Леонид Дмитрич

Кстати, для поздравления есть еще опции. 1. Мощно репостить в инстаграме 2. Записывать кружочки и аудио 3. Переводить деньги в фонды, в которые не можете перевести из России 4. Как хотите Все ссылки тут

Встретил 29 лет пробежкой у моря и восходящим солнцем. Хотелось подвести итоги года, но все уложилось в 30 минут рефлексии, кидание камней в волны, 5 минут активных слез, 10 минут улыбок и 3 минуты смеха. Всё, пока 28! Обнимаю себя любого и любимого. Справился, молодец. Запыхаясь и с ранками на коленках, но передал эстафетную палочку. Честно, был геройский забег! Знаете, у меня будет пиздатый год! До раскрытия загадок тайн Вселенной у меня остался всего один вопрос) и я намерен его в этом году решить. Планирую быть большим, сильным, устойчивым, могучим, добрым, счастливым, богатым, радостным, популярным, успешным, творческим, здоровым и красивым. Но чувствую, что справлюсь с собой любым. «Чувствую, что встает мое солнце, чувствую, что настает мое время». И не потому что астрологический прогноз, а потому что появились силы в это верить, и силы это делать. 29, у меня на тебя больше планы! Поздравляйте здесь и всюду, мне это, как обычно, очень хочется! Люблю аудио и кружочки)

Есть у нас любимое развлечение с Машей, обсуждать, как и кто в нас не верит, когда мы остаемся наедине с Кирой. Например, когда улетает Маша, она получает комментарии и вопросы «У тебя что, муж один с ребенком»? Мне обычно сочувствуют и подбадривающе говорят: «ну, потерпи, Маша скоро прилетит». Если улетаю я, то активизируются все наши родственники и начинают писать Маше олдэй. После отсутствия каждого из нас, мы любим громко и активно возмущаться над тем, что в нас не верят люди. А раньше я писал про это теrсты и сторис, топал ножкой. «Перестаньте!»- кричал я в сердцах. Я папа, который всё может, перестаньте думать, что я не справляюсь. А теперь я думаю так. «Мне похуй». Остался я с Кирой на неделю. Понимаю, что мне даже проще, потому что всё подчиняется моим правилам. Могу все сам. Могу стирать, убираться, оплачивать уборку, заказывать доставки, готовить еду, покупать игрушки, качественно проводить время с Кирой и с собой, плавать, заниматься спортом, читать Книги, плести косички, выдерживать истерики, вместе радоваться, покупать одежду, сортировать отходы, учить цвета, планировать, работать. Я знаю прививки, когда и сколько их нужно поставить. Я блять могу все сам. Я в этом уверен. Порой, вдвоем в быту даже сложнее. Потому что нужно договариваться, разделять. А на это тоже нужно время и ресурс. И в целом тогда для меня стало понятно, а теперь на 100% процентов, что от отношений я жду совсем не разделения быта. А близости. Когда я могу все сам, когда могу сам делегировать и перераспределять, я перестал понимать, зачем мне могут понадобится отношения, в которых основной функцией мне будет предложено закрытие моих бытовых потребностей. Мне нужны отношения, чтобы формировать, развивать и ощущать близость. Мне нужны отношения, где есть страсть, желание, сексуальность. Мне нужны отношения, где есть безопасность. Мне нужны отношения, где есть любовь. Мне нужны отношение, где партнерство - это не критичное изменение баланса в бытовухе, но все же частичное слияние. Да и в вообще я стремлюсь к процессам слияния/разделения. Я достаточно много обращаю внимания на качество отношений, на то, что я в них вижу. Еще пристальнее смотрю за тем, что не замечаю в отношениях. В этом мало расслабления, но много анализа, изучения, и рефлексии. Мне ок с тем, что сначала я все пропускаю через интеллектуальный фильтр, а потом прикладываю на чувственный. В этот раз я нашел потрясающий материалы про близость, которыми хочу с вами поделить. Расскажу в следующем посте.

Несколько недель назад я закончил терапию с Максом У этого было несколько причин. Я думал об этом, после одной очень серьезной и сложной для меня сессии в начале марта. Мы там снова касались моего папы. Вот мои сомнения уйти/остаться: 1. Я чувствую, что я хочу завершить работу с Максом, потому что основная тема, которую я с ним начинал, завершилась. + сейчас меня тригерит тема, я хочу побыть с ней сам. У меня новая тема, в нее я хочу пойти с другим специалистом (нужна водоразделительная черта), с женщиной. 2. Мне кажется, что мы с Максом достигли невероятного сочетания уровня доверия и дистанции, безопасности и напряженности. Это самое время, чтобы идти прокачивать близость в контакте, но я спрыгиваю. Может потому что мне страшно идти в близость? Чего я там боюсь? Может надо остаться и продолжить? Два или три раза я заносил Максу историю, что хочу завершиться работу. И вот настала последняя сессия, на которую я пришел с решимостью. Я сказал все Максу, мы начали это обсуждать. «Я хочу уйти потому что я вижу, что я могу сам. Я хочу уйти, потому что не хочу с тобой вспоминать мой старый запрос, мне нужно время, чтобы побыть с ним. Я хочу дальше сам. У меня другие запросы». «Получается, что ты стал взрослым и сейчас происходит, в каком то смысле сепарация. Ты хочешь идти сам, я очень рад за тебя» - со свойственной для Макса улыбкой, сказал он. Наверно, это были самые прекрасные слова, которые я мог услышать. Они не были волшебными, не делали из меня никого. Но говорили о многом. Тема взрослости и ответсвенности, которую я никак не касался, вылезла сама, очень громко и больно. Не могу сказать, что это было отрезвляюще. Потому что само появление этой темы было болезненным. Кажется, что все началось вот тогда. В меня возвращали жизнь слова, сказанные Максом за несколько недель до этого: «Кажется, что мы не учли тот факт, что ты уже в детстве прекрасно понимал, что с тобой что-то делают не так. Что ты уже знал, что то, что происходит - не нормально. И пытаться сейчас себя убедить, что у всех были причины на то, чтобы поступать так, как поступали - это самообман. Потому что ты знаешь главное - с тобой поступили ебано» В это момент я взял для себя важную вещь, которую не мог взять раньше. Потому что всех нужно понять, всех нужно простить (так поступают хорошие люди). А эта вещь такая. С этих самых пор, и в прошлое и в будущее, я не собираюсь никого ни за что прощать. Я не собираюсь тратить силы, чтобы усилено простить и жить счастливо. Потому что навык понимать, когда со мной поступают ебано - у меня развит прекрасно. И отныне, я знаю, что я могу никого не прощать и не убеждать себя в чем-либо. Моя супер сила - выбирать себя и не прощать. А не выбирать другого человека и объяснять себе, почему он так поступает. Я мысленно обнял Макса, пообщел увидеться и закрыл ноут. Очень киношно. Встал и пошел делать свои взрослые дела. А теперь по взрослому говорю вам - если нужен специалист, вот Макс. Будьте здоровы)

К слову охуенности нашей команды: Кто-то: «Да таких сервисов 500, кто про вас скажет» Мир: «Пиздец вы охренные, готовы писать про вас все» За час публикаций в каналах под несколько млн человек. Прекрасно.

Только сейчас заметил, что вчера просто случайно закинул сюда видео нашего нового продукта. Теперь расскажу. Сегодня мы зарелизили продукт одного из стримов компании 🔥 Продукт умеет перевод и дубляж с синхронизацией с речью спикера, распознавание спикеров, мультиязычность и — мое любимое — клонирование голоса при переводе. Пока не летает, но уже симпатичное. Можете заскочить на PH, посмотреть продукт, зайти на сайт, поддержать нас https://www.producthunt.com/posts/rask-ai-video-localization-dubbing-app/

Нашел какой-то потрясающий браузер, который круто структурирует все закладки, не только в сраной кнопке «закладки». SigmaOS Мне он напомнил Notion. Слева красивые папки по направлениям ваших вкладок, дальше стобец со ссылками. По центру основное окно. А справа лента с любыми соц.сетями: музыка, твитер, телеграм или «новости ретроградного меркурия» Классно, что ссылки можно закрывать нажатием, как в to-do листе. Собрал свою плеяду вкладок, которые «прочитаю когда-нибудь», а они не просто в загашнике лежат, а разложены аккуратно списком. + все вкладки закрыты, пока ты на них не наведешь - это значит, что браузер не будет жрать операционку. + браузер может интегрировать все ваши данные из ваших текущих браузеров (что там с безопасностью не знаю, но удобно) https://sigmaos.com/#

Я не смог заставить себя написать итоги прошлого года, а также планы на этот год по сей день. В сомнениях, нужно ли это делать. Решил что нужно. Точнее - хочется. Решил взять правило на этот год в своих текстах по всем фронтам - не ныть. «Не ныть» - грубое для меня описание, но зато понятное. Если удлинить - я не пишу и не публикую в этом году мысли, основанные на позиции жалости (к себе) и безысходности, ищу повод прикрепить мысль к последующему действию (или выбранному бездействию). Если вы читаете Варю Веденееву (а я читаю), то этот пост вдохновлен ее текстом. Читайте его здесь. Не могу сказать, что это простое решение. Потому что прямой путь избегания переживаний и сложных эмоций (а именно такие темы ложатся в основу постов «высказаться») - не мой путь. Люблю, знаете ли, нырнуть в пучину говна нытья и повариться. Это имеет свой результат, но я увидел закономерность в том, что любой написанный текст в подобном ключе, заключает меня в спираль проживания эмоций. Где я не могу выбраться из подавленного состояния, прокручиваю его. Такой подход свойственен мне сейчас в терапии, но написание текстов становится скорее поводом «разобрать проект». А в проекте хочется видеть цель, процесс и результат. Повисшая в воздухе жалость и разочарование - не то, что я хочу сейчас. Я сомневаюсь, но мне кажется, что это решение - одно из важнейших в моей жизни. Признание того, что я люблю писать, я хочу видеть в этом смысл и чувствую, что такой подход будет влиять на меня, дает много силы внутри.