Сповідь · історії з життя

Читав, здається, у Плутарха. Колись, десь у невеликій античній державі, дуже цікаво вирішувалася проблема створення сім'ї. Щорічно всі дівчата, які досягли «призовного» віку, збиралися на площі. Туди ж приходили потенційні наречені. З жінок вибиралася найкрасивіша і виставлялася на своєрідний аукціон: хто більше за неї заплатить, того дружиною вона і стане. Потім таким самим шляхом влаштовувалась менш красива, потім наступна. І так – до тих, кого роздавали безкоштовно. Потім з тих, хто залишився, вибиралася найменш красива і влаштовувався той же аукціон, але у зворотний бік: за неї пропонувалося посаг із коштів, виручених за красунь. Посаг збільшувався, поки хтось не погоджувався взяти її за дружину за обумовлену винагороду. Таким чином, «розподілялася» друга половина дівчат.Природно, мій виклад далеко від оригіналу, але сенс приблизно такий. Розповів я вищевикладене одному знайомому єврею – бухгалтеру. Його перша реакція: А двох дружин там можна було брати? Поділитись історією

Було це кілька років тому. Поїхав я із бригадою на встановлення кондиціонера. Їздили тоді на ВАЗ 2104 – жигуль-універсал. Сам апарат завантажений у багажник, важкий, тягти на руках його ні в кого не було бажання, тому постаралися під'їхати якомога ближче до під'їзду замовника. А для того довелося виїхати на тротуар. Це зараз тротуар став проїжджою частиною, а тоді ще люди мали поняття. Так ось їдемо тротуаром на першій передачі, а попереду шкутильгає бабуся-божа кульбаба. Бригадир і каже водієві: "Тільки не сигналь, бо перелякаєш до смерті, гріха потім не оберешся". Водій зуби стиснув - ну кому хочеться тягнутися за пішоходом, але вказівку виконав. Не сигналив, але кілька разів відтиснув зчеплення та прогазував двигуном. А бабусі – хоч би що. Зупинилася бабуся біля того під'їзду, куди нам і треба було. Поки розвантажували, водій підійшов до бабусі та каже: "Бабусю, невже не можна було в сторону відійти. Невже не чули, що за Вами машина їде? І не страшно було?" На що бабуся відповідає: "Синку, це ти своїм "жигулем" мене налякати хотів? У 42-му за мною ось так само німецький танк їхав, так я й то з дороги не зійшла, поки повернути не треба було. Але німці , гади, правда, сильно реготали ... Спасибі тобі - молодість згадала ". Поділитись історією

Було це кілька років тому. Поїхав я із бригадою на встановлення кондиціонера. Їздили тоді на ВАЗ 2104 – жигуль-універсал. Сам апарат завантажений у багажник, важкий, тягти на руках його ні в кого не було бажання, тому постаралися під'їхати якомога ближче до під'їзду замовника. А для того довелося виїхати на тротуар. Це зараз тротуар став проїжджою частиною, а тоді ще люди мали поняття. Так ось їдемо тротуаром на першій передачі, а попереду шкутильгає бабуся-божа кульбаба. Бригадир і каже водієві: "Тільки не сигналь, бо перелякаєш до смерті, гріха потім не оберешся". Водій зуби стиснув - ну кому хочеться тягнутися за пішоходом, але вказівку виконав. Не сигналив, але кілька разів відтиснув зчеплення та прогазував двигуном. А бабусі – хоч би що. Зупинилася бабуся біля того під'їзду, куди нам і треба було. Поки розвантажували, водій підійшов до бабусі та каже: "Бабусю, невже не можна було в сторону відійти. Невже не чули, що за Вами машина їде? І не страшно було?" На що бабуся відповідає: "Синку, це ти своїм "жигулем" мене налякати хотів? У 42-му за мною ось так само німецький танк їхав, так я й то з дороги не зійшла, поки повернути не треба було. Але німці , гади, правда, сильно реготали ... Спасибі тобі - молодість згадала ". Поділитись історією

Тітка Юля та тітка Зіна. Скільки пам'ятаю себе, стільки й знайома з цими дивовижними жінками. Тітка Зіна маленька, сухенька, завжди в чорному, носить довге пальто і берет зі стразами, спирається на тростину з різьбленим набалдашником зі слонової кістки (палиці зневажає), і у свої 82 фарбує губи яскравою помадою. Тітка Юля трохи вища, носить спідниці трохи нижче коліна, височені чоботи і, звичайно, берет, до якого приколота брошка – маленький зелений страус. У свої 80 вважає себе глибоко нездоровою людиною, причому димить Біломором як паровоз. На мої спроби поговорити про легші сигарети, я отримала: «Дітко, не хвилюйся, мене блокада не вбила, тютюну куди?! ». І ось розвозила я цих чудових тітоньок по домівках. Сівши в машину, тітка Юля одразу дістала Біломор (Я закурю, дитинко), тітка Зіна розкритикувала пісню Еда Ширана, і ми довго вибирали музику, під яку поїдемо. Зійшлися на Тімберлейку (Який гарний хлопчик!). Їхали довго і весело, доки не в'їхали у двір будинку тітки Юлі. Там нам дорогу перегородив величезний позашляховик. Він стояв із вимкненими фарами, чогось чекав і пропускати нас не збирався. - Піду, поговорю, - сказала я. - Ні, сиди, дитино, я сама піду і поговорю, - сказала тітка Зіна тоном королеви. - Юля, дай мені цигарку! Ну, що ти мені даєш? Я ж не вмію! Прикури і дай мені! Мені для іміджу треба. Взявши цигарку, тітка Зіна відчинила двері машини. Спочатку з'явилася палиця, яка з гуркотом встромилась у талий сніг, пробивши його до асфальту. За нею з'явилася маленька жінка - тендітний листок. Підлоги пальта розвиваються, стрази на береті загадково мерехтять. Затягнувшись біломориною, вона повільно наблизилася до джипа і люб'язно постукала палицею по капоту. Мені стало погано. - Любий голубчику, ви не переставите свій шановний комод до узбіччя? Нам, бачите, не проїхати - [...] - не чути, але передбачувано - Що значить - не можете? Ви не водій? [...] А що ви тоді робите у машині? [...] Ах, ось як… [...] Куди, куди? [...] Ах, ось значить як… Сумно. — зітхнула. — А скажіть, голубчику, ви ж не дуже образитеся, якщо я вам зараз тростиною фари роз*бу? Ми з тіткою Юлею завмерли. Водій, мабуть, не чекав такого повороту, засміявся, вибачився і здав убік. Тітка Зіна повернулася в машину, викинула цигарку ("Юля, як ти можеш ЦЕ палити?!") І промовила: - Дитино, запам'ятай, коли у жінки в руках тростина, чоловік не дуже довго сперечається з нею. Головне - правильно розставити пріоритети. Поділитись історією

Тітка Юля та тітка Зіна. Скільки пам'ятаю себе, стільки й знайома з цими дивовижними жінками. Тітка Зіна маленька, сухенька, завжди в чорному, носить довге пальто і берет зі стразами, спирається на тростину з різьбленим набалдашником зі слонової кістки (палиці зневажає), і у свої 82 фарбує губи яскравою помадою. Тітка Юля трохи вища, носить спідниці трохи нижче коліна, височені чоботи і, звичайно, берет, до якого приколота брошка – маленький зелений страус. У свої 80 вважає себе глибоко нездоровою людиною, причому димить Біломором як паровоз. На мої спроби поговорити про легші сигарети, я отримала: «Дітко, не хвилюйся, мене блокада не вбила, тютюну куди?! ». І ось розвозила я цих чудових тітоньок по домівках. Сівши в машину, тітка Юля одразу дістала Біломор (Я закурю, дитинко), тітка Зіна розкритикувала пісню Еда Ширана, і ми довго вибирали музику, під яку поїдемо. Зійшлися на Тімберлейку (Який гарний хлопчик!). Їхали довго і весело, доки не в'їхали у двір будинку тітки Юлі. Там нам дорогу перегородив величезний позашляховик. Він стояв із вимкненими фарами, чогось чекав і пропускати нас не збирався. - Піду, поговорю, - сказала я. - Ні, сиди, дитино, я сама піду і поговорю, - сказала тітка Зіна тоном королеви. - Юля, дай мені цигарку! Ну, що ти мені даєш? Я ж не вмію! Прикури і дай мені! Мені для іміджу треба. Взявши цигарку, тітка Зіна відчинила двері машини. Спочатку з'явилася палиця, яка з гуркотом встромилась у талий сніг, пробивши його до асфальту. За нею з'явилася маленька жінка - тендітний листок. Підлоги пальта розвиваються, стрази на береті загадково мерехтять. Затягнувшись біломориною, вона повільно наблизилася до джипа і люб'язно постукала палицею по капоту. Мені стало погано. - Любий голубчику, ви не переставите свій шановний комод до узбіччя? Нам, бачите, не проїхати - [...] - не чути, але передбачувано - Що значить - не можете? Ви не водій? [...] А що ви тоді робите у машині? [...] Ах, ось як… [...] Куди, куди? [...] Ах, ось значить як… Сумно. — зітхнула. — А скажіть, голубчику, ви ж не дуже образитеся, якщо я вам зараз тростиною фари роз*бу? Ми з тіткою Юлею завмерли. Водій, мабуть, не чекав такого повороту, засміявся, вибачився і здав убік. Тітка Зіна повернулася в машину, викинула цигарку ("Юля, як ти можеш ЦЕ палити?!") І промовила: - Дитино, запам'ятай, коли у жінки в руках тростина, чоловік не дуже довго сперечається з нею. Головне - правильно розставити пріоритети. Поділитись історією

У початковій школі, яку відвідує моя маленька дочка (ми мешкаємо на північному сході Англії), є славна традиція. Як заохочення дітлахів за праведні справи пригощають шоколадними батончиками. Їх регулярно постачає велика шоколадна компанія, причому практично задарма, а часто і взагалі безкоштовно. Далекоглядність цієї акції очевидна: шоколадники привчають дітлахів з дитинства до своєї продукції. Коли вони підростуть, то, напевно, стануть повноцінними споживачами цієї компанії і витрати окупляться з лишком. Частіше батончики поставляються з терміном реалізації близьким до граничного. Таким чином фірма грамотно позбавляється "гарячого" товарного запасу. Навіщо це я? Шість років тому мені довелося працювати на дуже велику американську тютюнову компанію. Ми проводили чергову рекламну акцію щодо обміну наших сигарет на ворожі. Оскільки обмін виробляли ретельно мною відібрані та натреновані довгоногі симпатичні дівчата за принципом "А якщо я Вам запропоную поміняти вашу неповну пачку на нову пачку наших цигарок і в подарунок дам запальничку, Ви погодитеся?", погоджувалися практично всі, і кількість обміняних напівпорожніх ворожих пачок всі очікування. Ніхто не знав, що робити з цими коробами повністю набитими різношерстими і різнокаліберними пачками цигарок. Викурити самим не дозволяв компанейский патріотизм і гордість, тим більше, що за найскромнішими прикидками курити довелося б усім офісом не менше року. Роздати друзям зі зрозумілих причин було неможливо. Викинути в сміттєвий контейнер було неможливо, так як неподалік офісу розташовувалася школа і всюдисущі діти відразу б дісталися цих незліченних багатств, що вкрай небажано з багатьох причин. Нарешті на одній з нарад було оголошено вердикт: відвезти на пустир та спалити. На що після невеликої паузи Ольга, наш фахівець з маркетингу, жінка великого зростання і великої значимості з неповторною інтонацією сказала: - Ну, навіщо ж палити... Можна просто підкинути на ґанок до Будинку для Старих ... Ні, ну оцініть глибину рішення: благодійність (причому інкогніто), грамотна оцінка перспективності (точніше не-перспективності) споживача та порятунок від неліквідного ворожого запасу товару - і це все в одному! Поділитись історією

У початковій школі, яку відвідує моя маленька дочка (ми мешкаємо на північному сході Англії), є славна традиція. Як заохочення дітлахів за праведні справи пригощають шоколадними батончиками. Їх регулярно постачає велика шоколадна компанія, причому практично задарма, а часто і взагалі безкоштовно. Далекоглядність цієї акції очевидна: шоколадники привчають дітлахів з дитинства до своєї продукції. Коли вони підростуть, то, напевно, стануть повноцінними споживачами цієї компанії і витрати окупляться з лишком. Частіше батончики поставляються з терміном реалізації близьким до граничного. Таким чином фірма грамотно позбавляється "гарячого" товарного запасу. Навіщо це я? Шість років тому мені довелося працювати на дуже велику американську тютюнову компанію. Ми проводили чергову рекламну акцію щодо обміну наших сигарет на ворожі. Оскільки обмін виробляли ретельно мною відібрані та натреновані довгоногі симпатичні дівчата за принципом "А якщо я Вам запропоную поміняти вашу неповну пачку на нову пачку наших цигарок і в подарунок дам запальничку, Ви погодитеся?", погоджувалися практично всі, і кількість обміняних напівпорожніх ворожих пачок всі очікування. Ніхто не знав, що робити з цими коробами повністю набитими різношерстими і різнокаліберними пачками цигарок. Викурити самим не дозволяв компанейский патріотизм і гордість, тим більше, що за найскромнішими прикидками курити довелося б усім офісом не менше року. Роздати друзям зі зрозумілих причин було неможливо. Викинути в сміттєвий контейнер було неможливо, так як неподалік офісу розташовувалася школа і всюдисущі діти відразу б дісталися цих незліченних багатств, що вкрай небажано з багатьох причин. Нарешті на одній з нарад було оголошено вердикт: відвезти на пустир та спалити. На що після невеликої паузи Ольга, наш фахівець з маркетингу, жінка великого зростання і великої значимості з неповторною інтонацією сказала: - Ну, навіщо ж палити... Можна просто підкинути на ґанок до Будинку для Старих ... Ні, ну оцініть глибину рішення: благодійність (причому інкогніто), грамотна оцінка перспективності (точніше не-перспективності) споживача та порятунок від неліквідного ворожого запасу товару - і це все в одному! Поділитись історією

На роботі в кімнаті сидимо удвох із співробітницею, забули купити каву. Попросили секретаря, вона з панського столу приносить запечатану банку "Чорної карти" відкриває, насипе нам у чисту чашку майже повну. Закрутилися, чашку не прикрили, стоїть аромати пускає. Заходить шеф, бачить майже повну чашку з гранулами, бере її в руки, нюхає, морщиться і видає фразу, типу: -Що це ви за лайно п'єте? Ми, не змовляючись, в один голос (щоб не видати секретаря) - -Нескафе-голд! Шеф: - Ось гидота!  А смердить як – аж нудить!  Попросіть секретаря, нехай вона вам нормальної кави дасть "Чорну карту"! Коли він пішов – ми тихо сповзли! Поділитись історією

На роботі в кімнаті сидимо удвох із співробітницею, забули купити каву. Попросили секретаря, вона з панського столу приносить запечатану банку "Чорної карти" відкриває, насипе нам у чисту чашку майже повну. Закрутилися, чашку не прикрили, стоїть аромати пускає. Заходить шеф, бачить майже повну чашку з гранулами, бере її в руки, нюхає, морщиться і видає фразу, типу: -Що це ви за лайно п'єте? Ми, не змовляючись, в один голос (щоб не видати секретаря) - -Нескафе-голд! Шеф: - Ось гидота!  А смердить як – аж нудить!  Попросіть секретаря, нехай вона вам нормальної кави дасть "Чорну карту"! Коли він пішов – ми тихо сповзли! Поділитись історією

Ми з компанією друзів любимо їздити на кемпінг до Вісконсіна, це години півтори на північ від нашого Чикаго. Намети в сосновому лісі, багаття, шашлики, гітара, лісове озеро за п'ять хвилин їзди – краса. Кілька років тому на цьому озері проходили змагання з тріатлону, в яких брав участь син однієї з наших кемпінгісток, Марини. О 6-й ранку він узяв мамину машину і поїхав з кемпінгу на озеро готуватися до старту, а сама Марина хотіла годині о 8-й під'їхати туди ж за нього повболівати і попросила для цього мій «Акорд». Мені не шкода, все одно сплю так рано. З вечора віддав ключі, а коли прокинувся, вислухав від Марини історію, що додала їй кілька сивих волосин. Треба сказати, що Марина дуже далека від образу гламурної блондинки зі стразиками. Вона висококваліфікований програміст, майстерно керується з будь-якою технікою від кінокамери до газонокосарки і т. д. і т. п. Але, є, мабуть, якась принципова відмінність у влаштуванні чоловічого мозку та жіночного. Кинувши машину на полі, де вже запарковалися решта учасників та вболівальників, вона поспішила на трибуну. А коли повернулася, то зрозуміла, що не пам'ятає, де залишила мою машину. Мало того, не пам'ятає жодних її зовнішніх прикмет. Тобто взагалі жодних. Не тільки номер, модель та марку, але навіть тип кузова та колір. Ми спілкуємося давно і часто, вона бачила мою машину десятки, якщо не сотні разів, але ніколи не звертала уваги на такі дрібниці. Скоріше світла, ніж темна, і скоріше седан, ніж інше, але й те й інше без впевненості. Проблема ускладнювалася тим, що у мене не працює сигналізація (нафіг не потрібна), відкрити машину можна лише ключем. Зателефонувати мені і запитати теж не варіант, телефони у лісі не приймають. На парковці сотні машин, більшість із вісконсинськими номерами, але й з іллінойськими не менше третини, шукай голку у копиці сіна. - Марино, і як же ти вийшла зі становища? Чекала, поки всі роз'їдуться? – Ні. Вибрала найкривіше запарковану машину. Вгадала. Поділитись історією

Ми з компанією друзів любимо їздити на кемпінг до Вісконсіна, це години півтори на північ від нашого Чикаго. Намети в сосновому лісі, багаття, шашлики, гітара, лісове озеро за п'ять хвилин їзди – краса. Кілька років тому на цьому озері проходили змагання з тріатлону, в яких брав участь син однієї з наших кемпінгісток, Марини. О 6-й ранку він узяв мамину машину і поїхав з кемпінгу на озеро готуватися до старту, а сама Марина хотіла годині о 8-й під'їхати туди ж за нього повболівати і попросила для цього мій «Акорд». Мені не шкода, все одно сплю так рано. З вечора віддав ключі, а коли прокинувся, вислухав від Марини історію, що додала їй кілька сивих волосин. Треба сказати, що Марина дуже далека від образу гламурної блондинки зі стразиками. Вона висококваліфікований програміст, майстерно керується з будь-якою технікою від кінокамери до газонокосарки і т. д. і т. п. Але, є, мабуть, якась принципова відмінність у влаштуванні чоловічого мозку та жіночного. Кинувши машину на полі, де вже запарковалися решта учасників та вболівальників, вона поспішила на трибуну. А коли повернулася, то зрозуміла, що не пам'ятає, де залишила мою машину. Мало того, не пам'ятає жодних її зовнішніх прикмет. Тобто взагалі жодних. Не тільки номер, модель та марку, але навіть тип кузова та колір. Ми спілкуємося давно і часто, вона бачила мою машину десятки, якщо не сотні разів, але ніколи не звертала уваги на такі дрібниці. Скоріше світла, ніж темна, і скоріше седан, ніж інше, але й те й інше без впевненості. Проблема ускладнювалася тим, що у мене не працює сигналізація (нафіг не потрібна), відкрити машину можна лише ключем. Зателефонувати мені і запитати теж не варіант, телефони у лісі не приймають. На парковці сотні машин, більшість із вісконсинськими номерами, але й з іллінойськими не менше третини, шукай голку у копиці сіна. - Марино, і як же ти вийшла зі становища? Чекала, поки всі роз'їдуться? – Ні. Вибрала найкривіше запарковану машину. Вгадала. Поділитись історією

Була на нараді, отримала дзвінок. Бачу – номер телефону батьків. Хотіла скинути дзвінок. На щось натиснула. Замість скидання телефон перейшов на гучний зв'язок і аплікація дзвінків кудись зникла... На лінії були мої діти. Вони рвали один у одного слухавку і кричали: "А-а-а-а! Вона мене вщипнула!"; "А-а-а-а-а! вона мене обзиває!"; "А-а-а-а-а! вона не дає малювати!"; "А-а-а-а-! Відчепись!"; "А-а-а-а! Сама відчепись!" На цьому фоні мої батьки голосно намагалися відірвати дітей один від одного і від трубки. Поки все моє начальство в повному складі вислуховувало цю радіо-виставу, я затято і відчайдушно натискала на всі кнопочки. Не виходило відключити лінію. Під кінець мені вдалося довести начальству, що я вмію справлятися з несподіваними ситуаціями нестандартними способами: я поклала телефон на стілець, сіла на нього зверху, подумки пораділа, що нарешті і знадобилася велика ж*па, після чого сказала самим спокійним голосом: "Отже, ми зупинилися на тому, що ..." Нарада зірвалася. Поділитись історією

Була на нараді, отримала дзвінок. Бачу – номер телефону батьків. Хотіла скинути дзвінок. На щось натиснула. Замість скидання телефон перейшов на гучний зв'язок і аплікація дзвінків кудись зникла... На лінії були мої діти. Вони рвали один у одного слухавку і кричали: "А-а-а-а! Вона мене вщипнула!"; "А-а-а-а-а! вона мене обзиває!"; "А-а-а-а-а! вона не дає малювати!"; "А-а-а-а-! Відчепись!"; "А-а-а-а! Сама відчепись!" На цьому фоні мої батьки голосно намагалися відірвати дітей один від одного і від трубки. Поки все моє начальство в повному складі вислуховувало цю радіо-виставу, я затято і відчайдушно натискала на всі кнопочки. Не виходило відключити лінію. Під кінець мені вдалося довести начальству, що я вмію справлятися з несподіваними ситуаціями нестандартними способами: я поклала телефон на стілець, сіла на нього зверху, подумки пораділа, що нарешті і знадобилася велика ж*па, після чого сказала самим спокійним голосом: "Отже, ми зупинилися на тому, що ..." Нарада зірвалася. Поділитись історією

Зустрічався я, свого часу з дівчиною на ім'я Надя (дай Бог їй здоров'я!) Відмінною особливістю її фігури була крайня, витонченість. Загалом, худа була дівчина і у свої 23 роки мала розмір грудей трохи більше за нульовий. Повідомляю цю інтимну подробиці не випадково, оскільки в цій історії цей показник відіграв не останню роль. Тепер переходимо, власне, до теми. Сидимо ми якось у неї вдома, дивимось телевізор. Не пам'ятаю яку саме програму, але це не важливо. Раптом передача переривається і приємний жіночий голос починає розхвалювати ліфчик "Інвізібл Бра" (для тих, хто не дивився цей ролик, повідомляю: він являє собою дві силіконові філіжанки без будь-яких застібок і бретельок). Надя раптом усвідомлює, що їй просто необхідний цей предмет туалету та просить мене замовити його через інтернет. Тут чорт смикнув мене за язик і я їй заявляю з серйозним виглядом: - Надя, навіщо замовляти? Купи контактні лінзи. Розмір той же, а коштують вони дешевше. З почуттям гумору у моєї дівчини проблем ніколи не було і такі жарти вона сприймала спокійно. Але тут, мабуть, її переклинило: скандал був такий, що й досі згадувати страшно. Зрештою мені було запропоновано забути номер її телефону та адресу. Забути я не забув, але зустрічатися ми перестали. А місяці за два я зустрічаю її в метро. Мабуть, вона вже не ображалася на мене, бо запросила зайти в гості. Після нетривалого чаювання Надя багатообіцяюче подивилася на мене і без попередження кинулася цілуватися. Далі більше. Я збираюся вже стягнути з неї футболку, як вона раптом повертається і каже: - Ром, постривай хвилинку, я лінзи зніму! Моя реакція була негайною. Як я зміг утримати порив шаленого сміху - досі не розумію. Дівчина пильно глянула на мене і додала: -З очей, а не звідки ти подумав. Далі ми сміялися вже разом. Поділитись історією

Зустрічався я, свого часу з дівчиною на ім'я Надя (дай Бог їй здоров'я!) Відмінною особливістю її фігури була крайня, витонченість. Загалом, худа була дівчина і у свої 23 роки мала розмір грудей трохи більше за нульовий. Повідомляю цю інтимну подробиці не випадково, оскільки в цій історії цей показник відіграв не останню роль. Тепер переходимо, власне, до теми. Сидимо ми якось у неї вдома, дивимось телевізор. Не пам'ятаю яку саме програму, але це не важливо. Раптом передача переривається і приємний жіночий голос починає розхвалювати ліфчик "Інвізібл Бра" (для тих, хто не дивився цей ролик, повідомляю: він являє собою дві силіконові філіжанки без будь-яких застібок і бретельок). Надя раптом усвідомлює, що їй просто необхідний цей предмет туалету та просить мене замовити його через інтернет. Тут чорт смикнув мене за язик і я їй заявляю з серйозним виглядом: - Надя, навіщо замовляти? Купи контактні лінзи. Розмір той же, а коштують вони дешевше. З почуттям гумору у моєї дівчини проблем ніколи не було і такі жарти вона сприймала спокійно. Але тут, мабуть, її переклинило: скандал був такий, що й досі згадувати страшно. Зрештою мені було запропоновано забути номер її телефону та адресу. Забути я не забув, але зустрічатися ми перестали. А місяці за два я зустрічаю її в метро. Мабуть, вона вже не ображалася на мене, бо запросила зайти в гості. Після нетривалого чаювання Надя багатообіцяюче подивилася на мене і без попередження кинулася цілуватися. Далі більше. Я збираюся вже стягнути з неї футболку, як вона раптом повертається і каже: - Ром, постривай хвилинку, я лінзи зніму! Моя реакція була негайною. Як я зміг утримати порив шаленого сміху - досі не розумію. Дівчина пильно глянула на мене і додала: -З очей, а не звідки ти подумав. Далі ми сміялися вже разом. Поділитись історією

У мої студентські роки відбулася одна показова історія, що нагадує анекдот. Сталося це на лекції з якоїсь комуністичної дисципліни. Предмет був новий, лекція перша, викладач незнайомий. Крім того, лекція була спільною для кількох груп. У розкладі щось наплутали, тому ті, що заблукали, йшли мурашиною стежкою. Двері несамовито рипіли. Доцент спочатку нервово кивав, але на третьому чи четвертому запізнілому розлютився. - Як прізвище? - заревів він, коли в аудиторію просочилася наша Світлана Умріхіна. - Я записуватиму і потім врахую всі ваші запізнення на іспиті. Свєтка назвалася. Не встиг доцент відкрити рота, щоб продовжити лекцію, двері заскрипіли і увійшла дівчина з іспанськомовної групи. - Як прізвище? - Мертв'янська. Доцент спантеличено замовк, переводячи погляд з Мертв'янської на Умріхіну і назад. У цей час фінська група, оглянувши свої лави, почала істерично верещати. Ця обставина роз'яснилася за хвилину, коли з'явилася «фінка», що спізнилася. - Прізвище? - Знову грізно запитав доцент. - Гробовщикова, - під дикий рев своїх одногрупників відповіла вона. Доцент кричав хвилин п'ятнадцять. Не допомогли й студентські білети, які пред'явили дівчата. Попри будь-яку логіку він вирішив, що вони змовилися запізнитися і заходити поодинці, діючи йому на нерви своїми прізвищами. Іспит у них, навіть у відмінниці Мертв'янської, він прийняв лише з третього заходу. Поділитись історією

У мої студентські роки відбулася одна показова історія, що нагадує анекдот. Сталося це на лекції з якоїсь комуністичної дисципліни. Предмет був новий, лекція перша, викладач незнайомий. Крім того, лекція була спільною для кількох груп. У розкладі щось наплутали, тому ті, що заблукали, йшли мурашиною стежкою. Двері несамовито рипіли. Доцент спочатку нервово кивав, але на третьому чи четвертому запізнілому розлютився. - Як прізвище? - заревів він, коли в аудиторію просочилася наша Світлана Умріхіна. - Я записуватиму і потім врахую всі ваші запізнення на іспиті. Свєтка назвалася. Не встиг доцент відкрити рота, щоб продовжити лекцію, двері заскрипіли і увійшла дівчина з іспанськомовної групи. - Як прізвище? - Мертв'янська. Доцент спантеличено замовк, переводячи погляд з Мертв'янської на Умріхіну і назад. У цей час фінська група, оглянувши свої лави, почала істерично верещати. Ця обставина роз'яснилася за хвилину, коли з'явилася «фінка», що спізнилася. - Прізвище? - Знову грізно запитав доцент. - Гробовщикова, - під дикий рев своїх одногрупників відповіла вона. Доцент кричав хвилин п'ятнадцять. Не допомогли й студентські білети, які пред'явили дівчата. Попри будь-яку логіку він вирішив, що вони змовилися запізнитися і заходити поодинці, діючи йому на нерви своїми прізвищами. Іспит у них, навіть у відмінниці Мертв'янської, він прийняв лише з третього заходу. Поділитись історією

Справа була на йозі. Лежимо, займаємось і тут наша тренер вирішила розповісти анекдот. Зустрічаються дві подруги, одна до одної каже – У мене чоловік тричі імпотент. – Це як? - Ну, імпотент він уже давно. Минулого тижня зламав на роботі обидві руки, а вчора прикусив язика. І тут одна наша одногоупниця задумливо так каже: - Ну от і не обійме, і слова ласкавого не скаже. Заржати на всю горлянку було незручно, задихалися від сміху мовчки. Поділитись історією

Справа була на йозі. Лежимо, займаємось і тут наша тренер вирішила розповісти анекдот. Зустрічаються дві подруги, одна до одної каже – У мене чоловік тричі імпотент. – Це як? - Ну, імпотент він уже давно. Минулого тижня зламав на роботі обидві руки, а вчора прикусив язика. І тут одна наша одногоупниця задумливо так каже: - Ну от і не обійме, і слова ласкавого не скаже. Заржати на всю горлянку було незручно, задихалися від сміху мовчки. Поділитись історією

Кидала курити, а кинула в результаті хлопця та роботу. Без сигарет не було сил мовчати на хамство від керівництва: послала лісом, видавши гнівну десятихвилинну тираду. Приїхала додому — хлопець валяється на дивані, всюди смердючі шкарпетки, у раковині посуд височить вежею, всю їжу доїв і знову мені йти до магазину. На прохання думати не тільки про себе, відповів, що у нього вихідний, йому ліньки, а я дівчина, маю побут налагоджувати. Виставила до біса, закидавши шкарпетками. Сиджу задоволена: кидати палити корисно. Поділитись історією