Саша и её кринж секс

Всем привет! Совсем не хочется выпадать из блога, но вы щас всё поймете) Чет неделя пролетела, как один вдох. Тем для постов много – например, весь июнь впервые сидела на дайвинчике (вот не надо меня осуждать только! Пьюр помер скатился, на твинби у меня времени не хватает…), есть иНсаЙТы, запилю очередной смешной обзор, как вы любите. В отношениях все хорошо, с мужем период кайфожорства, хоть и видимся из-за графиков редко. Да и несколько разговоров по душам утрясли у меня в голове некоторые моменты. Там всё банально, но если интересно, тож расскажу) На свидания времени не хватает, это сейчас сильно спустилось на нижние строчки приоритетов. Про работу сейчас много. Для «временно перебиться» бегаю ночным сборщиком на складе. Утомилась от этой работы, там ужасно примерно всё)) за 12 часов смены набегает 17км+, обстановка токсично-агрессивная, нахуй посылать я не шибко люблю… Вощем, мотивирует побыстрее разобраться с озоном)))))0 (а на деле, уже ищу, куда бы сбежать оттуда к концу июля). Продажи с момента занесения первой карточки пока идут каждый день, так что, приходя с ночной, отгружаю всё на пвз, и падаю спать. В выходные встаю в 5-7 (как получится, но до 7, тк там собрать отправления надо до 8 утра.), работаю, в обед на тихий час, потом снова или озон( там параллельно надо дохера вопросов сейчас решать), или сбегаю тусить. Вчера вот собрались с друзьями на покер. Максимально все свои, так что я эмоционально отдохнула. Нажарили картошки, салатик, прочие прелести жизни. Пили пиво, играли в карты, ночью пошли прогуляться. Потом, подмерзнув, вернулись домой, и дядьки сделали мне массаж ног в шесть рук. Бляахах, в такие моменты понимаю, что живу лучшую жизнь) Они еще с массажной свечки теплым маслом поливали, меня растащило до мурлыканья. Дома была к пяти утра, собрала отправления по магазу, рухнула поспать до пол10. Потом навела порядки, насколько сил хватило, подруга в гости забежала на часик сплетен. С трёх дня спала мертвым сном, в 22 проснулась сделать карточку товара еще одну, потому что обещала себе сделать СЕГОДНЯ. В час ночи вот вам пост сижу пишу. Глаза горят, безумно интересно жить сейчас. День рождения праздновать не собиралась. Пока, два месяца назад, кто-то из друзей не спросил, мол, «а что планируешь?») Я тут же переобулась в «это будет ЛЕГЕН, подожди-подожди, ДАРНО»). Собираю только любимок, но, вы же знаете, что я любвиобильная, так что там человек 20 минимум будет. Организовать толпу сложно, но мне нравится. Уже почти не боюсь, и с удовольствием жду следующих выходных. По квартире новостей нет, но нынче это даже радует, а то, будь еще переезд на носу, боюсь, совсем бы кукухой поехала) у вас как дела?

Сейчас узнала, что такие блоги, как у меня, называют экс-секс блогами. Типа уже мало про свидания, зато постоянные размышления на другие темы. Мне вот интересно про тех, кто подписался два года назад +/-, и до сих пор читает: почему остаётесь? Тут же теперь совсем про другое) или мне так кажется?

Сегодня мой магаз на озоне совершил первую продажу. ПОЗДРАВЛЕНИЯ ПРИНИМАЮТСЯ!

Короче я изредка ещё стишки пишу (боже, да я графоман...) Если любите нытье в рифмах (да, грустный реп) или меня, то вот держите https://t.me/yaneznayusebyaivas Регулярность не обещаю, просто захотелось всё в одном месте собрать) Внимание, спасибо за внимание)

Очередная телега откровений, очень тяжело такое писать без анонимности, но чувства кипят. 1) я завела любовника, год условной моногамии - всё. Раньше наши отношения с мужем не подразумевали возможности параллельных отношений, а только одноразовый секс, но мне такой формат не интересен, так что новые договоренности и эксперименты. Вторая сложность, что любовника я завела не от избытка любви, а чтобы компенсировать то, чего сейчас не хватает в браке. Есть некоторые моменты, которые решить не выходит, мы честно старались, но вот так. Это пугает. Мне это кажется то тотальным пиздецом и путем саморазрушения, то элегантным решением всех проблем. 2) муж тоже пошел в разгул и активный поиск, у него свои фетиши на этот счёт. Я поддерживаю, мне не жалко. Сложно, но не жалко. От некоторых проблем хочется убежать, абстрагироваться. Можно легко обвинить во всех эмоциональных качелях открытый брак, но прошедший год показал, что дело вообще не в ваших договоренностях, и "шо то хуйня, шо это". Мне очень ценны и важны нынешние отношения, в них много классного, но и много дров. Были моменты, когда я думала так: "да пофиг, все равно разведемся рано или поздно, но мыж друзья ")) Одно знаю точно, если до этого дойдет - меня долго потом ещё будет не заманить ни в какое подобие серьёзных отношений. Буду долго смаковать вкус определенного разочарования в этом всем. Понятно, что это не идея серьезных отношений плохая сама по себе, это просто мой пример, первый блин комом, и множество очевидно не лучших решений. Хочу ли я разводиться сейчас? Нет. Люблю ли своего мужа? Безумно. Что делать? Хуй знает, я пошла в разгул, в планах кайфожорить и думать только о себе. Год назад я испытывала чувство вины, если спала с кем-то ещё, хотя мы тогда даже не встречались толком, и формат был открытый максимально. Сейчас - вообще без малейших сомнений, если честно, из разряда "ну, я сделала что могла, муж не против, так хуле мне сомневаться и страдать?" Это чокасаемо отношений. По работе - ебашу в ночные смены на ненастоящей работе(так то у меня свой бизнес), и потихоньку делаю карточки товаров для своего магазина. Жизнь шо за хуй держись (извините)))

Удивительная терпимость мужа к моим выходкам. Спонтанно уходить из дома, пить с незнакомцами, шататься по полночи с друзьями, уезжать из города, бросать работу, - делай что хочешь. Он понимает, или, как минимум, хочет понять мотивы, поддерживает, всегда даёт честную обратную связь по своим чувствам и мыслям. Тут был один скользкий момент, но раз блог мега честный, я вам расскажу: по весне среди выходного я расплакалась, ушла из дома "прогуляться", взяла себе вина, и поехала на залив на пикник в соло. Потом чета бес в ребро, вечером пишу мужу "еду домой, я кстати накурилась". Чтоб вы понимали, я из тех, кто никогда-никогда, и вообще противник всего, кроме вина. И за наши с ним отношения это впервые. Муж вахуе, приезжаю, сижу бутербродик жую, он: "с кем, как?" . Грю, да есть древний знакомый, мы так то не общаемся, ты его не знаешь. И мой любимый такой: "ну ок, значит так надо было". Пару раз подъебывал на эту тему, и всё, больше никаких вопросов. Не говоря уж про мои бесконечные: "ой, я в Новосибирске, ой, я в Смоленске, ой, я в Тайланде". Он бытовой террорист, ни капли не романтик, домосед, а разговоры с ним о кино/музыке/искусстве вызывают больше ругани, чем ночёвки вне дома. Наши отношения далеки от идеала, притираемся друг к другу со скрипом. Но мое сердце тает каждый раз, когда он молча поддерживает мои авантюры, когда принимает и прощает даже то, что я сама в себе не могу принять. 100% доверие во всём. Меня восхищает и завораживает тот уровень безусловного принятия, который мы даём друг другу. Бывало, что мы сомневались и в отношениях, и в чувствах. Но никогда в том, что мы, в любом случае, друзья, близкие, и можем доверять. И, пока что, склоняюсь к мысли, что это тот фундамент, который мне нужен от отношений. Такие вот размышления с утра.

Принять или уйти. В любых взаимоотношениях для меня порог выяснения отношений не высокий. Я не готова раз за разом колупаться, а где что пошло не так, и объяснять, как со мной надо обращаться. И когда ценность отношений стачивается о постоянные конфликты - проще уйти. Может, я слишком категорична. И не люблю договариваться. Не люблю ругаться, спорить, обвинять кого-то, пока что мне крайне редко рвало крышу, чтобы доходить до скандала или чего-то подобного. Конечно, у меня есть чувства, внутри я могу негодовать, не понимать чужих мотивов, или просто испытывать неприязнь, но головой понимаю: человек такой, какой есть. И я для себя не вижу смысла долго рассказывать, почему именно захотелось прекратить общение. Могу прекрасно относиться к человеку, ценить то, что было. Просто иногда всё заканчивается. Наверное, это близко к гостингу. Мне не нравится оставлять кого-то в растерянности и догадках "а что пошло не так", и самой в этой роли быть неприятно. Но, если в какой-то момент устаешь постоянно объяснять, отстаивать границы, проговаривать все свои обиды - потому что тебя часто обижают, хоть и не со зла - достаточно. Дружба/отношения иногда заканчиваются. Это нормально. Не всегда есть прав/виноват, просто пути расходятся. Постоянно уживаться - кропотливый труд, не каждые отношения того стоят. И, честно говоря, я выбираю людей, с кем вообще крайне редко приходится объясняться. Иногда легко сходишься, и случаются отношения, где вы понимаете друг друга без слов. Лично мне такое подходит больше.

Первый энергетик я выпила в пятницу. Сильно заебавшись за день, не от желания взбодриться, а просто хотелось отчебучить какую-нибудь гадость. Мерзкая сахарная жижа принесла моральное удовлетворение. Во вторник я скурила две сигареты, выпила пару коктейлей перед работой, а под вечер снова запила это энергетиком. Почувствовав себя сорвиголовой, раздолбайкой, и просто глупышкой, мрачно торжествовала внутри себя ещё два дня. Третий энергетик был снова в пятницу, баночка 0.33. Получив от него изжогу и навязчивый запах химозы в носу, было принято решение снова встать на путь бесконечного морального самосовершенствования.

«Пришла пора, она влюбилась» (с) Но не потому что он такой классный, а просто больше не в кого было. А чувств хотелось, а мозг был готов. Я сейчас постоянно задумываюсь об этом. Что мы влюбляемся не совсем в человека. Вокруг полно, ээ, подходящих нам людей. С кем, в теории, было бы легко, интересно, по пути. Вопрос в том, а готов ли ты сам к отношениям/дружбе/страсти и тд. Многие говорят, мол, если ничего не получилось (или даже не началось), значит, просто не твой человек. Хз. Мне кажется, мой. Полно потенциально моих встречалось на пути, а то ли еще будет. Сейчас думаю, куда важнее момент встречи. Если тебе некогда/не хочется/масса других внутренних конфликтов, то своего человека с легкостью пропустишь/отпустишь. Потому что не готов(а). И наоборот. «Приходит пора», иногда даже неосознанно, но принимаешь решение/появляется желание утонуть в чувствах, и чувства тут как тут - к первому же подвернувшемуся человеку. И если он тоже «готов», то случаются отношения. И дело не столько в том, как вы «идеально подошли друг другу», а просто обоим сейчас хочется похожих переживаний. Это подсвечивается еще в одном моменте: как вспыхивают эмоции к кому-то, кого раньше не замечал. Но вот к тебе этот человек начинает проявлять знаки внимания, и, при условии, эээ, «готовности», он тут же для тебя превращается из тени в свет очей. Я говорю утрированно, но что-то близкое к такому не раз наблюдала со стороны, и не раз такое случалось со мной. И там вообще мало задумываешься, подходит тебе человек или нет, он просто есть, он готов с тобой разделить эти эмоции – достаточно. Что думаете? п.с. некоторые тексты пишутся легко, для некоторых - очень сложно искать формулировки. например, эти мысли пару недель варились в голове, и все равно пришлось унимать собственное косноязычие, чтобы приблизить предложение к внятности....))