Татьяна Иванова, психолог

В близости очень много бережности к другому. Осознавая, что мы находимся слишком близко и можем задеть, причинить боль, мы становимся очень внимательными к тому, чтобы быть аккуратными. И не потому, что страшно разрушиться от ответной реакции. А потому, что ценим отношения. Бесконечно выстраивая границы и защищаясь в их пределах, мы себя этой близости лишаем. Мы прячемся за высоким частоколом и исключаем себя из жизни. И тогда где-то там идет жизнь. Люди встречаются, влюбляются, ссорятся, мирятся, делятся друг с другом важным и личным, а мы сидим за своим частоколом и уговариваем себя, что это и есть то богатство жизни, ради которого мы пришли в этот мир. Но нет, мы пришли за другим. Мы пришли, чтобы обмениваться друг с другом чувствами, опытом. Чтобы познавать себя и этот мир не только через собственные ощущения, но и через взаимодействие. А какое взаимодействие без близости? Без замирающего сердца и желания быть рядом? Без тактильных ощущений и готовности провалиться в доверие и безопасность? Без радости встреч и расставаний с надеждой на новые встречи? Без любви и того взаимопонимания, которое не про избитый термин, а про ощущение, что в какие-то моменты Я и ТЫ растворяются в МЫ, а затем каждый опять встает на свои ноги и хорошо просто от того, что есть и Я, и ТЫ, и МЫ.

Верх мастерства - обесценить обесценивание 😀

Защиты действительно появляются как способ НЕ проживать чувства, избегать контакта с ними. НО. Когда человек НЕ способен выбирать защиту, нужную ему здесь и сейчас, когда она срабатывает автоматически - эт одна история. Когда же он способен отследить возникновение необходимости использования защиты здесь и сейчас и осознанно выбрать ту, которая здесь и сейчас уместна - это как раз про психологическую зрелость, про психическое здоровье. НАПРИМЕР Сидим на совещании с руководством. Вдруг прилетает фраза, которая нас ранит (=задела за живое). Допустим, раньше привычным механизмом защиты было замыкание в себе. И тогда человек закрывался и переставал общаться, предлагать свои мысли и идеи. БЕЗ ЗАЩИТЫ в этой ситуации можно уйти в проживание чувств здесь и сейчас через отреагирование - например, расплакаться или начать проявлять агрессию. Если же у человека в арсенале есть варианты защит (например, (1) обидеться, но осознать это и обиду придержать внутри, не показывать, а потом ее разобрать либо с психологом, либо прожить на той же динамике ИЛИ (2) выбрать замыкание в себе и позволить себе посидеть некоторое время в этом, потом осознанно выйти и опять включиться в совещание ИЛИ (3) если позволяет ситуация - осадить автора фразы колким ответом, опять же осознав эту потребность и возможность это сделать) - это совсем другая история получается. Другими словами, когда мы имеем возможность выбирать способ реагирования (=защиту) здесь и сейчас, мы получаем возможность как в нее ходить, так и выходить).

Просто очень красиво вокруг. Делюсь 😊

Дети пробуют границы дозволенного. Это их природа. Но их воспитание лежит на родителях. Именно на родителей они опираются, поступая в детский сад или школу. ✅Действия родителей определяет то, каково будет ребенку в садике/школе и что с ним там будет происходить. #отношениясродителями @joincolibri

Сепарация может начаться только тогда, когда сформирована здоровая зависимость от другого. Здоровая - это значит, что есть уверенность, что вот этот человек, от которого сформировалась зависимость, НЕ откажется от меня, НЕ отвернется, НЕ бросит, даже если я начну выстраивать свои границы, заявлять о себе и своих потребностях, если начну проявлять чувства, которые раньше прятала, и так далее. И тогда, оттолкнувшись от этой зависимости, как от опоры, мы начинаем безопасно разрывать связь, то есть сепарироваться. 🔴В отношениях с мамой и партнером такая здоровая зависимость формируется крайне редко, и мы продолжаем оставаться в слиянии. Эта зависимость нездоровая, она основана на страхе отвержения и покинутости. То, что мы наблюдаем у подростков и проживаем в подростковом возрасте – это как раз тест на то, зависимость здоровая или нет. То есть может ли подросток начать разрывать эту связь/зависимость ИЛИ мама/папа этого НЕ позволят, и тогда подросток – правильный и послушный, а родители радуются, что «слава богу, нас это [подростковый бунт] не коснулось». Сепарация возможна, когда есть внутренняя уверенность, что НЕ бросят, НЕ откажутся, НЕ отвергнут. Именно это происходит в психотерапии: формируется здоровая зависимость от терапевта, надежная привязанность, и затем начинается отделение через бунт, агрессию на терапевта и т.д. Если рядом с терапевтом невозможно выразить какие-то чувства к нему – это сигнал о том, что здоровая привязанность НЕ сформирована. И тогда сепарацию прожить невозможно. 🔵Опыт сепарации в психотерапии ведет к тому, что происходит сепарация и в жизни, а дальше появляется возможность строить отношения и с мамой, и с партнером из состояния взрослости, а не ребенка. #терапия #сепарация @joincolibri

Защиты действительно появляются как способ НЕ проживать чувства, избегать контакта с ними. НО. Когда человек НЕ способен выбирать защиту, нужную ему здесь и сейчас, когда она срабатывает автоматически - эт одна история. Когда же он способен отследить возникновение необходимости использования защиты здесь и сейчас и осознанно выбрать ту, которая здесь и сейчас уместна - это как раз про психологическую зрелость, про психическое здоровье. НАПРИМЕР Сидим на совещании с руководством. Вдруг прилетает фраза, которая нас ранит (=задела за живое). Допустим, раньше привычным механизмом защиты было замыкание в себе. И тогда человек закрывался и переставал общаться, предлагать свои мысли и идеи. БЕЗ ЗАЩИТЫ в этой ситуации можно уйти в проживание чувств здесь и сейчас через отреагирование - например, расплакаться или начать проявлять агрессию. Если же у человека в арсенале есть варианты защит (например, (1) обидеться, но осознать это и обиду придержать внутри, не показывать, а потом ее разобрать либо с психологом, либо прожить на той же динамике ИЛИ (2) выбрать замыкание в себе и позволить себе посидеть некоторое время в этом, потом осознанно выйти и опять включиться в совещание ИЛИ (3) если позволяет ситуация - осадить автора фразы колким ответом, опять же осознав эту потребность и возможность это сделать) - это совсем другая история получается. Другими словами, когда мы имеем возможность выбирать способ реагирования (=защиту) здесь и сейчас, мы получаем возможность как в нее ходить, так и выходить).

Навигация: основные темы и рубрики, используемые в «Жизнь колибри», канале об удивительном внутреннем мире человека. Темы: #терапия #чтосэтимдеалать #меняемжизнь #работанадсобой #саморазвитие #психолингвистика #психосоматика Рубрики: #диалогиподороге — небольшое видео, в котором развиваю актуальную тему или мысль, что «витает в воздухе», комментирую происходящее, приглашаю к обсуждению #чтопосмотреть — иллюстрация из фильма/других источников примеров различных процессов в нашей жизни #подслушано — наблюдательность помогает видеть причинно-следственные связи в повседневных ситуациях, делюсь этим опытом Кроме того, я веду еще два канала: Динамика – канал об эффективных управленческих решениях в повседневной жизни и в бизнесе. В диаде с клиентом – канал о построении помогающей практики с системной точки зрения. Если у вас есть вопросы по обучению, консультированию, обращайтесь в личные сообщения. @joincolibri

Если внутри женщины звучит голос матери: «Ты недостаточно хороша», то сколько бы людей вокруг ни говорило о том, как женщина прекрасна, голос матери всегда сильнее. Потому что «Так. Сказала. Мама.» #родители #установки