en
Feedback
Архив анекдотов и юморесок

Архив анекдотов и юморесок

Open in Telegram

В нашем заведении Вы можете побаловать себя ассортиментом тупорылых бородатых анекдотов и прочими сортами говна. Анекдоты публикуются по мере их поступления Сотрудничество - @aw3r1se (рекламу не предлагать - иначе БАН И РЕПОРТ сука)

Show more
Russia505 740Humor & Entertainment39 068
571
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days

Data loading in progress...

Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
December '24
December '24
+5
in 1 channels
November '240
in 0 channels
Get PRO
October '24
+2
in 0 channels
Get PRO
September '240
in 0 channels
Get PRO
August '240
in 0 channels
Get PRO
July '240
in 0 channels
Get PRO
June '240
in 0 channels
Get PRO
May '240
in 0 channels
Get PRO
April '240
in 0 channels
Get PRO
March '240
in 0 channels
Get PRO
February '240
in 1 channels
Get PRO
January '240
in 1 channels
Get PRO
December '230
in 0 channels
Get PRO
November '23
+4
in 0 channels
Get PRO
October '23
+11
in 0 channels
Get PRO
September '23
+7
in 0 channels
Get PRO
August '23
+5
in 0 channels
Get PRO
July '23
+12
in 0 channels
Get PRO
June '23
+4
in 0 channels
Get PRO
May '23
+2
in 0 channels
Get PRO
April '23
+6
in 0 channels
Get PRO
March '23
+6
in 0 channels
Get PRO
February '23
+2
in 0 channels
Get PRO
January '23
+1
in 0 channels
Get PRO
December '22
+8
in 0 channels
Get PRO
November '22
+4
in 0 channels
Get PRO
October '22
+5
in 0 channels
Get PRO
September '22
+6
in 0 channels
Get PRO
August '22
+6
in 0 channels
Get PRO
July '22
+7
in 0 channels
Get PRO
June '22
+11
in 0 channels
Get PRO
May '22
+13
in 0 channels
Get PRO
April '22
+9
in 0 channels
Get PRO
March '22
+21
in 0 channels
Get PRO
February '22
+29
in 0 channels
Get PRO
January '22
+27
in 0 channels
Get PRO
December '21
+35
in 0 channels
Get PRO
November '21
+56
in 0 channels
Get PRO
October '21
+106
in 0 channels
Get PRO
September '21
+149
in 0 channels
Get PRO
August '21
+30
in 0 channels
Get PRO
July '21
+6
in 0 channels
Get PRO
June '21
+13
in 0 channels
Get PRO
May '21
+20
in 0 channels
Get PRO
April '21
+16
in 0 channels
Get PRO
March '21
+11
in 0 channels
Get PRO
February '21
+9
in 0 channels
Get PRO
January '21
+7
in 0 channels
Get PRO
December '20
+487
in 0 channels
Date
Subscriber Growth
Mentions
Channels
21 December0
20 December+1
19 December0
18 December0
17 December0
16 December0
15 December0
14 December0
13 December+1
12 December0
11 December0
10 December0
09 December0
08 December+1
07 December0
06 December0
05 December0
04 December+2
03 December0
02 December0
01 December0
Channel Posts
Архив анекдотов и юморесок
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!". #классика

2
No text...
0
3
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
0
4
Деревня. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку: - По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
0
5
- Какая милая девочка! Сколько тебе? - Грамм.
0
6
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку. - Здравствуйте тётенька. - Здравствуйте молодой человек. - Дайте, пожалуйста, две булки хлеба. - Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные. Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу. - “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит. На следующий день то же самое. Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать. Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку. - Здравствуйте тётенька. - Здравствуйте молодой человек. Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.” Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!” Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
0
7
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
0
8
Мужику звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом. — Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)
0
9
оцениваем РАЗРЫВНЫЕ АНЕКДОТЫ
оцениваем РАЗРЫВНЫЕ АНЕКДОТЫ
0
10
#паста У мужчины сломался автомобиль возле монастыря. Он идет в монастырь, стучит в дверь и говорит: «Моя машина сломалась. Я могу остаться на ночь?» Монахи любезно принимают его, кормят его, даже паркуют его машину. Когда мужчина пытается заснуть, он слышит странный звук. Звук не похож ни на что, что он когда-либо слышал. Это словно сирены, которые почти соблазнили Одиссея, и едва не разбили его корабль. Он не спит той ночью. Он ворочается, пытаясь понять, что могло издавать такой соблазнительный звук. На следующее утро он спрашивает монахов, что это за звук, но они говорят: «Мы не можем вам сказать, вы не монах». Расстроенный, мужчина вынужден уйти. Спустя годы, после того, как он не смог забыть этот звук, мужчина возвращается в монастырь и снова умоляет дать ему ответ. Монахи отвечают: «Мы не можем вам сказать, вы не монах». Мужчина говорит: «Если единственный способ узнать, что издает этот прекрасный звук, это стать монахом, тогда, пожалуйста, сделайте меня монахом». Монахи отвечают: «Вы должны путешествовать по земле и рассказывать нам, сколько на земле травинок и точное количество песчинок. Когда вы найдете эти ответы, вы станете монахом». Мужчина отправляется в путь. После долгих лет поиска он возвращается и стучит в дверь монастыря. «Я путешествовал по земле и нашел то, о чем вы просили: по замыслу мир находится в состоянии постоянных изменений. Только Бог знает ответ на ваш вопрос. Все, что человек должен знать, это самого себя, и он должен быть честен с собой и желать избавиться от самообмана». Монахи отвечают: «Поздравляю, вы теперь монах, мы покажем вам путь к тайне звука». Монахи ведут мужчину к деревянной двери, где главный монах говорит: «Звук исходит из-за этой двери». Монахи дают ему ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью стоит еще одна дверь из камня. Мужчине дают ключ от каменной двери, и он открывает ее, только чтобы найти дверь из рубина. Дальше пошли двери из изумруда, золота и бриллианта, каждую из которых он открывал с нетерпением. Наконец, монахи говорят: «Это последний ключ к последней двери». Мужчина опасается до конца. Желание его жизни за дверью! Он открывает дверь, поворачивает ручку, и он совершенно поражен, увидев источник этого преследующего и соблазнительного звука… Но я не могу сказать вам, что это такое, потому что вы не монах.
0
11
Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука - Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули? - Да, помню - У меня две новости: хорошая и плохая! - Давай с хорошей, - вздохнул Водяной - Утопленницу эту люди выловили! - А плохая? - Семейство раков пропало
0
12
Летит Дед Мороз над Африкой, а снизу голодные дети тянут к его мешку ручки, на что он им отвечает: - Подарки в этом году получат только те дети, которые хорошо кушали.
0
13
спасибо за бусты дарагие падписщикщс
0
14
уасаляму алекум дорогие подписщикщс бустаните да https://t.me/anal_anekdot?boost
0
15
Что делают молдаване после секса? . . . . . . . . . Отворачиваются к стене и начинают штукатурить
0
16
Решили ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: — Где еще два? — Один сломал, другой потерял
0
17
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит: — Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь. Мужик говорит: — У меня места нет. — А давай я в кузов. — А я там стекловату везу. Грузин: — Я стекло подержу, а на вате посижу. Ну, мужик и говорит: — Ну ладно, залазь. Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает грузин, весь чешется и орет: — Какой стэкло, какая вата?! Целый кузов мандавошек!
0
18
No text...
0
19
No text...
0
20
Проходит встреча Л. Брежнева с президентами Франции и США. Сделали перерыв и вышли покурить. Президент Франции достал элегантный портсигар с надписью "Президенту Франции от французских женщин" и закурил. Американский президент достал свой портсигар с надписью "Американскому президенту от ковбоев Техаса" и тоже закурил. Леонид Ильич долго мялся, но в конце концов достал из кармана увесистый золотой портсигар весь усеянный бриллиантами, на котором красовалась надпись "Графу Орлову от Екатерины Великой".
0
View all posts