Психолог Глеб Петрищев

Есть одна общая черта у созависимых пар, которую я наблюдаю от пары к паре. Им всем становится очень душно рядом с друг другом. Как озеро без притока становится болотом, так и пары, которые делают все ставки на одну сферу своей жизни (отношения), постепенно начинаются задыхаться.

Немного про разницу между нарциссом и антисоциальным Чтоб стать нарциссом, достаточно просто жить в атмосфере, где нет любви, где люди обременены выживанием, где у каждого своя функция — тело с членом приносит N денег для того, чтобы тело без члена эти деньги потратила на еду и туалетную бумагу. Для того, чтобы получать плюшки (признание, не путать с любовью) нужно делать то, что от тебя требует тот, у кого есть сила и власть. Если ему хорошо — молодец. Если он расстроен — не молодец. В общем-то, достаточно примитивная модель / схема взаимоотношений. Что не скажешь про антисоциальных, детство которых, было околоадовым. Детство, где нет закона. Условно, чтоб быть молодцом — тебе нужно сделать действие А (отец так сказал), но как только ты делаешь действие А, тебя ставят на гречку на 12 часов, за то, что ты сделал А, а не Б (про Б ты узнал, буквально только что). А когда ты следующий раз делаешь Б, тебя снова наказывают, что в этот раз нужно было А, и ты обязан был догадаться. И когда ты после ежедневной домашней мясорубки идешь в школу, и отгребаешь очередную порцию дерьма от сверстников и учителей, тебя не защищают, например, как могут защитить нарцисса, наоборот, тебя твой же отец, оставит на растерзание чужим людям, со словами, добейте его, чтоб не мучался. Здесь нет справедливости. Хочешь выжить? НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ. Это вообще 2 разных внутренних ребенка. Один не умеет любить, но хочет, злится на весь мир, но хочет. Другому, чтобы не сойти с ума — пришлось «убить» объекты внутри себя. Он утратил веру в человечество, от слова совсем. Это обычно злодеи в фильмах. Джокер, например. Там уже нет потребности в любви. Там единственная потребность — выжить. Либо ты, либо тебя.

Просто тот, кто кормит с целью получить потом — более социально одобряемый, потому что даёт. Тех, кто пассивно принимает недолюбливают. И неважно, что суть и у первых, и у вторых — одинаковая. Подход разный.

#Вопрос

А если нас выбирают, уже имея в голове план, как он поимеет от нас то, что ему нужно? По расчёту.

Любите вот вы, антисоциальных социопатов — смешивать с нарциссами. Да, бывает так, что у человека глубочайший психический дефицит, где он не способен давать — он способен только брать. Он пока что еще очень маленький психически, чтобы быть способным увидеть другого. Не говорю уже о закрытие потребностей другого. Есть только мои потребности. Точка. Но даже в этом случае!!! Нарцисс нуждается глубинно в другом, он чувствует / понимает (бессознательно), что другой ему нужен. Глубинно он боится его потерять. Глубинно он зависит от другого. Я есть — пока есть другой. Он и злится, выкидывает, обесценивает именно поэтому, что не может этого выдержать. Антисоциальные же, они совсем безобъектные, они не способны выстраивать связи в принципе, сейчас я «поюзаю» тебя, завтра другого и разницы между вами — нет. Какая разница кого грабить, если деньги есть и там и там? Какая разница из кого сосать кровь? Тут тяжелейшая патология Суперэго (совести). Коротко — совести нет совсем. Именно поэтому, женщины, которые любят кормить / спасать / воспитывать — ВЫБИРАЮТ первых, тех, кто всё еще нуждается в мамке. А потом, спустя время — она вспоминает (в лучшем случае), что у неё тоже есть потребности и пора бы «вернуть должок», и тут, вдруг выясняется, что он на это не подписывался. Увы их ах. Вне гласный сговор — сначала я тебя покормлю, а потом ты меня. Я тебе сейчас покажу, как надо любить, а потом ты меня долюбишь. Так вот, если связей с антисоциальными по пальцам можно пересчитать (это еще нужно очень сильно постараться попасть в длительные отношения с подобным типом личности), то со вторым типом — это у каждой второй пары, кто выбрал человека с нарциссической структурой. Можно ли тут говорить, что это был его план? Или здесь каждый хотел поиметь другого?

Нарциссы то же самое примерно делают. Выбирая человека для выполнения функций. Он может и сам давать, но всегда будет задавать вопрос а ты что мне? И ты так и будешь давать всё больше и больше, а получать всё меньше. Чем не план?

Мы помним, что нас оставили, и забываем, что нас когда-то выбрали Есть вещи, ценность которых мы начинаем замечать только тогда, когда они уже закончились. Особенно, когда заканчиваются отношения. Пока человек рядом, пока он пишет нам утром, возвращается домой вечером, спрашивает, как прошёл наш день, строит с нами планы, тратит на нас своё время, силы, деньги, внимание, подстраивает под нас какую-то часть своей жизни, мы очень быстро привыкаем к этому как к должному, и постепенно перестаём замечать неочевидный факт:

из огромного количества людей этот человек когда-то выбрал именно нас.

Мне кажется, люди очень сильно недооценивают значение этого выбора. Мы довольно легко присваиваем себе любовь другого человека как нечто само собой разумеющееся, особенно когда отношения длятся годами, когда уже невозможно вспомнить ту первую неловкость, осторожность, сомнения, первые попытки приблизиться, первые разговоры о том, можно ли друг другу доверять, и появляется ощущение, будто этот человек всегда должен был быть рядом, будто иначе и быть не могло, будто нас в принципе невозможно было не выбрать. А потом отношения заканчиваются. Пути расходятся, люди не выдерживают накопленных обид, не умеют переживать конфликты, разочаровываются друг в друге, причиняют друг другу много боли, и постепенно вся история отношений начинает переписываться. Тот, кто когда-то был любимым человеком, превращается в сознании в того, кто «бросил», «предал», «разочаровал», «потратил мои годы», «оказался не тем», и вместе со злостью очень легко обесценить не только другого, но и всю прожитую с ним жизнь. И вот тут мы забываем важную вещь. — Когда-то этот человек посмотрел на вас и решил приблизиться. — Когда-то он захотел узнать вас глубже. — Когда-то среди множества других людей ему стало интересно именно с вами. — Он решил вложить в эту связь своё время, своё внимание, свои деньги, свои планы, своё тело, свою эмоциональную жизнь, часть своей молодости, иногда годы, иногда десятилетия.

Мы никогда до конца не знаем, чего другому человеку стоило вступить с нами в отношения.

Особенно если до нас он переживал предательство, развод, унижение, болезненную зависимость, смерть близкого человека, разрушение предыдущей семьи или множество попыток близости, закончившихся разочарованием, потому что для человека с таким опытом каждая новая связь означает необходимость снова поставить себя в положение, где тебя могут отвергнуть, где ты снова можешь привязаться, потерять контроль, начать нуждаться, зависеть от реакции другого, переживать ревность, страх потери и стыд собственной уязвимости. Часто люди, которые кажутся нам холодными, сомневающимися или долго не решающие на отношения, на самом деле проделывает внутри себя огромную работу, чтобы однажды всё-таки сказать: «Я попробую ещё раз». И одним из людей, ради которых он решился попробовать ещё раз, оказались вы.

Сам по себе этот факт уже имеет ценность. Потому что близость между людьми возникает гораздо реже, чем нам кажется.

Люди ходят на десятки свиданий и больше никогда друг другу не пишут, годами знакомятся и ни к кому по-настоящему не привязываются, встречают прекрасных, умных, красивых людей и не чувствуют рядом с ними ничего, кроме вежливого интереса, месяцами переписываются и в какой-то момент обнаруживают, что им совершенно не о чем говорить. Не с каждым человеком возникает то желание узнавать другого, из которого постепенно рождается связь, когда один вдруг становится важным для другого, когда хочется позвонить именно ему, рассказать именно ему, поехать куда-то именно с ним, когда два человека каким-то образом зацепились друг за друга среди миллионов других людей. И если это произошло, даже если потом эта связь оказалась недостаточно зрелой, устойчивой или долговечной, сам факт этого опыта — никуда не исчезает.

В психической жизни вообще ничего по-настоящему пережитое не исчезает бесследно.

Каждый человек, который любил нас (может по своему, как умел), остаётся внутри частью нашего представления о себе. Человек, который когда-то смотрел на вас с восхищением, уже дал вам опыт того, что на вас можно смотреть таким взглядом. Человек, который хотел возвращаться к вам домой, дал вам опыт того, что рядом с вами можно хотеть оставаться. Человек, который строил с вами планы, дал опыт того, что вас можно включать в своё будущее. Человек, который когда-то сказал «я хочу быть с тобой», оставил внутри очень важное свидетельство: меня можно выбрать. Для людей, которые росли с ощущением собственной ненужности, это особенно важно. Когда ребёнок годами переживал эмоционально отсутствующих родителей, холодную мать, отца, который будто постоянно выбирал работу, алкоголь, другую семью, самого себя, когда внутри постепенно сформировалось болезненное убеждение «меня всегда оставляют», психика очень легко начинает использовать и взрослые расставания как очередное доказательство этого старого приговора. — Меня снова не выбрали. — Меня снова бросили. — Я опять оказалась недостаточно хорошей. — Со мной невозможно остаться. И человек может совершенно не замечать огромную часть собственной биографии, в которой его вообще-то выбирали. — Выбирали год. — Выбирали пять лет. — Выбирали десять лет. Хотели просыпаться рядом, хотели знакомить с друзьями, хотели вместе путешествовать, арендовали квартиру, покупали мебель, заводили собаку, знакомили с родителями, женились, рожали детей, обсуждали старость. Да, потом могло не получиться. Но не получилось — не уничтожает того факта, что получилось когда-то. Мне кажется, зрелое проживание завершенных отношений начинается в том числе с способности удерживать внутри обе части этой истории: боль того, как человек с нами обошёлся, и благодарность за то, что когда-то он вообще рискнул быть с нами рядом. Иногда человек действительно сделал нам очень больно, и эту боль невозможно отменить красивыми воспоминаниями. Иногда мы сами причини другом столько боли, что отношения уже невозможно было сохранить. Иногда два совершенно нормальных человека просто оказались неспособны дальше жить одной жизнью. Но прошлое необязательно превращать в помойку только потому, что у него оказался печальный конец. Мне вообще кажется очень жестоким по отношению к самому себе стирать годы собственной жизни словами «всё было зря», потому что вместе с бывшим партнёром человек в этот момент выбрасывает и самого себя того времени, свои чувства, свою способность любить, доверять, привязываться, строить, надеяться и рисковать. Мы слишком хорошо запоминаем момент, когда нас перестали выбирать, и почему-то почти полностью забываем годы, в течение которых нас выбирали снова и снова. — Меня увидели среди множества других людей и захотели приблизиться. — Со мной захотели прожить какую-то часть жизни. — Со мной рискнули вступить в связь. — Мы попробовали. — Мы многое друг другу дали. — Что-то между нами получилось, что-то мы разрушили, чего-то не смогли выдержать, чего-то тогда ещё не умели. И однажды наши отношения закончились. Но у меня навсегда остаётся опыт того, что в этом мире уже был человек, который посмотрел на меня и решил: я хочу быть именно с тобой. Этот опыт гораздо важнее сохранить внутри , чем память о том, кто кого в конце концов оставил. История про «меня бросили / мне изменили / меня обесценили / меня утилизировали» легко становится ещё одним доказательством собственной неценности. А фраза «меня выбрали, а потом у нас не получилось» оставляет внутри совершенно другую историю о себе. #Психоаналитические_мысли #Личная_философия

Одна новость краше другой. А потом люди приходят на сессию и рассказывают, что им «что-то тревожно» Но я посмеялся, так что, кто тоже, будем соседями по котлу. 🤝

Это кстати и мужчин касается, мужчины любят торопить / ся

Репостики пошли, а где реакции??? 🤓

Чтобы я сказал своей дочери, прежде чем она впервые влюбиться / выйдет замуж? Дочь, есть такие ситуации, где ты будешь действовать, но результат ты увидишь далеко не сразу. Если каждый день читать десять страниц, одна прочитанная глава не сделает человека образованнее. Если ежедневно проходить на две тысячи шагов больше, через неделю тело практически не изменится. Если каждый день откладывать небольшую сумму, через месяц она не станет капиталом. Но пройдёт год, два, три, только спустя время становится видно, насколько далеко способны привести маленькие, но постоянные шаги. В отношениях такой же принцип. Не спеши. Накапливай опыт другого человека. Как он ведёт себя, когда злится. Как переживает отказ. Как относится к твоим границам. Что происходит, когда ты с ним не согласна. Как он обращается с деньгами. Как выполняет обещания. Что делает, когда ему становится скучно. Как выдерживает твою автономность. Как относится к твоим друзьям и семье. Как ведёт себя после конфликта. Способен ли признавать собственную вину. Можно ли рядом с ним быть отдельным человеком, а не функцией для удовлетворения его потребностей. Ни один из этих вопросов невозможно по-настоящему выяснить за три свидания. Именно поэтому одна из самых недооценённых вещей в отношениях — поступательность. Знакомство. Интерес. Свидания. Постепенное сближение. Появление доверия. Сексуальная близость. Знакомство с повседневностью друг друга. Первый серьёзный конфликт. Совместные решения. Путешествия. Знакомство с друзьями и родственниками. Совместный быт. Финансовые договорённости. Решение о браке. И только потом, если оба этого хотят, — решение о ребёнке. Здесь речь не о том, что есть какая-то норма или как правильно заниматься сексом, через сколько месяцев / лет жениться, и когда рожать ребенка. Дело вообще не в цифрах.

Дело в том, что психике необходимо время, чтобы накопить реальность.

И именно этого времени часто не хватает в отношениях, которые развиваются чрезвычайно интенсивно. Познакомились в понедельник. Во вторник разговаривали до четырёх утра. В среду решила, что «никогда раньше ни с кем такого не было». Через несколько дней произошла сексуальная близость. Через две недели человек практически живёт у тебя. Через месяц звучат разговоры о свадьбе. Через два — о детях. Всё происходит невероятно быстро. И ощущается это, как-будто это оно самое!!! Но существует огромная разница между интенсивностью переживания и глубиной отношений. Интенсивность можно создать за несколько дней, пыль в глаза пустить это вообще не проблема. Для глубины нужны повторяющиеся события. Мне недостаточно один раз увидеть, что человек заботливый. Мне нужно много раз столкнуться с его заботой в разных обстоятельствах. Мне недостаточно услышать: «Я всегда буду рядом». Мне необходимо прожить ситуации, когда быть рядом со мной действительно неудобно. Мне недостаточно услышать: «Я уважаю твои границы». Мне нужно однажды сказать ему «нет» и посмотреть, что произойдёт. Мне недостаточно услышать, каким прекрасным мужем или отцом он собирается стать. Гораздо информативнее наблюдать, как он сегодня обращается с людьми, от которых ему ничего не нужно. Вот так постепенно возникает то, что мы называем доверием. Доверие вообще редко возникает из одного большого поступка. Оно собирается из сотен маленьких подтверждений. Сказал — сделал. Опоздал — предупредил. Причинил боль — признал. Не согласился — не унизил. Разозлился — не разрушил. Устал — не превратил партнёра во врага. Столкнулся с вашей отдельностью — не попытался её уничтожить. И каждый такой небольшой эпизод почти незаметен. Но через несколько лет именно из этих микроскопических пазлов оказывается построена вся архитектура ваших отношений. Проблемы начинаются тогда, когда: Вы ещё почти не знаете друг друга, но начинаете жить вместе. Ещё не научились конфликтовать, но женитесь. Ещё не построили устойчивую пару, но заводите ребёнка. И именно поэтому после окончания идеализации (влюбленности) возникает шок:

«Кто вообще этот человек рядом со мной?»

Потому что многое произошло раньше, чем успело быть проверено временем. Сама по себе сексуальная близость на первом свидании не делает отношения плохими, как и свадьба через несколько месяцев автоматически не означает катастрофу. Проблема начинается там, где ты торопишься Где сильные эмоции (бабочки) принимаются за совместимость. Где фантазия принимается за понимание другого. Где ощущение «я будто знаю тебя всю жизнь» заменяет сам процесс узнавания другого. Где обещание будущего становится доказательством настоящего.

⚡️⚡️⚡️⚡️ Зрелые отношения часто выглядят гораздо менее эффектно.

В них нет необходимости за первые две недели прожить эмоционально десять лет. Они могут развиваться незаметно. Ещё одно свидание. Ещё один разговор. Ещё один совместно пережитый конфликт. Ещё одно подтверждённое обещание. Ещё один момент, когда вы могли друг друга разрушить, но предпочли понять. Ещё одна ситуация, в которой партнёр оказался именно таким человеком, каким раньше себя описывал. Каждый отдельный эпизод кажется маленьким. Но именно здесь и работает накопительный эффект. Через пять месяцев вы знаете немного больше. Через год появляется совместная история. Через несколько лет между вами уже существует огромный массив пережитого опыта, который невозможно создать признаниями в любви за одну ночь. И в какой-то момент вы обнаруживаете:

Вас связывает уже не только чувство. Вас связывает реальность.

А это, возможно, одна из самых прочных форм близости. Потому что здоровые отношения редко строятся одним грандиозным решением. Они строятся сотнями очень маленьких решений, которые два человека принимают снова и снова: — выбирать друг друга, — узнавать друг друга, — выдерживать различия, — говорить, — договариваться, — чинить то, что было повреждено, — оставаться двумя отдельными людьми и при этом постепенно создавать общее «мы». И через несколько лет окружающим может показаться: «Как вам повезло найти друг друга». Хотя никакого волшебства не произошло. Просто любовь тоже обладает накопительным эффектом. #Личная_философия #Психоаналитические_мысли

Кто более ответственный за начало отношений? М или Ж? Многие люди входят в отношения с ощущением, что ответственность за происходящее между двумя людьми должна быть как-то справедливо поделена, и постепенно начинают вести внутреннюю бухгалтерию (счётничество) : кто сколько вложил, кто первым написал, кто чаще идет навстречу, кто больше уступает, кто больше заботится, кто сегодня был холоднее, кому теперь положено сделать следующий шаг. И довольно быстро отношения начинают жить по принципу взаимного ожидания. — Я буду с тобой нежным, если ты будешь нежным со мной. — Я буду говорить, если ты первым заговоришь. — Я пойду навстречу, если увижу, что ты тоже стараешься. — Я перестану защищаться, когда перестанешь защищаться ты. За всем этим часто находится очень понятный человеческий страх оказаться тем, кто вложился больше, оказался зависимее, оказался уязвимее, кому отношения нужны сильнее и кто в результате может остаться в проигрыше. Поэтому человек старается постоянно контролировать баланс близости, словно чрезмерная вовлеченность автоматически делает его слабым. Такой подход к отношениям, формируется гораздо раньше отношений, где пара введет счёт. В прошлом, когда близость переживалась как пространство, в котором нужно было заслуживать внимание, угадывать настроение другого, ждать подходящего момента, бояться быть слишком нуждающимся или, наоборот, заранее становиться удобным, чтобы сохранить связь. И тогда взрослый человек продолжает строить отношения из той же позиции, хотя партнер перед ним уже совсем другой. — Он ждет, что его поймут без слов. — Ждет, что его заметят раньше, чем он попросит. — Ждет, что партнер первым восстановит контакт после ссоры. — Ждет подтверждения любви прежде, чем позволит себе проявить собственную. А если этого не происходит, внутри очень быстро появляется ощущение несправедливости: почему я должен делать больше? Мне кажется, один из важнейших процессов психотерапии связан именно с возвращением человеку авторства собственной позиции в отношениях. Не контроля над партнером, а способности замечать, что происходит со мной самим, когда Я обижаюсь, замолкаю, нападаю, избегаю, провоцирую, жду, проверяю любовь, заставляю другого угадывать мои желания или наказываю его за то, что он их не угадал. — Почему мне настолько трудно сказать прямо, что мне больно? — Почему проще несколько дней быть отстраненным, чем признаться, что я испугался потерять близость между нами? — Почему я жду изменений от партнера там, где сам годами повторяю один и тот же способ взаимодействия? — Почему мне легче перечислить все его ошибки, чем посмотреть на собственный вклад в то пространство, которое возникло между нами? Психологическая зрелость постепенно появляется там, где человек способен признать границу собственного влияния: я не могу заставить другого любить меня, быть внимательным, идти в терапию, взрослеть, становиться эмпатичнее или выбирать отношения со мной, но я полностью отвечаю за то, каким человеком становлюсь рядом с ним, что позволяю делать с собой, о чем говорю, о чем молчу, где остаюсь, откуда ухожу и почему продолжаю участвовать в определенной динамике. И здесь отношения перестают быть бесконечным спором о том, кто виноват больше. Появляются два отдельных человека, каждый со своей психикой, историей, желаниями, ограничениями и ответственностью за собственный способ присутствовать рядом с другим. Один человек может взять на себя всю свою часть ответственности, не забирая ответственность партнера и не перекладывая на него свою. И другой может сделать то же самое. И, возможно, поэтому одна из самых точных формул зрелых отношений звучит совсем не так, как многие ожидают. Не 50/50. Не 51/49. И даже не 80/20. 100/0. Потому что каждый отвечает за свои сто процентов. #Психоаналитические_мысли

Моё лечение Helicobacter pylori. Решил показать, как выглядело моё лечение (и моей будущей жены, кстати скоро свадьба 🤵🏼‍♂️👰🏼‍♀️💍). Сразу уточню: вся эта гора препаратов на фото — на двоих (это еще не всё). Хелик семейная бактерия, лечиться нужно всем! Схема, по которой мы лечились 1️⃣ За 2 недели до основной эрадикации: — Вобэнзим — по 5 таблеток за 30 минут до еды, 3 раза в день. — Хофитол — по 2 таблетки за 30 минут до еды, 3 раза в день. — NAC 600 мг — по 600 мг 2 раза в день. (этот препарат уничтожает защитную пленку хеликов, его можно заменить обычным АЦЦ из аптеки) 2️⃣ Основная эрадикация — 14 дней — Вобэнзим — по 5 таблеток за 30 минут до еды, 3 раза в день, 14 дней. — Рабепразол 20 мг — 2 раза в сутки за 30 минут до еды, 14 дней. — Де-Нол 240 мг — 2 раза в сутки за 30 минут до еды, 4 недели. — Кларитромицин 500 мг — 2 раза в сутки с едой, 14 дней. — Амоксициллин 1000 мг — 2 раза в сутки, 14 дней. — Ребагит 100 мг — 3 раза в сутки с едой, 8 недель. — Хелинорм — по 1 капсуле 2 раза в сутки, 28 дней. — Энтерол 250 мг — по 2 капсулы 2 раза в сутки, 14 дней. — Дифлюкан 150 мг — на 7-й и 14-й день антибиотикотерапии. 3️⃣ После антибиотиков После основной эрадикации у нас был ещё этап восстановления. — Вобэнзим — по 3 таблетки за 30 минут до еды, 3 раза в день ещё 14 дней. — Mastic Gum / мастиковая смола 500 мг — по 1 капсуле 2 раза в день между приёмами пищи, 2 месяца. — DGL — деглицирризинированная солодка — по 1 пастилке 2 раза в день за 20 минут до еды, 2 месяца. — Масло орегано — по 1 капсуле утром во время еды, 2 месяца. — Монолаурин 500 мг — по 1 капсуле 2 раза в день во время еды, 2 месяца. 💰 Общая сумма = около 50.000 рублей на человека +- (только лекарства) Плюс была диета. Полгода не ел сладкого (только фрукты). В интернете также есть список продуктов, которые хелики не любят и наоборот, благодаря которым размножаются. Ел строго в одно и тоже время, ибо антибиотики нужно пить ровно за 12 часов между приемами. Если пьешь в разное время, хелики адаптируются и становятся сильнее, чем были. Все остальные лекарства тоже, если написано за 30 минут до еды, значит за 30 минут до еды, это не просто так написано. Бады на маркетплейсах самые дешевые не покупайте — пойдёт всё по одному месту, лучше переплатите, но будьте уверены, что вам отправили не паль. (помните, что скупой платит дважды, а схема серьезная, и ради сэкономленных 2-3 тыс. снова лечиться уже не захочется) Очень важно: я психолог, не врач и не гастроэнтеролог. Здесь есть антибиотики и другие препараты, которые должны использоваться только по показаниям и после консультации с врачом. У другого человека лечение H. pylori может выглядеть совершенно иначе.

❗️❗️❗️❗️❗️❗️Пожалуйста, не начинайте принимать ничего из этого списка без консультации с врачом. Особенно антибиотики.

Я просто делюсь нашим опытом, сейчас у нас всё супер. Хелики не вывезли такую мощь. В странах СНГ хелики есть у каждого второго, и у нас особо никто не заморачивается. Это не правильно. В более экономически развитых странах по статистике этой бактерии практически нет. А между прочем, они жрут важные питательные вещества, влияют на слизистую желудка и являются топ-1 причиной почему у людей возникает язва или рак желудка + микрофлора нарушается. Кто планирует беременность вам особенно важно этим вопросом заняться, и мужчинам и женщинам. Надо лечить, не смотрите, что всем на себя всё равно. Сохраните на всякий случай, чтоб не потерять, может пригодится.

Под постом выше, развязалась интересная дискуссия. Кто-то сомневается идти в частную мед. клинику или в гос. Кто-то годами терпит жару, сомневаясь покупать кондиционер или нет. А кто-то живёт без половника, и каждый раз испытывает неудобство при готовке. Хочу прокомментировать два комментария ниже 👇

Вопрос, для чего вы так мучались? Потому что так нравится?

Ситуация с половником показалось забавной, даже зашла и посмотрела стоимость 🤣

Тут вопрос же, далеко не в стоимости. Давайте обсудим. Лично у меня не стоит вопрос между поехать на такси и помереть с голоду или же — купить булку хлеба, но поехать в маршрутке. Я привык жить так, что у меня сегодня заработок на 10-20-50 тыс. больше, чем вчера, а завтра на 100. тыс. меньше чем сегодня. Это норма в профессии психолога, ибо люди не находятся в заточении на пожизненном лечении. И тут вопрос, где 100 тыс., а где 100-200 переплаченных рублей за такси? 🤓 Или же, давайте ближе к реальности среднестатического человека — вот буквально вчера, зажал 120 на такси, но купил кофе+булочку за 500 + шаурму за 350. Ладно 500, а как же десятки, сотни тысяч инвестированные стабильно в терапию, супервизии и образование. Где 100 рублей, а где 8к в неделю на терапию? Сходить с девушкой поесть суши с том ямом — 6к. Где один раз поесть и забыть, а где 15-25 поездок на такси, которые сэкономят тебе несколько часов жизни и менталку, благодаря которой ты заработаешь в разы больше, чем 6к. Вот эта только одна грань психики, так и просится оставаться в своей патологии. В этом плане, да — этой грани так нравится. Терпеть, мучиться, преодолевать за спасибо. То ли мазохизм, то ли моральный нарциссизм. Пока не понял. В этом то и вопрос, что некоторые вещи можно уже давно не делать, ты их перерос, но всё равно продолжаешь как тварь дрожащая права не иметь. Ну как говорил А.П. Чехов приходится по капле выдавливать из себя раба.

Есть у меня беспокойные мысли, хочу их переработать через текст, может что изменится. Вот я каждый раз выбираю поехать на маршрутке / автобусе до точки назначения, а не такси, ровно по одной причине — я не спешу, поэтому не вижу смысла переплачивать на 100-200-300-400 рублей за такси. Единственное почему я делаю этот выбор — это жадность и страх остаться без денег, но объясняю я себе этот выбор тем, что «зачем платить там, где можно не платить». По мимо этого, делая этот выбор, я всегда надеюсь, что приедет полупустая маршрутка и мы все молча, спокойно поедем. И каждый раз, каждый раз... приезжает заполненная под забивку маршрутка потных, накуренных, только что пожравших беляшей с шаурмой, с алкогольным перегаром людей. И мы все друг на друге едем 25-60 минут. В лучшем случае сидя, в худшем, с ростом 192 см, в полускрученном состоянии ты упираешься в потолок, одной рукой держась за всё, что под руку попадается, другой держишь огромную сумку с собакой, которая дергается в разные стороны и раздражает всех вокруг. По мимо этого переживаешь, сможешь ли оплатить за проезд, ибо по всему городу нет интернета. В детстве я привык с этой мясорубке, и так-то это было нормой, большинство ребят из моего окружения жили также. Но были и те, кто никогда не ездил на автобусах, объясняя это тем, что их укачивает или просто отсутствует надобность, они даже не знали, куда какой автобус едет (хотя в маленьком городке, где 5-7 маршрутов, запомнить это не так сложно). И мы ржали над ними: неженки, слабаки, как так можно жить, все знают, а ты не знаешь, в тепличных условиях растешь, не стыдно??? Сейчас понимаю, в каком же перевернутом мире я рос. Еще и держишься за это, своей патологической частью, и вроде всё понимаешь, а всё равно, каждый раз, может быть в этот раз будет по другому, может в этот раз приедет не маршрутка, а такси Business, вот так вот, возьмёт и приедет сама по себе. Вся реальность других людей на паузу, а ты будешь жить в комфортных условиях. Классно, да? Никаких усилий для этого не прикладывая конечно же, ни от чего не отказываясь. Вот та самая фантазийная грандиозность и реальная ничтожность. Вот и есть же иллюзия, что боль от потерянных 100 рублей сильнее, чем все неоправданные надежды на эту ненавистную маршрутку. В общем и целом, пока решаю важные бюрократические вопросы, выбираю ездить, выбираю смотреть на людей, которые делают такой же выбор, даже не задумываясь о том, что есть какие-то другие варианты. Смотрю я них, и вижу в них себя, который бездарно про*бывает своё время, деньги, и нервы. Но что я говорю себе, когда смотрю на это всё? «Жесть, он просто каждый день едет и в тупую смотрит вперёд, мог бы почитать, мог бы что-то умное посмотреть.» «Как можно так халатно относиться к своему времени? Просто бля*ть ехать в этом адище и даже не удосужиться выжать из этой ситуации хотя бы что-то важное для себя. Просто ехать...» А сейчас думаю, чем я лучше? ЧЕМ Я ЛУЧШЕ? Так приятно конечно, на*бывать себя разными нарциссическими приблудами из серии: «Я хотя бы читаю в этот момент», что так бы читал, что так — «КАКАЯ РАЗНИЦА?» О чём я... В первом случае, отдав условных 100 рублей на такси, я бы «пожертвовал» ради себя и получил удовольствие — назовём это мазохизмом жизни. Сначала ты тратишь время, чтоб заработать деньги, потом тратишь эти деньги, чтоб жить качественную жизнь. Выдерживаешь — получаешь приз. Это взрослая забота о себе. Во втором случае, ты экономишь 100 рублей, вроде как «ничего не теряя» и не сталкиваясь с «болью», но обрекаешь себя на тернии, огонь, воду и медные трубы (Это мнимая забота о себе). Боишься столкнуться с болью один раз, но размазать её во времени, иногда длинною в жизнь, пожалуйста. Это мазохизм смерти. Цель этого поста только одна: В письменном виде пообещать себе больше не вписываться в данные авантюры, просто потому что я в моменте не выдерживаю своих чувств. Я выбираю быть человеком, который преодолевает в моменте тревогу, жадность, скупость, страх, стыд, агрессию, сомнения в себе ради жизни, которую я заслуживаю. Лучше я потеряю один раз в моменте, но сохраню спокойную психику. Чем сохраню в моменте, но в перспективе просру к херам, свою менталку, когда разницы уже не будет, сохранил я что-то или нет, всё равно всё один большой т(ч)лен.

«Бедность» слишком дорого обходится.

И речь тут конечно не про маршрутку (она просто стала триггером всей остальной жизни) 😁 #Личная_философия

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало. ©️ Омар Хайям.

Иногда человек вступает в отношения не потому, что ему нравится именно этот человек. А потому что он слишком голоден, чтобы выбирать. Когда человек снова и снова оказывается рядом с холодными, нарциссически организованными, обесценивающими или эмоционально недоступными партнёрами, а потом мучительно пытается понять, почему он так быстро привязался, почему терпел то, что в других обстоятельствах счёл бы неприемлемым, и почему теперь «не может уйти». Когда человек очень голоден, его психика занята не качеством пищи, а устранением состояния голода. Влечение слепо по отношению к ценности объекта, потому что его непосредственная задача заключается не в том, чтобы выбрать лучшее, красивое, полезное или подходящее, а в том, чтобы как можно скорее прекратить внутреннее напряжение. И с отношениями также. Человек может быть настолько голоден по любви, близости, принадлежности, телесному контакту, подтверждению собственной привлекательности, ощущению «я кому-то нужен», по перепискам утром и вечером, совместным планам, присутствию другого рядом, по самому факту того, что он больше не один, что в какой-то момент вопрос «подходит ли мне этот человек?» незаметно заменяется другим вопросом: «может ли этот человек хотя бы на время заполнить пустоту?» И это две совершенно разные психические позиции. В первой позиции существует субъект, который способен рассматривать другого как отдельного человека: замечать его характер, ограничения, ценности, способность выдерживать конфликт, эмпатию, агрессию, ответственность, сексуальность, способы привязываться и отделяться, и уже после этого решать, хочет ли он строить именно с этим человеком отношения. Во второй позиции другой прежде всего становится средством регуляции внутреннего дефицита. Не «я хочу именно тебя», а «я больше не хочу чувствовать эту пустоту». Не «мне нравится, как ты устроен», а «мне становится легче от того, что ты выбрал меня». Не «рядом с тобой мне хорошо», а «когда тебя нет, мне невыносимо плохо». Интенсивность привязанности (желание быстрее / чаще сблизиться) ещё ничего не говорит о глубине любви. Она говорит прежде всего о глубине голода. И чем сильнее этот голод, тем меньше психической свободы остаётся для выбора объекта. Человек, который долго чувствовал себя нелюбимым, невидимым, нежеланным, покинутым, недостаточно ценным или хронически одиноким, может встретить того, кто в первые недели даёт ему очень высокую концентрацию внимания, интереса, сексуального возбуждения, восхищения и ощущения исключительности, и пережить это не просто как знакомство с конкретным мужчиной или женщиной, а как физиологическое прекращение мучительного дефицита. — Наконец кто-то пишет. — Наконец кто-то хочет видеть. — Наконец кто-то смотрит так, будто я действительно существую. Проблема голода заключается в том, что голодный человек гораздо хуже различает качество того, чем его кормят. Если ваша внутренняя задача сейчас заключается в том, чтобы любой ценой перестать чувствовать себя ненужным, то вы можете гораздо дольше не замечать, что человек, который вас «выбрал», не умеет любить без контроля, нуждается в постоянном подтверждении собственной исключительности, плохо выдерживает вашу автономию, обесценивает ваши потребности, конкурирует с вами, наказывает дистанцией, исчезновения и возвращения как способ контролировать вас. В этом смысле человек может оказаться привязан не столько к личности партнёра, сколько к состоянию, которое возникает благодаря его присутствию. И тогда возникает очень болезненный вопрос:

«Я действительно люблю этого человека или я люблю момент, когда рядом с ним на некоторое время перестаю чувствовать свой голод?»

#Психоаналитические_мысли

Почему нарциссический партнёр со временем перестаёт ценить того, кто делает для него всё 🤷‍♀️ В начале отношений созависимый партнёр может казаться человеку с нарциссическими особенностями идеальным: он восхищается, внимательно слушает, быстро угадывает желания, охотно приспосабливается, прощает то, что другие не стали бы терпеть, и тем самым поддерживает фантазию нарциссического партнёра о том, что его потребности обладают особой значимостью. Идеализация ещё не означает, что другой был по-настоящему увиден. Идеализируется не сам человек, а та функция, которую он выполняет: способность восхищаться, успокаивать, подтверждать значимость, принимать агрессию, не предъявлять собственных требований и создавать ощущение, что рядом находится тот, кто наконец будет понимать всё без слов и никогда не заставит переживать отказ, зависимость или разочарование. Пытаясь сохранить эту любовь, созависимый партнёр становится ещё более терпеливым, мягким и удобным, всё реже говорит о своих желаниях, скрывает злость, отказывается от границ и постепенно удаляет из отношений всё, что могло бы напоминать: перед нарциссическим партнёром находится отдельный человек, которого невозможно полностью контролировать, который может не согласиться, разочароваться, чего-то не дать и в конечном счёте выбрать себя. Но чем меньше в отношениях остаётся этой отдельности, тем незаметнее становится сам человек. Его забота начинает восприниматься как нечто само собой разумеющееся, жертвенность — как естественная обязанность, терпение — как доказательство того, что ему не так уж больно, а постоянная доступность — как подтверждение того, что собственной жизни, желаний и внутреннего мира у него, по сути, нет. Возникает психическая формула: 1 + 1 = 1, где созависимый партнёр перестаёт существовать как Другой и превращается в продолжение нарциссического Я, во внешний орган, который должен регулировать самооценку, поглощать напряжение, обеспечивать комфорт и оставаться на месте независимо от того, как с ним обращаются. А то, что переживается как часть собственного Я, обычно не вызывает благодарности. Мы не благодарим свою руку за то, что она взяла нужный предмет, и не задумываемся о её желаниях, потому что предполагаем, что она принадлежит нам и должна подчиняться. Так и забота созависимого партнёра постепенно перестаёт переживаться как дар другого человека и начинает восприниматься как ресурс, который был доступен всегда и потому обязан оставаться доступным дальше. Более того, безграничная уступчивость со временем может начать вызывать у нарциссического партнёра не любовь, а презрение, поскольку всё то слабое, зависимое, беспомощное и нуждающееся, что он не способен выдерживать в самом себе, бессознательно помещается в партнёра, который терпит, просит, ждёт, возвращается и продолжает любить вопреки унижениям. Тогда нарциссический партнёр начинает атаковать в другом именно ту зависимость, которую не признаёт в себе, и презирать его за ту слабость, которой сам же постоянно пользуется. Здесь раскрывается жестокий парадокс созависимых отношений: человек отказывается от себя, надеясь стать незаменимым, но именно поэтому становится заменяемой функцией; старается заслужить уважение терпением, но безграничным терпением сообщает, что с ним можно не считаться; делает всё, чтобы его не покинули, но постепенно уничтожает ту отдельность, благодаря которой им вообще можно было интересоваться, восхищаться и дорожить. А когда созависимый партнёр впервые пытается вернуть себе границы, нарциссический человек может пережить это не как естественное проявление чужой воли, а как нарушение негласного договора: тот, кто должен был обеспечивать комфорт, внезапно обнаружил собственное Я. Именно поэтому попытки сказать «нет», потребовать взаимности или перестать спасать часто вызывают отстраненность, ярость, обвинения в эгоизме и очередное обесценивание. То, что созависимый партнёр принимает за потерю прежней «любви», оказывается крушением первоначальной идеализации, потому что зрелая любовь предполагает способность видеть рядом отдельного, несовершенного и не всегда удобного человека, выдерживать его границы и сохранять к нему уважение даже тогда, когда он отказывает нам в желаемом. Вернуть уважение невозможно, если вы становитесь удобнее и удобнее. Для этого необходимо вновь стать видимым: обрести собственные желания, выдержать чужое недовольство, отказаться от роли бесконечно обслуживающей функции и допустить, что отношения, способные существовать только при условии исчезновения одного из партнёров, уже не являются встречей двух людей. #Психоаналитические_мысли

Дональд Винникотт, сформулировавший понятие «достаточно хорошая мать» в противовес «идеальной матери», говорил, что, если бы мать была действительно идеальной (то есть моментально и чутко откликалась бы на любое желание ребенка), маленькое человеческое существо не смогло бы, собственно, «очеловечиться» – то есть отделить свою реальность от реальности другого. И лишь неидеальность матери, ее нормальная неспособность все понимать, все успевать, все угадывать создает зазор между желанием и реальностью, между Я и Ты, и дает толчок к развитию и к созреванию высших психических функций, одна из которых – стремление понимать и учитывать мир Другого. #Психоаналитические_мысли

Если у вас нету тёти То вам ее не потерять А если вы не живёте То вам и не умирать)))

Многие не вступают в подлинную близость, чтобы не платить цену расставания. Какие минусы? Ты ничего не потерял, но ты ничего и не имел / ничего не приобрел.