🐞| LADYBIRD |🐞

إن صمتك وعدم تنبيهك للشخص الذي يطأ بقدمه على إصبعك سيجعلك تتألم بصمت ثم تصمت وتصبر وتصمت.. حتى تصل إلى مرحلة لا تحتملها فتصرخ في وجهه! وعندها ستخسر العلاقة بعد أن أُدمي إصبعك .. ولو كنت صريحاً واضحاً لنبهته بكلمة بسيطة عرف بها حدَّه فدامت بينكم العلاقة وسلِمَ لك إصبعك! أيها الفاضل .. إذا وصلت في اللطف مع الناس إلى الحد الذي تؤذي فيه نفسك فتوقف! وإذا وصلت في إثبات ذاتك إلى الحد الذي تؤذي فيه غيرك فتوقف! 🐞

القسوة على الذات تنشأ حين نطالب أنفسنا بحكمة لا يملكها أحد، نريد أن نتصرف كما لو أننا رأينا كل الاحتمالات وعرفنا نتائجها مسبقاً، مع أننا نتحرك دائماً داخل ضباب، نلمس الأشياء لأول مرة، ونختبر مشاعر لم نعرفها من قبل. في عمق هذه الفكرة يكمن نوع من التحرر: إذا كانت الحياة تجربة واحدة لا تتكرر، فمن الطبيعي أن نتردد، أن نخطئ، أن نغيّر رأينا، وأن نكتشف متأخرين أن ما ظننّاه صواباً لم يكن كذلك. عدم معرفتنا بما نريد ليس ضعفاً في الشخصية، بل علامة على أننا نأخذ الحياة بجدية، وأننا ندرك ثقل الاختيار حين لا توجد حياة أخرى نعود فيها لتصحيح المسار. ربما الحكمة الوحيدة الممكنة هي أن نعترف بحدودنا: أن نقبل بأننا لن نعرف أبداً “ما كان يجب أن نفعل”، بل فقط “ما فعلناه فعلاً”، وأن نتعلّم أن نمنح أنفسنا بعض الرحمة في مواجهة هذا الجهل الوجودي. فبدلاً من أن نحاكم أنفسنا على ضوء نتائج لم نكن نراها، يمكننا أن نحتفي بشجاعة التجربة ذاتها؛ أن نرى في كل خطوة، مهما كانت مرتبكة، محاولة صادقة للعيش داخل حياة واحدة لا كتالوج لها ولا نسخة معدّلة تنتظرنا في المستقبل. 🐞

🐞

--- هناك نوعٌ من القوّةِ لا يحتاجُ إلى استعراضٍ، ولا يطلُبُ اعترافاً من أحد. قوّةٌ يعرِفُها الإنسانُ في حياتِه، في عملِه، في مواقفِه، في قدرتِه على المواجَهةِ واتّخاذِ القرار. لكنّ هذه القوّةَ نفسَها، حين يدخلُ الحُبّ، تتغيّرُ طبيعتُها… لا تضعُف، بل تتحوّل. المُحِبّ لا يتخلّى عن قوّتِه لأنّه عاجز، بل لأنّه أكبرُ من أن يستخدِمَها في المكانِ الخطأ. فلو أرادَ أن يُعامِلَ شريكَه كما يُعامِلُ العالَم، لفَعَل. كان يستطيعُ أن يَرُدّ، أن يُجارِي، أن ينتصِرَ في كلّ خلاف، أن يُثبِتَ ذكاءَه، أن يرفَعَ صوتَه، أن يضَعَ حدًّا لأيّ شيء. هو يعرِفُ تمامًا كيف يكونُ قويًّا، وكيف يربَح، وكيف يفرِضُ رأيَه. لكنّه لا يفعَل. ليس لأنّه ضعيف، بل لأنّ الحُبّ، حين يكونُ حقيقيًّا، لا يُمارَسُ كقوّة، بل كتنازُلٍ طوعيٍّ عن كلّ ما يمكنُ أن يُخيفَ الآخَر. المُحِبّ يختارُ ألّا يستخدِمَ ما يعرِفُه، ولا يُلوِّحَ بما يقدِرُ عليه، ولا يضَعَ شريكَه في موقعِ الخوفِ أو الدِّفاع. يختارُ أن يكونَ آمِنًا، لا غالِبًا. وهنا تظهرُ المفارقةُ التي يضعُنا أمامَها كونديرا: القوّةُ في العلاقاتِ ليست في السَّيطرة، بل في القدرةِ على تَحمُّلِ نتائجِ الحقيقة. والتخلّي عن القوّةِ لا يكونُ فضيلةً إلّا حين يكونُ اختيارًا واعيًا، لا هروبًا من المواجَهة. المُحِبّ الحقيقيّ لا يربَحُ على حسابِ مَن يُحِبّ. لا يُثبِتُ نفسَه ليهزِمَ الآخَر. لا يستخدِمُ ذكاءَه ليُجرِح، ولا صوتَه ليُخيف، ولا قدرتَه ليكسِر. هو يعرِفُ أنّ العلاقةَ ليست ساحةً، وأنّ الانتصارَ فيها خُسارة. ويعرِفُ أنّ أقسى ما يمكنُ أن يفعَلَه هو أن يجعلَ مَن يُحِبّه يشعرُ بأنّه أقلّ. لذلك، يَتَنازَل. لا لأنّه ضعيف، بل لأنّه راقٍ. لا لأنّه لا يستطيع، بل لأنّه لا يُريد. لا لأنّه خائف، بل لأنّه يُحِبّ. وهذا هو الدليلُ الوحيدُ على الحُبّ: أن تَمتلِكَ القوّة… وتختارَ ألّا تستخدِمَها. 🐞

هذا هو النص نفسه، مضبوطٌ نحويًا، ومشكَّلٌ تشكيلًا خفيفًا فقط لتوضيح المعنى، بلا أيّ زيادة أو تغيير في النبرة: --- هناك نوعٌ من القوّةِ لا يحتاجُ إلى استعراضٍ، ولا يطلُبُ اعترافًا من أحد. قوّةٌ يعرِفُها الإنسانُ في حياتِه، في عملِه، في مواقفِه، في قدرتِه على المواجَهةِ واتّخاذِ القرار. لكنّ هذه القوّةَ نفسَها، حين يدخلُ الحُبّ، تتغيّرُ طبيعتُها… لا تضعُف، بل تتحوّل. المُحِبّ لا يتخلّى عن قوّتِه لأنّه عاجز، بل لأنّه أكبرُ من أن يستخدِمَها في المكانِ الخطأ. فلو أرادَ أن يُعامِلَ شريكَه كما يُعامِلُ العالَم، لفَعَل. كان يستطيعُ أن يَرُدّ، أن يُجارِي، أن ينتصِرَ في كلّ خلاف، أن يُثبِتَ ذكاءَه، أن يرفَعَ صوتَه، أن يضَعَ حدًّا لأيّ شيء. هو يعرِفُ تمامًا كيف يكونُ قويًّا، وكيف يربَح، وكيف يفرِضُ رأيَه. لكنّه لا يفعَل. ليس لأنّه ضعيف، بل لأنّ الحُبّ، حين يكونُ حقيقيًّا، لا يُمارَسُ كقوّة، بل كتنازُلٍ طوعيٍّ عن كلّ ما يمكنُ أن يُخيفَ الآخَر. المُحِبّ يختارُ ألّا يستخدِمَ ما يعرِفُه، ولا يُلوِّحَ بما يقدِرُ عليه، ولا يضَعَ شريكَه في موقعِ الخوفِ أو الدِّفاع. يختارُ أن يكونَ آمِنًا، لا غالِبًا. وهنا تظهرُ المفارقةُ التي يضعُنا أمامَها كونديرا: القوّةُ في العلاقاتِ ليست في السَّيطرة، بل في القدرةِ على تَحمُّلِ نتائجِ الحقيقة. والتخلّي عن القوّةِ لا يكونُ فضيلةً إلّا حين يكونُ اختيارًا واعيًا، لا هروبًا من المواجَهة. المُحِبّ الحقيقيّ لا يربَحُ على حسابِ مَن يُحِبّ. لا يُثبِتُ نفسَه ليهزِمَ الآخَر. لا يستخدِمُ ذكاءَه ليُجرِح، ولا صوتَه ليُخيف، ولا قدرتَه ليكسِر. هو يعرِفُ أنّ العلاقةَ ليست ساحةً، وأنّ الانتصارَ فيها خُسارة. ويعرِفُ أنّ أقسى ما يمكنُ أن يفعَلَه هو أن يجعلَ مَن يُحِبّه يشعرُ بأنّه أقلّ. لذلك، يَتَنازَل. لا لأنّه ضعيف، بل لأنّه راقٍ. لا لأنّه لا يستطيع، بل لأنّه لا يُريد. لا لأنّه خائف، بل لأنّه يُحِبّ. وهذا هو الدليلُ الوحيدُ على الحُبّ: أن تَمتلِكَ القوّة… وتختارَ ألّا تستخدِمَها. 🐞

One day… 🐞

أعلم أنك فقدت شخصاً… وأعلم أن هذا النوع من الفقد لا يتركك كما كنت. هناك خسارات تُنتزع دفعة واحدة، كصفعة لا تمنحك وقتًا لتستوعب. وهناك خسارات تبدأ ببطء… تتسرّب من بين يديك، من كلمة ناقصة، من غياب صغير، من تغيّر لم تفهمه في حينه… ثم تكتشف فجأة أن ما كنت تتمسّك به لم يعد موجوداً. قد يكون هذا الشخص جزءاً من عمرك، أو عابراً مرّ كنسمة… لكن الحقيقة القاسية أن الأرواح لا تُقاس بالمدة، بل بالأثر. وما يوجعك ليس طول العلاقة، بل عمقها. ليس الزمن الذي جمعكما، بل الفراغ الذي تركه رحيله. الفقد لا يطلب إذنك. يأتي، يخلخل شيئاً في داخلك، ويتركك أمام نفسك: أمام الأسئلة التي لم تُسأل، والكلمات التي لم تُقل، واللحظات التي لم تُعاش كما يجب. يتركك أمام حقيقة أنك مهما حاولت أن تكون قوياً… هناك غياب واحد قادر على أن يعيدك هشّاً كما كنت أول مرة. لكن… رغم كل هذا، ستتعلم. ليس لأن الألم يعلّم، بل لأنك لا تملك خياراً آخر. ستتعلم أن ما ذهب لم يكن ليبقى، وأن ما بقي فيك هو الدليل الوحيد على أنك أحببت بصدق. وستفهم يوماً أن الفقد لا يُشفى… بل يُحمل. تحمله بطريقة أنضج، أهدأ، أقل وجعاً… لكنه يبقى معك. وفي النهاية… لن يكون الانتصار أن تنسى، بل أن تعيش رغم أنك تتذكّر. أن تمشي وفي داخلك غياب، ومع ذلك لا تتوقف. أن تعرف أن ما خسرته كان حقيقياً… لكن ما تبقّى منك أقوى مما ظننت. 🐞

في لحظةٍ ما، يدرك الإنسان أنّه أمضى زمناً طويلاً وهو يرتدي على وجهه ملامح لا تخصّه. ابتسامةٌ تُؤدَّى كواجب، وضحكةٌ تُقال كي لا ينكشف الفراغ، وحضورٌ يُحافظ عليه فقط لأنّ الغياب قد يبدو اعترافاً بالهزيمة. ومع مرور الأيام، يصبح التمثيل عادة، وتغدو السعادة القديمة مجرّد ظلّ بعيد لا نعرف متى تسرّب من بين أيدينا. حولنا أشخاصٌ يُبالغون في إظهار معاناتهم، يرفعون شكواهم إلى العلن عند كل منعطف، كأنّ العالم مدينٌ لهم بالإنصات. غير أنّ الحقيقة تُقال بصوتٍ خافت: أشدّ الناس ألماً هم أولئك الذين يلوذون بالصمت. الذين يطوون وجعهم في الداخل، ويواصلون السير بثباتٍ لا يشبه ما يحدث في قلوبهم. هؤلاء لا يصرخون، ولا يطلبون مواساة، لأنّهم اعتادوا أن يحملوا أثقالهم وحدهم، وأن ينهضوا كلّما انكسر شيء فيهم دون أن يلحظ أحد. الذين ينهارون من الداخل ولا يملكون رفاهية الشكوى. الذين يتقنون الصبر حتى يبدو وكأنه جزء من تكوينهم. هؤلاء هم الذين يتعذّبون في الخفاء، ويواصلون السير لأنّهم اعتادوا أن يكونوا الأقوى، ولو على حساب أنفسهم. غير أنّ استعادة النسخة السعيدة من الذات لا تأتي من التظاهر بالقوة، ولا من دفن الوجع تحت طبقات من الصمت. إنّها تبدأ حين يعترف الإنسان بأنّ شيئاً فيه قد أُنهِك، وأنّ الاستمرار بالطريقة ذاتها لم يعد ممكناً. حين يتوقّف عن مجاملة العالم، ويعود إلى الإصغاء لصوته الداخلي الذي طال إسكاته. السعادة ليست ذكرى نبحث عنها في الماضي، وليست نسخة قديمة نعيد تشغيلها كما كانت. السعادة تُبنى من جديد، بوعيٍ أكبر، وبقلبٍ يعرف ما فقده وما يستحقّه. هي لحظة تصالح مع الذات، لحظة يقف فيها الإنسان أمام نفسه بلا أقنعة، ويقول بهدوء: لقد تعبت… وحان الوقت لأعود إليّ. إنّ العودة إلى الذات ليست ضعفاً، بل شجاعة. هي القدرة على جمع الشظايا، على إعادة ترتيب الفوضى الداخلية، على منح الروح فرصة ثانية كي تتنفّس. وحين يبدأ هذا الترميم الصامت، يعود الضوء ببطء… لا كضوءٍ قديم، بل كضوءٍ جديد، أنضج، أعمق، وأكثر صدقاً. 🐞

إننا نعيش في غابة، والمسافة بين الإنسان والوحش صغيرة لدرجة أن أيّاً منا يمكن أن يكون الضحية أو الجلاد. - ممدوح عدوان 🐞

في ناس بتفكّر إنو الكذب “بيحمي”، وإنو إخفاء الحقيقة أحياناً بيكون ألطف أو أسهل. بس في نوع معيّن من الأشخاص… الكذب معه ما بينتهي على خير. مو لأنو حساس زيادة، ولا لأنو بيعمل دراما. بل لأنو ببساطة… عقله ما بيوقف. الشخص الـ Overthinker ما بيمرّ على الكلام مرور الكرام. هو ما بيسمع الجملة… هو بيفكّكها. ما بيشوف الموقف… هو بيحلّله. وما بينسى التفاصيل… هو بيربطها ببعض، حتى لو مرّ عليها وقت طويل. مو لأنو بشكّ بالناس بس لأن هي طبيعتو هيك عقلو متعوّد.. لذلك… لما تكذب على شخص بيفكّر زيادة، أنت ما عم تخدعه. أنت عم تعطيه puzzle كاملة، قطعها مبعثرة… وعم تطلب منه يحلّها. وصدقني: هو رح يحلّها. ✦ ليش الكذب مع الـ Overthinker مستحيل يمرّ؟ • لأنو بيلقط التفاصيل الصغيرة اللي ما حدا غيره بيشوفها. • لأنو بيحسّ التناقض قبل ما يسمعه. • لأنو عنده قدرة غريبة على ملاحظة الشي اللي “مو راكب”. • ولأنو إحساسه… عميق، وما بيخونه بسهولة. أول ما يحسّ إنو في شي غلط، ما بيطنّش. عقله بيضل يركض… يدور… يربط… يجمع… لحد ما الحقيقة تطلع لوحدها، حتى لو ما سأل، حتى لو ما واجه، حتى لو مرّ سنين. ✦ الوجع الحقيقي مو بالكذبة نفسها لما تنكشف الحقيقة، الألم ما بيكون لأنك كذبت. الألم الحقيقي إنك: • خليت الشخص يشك بإحساسه • خليت عقله يتعب وهو عم يحاول يفهم • كسرت الثقة اللي كانت موجودة • وخلّيتو يحس إنو المشكلة فيه… مو بالكذبة وهون بيكون الجرح أعمق من أي كلمة. ✦ إذا بتتعامل مع شخص بيفكّر زيادة… ما تكذب. ما تلفّ وتدور. ما تعطيه نص حقيقة ونص غموض. قول الحقيقة فوراً. لأن الحقيقة يمكن توجع… بس الكذب مع الـ Overthinker بيوجع مرّتين: مرّة لما ينكشف… ومرّة لما يعرف إنو إحساسه كان صح، بس أنت خليته يشكّ فيه. 🐞

"في داخل كل إنسان وطن خاص به، الإنسان لا ينتمي إلى رقعة، الإنسان ينتمي الى دواخله" في رواية «في ديسمبر تنتهي كلّ الأحلام» يُدرك هذام، عند رحيل ولّادة الأخير، أنّ ما ظنَّه نهاية بسيطة لم يكن إلّا بداية انكشافٍ أكبر. لحظةُ صمتها، وانسحابها، وجملتها المقتضبة التي لم تُكملها، كانت كافيةً لِتفتح داخله باباً على شيءٍ لم يفهمه بعد. تركته واقفاً أمام نفسه، مُرتَبِكًا بحزنه، وباردَ الأحلام؛ كأنّها أيقظت فيه سؤالًا ظلّ يهرب منه طويلاً. وهناك، في تلك الليلة، فهم المعنى الحقيقي لجملةٍ تتردّد في الرواية: «في ديسمبر تنتهي كلُّ الأحلام.» لم تكن نهايةَ شهر، بل نهايةَ وهمٍ طويل بأنّ الماضي يمكن دفنه، وأنّ الذاكرة يمكن إسكاتها. بدأ يكتشف أنّ الماضي ليس صفحةً تُطوى، ولا ذكرى تُدفن، بل سلسلةٌ متّصلة تُشكِّل الحاضر وتتحكّم بالمستقبل. أدرك أنّ كلّ ما حاول الهرب منه—العائلة، الدِّين، الوطن، الأخطاء، الذاكرة—لم يختفِ، بل تراكم داخله طبقةً فوق طبقة، حتّى صار يُخنِقه دون أن ينتبه. وأنّ الإنسان، مهما أقنع نفسه بأنّه انسلخ عن جذوره، يبقى محكوماً بما عاشه، وبما جُرح به، وبما لم يستطع مواجهته. وتتّضح أمامه الحقيقة التي تهرب منها الشخصيّات طوال الرواية: أنّ الماضي لا يموت، وأنّ موته وَهْمٌ نتمسّك به لِنغفر لأنفسنا، ولِنعيش بلا لَومٍ ولا عَتب. وأنّ الحياة ليست إلّا سلسلةً ثلاثيّة الحلقات—ماضٍ، حاضر، مستقبل—وسقوط أيّ حلقةٍ منها مُحال. كلُّ دَربٍ، مهما ابتعد، يعود إلى نقطة البدء. وفي لحظة وعيٍ متأخّرة، يفهم هذام أنّ الأوطان ليست مُذنِبة، بل ضحيّة. وأنّ البشر—بعاداتهم، جهلهم، قسوتهم—هم مَن يُدمِّرون الأحلام، ويجتثّون القلوب، ويزرعون في النفوس مساحاتٍ سوداء من الحقد. وأنّ ما نحمله في داخلنا ليس سوى ترسّباتِ أعوامٍ لم نُواجِهها، وأخطاءٍ لم نُصلِحها، وذكرياتٍ لم نُشفَ منها. 🐞

الوعدُ الذي يُطلَب هنا ليس وعداً بسيطاً، بل التزاماً يختبر صدق العلاقة وعمقها. إنّه طلبٌ بأن يبقى الحوار مفتوحاً، والعتب صريحاً، والاقتراب ممكناً حتى في لحظات البعد. وعدٌ بأن يكون كلّ ما يحدث بين قلبين قابلاً للفهم، لا للكتمان؛ وللإصلاح، لا للتراكم. فالعلاقة التي تُبنى على المصارحة، وعلى القدرة على العودة بعد الزعل، وعلى الشجاعة في الاعتراف بالغلط—هي علاقة ناضجة، لا تهزّها لحظة ضعف ولا نزوة غضب. ومعنى هذا الوعد يتكرّر في كلّ مقاطع الأغنية: أن يبقى كلّ طرف مرآةً للآخر، يوقظه إن غفل، ويعيده إن ابتعد، ويهدّئه إن خاف، ويحنو عليه إن قسا. أن يكون القرب دعماً لا ضغطاً، واحتواءً لا امتلاكًا. أن يكون الحبّ فعلاً واعياً، لا اندفاعاً عاطفياً . فحين يقول: «لو زعلتي مرة مني تعرفيني… لو جرحتك غصب عني تحسسيني» فهو لا يطلب تساهلًا، بل وضوحاً. وحين يقول: «لو خدتني الدنيا منك رجعيني» فهو لا يطلب تبعية، بل شراكة تحفظ التوازن. وحين يعترف: «لو ذكائي في مرة خانني تفهميني» فهو يقرّ بأن الإنسان يتعثّر، وأن النضج هو القدرة على إصلاح ما ينكسر دون أن ينكسر القلب معه. هذه الروح كلّها تقود إلى جوهر الفكرة: لو كان النضج مرحلةً يصل إليها الجميع في عمرٍ واحد، لكانت العلاقات أسهل، لكنه ليس كذلك. النضج ليس عدد سنوات، بل قدرة على الفهم، وعلى الإصغاء، وعلى الاعتراف، وعلى العودة دون كبرياء. هو وعي يجعل الحبّ مساحةً آمنة، لا ساحة صراع. يجعل العتاب وسيلة للبقاء، لا مقدّمة للرحيل. يجعل الخطأ فرصةً للتقارب، لا ذريعة للابتعاد. ومن هنا تأتي قوة الوعد الأخير: أن يبقى الآخر أقرب من النفس، وأن يكون وجوده اكتمالاً لا عبئاً، وأن يظلّ هو الشخص الذي يختار، لا الشخص الذي ينسحب. وعدٌ لا يُقال إلا حين يبلغ القلب درجةً من الوعي تجعله يعرف تماماً ماذا يريد، وماذا يخشى، وماذا يحمي. 🐞

عزيزتي.. ما بخفيكي.. بالفترة الأخيرة كان في أشخاص عم يحاولوا يتقربوا مني.. وأنا هيك لثانية من كم يوم حسيت أنو بدي اتقرب من حدا.. خصوصاً أنو كنت دايماً حس حالي بموضع اتهام معك مع أني مابعمل شي.. ما بعمل شي أبداً.. حسيت أني مو كافي وأنو شو ماعملت لح ضل مقصر.. فهمتي عليي؟.. واجا رفضك الشديد لأي محاولة أنو نلاقي طريقة نكمل فيها سوا لحتى يأكدلي هي الصورة عن حالي.. المهم كان في صبية عم تشاركني كتير تفاصيل من يومها.. وهالشي خلاني حس حالي شوي رضيان.. وكأني حسيت أنو أنا بعدني عنصر جذاب مبني شي. وأنا أمام اصرار هي الصبية لقيت حالي ممكن اندمج معها.. بعتقد بعتقد لأرضى عن حالي.. مو لأنها بحد ذاتها عاجبتني.. وبعتقد بعتقد لأنو شكلها شوي بيشبهك.. عفكرة لحتى ما انفهم غلط.. هية صبية كتير لطيفة ومحترمة.. وبتنحب يعني أكيد متل أي حدا منيح بالحياة.. عشوي حسيت أنو أنا بدي شاركها شوية تفاصيل من يومي كمان.. وجربت أعمل هيك لمرة وحدة كانت من كم يوم.. كنت عامل اكلة بحبها ولثانية مسكت الموبايل واجيت بدي صورلها.. فتحت على اسمها وفتحت الكاميرا.. بس بتعرفي شو صار؟.. يلي صار أنو حسيت في شي غلط.. أنو لا لا.. أنا مو هون مكاني.. مو هاد يلي بدي أعملو.. حسيت أنا مكاني انتي.. حسيت لازم يكون الاسم يلي عم اقراه هو اسمك.. غصيت كتير.. لأنو ماكنت بقدر أبعتلك شي.. غصيت لأني اشتقتلك ولأنو مابدي هاد الشي كلو.. مابدي لا هي البنت ولا الأكلة يلي بحبها ولا تفاصيل يومي ولا شي.. حسيت بدي بس افتح على اسمك وحاكيكي عادي.. هيك عادي لولا شي.. عن ولا موضوع.. مو عن الحب ولا عن الشوق ولا عن شي.. حسيت بدي حاكيكي وبس.. وعفكرة بقيت بلا أكل وقتا. وبتعرفي شو.. يمكن حسيت كمان أني عم خونك.. مع أنو عملياً أنا ماعم اغلط.. وعملياً أنتي يلي اخترتي هي النهاية مو أنا.. وعملياً أنا يلي حقي اعتبر الموضوع صفحة وطويتا واكسر الخط يلي بيناتنا.. بس أنا هيك حسيت.. مابقدر خونك ولا حتى بأفكاري ولو هي مو خيانة أصلاً.. القصة مو قصة مالي خلق بلش عن جديد وحب عن جديد.. ولا هي الجملة يلي بيقولولها الكل تبع “بدي ارجع لمرحلة شو لونك المفضل وشو برجك”.. القصة مو هيك أبداً.. القصة أنو أنا مابدي.. القصة أنو في شي غلط.. عم تفهمي عليي ما؟.. مابدي حدا لا يتقرب مني ولا يعرف شبني ولا يفرح معي ولا يزعل معي ولا يوقف معي ولا احكي مع حدا عن ولا شي أبداً.. بدي يتركوني مع حالي ومعك بقلبي وبس.. هيك بهالبساطة.. صح غلط ما بهمني ما بهمني.. انتي الصح الوحيد يلي شايفو.. ولو كان الغلط فانتي الغلط الوحيد يلي بدي ياه.. القصة أنو أنا مختارك انتي وبس. القصة أنو أنا ماكنت بدي اتقرب من حدا.. أنا كنت مشتقلك وعم دور عليكي وبس. القصة أنو لو كنت أقدر أحب تاني (وتالت ورابع وعاشر).. هحبكَ أنتَ. وبيكفي. ميشيل نصرالله رسائل لن تصل أبداً💛

أنتِ تعرفين كيف تجعلينني أتحمس تجعلينني أعتقد أنه لا بأس بي تجعلينني راضياً عن نفسي متضامناً معها .. أنا وأنا صرنا صديقين بفضلك - أحمد خالد توفيق 🐞

⁨ ⁨ الفارق بين أهداف الشخص الناضج.. والمراهق.. هو ليس شكل الهدف.. وإنما نوعية الهدف.. معظمنا كبشر , لدينا أهداف ثابتة في الحياة وهذه الأهداف غالباً مسبقة التحديد من قبل جيناتنا وأدمغتنا أساساً. ولكن ما يميز الناضج عن المراهق هو نوعية هذا الهدف.. فمثلاً في هذه الأمثلة ( وهذه أمثلة قليلة فقط ) الشخص المراهق, يبحث عن سيارة تثير إعجاب الناس من الخارج.. ولا يهمه أبداً إن كان مرتاحاً بداخلها ( أو حتى تلبي احتياجاته الأساسية التي من أجلها اشتراها ) وإن كان هنالك مساحة في هذا النص سأكتب قصة لطيفة عن هذا الموضوع.. الشخص المراهق.. يفكر دائما في البيت الفخم.. الكبير. وقد يأخذ بيت يفوق قدرته المادية.. ويضغط عائلته.. وحياته والكثير من المشاكل ولا يقضي وقته مع عائلته ( فقط ليثبت أنه يستطيع ) الشخص الناضج.. يعيش في مكان يستطيع تحمله ببساطة.. إن سألتني.. ماهي أهم كلمة في هذا النص؟ سأخبرك “ أهداف “ انتبه جداً.. كتبت أهداف وليس أحلام.. الأحلام؟ جميعنا نحلم بالأفضل.. دون شك.. اذاً ماهي الأهداف؟ هي الأماكن التي نستقر بها.. من أجل الوصول للأحلام.. كلما كانت أهدافنا أوضح.. حقيقية.. تناسبنا.. وصلنا أسرع.. الأهداف للجميع… الأحلام شخصية… -د.فرانسوا داراني 🐞