Мария Беликова|РАССТАНОВКИ. Полевые заметки

Одна из задач, которую я перед собой ставлю, — переводить с полевого языка на человеческий :) Не всем нужны расстановки как метод работы. Но многим хотелось бы понимать, как то, что мы видим в расстановках, можно использовать в обычной жизни. А именно: «Окей, всё понял. А что мне с этим делать?» Расстановки, вообще-то, не очень отвечают на этот вопрос и редко дают чёткие инструкции. Скорее они помогают сделать явным то, что до этого было скрыто от обычного восприятия. Увидеть связи, которые мы не замечали. Обнаружить собственное место в отношениях. Заметить движение, которое повторяем снова и снова. И кое-что из этого вполне можно исследовать без всякой расстановки. Например, с помощью хорошей саморефлексии. И вот вам несколько вопросов для исследования пространства отношений. ▫️Каким я становлюсь рядом с этим человеком? Не каким я вообще считаю себя, а каким становлюсь именно здесь. Свободным или осторожным? Мне легко говорить о своих желаниях или я заранее подбираю слова? Я много оправдываюсь? Стараюсь угадать настроение другого? Становлюсь беспомощным, контролирующим, спасаю, нападаю, замолкаю? Иногда мы очень удивляемся, обнаруживая, насколько по-разному устроены рядом с разными людьми. ▫️ Что я регулярно делаю в этих отношениях, хотя совершенно не хочу этого делать? Проверяю телефон. Добиваюсь разговора. Первым иду мириться. Соглашаюсь на то, что мне не подходит. Контролирую. Терплю. Объясняю одно и то же в десятый раз. Спасаю человека от последствий его собственных решений. Повторяющееся действие часто гораздо интереснее наших объяснений. Если я снова и снова что-то делаю, значит, каким-то образом это поддерживает существующее устройство отношений. ▫️Что произойдёт, если я перестану это делать? Что случится, если я не стану мирить нас после каждой ссоры? Не напомню. Не спасу. Не соглашусь. Не возьму на себя ответственность за настроение другого. Не буду в очередной раз доказывать, что меня можно любить. Иногда оказывается, что за привычным действием стоит довольно конкретный страх: если я перестану это делать, отношения просто не выдержат. И тогда мы начинаем видеть не только собственное поведение, но и цену, которой сохраняется связь. ▫️ Чего именно я боюсь лишиться? Ответ не всегда — «этого человека». Иногда мы держимся за семью. За привычную жизнь. За статус жены или мужа. За ощущение собственной нужности. За надежду, что однажды всё всё-таки станет таким, как хотелось. За будущее, которое уже успели мысленно прожить. И тогда становится понятнее, почему иногда так трудно выйти даже из отношений, в которых давно плохо. Мы расстаёмся не только с человеком. Иногда приходится отпускать целый кусок собственной жизни и представлений о ней. ▫️Есть ли в этих отношениях место для меня разного? Могу ли я здесь быть не только удобным, сильным, понимающим или весёлым? Можно ли мне уставать, злиться, не хотеть, передумывать, быть успешнее другого, чего-то не понимать, иметь свои интересы, говорить «нет»? И что происходит с отношениями, когда я перестаю соответствовать той версии себя, которая другому особенно удобна? Эти вопросы не помогут за пять минут решить, хорошие у вас отношения или плохие. И точно не предназначены для поиска виноватого. Они нужны скорее для того, чтобы на некоторое время отойти от привычных «что со мной не так?» и «что с ним не так?» и посмотреть на сами отношения. Потому что иногда мы годами пытаемся изменить себя. Потом другого. Потом снова себя. А увидеть нужно то, что мы снова и снова создаём между нами.

Дорогие участники очных групп! Обратите внимание, что на этой неделе группа пойдет в среду, а не в четверг:). Будьте внимательны

Относительно обучения расстановкам: занятия проходят по выходным, в указанные в расписании даты, с 11.00 до 16.00. Запись делается и предоставляется. По завершении программы участники получают мой авторский сертификат. Относительно оплаты в рассрочку: она есть, в три этапа. Первая оплата вносится до начала программы, последняя - до ее завершения. Промежуточная в середине :). Обучение составлено так, чтобы вы могли начать практиковать сразу. Однако я, к примеру, учусь расстановкам всю жизнь. Так как это не просто освоение метода, это определенная философия, способ смотреть на мир. Можно сказать, что знакомство с расстановками открывает новые возможности нашего зрения. Мы начинаем видеть то, что раньше не замечали. Это очень взрослый путь. И в то же время очень интересный. Запись тут: https://belikova-psy.ru/rasstanovki-polevoi-vzglyad

Дорогие коллеги и интересующиеся! Некоторые из вас спрашивали про обучение расстановкам. Вот оно: «Расстановки. Полевой взгляд на жизнь и отношения. Метод помощи себе и другим» : https://belikova-psy.ru/rasstanovki-polevoi-vzglyad P.S. Студентам прошлого потока отдельные условия. Узнать можно личным сообщением: @psybelikova

Дорогие друзья и коллеги! Некоторые из вас спрашивали про программу обучения расстановкам. Я знала, что объявлю ее. Но мне было важно услышать, какой именно эта программа должна быть. Повторить то, что уже было не возможно. И несмотря на то, что логично было бы начать набор студентов еще летом, я ждала новые движение в полях. И вот теперь я готова вас пригласить на обучение расстановкам: https://belikova-psy.ru/rasstanovki-polevoi-vzglyad Читайте, сверяйтесь с собой, делайте свой выбор:). P.S. Для студентов прошлого потока стоимость участия другая. Можно написать личным сообщением, я отвечу:).

Как много всего происходит между людьми, пока они думают, что просто разговаривают. Иногда мы встречаем человека — и почти ничего особенного не происходит. Мы разговариваем о работе, погоде, детях, каких-то совершенно обычных вещах. Но почему-то рядом с одним человеком мы становимся свободнее и смешнее, рядом с другим начинаем тщательно подбирать слова. Перед третьим вдруг хочется оправдываться, хотя нас ни в чём не обвиняли. Четвёртого хочется спасать, хотя он совершенно об этом не просил. Кто-то входит в комнату — и мы расслабляемся. Кто-то задаёт самый обычный вопрос — и внутри вдруг всё собирается в комок. С кем-то хочется говорить без остановки, а рядом с кем-то мы неожиданно замолкаем. И удивительно, как много из этого происходит раньше, чем мы успеваем что-нибудь про человека понять. Мы привыкли думать, что отношения состоят из того, что люди говорят друг другу, делают друг для друга, о чём договариваются или из-за чего ссорятся. Но огромная часть отношений происходит совсем в другом месте. В том, как меняется наше состояние рядом с другим. Куда направляется внимание. Кем мы рядом с ним становимся. Что начинаем чувствовать. Что перестаём замечать. Куда хочется приблизиться — и откуда хочется немедленно уйти. И здесь начинается самое интересное. Потому что обычно, когда в отношениях что-то происходит, мы пытаемся понять одного из двух. «Почему он так себя ведёт?» Или: «Что со мной не так, почему я опять так реагирую?» А что, если иногда смотреть нужно не на одного и не на другого, а на то, что возникает между ними? Потому что я могу быть довольно спокойным человеком — и рядом с кем-то становиться тревожной. Могу совершенно не считать себя контролирующей — и вдруг обнаружить, что именно в этих отношениях мне всё время нужно знать, где другой и что с ним происходит. Один человек рядом со мной почему-то начинает много говорить, другой — замолкает. Одного мне хочется спасать, перед другим — уменьшаться. И тогда вопрос «какой я?» или «какой он?» становится не таким уж интересным. Гораздо интереснее: что происходит с нами, когда мы оказываемся рядом? Потому что отношения — это не просто два человека с их характерами, историями, травмами и привычками. Между ними возникает что-то, чего не было ни у одного по отдельности. Что-то, что рождается именно в этой встрече и начинает влиять на обоих. И иногда именно там находится ответ.

Дорогие друзья! Хочу напомнить, что на этой неделе я проведу несколько групп, очно и онлайн ▫️9 сентября, 18.00 - Очная расстановочная группа в СПб. Есть место для расстановки по своему запросу. Тема упражнения «Легко начать и продолжить». Посмотрим в полях, что сдерживает наши начинания и сделаем шаги к тому, чтобы начать и делать. Стоимость участия заместителем 1000 руб. Адрес: ул.Достоевская, д.30, https://oporacentrspb.ru/address3480 Запись на группу @psybelikovq ▫️10 сентября, 17.00 - Онлайн расстановочная группа. Участникам группы предложу упражнение в сессионных залах по теме: «Мой внутренний огонь». Посмотрим в полях, чем гасится сейчас наш внутренний огонь, что его тушит, что мешает нам «сиять». Стоимость участия заместителем 1000 руб. Запись заместителем тут @psybelikova ▫️11 сентября, 10.00 Онлайн группа практики по теме: «Насилие в помогающей профессии»: https://openfield.ru/belikova ▫️11 сентября мой мастер класс «Впустить чудо в свою жизнь» на фестивале «Время возможностей»: https://onefieldberries.ru/ ▫️12 сентября, 11.00-16.00 начала моих лекций в РУДН: https://dpo-phil.rudn.ru/courses/psihologiya-i-psihosomatika-semejnyh-sistem/

Прошло уже чуть больше года с моего развода. И довольно странно писать об этом сюда. Не потому, что развод — какая-то тайна. Скорее потому, что я вообще не очень привыкла рассказывать о своей личной жизни. Но, проживая какие-то свои события и состояния, обдумывая их, я часто ловлю себя на том, что мне хочется поделиться этими мыслями с вами. И вот одна из них. Когда заканчиваются отношения, мы расстаёмся не только с человеком. Мы расстаёмся с будущим. С тем совершенно несуществующим ещё временем, которое почему-то успело стать нашим. «Вот здесь мы будем жить. Вот так состаримся. Сюда будем ездить. Вот так будут выглядеть наши обычные воскресенья через десять лет». Даже если отношения давно были сложными, где-то впереди всё равно продолжала существовать эта воображаемая жизнь. А потом её нет. И, как ни странно, именно это вызывает у меня грусть. Не по тому, что было, — оно уже сложилось. А по тому, чего теперь никогда не будет. Мне вообще сейчас интересно наблюдать, сколько вещей заканчивается вместе с браком, а сколько — нет. Что действительно было «нашим», а что всё это время было только моим или только его. И моим никогда и не было. Интересно, какие привычки останутся. Какие люди. Какие желания. Какая я сама останусь из той жизни — а какая, возможно, закончилась вместе с ней. И параллельно жизнь продолжает течь. Выстраиваются новые ниточки, которые уже из моего настоящего протягиваются в какое-то вероятное будущее. Буквально каждый предмет моей бытовой жизни сейчас проходит маленькую ревизию: «Мне это нравится? Я хочу это оставить? Или моя душа просит чего-то другого?». Параллельно я проживаю переезд, ремонт, смену детских школ. И здесь мне скорее не сложно, а интересно. Какая я вне брака? Раньше я бы, наверное, сказала, что таким образом человек «собирает свою новую идентичность». Сейчас мне эта формулировка кажется ужасно скучной. Я просто живу и смотрю, что остаётся. И иногда среди всей этой довольно обычной жизни возникает совершенно новое ощущение себя. Будущее, которое было «нашим», закончилось. Теперь есть будущее, отдельное для каждого. И вот каким оно будет — я пока совершенно не знаю.

Что делать с одиночеством? У одиночества довольно плохая репутация. Как только оно появляется, с ним немедленно предлагают что-нибудь сделать. Найти хобби. Больше работать. Встречаться с друзьями. Путешествовать. Научиться наслаждаться временем с собой. Но что если все это уже есть? Есть работа, дети, друзья, поездки, планы. Можно сходить в ресторан, купить себе цветы, уехать на выходные, позвонить подруге. Можно довольно хорошо уметь быть одной. И даже любить это. А потом вечером случается какая-нибудь ерунда — увидела смешную собаку на улице, услышала песню, приготовила что-то вкусное — и вдруг совершенно некому сказать: «Смотри». Не с кем разделить какой-то прекрасный момент своей жизни. И мне кажется, именно в таких маленьких местах одиночество иногда чувствуется сильнее всего. Наверное, поэтому мне не очень нравится идея, что одиночество обязательно нужно научиться хорошо переносить. Как будто взрослый, психологически устойчивый человек должен однажды достигнуть такого состояния, в котором ему вообще никто особенно не нужен. Я не уверена, что это устойчивость. Возможно, иногда это просто очень хорошо организованная жизнь, из которой постепенно исчезло ожидание другого. Другой человек нам всё-таки нужен. Не чтобы спасти нас от собственной пустоты. Не чтобы наконец сделать нас полноценными. А потому что существуют вещи, которые в одиночку просто не происходят. Нельзя самой себе устроить взаимность. Нельзя самой посмотреть на себя чужими влюблёнными глазами. Нельзя одной создать это странное «мы», в котором рядом лежит другое тело, на столе стоит чужая чашка, кто-то раздражает, храпит, пишет «купи хлеб» и знает, почему ты сегодня молчишь. Признаться себе: «Мне этого не хватает» — иногда довольно трудно. Особенно если давно живёшь одна. Жизнь постепенно устраивается вокруг отсутствия другого человека. У каждой вещи появляется своё место. У вечеров — свой порядок. У выходных — свои маршруты. Ты уже знаешь, как путешествовать одна, как болеть одна, как решать проблемы, таскать тяжёлое, радовать себя, успокаивать себя. И в какой-то момент другой человек становится не только тем, кого очень хочется впустить. Он становится ещё и тем, для кого придётся освободить место. Иногда мы действительно страдаем от одиночества и одновременно довольно хорошо защищаем сложившуюся вокруг него жизнь. Хотим близости — и не хотим снова подстраиваться. Хотим влюбиться — и боимся зависимости. Хотим, чтобы кто-то оказался рядом, — и давно привыкли, что никто не может нарушить наш порядок. Хотим другого человека — но уже не очень понимаем, куда именно в нашей жизни он поместится. И здесь, наверное, не получится просто сказать себе: «Ну всё, пора знакомиться». Сначала может понадобиться совсем маленькое внутреннее движение. Не найти кого-то. Не построить отношения. А снова допустить саму возможность другого. Начать иногда смотреть на людей не только как на коллег, друзей, соседей, случайных прохожих. Замечать, кто нравится. Чей голос хочется слушать. На кого хочется посмотреть ещё раз. Где появляется интерес. Где вдруг оживает тело. Не обязательно сразу что-то с этим делать. Просто заметить, что внутри ещё существует движение к кому-то. Потому что одиночество, как мне кажется, не всегда говорит: «Со мной что-то не так». Иногда оно говорит гораздо проще. Мне есть с кем жить рядом. Но мне не с кем жить вместе. Мне есть кому позвонить. Но не тому, кому хочется. У меня есть жизнь. Но мне хочется с кем-то ею делиться. И, возможно, в этом месте не нужно немедленно себя утешать. Можно немного побыть рядом с этой тоской. И спросить себя: кого мне сейчас не хватает? Не вообще «отношений». Не абстрактного мужчины или женщины. Какого присутствия? Какого взгляда? Какого прикосновения? Какой совместности? И есть ли в моей жизни место, куда этот другой человек действительно может прийти?

А свобода наконец перестать жить только вокруг того, что не получилось.

Не так давно мы с коллегами говорили об одном очень сложном месте, в которое, кажется, рано или поздно попадает почти любой человек, если он достаточно долго что-то пытается изменить в своей жизни. Это место, где постепенно заканчивается надежда на то, что ещё одно усилие, ещё один метод, ещё один терапевт или ещё один правильный ответ наконец приведут туда, куда так хотелось прийти. В начале обычно много веры. Мы идём в терапию, начинаем что-то изучать, пробуем расстановки, шаманство, меняем привычки, читаем книги, пытаемся лучше понимать себя — и всё это часто сопровождается ощущением, что теперь-то процесс точно сдвинется. Что если я достаточно глубоко разберусь, достаточно честно посмотрю на себя, достаточно хорошо сделаю всё, что от меня зависит, то жизнь постепенно станет такой, какой я её хочу видеть. Но проходит время, а какие-то вещи всё равно не происходят. Отношений как не было, так и нет. Ребёнок не появился. Болезнь не ушла. Практика не сложилась. Какая-то история в семье не изменилась, несмотря на все наши усилия. И тогда надежда начинает незаметно превращаться в своё противоположное: мне никто не поможет, ничего не работает, всё это бессмысленно. Мне кажется, это место бывает особенно болезненным потому, что очень часто оно резонирует с каким-то более ранним, детским опытом. Когда-то мы уже были маленькими перед чем-то, чего совершенно не могли изменить. Мы не могли достучаться до мамы, не могли заставить папу быть другим, не могли получить то, что было очень нужно, и не могли сделать так, чтобы взрослые вдруг стали способны дать нам то, чего у них самих не было. И тогдашнее бессилие было настоящим: маленький ребёнок действительно очень мало может сделать со своей реальностью. Поэтому сегодняшнее «я всё попробовал, и ничего не получилось» иногда переживается не как взрослая неудача, а как возвращение в то старое место, где снова становится страшно, одиноко и безнадёжно. И тогда особенно легко провалиться либо в поиски кого-то всемогущего, кто наконец спасёт, либо в полное обесценивание всего — терапии, метода, специалиста, себя самого. Наверное, один из самых сложных поворотов здесь начинается в тот момент, когда удаётся перестать качаться между этими двумя полюсами и признать собственные ограничения. Не в смысле опустить руки и отказаться от жизни, а в смысле согласиться с довольно неприятной правдой: не всё находится в нашей власти. Терапия не всесильна, расстановки не всесильны, терапевт не всесилен, и сам человек тоже не обязан достаточным количеством работы над собой добиться любого желаемого результата. Иногда это признание переживается почти как поражение. Но именно после него неожиданно может появиться пространство, которого раньше не было. Пока всё внимание приковано к одной двери, которая обязательно должна открыться, мы почти не замечаем, что вокруг вообще существует что-то ещё. Мы продолжаем искать новые ключи, сильнее давить, менять инструменты, обвинять себя в том, что недостаточно старались. А потом в какой-то момент появляется возможность сказать: похоже, эта дверь действительно не открывается. И вот здесь иногда начинается совсем другое движение. Не обязательно чудесное и не обязательно такое, которое сразу приносит желаемое. Иногда человек просто впервые поворачивает голову и замечает, что рядом есть другие двери, другие способы жить, другие отношения с собой и с миром. А иногда приходится встретиться с ещё более трудной реальностью — с тем, что желаемого действительно может не случиться, и тогда вопрос постепенно меняется. Не «как мне всё-таки добиться этого любой ценой», а «как мне жить дальше с тем, что есть». Мне кажется, это очень взрослое место. В нём значительно меньше всемогущества и красивых обещаний, зато намного больше реальности. И иногда терапия приводит нас именно туда: не туда, где мы наконец научились получать всё, чего хотим, а туда, где становимся способны выдержать, что жизнь не обязана совпадать с нашим замыслом. И, возможно, именно после этого появляется свобода, которой раньше не было. Не свобода получить всё.

«Впустить чудо в свою жизнь» Так будет называться мой мастер класс на онлайн фестивале: «Время возможностей». Чудо — это не то, что мы делаем, а то, что с нами случается. Своими усилиями мы можем добиться успеха, прийти к желаемой цели. Это путь достижения: поставить задачу, придумать план, приложить усилия и получить результат. С Чудом всё устроено иначе. Его невозможно сделать. Можно только создать условия для того, чтобы оно произошло. Привлечь его в свою жизнь. Открыться ему. А произойдёт оно или нет — на то воля Высшего. И вот здесь начинается самое интересное. Потому что для многих из нас открыться — гораздо сложнее, чем действовать. В силу своего жизненного опыта мы часто очень недоверчивы, закрыты и спрятаны. Не то что от Чуда — даже от самих себя. Мы можем прятать собственные желания просто потому, что когда-то уже было слишком больно хотеть и не получить. При этом нам может казаться, что всё наоборот. Что мы открыты жизни, готовы к новому, хотим любви, денег, своего дома, новых отношений, другой работы. Только почему-то годами ничего особенно нового с нами не происходит. Как будто весь мир по-прежнему держится на наших усилиях. И если мы остановимся, расслабимся и перестанем всё контролировать — он рухнет. Внутри нас есть очень хитро устроенные защиты. Неосознанные, стойкие, иногда практически незаметные. Они стоят на страже того, чтобы ничего слишком неожиданного, опасного, выходящего за рамки привычного, с нами не произошло. Мы можем очень хотеть прекрасных перемен. Но это желание никак не отменяет того слоя души, который всё ещё чувствует угрозу. Хотим встретить любовь? Но если когда-то отношения принесли много боли, внутренний защитник нашего сердца может за версту никого не подпускать. Хотим свой дом? А если у бабушки дом отняли, а дедушку отправили в ссылку? Тогда приобретение чего-то большого может быть связано внутри не только с радостью, но и с опасностью всё потерять. Хотим больше денег? Но если в истории семьи большие деньги были связаны с угрозой, потерями или смертью, бессмысленно просто убеждать себя больше зарабатывать. Одна наша часть будет стремиться к деньгам, а другая — совершенно незаметно уводить нас оттуда, где они могут появиться. Именно поэтому «открыться Чуду» — задача со звёздочкой. Ожидание подвоха, прошлый опыт, крах надежд, разочарования — всё это стоит на страже. И даже если Чудо будет осторожно стучаться в наш дом, мы можем его не пустить, решив, что это опять какие-то мошенники :) Но можно ли что-то изменить? Можно ли перестать всё время смотреть на будущее глазами своего прошлого? Чуть ослабить контроль, перестать заранее знать, откуда именно должно прийти хорошее, и начать замечать возможности, которых раньше мы просто не видели? В полевой работе есть способы работать с состоянием и направлением нашего внимания. От тревожного прошлого — к настоящему и будущему, в котором ещё не всё определено. От привычного контроля — к способности замечать, чувствовать, воспринимать новое. Именно этим мы займёмся на мастер-классе «Впустить чудо в свою жизнь». В практиках и упражнениях будем исследовать, что внутри меня не позволяет хорошему случаться со мной? И попробуем немного открыть те двери, которые когда-то пришлось очень крепко закрыть, чтобы чудо могло войти в нашу жизнь. Фестиваль пройдёт 11-13 сентября. Билет сейчас стоит 4500 рублей. С учетом скидки по промокоду БЕЛИКОВА - 3900 рублей. Записи всех мастер-классов входят в стоимость и останутся у вас бессрочно. Узнать подробнее о фестивале и приобрести билет: https://onefieldberries.ru/

16.09, 18.00 Занять своё место Странное дело, но иногда наше место совершенно свободно. Никто его не занял и никто нас оттуда не выгоняет. Никто даже особенно не мешает нам туда встать. А мы всё равно стоим где-то рядом. Как будто для того, чтобы окончательно оказаться в собственной жизни, нужно сначала получить чьё-то согласие. Убедиться, что мама не расстроится. Что партнёр выдержит. Что дети справятся. Что друзья не отвернутся. Что мы не станем слишком заметными, слишком успешными, слишком свободными. Что наше движение вперёд никого не оставит позади. И вот здесь начинается самое интересное. Каждый раз, когда мы собираемся сделать свою жизнь немного больше, внутри как будто появляется кто-то, перед кем эту жизнь приходится уменьшать. Если я стану успешнее — что будет с нашими отношениями? Если перестану нуждаться — останусь ли я тебе нужна? Если начну хорошо зарабатывать — не стану ли слишком другой для своих? Если выберу мужчину, с которым мне хорошо, — что делать с маминой несчастливой жизнью? Если перестану спасать — кто я тогда вообще? Если перестану ждать разрешения — не окажется ли, что я кого-то бросила? И тогда мы остаёмся на прежнем месте не потому, что не знаем, куда идти. А потому, что наше новое место меняет всю систему отношений вокруг нас. Мне кажется, это одна из самых интересных вещей в теме «занять своё место». Мы часто представляем её как вопрос уверенности: нужно стать смелее, научиться заявлять о себе, перестать бояться чужого мнения. Но иногда уверенности вполне достаточно. Не хватает другого — внутреннего согласия с последствиями собственного движения. Потому что занять своё место — это не только приобрести что-то новое. Это ещё и выдержать, что кто-то будет нами недоволен. Кто-то перестанет в нас нуждаться так, как раньше. С кем-то мы больше не сможем быть одинаковыми. Где-то придётся перестать быть маленькими, удобными, спасающими, ожидающими. А иногда — признать, что люди, которых мы любим, могут остаться со своими судьбами, пока мы пойдём дальше. И вот это «дальше» бывает гораздо страшнее, чем кажется. На группе: «Занять своё место» мы будем исследовать те ситуации, в которых мы останавливаемся. Где я уменьшаюсь? Перед кем? Что случится, если я перестану это делать? Чью любовь, близость или принадлежность я боюсь потерять? С кем мне приходится оставаться прежней, чтобы продолжать быть рядом? И самое важное — попробуем не только понять ответы. А сделать то движение, которое пока трудно сделать в жизни. Занять чуть больше пространства. Посмотреть из него на мир. На тех, кто рядом. На себя. Почувствовать, что происходит, если я больше не возвращаюсь автоматически на старое место. Не для того, чтобы стать главным человеком в комнате. А чтобы перестать стоять где-то рядом со своей собственной жизнью. Занять свое место тут: https://belikova-psy.ru/zanyat-svoe-mesto

Начался учебный год в РУДН. Еще можно успеть присоединится к программе тут: https://dpo-phil.rudn.ru/courses/psihologiya-i-psihosomatika-semejnyh-sistem/ Всем хорошего учебного года!

Папа, я буду жить Есть довольно красивая расстановочная идея о том, что от мамы мы получаем пространство, в котором можем появиться и быть, а от отца — импульс движения в жизнь. Как будто вместе с отцовской частью в нас приходит некоторое «вперёд». Живи. Иди. Пробуй. Рискуй. Выходи в мир. Живи, мой сын. Живи, моя дочь. В этом импульсе есть не только конкретный папа — со всеми его достоинствами, недостатками, поступками и ошибками. В нём есть что-то большее: его собственная сила жизни, его дух, движение, которое когда-то привело его к нашей маме и благодаря которому появились мы. Но что происходит, если мама с этим мужчиной глубоко не согласна? Если она считает его плохим, слабым, опасным, безответственным, предавшим её? Если о папе говорят: «Только не будь таким, как он», «Весь в своего отца», «Что хорошего ты от него взял?» Иногда для этого есть очень серьёзные основания. Отец действительно мог причинить много боли, уйти, пить, быть жестоким, отсутствовать. И речь совершенно не о том, чтобы объявить его хорошим или убедить себя, что ничего страшного не произошло. Но для ребёнка здесь возникает очень сложное место. Потому что то, что мама отвергает снаружи, наполовину находится внутри него самого. И тогда внешний конфликт родителей может становиться внутренним. С одной стороны, во мне живёт отцовское: энергия, похожесть, какие-то черты характера, способ двигаться, хотеть, брать, проявляться — и тот самый импульс: живи. А с другой — любовь к маме и желание не быть тем, кого она отвергает. И тогда вместе с «не будь таким, как папа» ребёнок иногда вынужден отвергать гораздо больше, чем конкретные папины поступки. Не высовывайся. Не рискуй. Не будь слишком сильным. Не хоти слишком многого. Не иди туда, куда тебя несёт. Потому что где-то в глубине может существовать очень страшная связка: если я полностью возьму эту часть себя, не стану ли я тем самым «плохим», от которого мама когда-то отвернулась? Наверное, выход здесь не в том, чтобы выбрать папу вместо мамы. И не в том, чтобы наконец решить, кто из них был прав. Возможно, одна из самых освобождающих вещей — вообще перестать быть местом, где продолжается их конфликт. Оставить маме её отношения с отцом, её боль, злость, разочарование и её правду. Оставить отцу его поступки, его ответственность и его судьбу. А себе постепенно вернуть право иметь отношения с той частью жизни, которая пришла через него, — не спрашивая разрешения у их истории. И тогда можно отделить очень важные вещи. Взять отцовскую силу — не значит повторить отцовскую судьбу. Взять импульс жить — не значит оправдать то, что он делал. Быть похожим на него в чём-то — не значит стать им целиком. Можно не соглашаться с конкретным человеком и всё-таки не отказываться от жизни, которая через него к нам пришла. И, может быть, в какой-то момент внутри становится слышно уже не то, что мама говорила про папу. И даже не то, что папа говорил про маму. А что-то своё. Собственная волна жизни, которая всё это время продолжала двигаться внутри. Живи. Иди. Это теперь твоя жизнь.

Счастливее мамы? Как вам внутри такая мысль: у меня может быть гораздо более счастливая жизнь, чем у моей мамы? У меня может быть мужчина, который меня любит, хотя у мамы такого не было. Я могу хорошо зарабатывать, хотя она всю жизнь считала копейки. Могу путешествовать, красиво жить, заниматься любимой работой, получать удовольствие. Могу получить от жизни гораздо больше, чем получила она. Вроде бы — почему нет? Мама и сама может совершенно искренне говорить: «Я хочу, чтобы у тебя всё было иначе». И мы можем совершенно искренне хотеть иначе. Но попробуйте не отвечать на этот вопрос головой. А просто заметить, что происходит внутри, когда вы представляете: у меня действительно будет лучше. Намного лучше, чем у мамы. Потому что где-то внутри может существовать совсем другое движение: мама, если у тебя этого не было, как я могу это взять? Как я могу быть любимой, если тебя не любили? Как могу радоваться тому, что тебе было недоступно? Как я могу быть счастливой, если тебе было плохо? И мне кажется, здесь дело не только в верности маме. Ребёнок вообще смотрит на маму особенным образом. Маме плохо — я попробую её утешить. Мама одинока — побуду рядом. Мама смотрит куда-то в свою боль — буду смотреть туда вместе с ней. Если ей тяжело — попробую стать удобной, сильной, весёлой, успешной или, наоборот, тоже несчастной. В детском мире всё это имеет смысл: если с мамой станет хорошо, значит, и со мной всё будет хорошо. И где-то здесь любовь может довольно прочно соединиться с необходимостью разделять мамину судьбу. Эта часть нас не очень понимает аргумент: «Мама прожила свою жизнь, теперь живи свою». Для неё мама всё ещё та, за которой нужно следить. Та, которую жалко оставить одну. Нам сорок, пятьдесят, шестьдесят. Мамы иногда уже много лет нет в живых. А внутри всё ещё есть ребёнок, который как будто ждёт: мама, можно мне уже пойти дальше? Наверное, поэтому движение к собственной жизни начинается не с того, чтобы от мамы отвернуться. Скорее наоборот — посмотреть на неё ещё раз и увидеть больше. Не только женщину, которой было трудно. Не только её несчастливый брак, одиночество, бедность, болезнь или раннюю смерть. Не только ту маму, которая когда-то была нам так нужна и не всегда могла быть с нами так, как хотелось. А ещё её отдельность от нас. Её собственный путь. Её силу. Её дух. Всех тех, кто стоит за ней. Ту огромную историю жизни, из которой она сама когда-то появилась и частью которой осталась — жива она сейчас или уже нет. И здесь может произойти довольно тонкая вещь. Мама перестаёт быть только той, кого нужно спасать. Она становится большой. Не в смысле идеальной, всемогущей или никогда не нуждающейся в помощи. А достаточно большой, чтобы её судьба принадлежала ей. И тогда нам больше не нужно делать себя маленькими рядом с ней. Не нужно оставаться несчастными, чтобы сохранять близость. Не нужно всё время смотреть, можно ли уже пойти дальше. И только отсюда, мне кажется, по-настоящему возможен поворот в свою сторону. Не «мама, теперь я выбираю себя». В этом всё ещё слишком много борьбы с ней. Скорее: «Мама, я вижу тебя. И теперь я могу посмотреть туда, куда идёт моя жизнь». А там может оказаться многое из того, чего у неё не было. Другой мужчина. Другие деньги. Другая работа. Путешествия. Свобода. Удовольствие. Более лёгкая жизнь. Более долгая жизнь. Возможно, даже гораздо более счастливая. И тогда счастье дочери перестаёт быть сравнением с мамой. Не «я получила больше, чем ты». Не «у меня получилось то, чего не получилось у тебя». А просто — моя жизнь продолжает двигаться туда, куда она может двигаться. И, может быть, быть счастливее мамы — это вообще не про то, чтобы от неё уйти. А про то, чтобы наконец пойти дальше.

Весь прошлый год училась на программе по работе с шоковыми травмами и травмами развития в интегративном соматическом подходе. Это обучение - прекрасное дополнение, обобщение и углубление к тому, что я уже знала и умела в своей практике. А главное, соматическая психотерапия чудесно стыкуется с полевым подходом. Разные слова, разный угол зрения, но единый вектор там, где дело касается исцеления. Терапия не ради терапии, а ради повышения качества и свободы жизни ❤️

Дорогие интересующиеся! Уже завтра состоится Открытая встреча с руководителями программы «Психология и психосоматика семейных систем» (Елена Веселаго, Ольга Кавер, Ирина Палагина) 2 сентября 19:00 по Москве https://us02web.zoom.us/meeting/register/DkkSF-fATLuuvsUgQ0Fk_w Если вы не сможете присутствовать на открытой встрече, здесь будет ссылка на запись этой встречи: https://disk.yandex.ru/d/SB9OfWN4R3IgCw Меня несколько человек спршивали относительно того, какую именно программу выбрать. Думаю, на открытой встрече вы получите ответы на свои вопросы.

Я всё понимаю. Почему ничего не меняется? Мне кажется, это одно из самых отчаянных мест в терапии. Когда ты действительно уже всё понимаешь. Ты знаешь, почему выбираешь не тех мужчин. Почему не можешь уйти с работы, которую ненавидишь. Почему боишься денег. Почему опять спасаешь маму. Почему каждый раз, когда жизнь начинает складываться хорошо, тебе вдруг становится тревожно. Ты можешь очень разумно рассказать терапевту всю свою историю. А потом выйти из кабинета — и снова сделать то же самое. Снова выбрать не того. Снова согласиться, хотя хотелось сказать «нет». Снова отложить то, чего давно хочешь. Снова испугаться там, где вроде бы уже совершенно нечего бояться. И в какой-то момент появляется довольно тяжёлое ощущение: «наверное, я просто такая» или «мне ничто не может помочь». Вот с этим я бы поспорила. Потому что между «я понимаю, почему со мной это происходит» и «я могу теперь поступить иначе» иногда лежит довольно большое расстояние. Мы можем прекрасно понимать свою историю — и всё ещё оставаться внутри неё. Можно даже довольно хорошо видеть выход. Знать, что надо уйти. Перестать ждать. Начать делать то, чего хочется. Дорожку, по которой мы ходим много лет, мы знаем прекрасно. Каждый поворот. Каждую яму. Даже знаем, куда она в очередной раз нас приведёт. А новая дорога существует пока только в нашем воображении. Мы можем сколько угодно представлять себе: «вот я скажу нет», «вот я перестану спасать», «вот я выберу себя», «вот я начну жить иначе». Но мы ещё ни разу там не были. И мне кажется, что это очень важная разница: понимать выход и иметь опыт выхода — не одно и то же. Иногда человеку нужен не ещё один ответ на вопрос «почему я такой». Ему нужен опыт того, как это — в знакомом месте сделать другое движение. Не свернуть привычно туда, куда сворачивал двадцать лет, а остановиться, посмотреть в другую сторону и сделать первый шаг туда, где пока нет никакой протоптанной дороги. И, возможно, пройти какое-то расстояние не одному. Именно это мы и делаем в расстановках. Сначала оказываемся в этом новом месте в поле. Дышим там. Ориентируемся. Смотрим вокруг. Ощущаем, что здесь нашей душе безопасно. Что земля под ногами есть. Что здесь можно быть. И тогда это перестаёт быть просто красивой картинкой в голове — появляется опыт. А дальше этот опыт можно понемногу привносить уже в реальную жизнь. Новое всё ещё остаётся новым, но оно уже не настолько страшное и неизвестное. Потому что мы там были. Мы знаем, как там дышится, как там стоится, как оттуда выглядит мир. Мы по этой тропинке уже ходили

Кого мы рожаем, когда рожаем?) Любопытно, но тема деторождения опять звучит в полях. Возможно, дело в осени — времени плодов и урожаев. А может быть, в том, что некоторые женщины «заходят в свою» собственную осень — в период, когда становится видно, что фертильность заканчивается и пора как-то обходиться с этим знанием, принимать решение относительно того рожать или не рожать. Когда мы в полях ставим будущего ребёнка, в большинстве случаев довольно быстро становится видно, к чему мы на самом деле раньше были не готовы. Не к детям как таковым. А к тем процессам, с которыми появление ребёнка часто оказывается слеплено. Что это? Часто — уязвимость. Нежный плачущий малыш заставляет нас вспоминать, что и мы когда-то были такими: уязвимыми, беззащитными и беспомощными. Можем ли мы видеть это в своём ребёнке? Не всегда, если сами не можем вернуться в то место, где нас никто не защитил и где не было никаких опор. Это страшное место. И тогда мы можем отворачиваться от детей, выбирая более устойчивое и привычное для себя состояние. Часто мы отворачиваемся и от материнства как такового. От внутренней мамы. Если мы находимся в глубоком несогласии со своей матерью, то и ту материнскую часть, которая живёт внутри нас, мы нередко отвергаем. И тогда в поле расстановки могут становиться видны детские части, которые судят, гневаются, требуют. Но это не наши будущие дети. Это наши собственные обиженные малыши требуют хорошую маму, требуют справедливости, требуют наконец получить то, чего когда-то не получили. И ещё дети несут в себе очень много жизни. Они заставляют нас окончательно и бесповоротно отвернуться от мёртвого и выбрать живое. Но есть ли внутри нас глубокое согласие с этим выбором? Готовы ли мы действительно быть на стороне жизни — не как красивой идеи, а как движения, которое потребует от нас оставить что-то позади? В поле это видно. Тема деторождения — одна из глубочайших. Она показывает не только наше отношение к возможному ребёнку. Она показывает, насколько мы действительно в согласии с самими собой. Насколько мы на стороне жизни. И насколько готовы дать себе место в мире, занять его и наполнить той энергией, которую несём через себя — от предков к потомкам. Спасибо за возможность это исследовать. И помогать жизни брать верх над любыми бедами.