквально каждый! я преодолеваю сопротивление. В подавляющем числе случаев сопротивление проходит после 10 минут занятия. Как говорится, главное расстелить коврик. Иногда сопротивление не уходит. В 100% , вот в 💯 случаев я после йоги чувствую себя хорошо, прямо крылья вырастают, нервная система балансируется, голова очищается, я всех люблю, меня никто не бесит, я чувствую себя сильной и отдохнувшей, не хочу сладкого и вообще готова есть траву с куриной грудкой. Но мою психику это не убеждает. Каждый раз как в первый раз. И, конечно, дождется, сейчас, закончится лекция и перенесу свою тушку. Но страдания никто не отменял))) Если к практической психологии - вот это решение, занимаюсь ли я Йогой .- принимается исключительно на Внутреннем взрослом. Ни минуты самобичевания, самообвинения или стыжения (как делал бы внутренний родитель), принятие внутреннего ребёнка (который, как водится, устал, спать хочет, в туалет, водички…), И при этом настойчивость и следование выбору, потому что есть вещи, которые необходимо делать именно из любви к себе. Есть у вас что-то, что вы делаете из выбора на воле, при этом не ориентируясь на сопротивление, но учитывая его? PS: Булочка всегда охотно ждёт меня на коврике, но сегодня, как видите, под устала. Че то хозяйка задерживается)

Посмотрите, как интересно в параллели расписано развитие зависимости от химического вещества и созависимости (зависимости от деструктивного партнера) и стадии выздоровления. Табличка взята из книги, посвященной созависимости именно в контексте химической зависимости, но это работает в любых деструктивных отношениях с некоторыми возможными переформулировками. Книга «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования. Е.В. Емельянова»

Посмотрите, как интересно в параллели расписано развитие зависимости от химического вещества и созависимости (зависимости от деструктивного партнера). Табличка взята из книги, посвященные созависимости именно в контексте химической зависимости, но это работает в любых деструктивных отношениях с некоторыми возможными переформулировками. Книга «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования. Е.В. Емельянова»

С этой точки зрения можно посмотреть фильм «Элис, дорогая» В этом фильме я бы предположила, что, в целом, героиня не имеет травмы развития или эта травма не имеет для неё определяющего жизнь характера. То есть, например, если копнуть в её детство, скорее, самые важные близкие взрослые относились к ней адекватно, но, возможно, какая-нибудь соседка или дядя или старший двоюродный брат могли любить и при этом немножко газлайтить или самоутвержаться об нее. Так, что в её психике любовь и нарциссическая самоутверждение смешались, но не сильно, и у неё есть опыт и здоровой любви. Героиня попадает в отношения с нарциссом, который методично и довольно мягко её абьюзит, постепенно стремясь уничтожить её границы и психологическую территорию, ощущение самоценности и изолировать её от поддерживающего круга общения, всё по классике. В фильме показано, как происходит ею медленное разрушение и потеря ориентиров, а его отношение к ней становится её собственным к себе отношением. Почему я считаю, что она не травмирована? Потому что удалось её из этого вытянуть. Если бы там была глубокая травма, она с большой вероятностью разорвала бы с ними отношения. От ма манипуляторов и абьюзеров нас никто не застрахует, их сложно распознать, потому что, как раз их травма формирует их так, что они очень здорово мимикрируют под искренне любящих и заботливых. Надежда только на собственную осознанность, потому что, даже, чтобы взять помощь подруг, нужно достаточная целостность собственной психической территории.

Где проходит грань, когда здоровая эмоциональная зависимость переходит в травматическую? Ищите ответ где-то в области вашей возможности скорости восстановления. ➡️ Например, вы наблюдаете, как люди, которых вы не очень хорошо знаете, конфликтуют, и вы замечаете, как сжимаетесь. Часть этой реакции может быть нормой: на уровне биологии мы распознаем конфликт как возможную угрозу. Но, как только вы понимаете, что конфликт вам лично не угрожает, в норме вы почувствуете стабилизацию и спокойствие. Если этого не произошло, смотрим, что у нас с ресурсами: адаптивные способности психики сильно снижаются, когда вы устали, болеете, у вас истощенная нервная система... То есть и ситуативно "попадать" в раздрай бывает ок и тогда – ну «просто» займитесь восстановлением ресурсов. ➡️ Если же вы знаете, что в среднем всегда довольно сильно реагируете на подобные ситуации (конфликт здесь для примера, у вас может быть свое), и довольно долго восстанавливаетесь, мы говорим о той или иной степени травматизации. ➡️ И мы говорим о травме, когда разрушительное влияние на вас других людей становится частью вашего самовосприятия. Например, важный для вас человек как-то уничижительно к вам относится. Как бы вы с этим не сражались, если это продолжается какое-то время, это настолько просачивается сквозь ваши психологические границы на вашу психологическую территорию, что со временем становится частью вас и вашего же к себе отношения. ⤵️ Именно поэтому неподдерживающее, небезопасное, противоречивое или игнорирующее отношение родителей или других важных взрослых к ребенку в детстве создает травму развития, потому что это не просто «отношение близкого», а этого отношение, которое устанавливается в вас как предустановленное программное обеспечение. В случае, когда есть травма развития или травматизация (необязательно в периоде развития), практически любое воздействие окружающих, даже не близких, и даже мнимое или возможно потенциальное такое воздействие является травмирующим и влияет на ваше состояние. Так, вы можете избегать разговоров с руководителем о повышении зарплаты, чтобы не встречаться с возможным отказом (потому что ваша психическая территория «воспалена» в том месте, куда попадал когда-то отказ); или, например, вы избегаете отношений с партнёрами, избегая встречаться с инаковостью, отсутствием интереса, да мало ли чем))); или слова людей, даже малознакомых, будь это хоть это бабушки на лавочке, всерьез сказываются на вашем состоянии: неважно, сталкиваетесь ли вы в реальности с определённым поведением людей, или предполагаете, что столкнётесь или просто боитесь, это как-то на вас влияет и определяет вашу жизнь. Здесь мы говорим о глубокой травме.

Муж: «Аня, к нам приехал китаец для установки оборудования, надо придумать, как его развлечь на выходных» Я: «А давай пригласим его в гости и попросим дать мастер-класс по китайской кухне?» Муж: «Принято» … Муж: «Аня, ты будешь белое или красное?» Я: «Ой, я воздержусь, не буду пить ничего.» Муж: «Хорошо… Ты не будешь пить белое или красное?» Я: «Белое» ой… Теперь я пью красное и на моей кухне готовит китайский инженер. Кстати, я психолог, и это канал об отношениях и здоровом образе жизни)))

Вчера была на радио- это выход из зоны комфорта, но не сильно. Кажется, я выросла, у меня есть ощущение, что ничем подобным меня не испугать. Я поступаю сейчас совсем не так, раньше. Условные года три назад я бы испугалась приглашения на радио из-за недостаточности собственных знаний, отсутствия опыта выступлений, комплекса самозванца… Сейчас: ✅ Комплекса самозванца нет. Господи, я прекрасно знаю, что ничего не знаю и мне не стыдно. Но я знаю, что иногда простые слова могут сделать великое дело, а великие знания могут «не зайти». Я просто надеюсь, что могу быть полезной хоть одному человеку - даже случайным словом, фразой… так бывает. И я просто думаю об этом человеке и радуюсь от этой мысли; ✅ Я перестала хотеть себя переделать, совсем. Я просто надеюсь, что у меня хватает адекватности себя оценивать здраво и я не совсем дурочка. И вот, какая есть, такая теперь и буду. Ну узнаю еще что-то, ну, может, немного поумнею) но, всё равно, это возможно в рамках каких-то моих ограничений, поэтому я – есть я, и другой не будет. Можно уже расслабиться и быть собой. ✅ Я достаточно всего боялась в жизни, пришло время получать удовольствие))) даже если немного страшно; ✅ Я считаю, что любой опыт может принести неожиданную пользу. Даже если я больше никогда не захочу выступать на радио, возможно, мне придёт какая-то идея или мысль, или я познакомлюсь с какими-то людьми, в общем, делая шаг, я прокладываю какую-то дорогу, возможно, даже не знаю ещё какую, но это и называется «жить»; ✅ и более прикладное. Когда, собственно, шла беседа на радио, мне казалось, что ведущий не дает вставить мне слово – он постоянно говорил и я не понимала, когда же стоит что-то говорить мне. А когда прослушивала запись, услышала совсем другое: я молчу, а он вытягивает диалог на себе) Вот и прекрасный опыт. У меня есть опыт дискуссий только в, скажем, академических кругах, где важно непросто не перебивать, а желательно не торопиться вступать, даже если кажется, что собеседник закончил мысль: возможно, ему есть, что добавить. Там как бы неприлично создавать динамику, там она будет выглядеть неуместно. И ведь это – как в жизни. Нам кажется, что дискуссия, диалог – она везде дискуссия и диалог. Но нет, это не так. Очень важна уместность и понимание специфики процессов. Не то, чтобы я теперь (если еще доведется принимать участие в таком) буду перебивать налево и направо. Ведь в условно другой радиопередаче это тоже может оказаться неуместным… Но, пожалуй, это то, на что я буду обращать внимание, готовясь к передаче и прослушивая записи предыдущих выпусков и это то, что важно будет обсудить с ведущим перед собственно передачей. И, возможно, этот опыт ещё где-то мне пригодится, я пока не знаю, где, но именно вот так это и происходит…

Привет #юморзалогбаланса У меня не большая коллекция , добавляйте! В комментариях продолжение

Запись эфира на радио) Подкаст на развлечение) Условная тема- августовская тревога https://vkvideo.ru/video-129629762_456240614?t=1m57s&t=2m35s

Вот про «детей эпохи СССР» понятно, как бы… ну росли люди в такой среде, где адаптивные черты личности, как собаке пятая нога. Способности к изменениям и инаковости не то, что не нужны были, а даже и вредны. А что со следующими поколениями? Ведь вчера фразу « у нас нет денег» я услышала от девушки, которая значительно моложе, чем я. А «дети перестройки» и более поздние поколения росли в динамично меняющихся условиях, по идее, они должны были создать собственные адекватные реальности «правила игры»? Почему же нам так сложно отказаться от стратегий предыдущих поколений? *** Есть в сфере искусства, сфере моды такое понятие, как «насмотренность». Речь о том, что человеку, желающему развиваться в данной теме, очень важно не только обрастать теоретическими познаниями, но и развивать опыт практического присутствия в сфере. И это касается абсолютно всех аспектов в нашей жизни. То, в чем мы живём, становится частью нас. А то, в чем мы вырастаем, становится базой личности. То, что мы «насматриваем» в сегзитивном личностном периоде в семье, в которой формируемся, становится нашей базой. Если мы видим умение обращаться с собой, знание себя, умение поддерживать друг друга, умение опираться и давать опору, адекватно обращаться со своими ресурсами, – в этом мы и вырастаем. Далее, чтобы развивать собственные адаптивные стратегии, очень важно иметь опоры, поддержку. Советское поколение имело грандиозную по мощности культуральную, общественную, политическую, воспитательную, парадигмальную поддержку, в которой не нужно, и даже вредно было развивать свои адаптивные навыки. А более поздние поколения получили родителей, которые эти самые навыки не развили. То есть в семье «насматривать» было нечего. Большая система - государство, и политика культуры, моральных догм и норм, развалилась, и даже стала отрицаемой. И вот мы получились, не имеющие никакой поддержки и никаких способов адаптации . И получаем на себя такую нагрузку: не умеющие чувствовать опору, любимость, принятость и признание, не имеющие перед глазами опыта здоровыой адаптации, проактивной жизненной позиции, направленной на преобразование мира, мы пытаемся барахтаться в этом бурно меняющемся мире, взбивая пену как та лягушка в кувшине. И ведь получается, ребята! Ещё раз скажу, я считаю, что любому человеку, дожившему до сегодняшнего дня, есть, чем гордиться. А поколениям, выросшим и живущим (и выживающим) в эпоху перемен - и подавно.

Внезапное. Меня позвали на радио. - Как вы меня нашли?- спрашиваю я 👀 - Да сама не поняла,- ответила продюсер программы «Ремонт личности» на радио «Маяк» Дон ТР. Не знаю, что из этой авантюры выйдет, но попробую. Тема «Августовская тревога». Если у вас такое есть - расскажите или задайте вопросы 🫶 Послушать эфир по радио можно будет 1 августа в 18:05 на частоте 91.8 FM, «Маяк» или можно посмотреть трансляцию в эфире вот здесь https://vk.com/mayakdontr