Анна Лыкова

Игра «Переходы»: смысл, суть, чем может помочь, даты игр «Переходы» - это женская трансформационная психологическая игра. Про знакомство с собой, своими состояниями, ритмами и жизненными циклами. Про возвращение целостности и контакта с собой, без давления и жестких «надо!должна!». В игре мы соприкасаемся с женскими архетипами: 🌸 Девочка 🌹 Девушка 🌺 Женщина 🥀 Старуха Каждый архетип - это не возраст, а состояние, имеющее свои задачи, свои ресурсы, свои уроки. Они метафорично связаны с фазами луны, сезонами, временем суток, стихиями и инициациями, через которые мы проходим в жизни. Суть игры - помочь экологично проживать свои переходы, не застревать в старом, не бороться с собой, а слышать себя и двигаться дальше в своём ритме. Запрос на игру может быть разным ( широким или очень конкретным) Например: 💗 отношения (с мужчиной, телом, деньгами, профессией, родителями) 💗 проявленность, сексуальность, свобода, самоценность 💗 творчество и реализация 💗 проживание важных этапов: переезд, смена работы, утрата, материнство, свадьба 💗 умение отпускать, говорить «нет», видеть свои ресурсы и опираться на них Мы соберёмся в тёплом, неформальном кругу без перегруза, без «копать до изнеможения». Пройдем игру бережным контактом с собой, поддержкой и ощущением лёгкости 🪽 Даты игр (по Владивостоку): 📅 15 февраля, 18:00–20:30 📅 19 февраля, 19:00–21:30 Стоимость: 1800 ₽ 👥 В группе не более 3 человек Онлайн формат Если хочется: 🌱 замедлиться и притормозить 🌱 наладить контакт с собой 🌱 отвлечься от суеты 🌱 прояснить запрос и в тёплом женском пространстве прожить важные для себя вопросы Записаться Я буду рада быть рядом ❤️

Игра как путь к глубинным слоям психики 🎲 Чтобы увидеть важную правду о себе, иногда не нужно «копать годами», а метафоры и безопасного пространства, где психика сама показывает то, что давно ждало и «фонило». Вчера проводила трансформационную игру «Переходы» в индивидуальном формате. Обожаю этот мягкий, но при этом глубинный заход к важным и сперва невидимым моментам. В ходе игры проявились не поверхностные темы, а внутренние точки, которые незаметно, но сильно влияют на самореализацию, на уверенность в себе и на ощущение, что движение вперёд будто постоянно замедляется 🫥 Через игру и метафоры психика начинает говорить не напрямую, а образами, чувствами, телесными откликами. Именно так можно заглянуть в более глубокие слои. Там, где живут автоматические реакции, привычные роли и старые решения, принятые когда-то давно. Аккуратно могут проявиться и родовые сценарии: где женщины были выносливыми, ответственными, выдерживали многое, но делали это ценой собственных чувств, потребностей. И в какой-то момент стало очень ясно, есть повтор - привычные и знакомые реакции, но явно нездоровые… Могут проявиться и страхи, вытесненные чувства, мешающие реализации запроса, по типу: 😧 страх «если я выберу себя, что тогда будет с другими? Будут ли они любить и принимать меня» 😧 страхи проявляться и быть видимой, ведь «за заметность прилетало». 🫠 стыд за успешность перед родными и друзьями и пр.. Как итог игры вчера у девушки - появилось гораздо больше ясности, внутреннего пространства и широты взгляда. Появилось направление на решение запроса и понимание, как можно и нужно двигаться дальше. Для меня этот процесс стал напоминанием, за что я так люблю трансформационные игры - за их мягкость и экологичность, за глубину без перегруза и за то, как через символы они обходят психологические защиты и помогают сразу соприкоснуться с сутью, минуя бесконечный анализ. Так это я вообще к чему❓… 💥 К тому, что скоро будет анонс на групповой формат Игры (онлайн) Очень соскучилась по групповому формату, там вообще запросы еще шире распаковываются и подсвечивают через общее взаимодействие участниц.

Психосоматика подавленного гнева 😤 Когда гнев запрещён психике, его начинает выражать тело. Вильгельм Райх (ученик Фрейда), говорил о жизненной энергии, которая свободно течёт в здоровом организме. Когда выражение эмоций, особенно гнева, регулярно блокируется, то энергия в теле перестаёт двигаться. Так формируется мышечный панцирь - хронические напряжения в участках тела, которые удерживают чувства, но одновременно забирают живость и контакт с собой. Очень часто подавленный гнев «оседает» в теле: - в сжатой челюсти и напряжённой шее - в зажатых плечах - в поверхностном дыхании - в болях в спине и пояснице - в кишечнике и органах малого таза Пример: человек, который «всегда держит себя в руках», избегает конфликтов и старается быть удобным. Он может годами жить с жалобами на головные боли, проблемы с ЖКТ или хроническими мышечными болями. Тело не отпустит это напряжение пока не станет ясно, сколько злости было удержано внутри ради сохранения отношений или образа «хорошего человека». На психологическом уровне подавленный гнев проявляется как: 🫥 раздражительность без причины 🫥 пассивная агрессия 🫥 тревожность 🫥 чувство вины за свои желания 🫥 трудности с границами 🫥 депрессивные состояния Тело в этом случае становится способом разрядки, когда напрямую злиться «нельзя». Важно: подавленный гнев - это способ вышивания и адаптации, а не слабость или дефект. Но во взрослой жизни он часто начинает разрушать изнутри. Выход подавленного гнева не том, чтобы высказать всем пару ласковым и поругаться в тряпки, стать агрессивной и кусачей, а в разрешении этого чувства как важного и нужного, а не плохого. Работа с гневом в терапии заключается в том, чтобы вернуть себе энергию, границу и права быть живой с реальными чувствами.

Подавленный гнев. Как и чем мы за это платим 🌋 - «Не знаю почему, но меня всё раздражает, хотя я стараюсь быть спокойной». - «Без причины срываюсь на детях» - «Завожусь с какой-то ерунды». С такими состояниями женщины часто приходят к психологу и очень редко называют это гневом. Потому что гнев у многих из нас - запрещённое чувство ❌ (хорошие девочки не злятся) Гнев - базовая эмоция, он нужен, чтобы защищать границы, обозначать «мне нельзя», «мне больно», «со мной так не надо». Но если в детстве злость на родителей или значимых взрослых была под запретом, то мы учимся быть удобными, терпеливыми и «хорошими». Но при этом гнев никуда не исчезает, не растворяется, не рассасывается.. Он становится подавленным - вытесненным, неосознанным, направленным внутрь. И часто происходит вот что: Женщина долго терпит, молчит, когда ей неудобно, соглашается, когда не хочется, проглатывает усталость, обиду, злость месяцами, годами. А потом взрывается из-за мелочи (немытой кружки, разбросанных игрушек, из-за случайно сказанного слова) 💥 Но дело совсем не в кружке и не в непослушных детях… Просто накопленный гнев наконец нашёл безопасный выход, на тех, с кем так можно, с кем не страшно потерять контакт, кто не накажет и не отвергнет. И тогда за подавленный гнев (первопричина которого была сформирована гораздо раньше) мы платим отношениями с близкими. А еще Дядя Фрейд писал, что агрессия, не имея возможности выйти наружу, разворачивается против самого человека. Именно поэтому он считал подавленный гнев одной из глубинных причин депрессии 🫠 Подавленная злость на кого-то/что-то превращается в нас в: 🔺 вину 🔺 стыд 🔺 самокритику 🔺 ощущение «со мной что-то не так» По сути, депрессия - это агрессия, обращённая на себя. Например: человек, выросший в семье, где злиться было опасно, может во взрослой жизни искренне считать себя «незлым» и очень хорошим. Но живет с апатией, хронической усталостью, пустотой и постоянным внутренним напряжением и, конечно, не связывает это с тем, что это просто злость так и не получила права на существование. Подавляя гнев, мы платим за это телом, энергией, радостью, становимся «хорошими» для всех и жёсткими к себе. Что ж этим делать то❓ Не стоит сразу начинать открыто злиться и слать всех подальше, а лучше сначала научится смотреть на свой гнев без страх, признать: вот тогда мне было больно; мне многое было нельзя; я имею право чувствовать; я злюсь на то, что было в прошлом и пр. И уже часть напряжения снимется, будет полегче 🤍

Как я поняла, что терапия работает 👏🏻 Не в момент ярких инсайтов, не тогда, когда «всё стало понятно про детство».А по очень простым, почти незаметным изменениям в повседневной жизни: ❇️ Раньше я пропадала из соц. сетей, когда была на грани: уровень стресса зашкаливал, работа заполняла всё пространство, внутри жило постоянное ощущение «я должна», «я не имею права остановиться», «сначала всем, а потом себе». Сейчас всё иначе: исчезаю из онлайна в те моменты, когда мне по-настоящему хорошо. Когда я спокойно провожу время с близкими, без спешки, когда я присутствую в моменте, смеюсь, чувствую тепло и не думаю о том, что «нужно быть полезной» или «что-то ещё успеть». ❇️ Раньше отдых нужно было обязательно заслужить. Он приходил только после изнуряющей усталости, после того, как я «выжала» себя до предела. Только тогда появлялось разрешение остановиться, лечь, ничего не делать. Сейчас я могу позволить себе отдыхать просто потому, что я устала. И даже не обязательно устала, потому что хочу. Без внутреннего суда, без обвиняющего голоса. ❇️ Ещё один важный признак изменений — отношение к напряжению и способам с ним справляться. Раньше пятница часто становилась способом «выключиться»: алкоголь, вредная еда, переедание — не как удовольствие, а как попытка хоть ненадолго снять накопившееся напряжение. Сейчас потребность в этом заметно снизилась. Иногда такие вещи всё ещё бывают, но уже по поводу, по желанию, по выбору: пара бокалов по приятному поводу празднования жизни. А не как единственный доступный способ справиться с трудностями. ❇️ И один из самых тонких и одновременно самых важных маркеров — это исчезающая зависимость от одобрения. Не отслеживаю, кто из друзей поставил лайк, кто отреагировал, а кто нет. Не измеряю свою ценность количеством внимания в соц.сетях. (я сама знаю, что я молодец и отмечаю свои успехи и шаги по достижению целей). Могу выдерживать мысль о том, что у других людей есть своя жизнь, свои процессы, своя занятость, и это никак не обесценивает ни меня, ни наши отношения (да и я тоже не всё вижу из их постов) —————— Терапия не делает тебя «лучшей версией себя», но помогает выстроить внутренний фундамент, когда тебе больше не нужно постоянно что-то доказывать ни миру, ни близким, ни самой себе. Когда появляется внутреннее разрешение жить чуть спокойнее, дышать глубже и выбирать себя без чувства вины ❤️

Роды как первый жизненный опыт: что мы «забираем» с собой в жизнь 🌱 А еще вот что интересно в продолжение темы пренатального периода: как проходил сам процесс рождения. Роды для психики ребёнка - это первый опыт перехода, первое столкновение с напряжением, усилием, неизвестностью, с новым миром и внешним контактом. И именно здесь формируются глубинные телесные ответы на вопросы, которые потом будут сопровождать нас всю жизнь: -как я справляюсь с трудностями? -можно ли доверять процессу, миру? -поддерживает ли меня окружение, когда тяжело? Несколько примеров, как процесс родов влияет на дальнейшую жизнь ( но, конечно же, всё индивидуально): ▪️Если роды проходят постепенно, с ощущением движения, завершённости и контакта, внутри может закрепиться опыт: «я могу проходить сложные этапы, усилие имеет смысл, после напряжения приходит облегчение» ▪️Травматичные роды, сильный страх или ощущение угрозы иногда оставляют след в виде сценария: «жизнь опасна, всё может случиться внезапно, нужно быть настороже» ▪️ Резкие вмешательства, давление на живот матери могут привести к: «чтобы чего-то добиться мне обязательно нужна помощь других, необходим пинок на действия» ▪️ Затяжные роды, длительное отсутствие продвижения, истощение могут формировать ощущение: «чтобы что-то получилось, нужно очень долго терпеть, путь к результату всегда через боль и усилие» ▪️ Экстренное кесарево сечение иногда откликается во взрослой жизни темой резкого начала, ощущением: «меня вытащили слишком рано, я еще не готов», сложностью входить в новые этапы или доводить процессы до завершения без внешней поддержки. И здесь важно сказать главное: речь не идёт о правильных или неправильных родах. Просто тогда только такой опыт был возможен, и такую стратегию «выживания» зафиксировала психика. Рдовой и пренатальный опыт не остаётся с нами навсегда в неизменном виде - «если сильно захотеть, то можно в космос полететь 🚀», это можно изменить через внутреннюю работу.

О чём «помнит» наша психика ещё до рождения 🌿 Вчера в рамках обучения ЭОТ (эмоционально-образной терапии) была на семинаре по теме «Родиться заново». Говорили про пренатальный период и его влияние на жизненные сценарии и мне хочется поделиться важной базой 🤌🏻 ▫️Человек не приходит в этот мир «с чистого листа». Ещё до первого вдоха, ещё в перинатальный период, начинает формироваться базовое отношение к себе и к жизни: - я здесь желанен или нет, - миру можно доверять или нужно постоянно быть настороже, - со мной всё в порядке или я создаю кому-то трудности своим существованием. ▫️Если женщина проживает свою беременность спокойно, без разрушительных страхов, без стрессов, с внутренним согласием на жизнь, которая в ней развивается, то ребёнок приходит в мир с чувством безопасности. Так закладывается внутреннее ощущение: «жить - это прекрасно, меня тут ждут, мир открыт, со мной всё в порядке» Позитивный жизненный сценарий становится внутренней опорой на всю жизнь. Он проявляется в доверии к себе и другим, в способности выстраивать близкие отношения, в устойчивости к стрессу, в контакте с телом и здоровьем, в умении идти к целям без постоянной борьбы с собой и миром. ▫️Если же беременность у мамочки сопровождается сильной тревогой, внутренним отвержением, конфликтами, эмоциональной холодностью или даже попытками прерывания, то у ребёнка ещё до рождения может формироваться иное восприятие себя в мире: «я мешаю, мне небезопасно быть собой, я будто должен оправдывать своё право на жизнь» Так постепенно формируется базовое недоверие к миру, тревога, неврозы, высокий риск психосоматических заболеваний, привычка сжиматься, подстраиваться, закрываться, чтобы выжить. В методе ЭОТ можно работать с этими глубинными, довербальными слоями опыта через спонтанные образы из подсознания, специальные техники и упражнения с погружением. То, что когда-то сформировалось на самом раннем уровне, может быть осознано, перепрожито и постепенно трансформировано в «я есть и я важен» ✨ ▫️▫️▫️▫️ Если этот текст отозвался и внутри возникло ощущение «это про меня», я приглашаю вас на бесплатную 30-минутную сессию-знакомство. Это бережное пространство, где можно наметить ваш запрос и понять, в какую сторону двигаться дальше.

Смотрите на себя любящими глазами, особенно если такого опыта было крайне мало в детстве. Одна из важных задач на жизнь - стать себе заботливым поддерживающим родителем ❤️

«ну так и что делать то с этой привязанностью?» Не бороться с собой, не «чинить» себя, не ругать, не обвинять, не принижать и не пытаться срочно стать другой. Лучшим вариантом будет - начать выстраивать более устойчивую близость с собой шаг за шагом. Несколько основных рекомендаций: 1️⃣ Сначала стоит глубже разобраться в своём типе привязанности, изучить больше информации, начать понимать и принимать его. Затем увидеть, как именно он проявляется в отношениях: в моменты сближения, конфликтов, дистанции, молчания. Это нужно не для того, чтобы навесить на себя ярлык, а чтобы перестать пугаться собственных реакций и эмоций. Через принятие вы начинаете замечать свое состояние: «мне сейчас тревожно», «хочется убежать и закрыться», «мне страшно» и не осуждаете себя за это. Осознанность снижает напряжение и возвращает ощущение устойчивости. 2️⃣ Когда появляется понимание себя, становится возможным говорить об этом и с партнёром, начните просто разговаривать. Не в формате обвинений, претензии, нравоучений «у тебя мама холодная была, вот ты и избегающий»… а через «я-сообщения» - когда вы говорите о своих чувствах, потребностях, страхах и ожиданиях. Иногда одного разговора уже достаточно, чтобы напряжение снизилось, потому что партнёр перестаёт гадать, что же там с вами происходит. В отношениях проявляется больше ясности. Обсуждение типов привязанности помогает увидеть, что многие сложности - это не «со мной что-то не так» и не «он/она специально так меня мучает», а разные способы у каждого быть в близости, разный детский опыт, в котором никто не виноват. 3️⃣ Если вы понимаете, что тревога, страх близости или постоянное ожидание отвержения сильно влияют на отношения, а может вы заметили схожесть в своих выборах партнеров (люди разные, а отношения такие же) очень поддерживающим шагом становится психотерапия. В терапии можно постепенно научиться замечать триггеры, по-другому проживать эмоции и формировать более надёжное чувство внутренней опоры. Сначала ваш тип привязанности может отразиться в отношении с терапевтом (например, избегающие чаще всего склонны «сбегать» с терапии, когда в процессе столкнулись с сильными эмоциями, поэтому важно пройти этот момент и остаться в контакте с психологом, преодолеть этот страх сближения ) Со временем вырабатывается устойчивость - она отражается и на выборе партнёров, и на том, как вы ведёте себя в отношениях. 🌱Конечно, важно понимать, что волшебной палочки в быстрых изменениях типе привязанности - нет. Формирование более надёжной привязанности - это постепенный процесс, где самое важное бережность к себе, регулярная поддержка и время. Тогда создаётся внутренняя возможность на надежную и живую близость 🌿

Как тип привязанности влияет на выбор партнёров? Наш тип привязанности работает как внутренний радар, работает тихо, фоново и незаметно на автомате, но именно он подсказывает, кто нам кажется «своим», «родным», эмоционально узнаваемым. Кто-то называет это химией, страстью, близнецовым пламенем, судьбой, кармой…. хотя на самом деле это знакомый телу и психике способ быть в близости, знакомое из детства понимание, что же такое любовь. 🫂 Кто же к кому притягивается: ▪️Надёжный тип чаще тянется к людям, рядом с которыми спокойно, тепло и предсказуемо. Норма, когда нет постоянного напряжения, не нужно угадывать настроение партнёра или бороться за внимание, близость ощущается безопасной, отношения прозрачны и понятны. ▪️Тревожный тип нередко выбирает тех, кто даёт тепло дозировано: сегодня близко, завтра - холодно. Такая динамика может быть болезненной, но она знакома (из детства), а потому воспринимается как «настоящие чувства» и «норма». Притягиваясь к эмоционально холодным партнерам, тревожный подтверждает свои опасения относительно любви и близости, что «любить опасно». ▪️Избегающий тип часто притягивает людей, которым очень нужна близость ( тревожного типа). В таких парах появляются эмоциональные «качели»: один всё время тянется, а другой от «передоза внимания» отстраняется, и оба оказываются в напряжении и боли. Или еще вариант - избегающие могут выбирать партнёров, которые также не стремятся к большой близости, или тех, кто удовлетворяет их потребность в независимости. ▪️Дезорганизованный тип (тревожно-избегающий) может выбирать непредсказуемых партнёров, потому что хаос, вспышки чувств, резкие сближения и отдаления внутренне считываются как база. Их могут неосознанно привлекать партнёры, которые подтверждают уже имеющиеся внутренние модели отношений (например, страх отвержения, так и страх близости) Это лишь несколько предположений притяжений 💁🏻‍♀️ Если вы в своих отношениях заметили, что что-то похоже на то, то стоит посмотреть, а какие мои более ранние отношения похожи на то, что есть сейчас…(но лучше, конечно, смотреть на это с терапевтом) Но самое важное: мы редко осознанно ищем тех, с кем будет надежно, спокойно и счастливо. Гораздо чаще мы попадаемся в неосознанную ловушку привязанности выбирая тех, с кем привычно (даже если это привычка к тревоге, отвержению, страданию и пр) ❓В личку был вопрос, раскрою его и здесь: «А если я узнала себя сразу в нескольких типах привязанности? Например, с друзьями я надёжная, а с мужчинами тревожная. Так бывает?» 💁🏻‍♀️ Да, бывает и это абсолютно нормально. Слава Богу, что хоть где-то у вас есть опыт надежных отношений. Могут проявиться и смешанные типы привязанности, в зависимости от разных отношений в детском опыте. И психика просто училась разным стратегиям одновременно. А в романтической близости часто активируются более ранние, уязвимые слои опыта (особенно если в прошлом любовь была связана с тревогой, нестабильностью). Очень многие люди не вписываются в одну аккуратную категорию. Ну потому что реальная жизнь человека не сухая теория, всё немножечко сложнее, запутаннее и интереснее.

Да, мы можем много читать, проходить курсы, разбираться в себе через чат джипити, наблюдать свои реакции и это уже огромный шаг. Но если внутри когда-то не хватило безопасности, принятия, заботы, то просто «понять» - увы недостаточно. Эмоциональную дыру не заполнить теорией и сухими фактами. Тут важна терапия, формирующая то самое эмоциональное пространство, которого когда-то не хватило ( вас слышат, принимают, не обесценивают, поддерживают, контенируют чувства и пр.) Через доверительные долгие отношения с терапевтом происходит развитие Внутреннего заботливого Родителя. И со временем то, что раньше было травмой, становится опытом для роста 🪴

Типы привязанности и как они формируются: 1️⃣ Надёжный тип: Формируется, когда в детстве: взрослый реагировал достаточно предсказуемо, поддерживал, когда было страшно, давал свободу, когда хотелось исследовать, был эмоционально доступен. Ребёнок усваивает: «Я важен. Мир безопасен, меня любят.» И во взрослой жизни такой человек легче строит стабильную близость. Это тот случай, когда близость ощущается как опора, а не как поле боя, где нужно доказывать свою важность. Люди с этим типом: умеют быть в близости и при этом сохранять границы, открыто говорят о потребностях, не боятся, что их бросят, спокойно реагируют на эмоции партнёра, Стрессоустойчивый и адаптивны к жизни. Если вы чувствуете себя спокойно и стабильно в отношениях, то скорее всего, ваша привязанность надёжная. 2️⃣ Тревожный тип: Формируется, когда в детстве, когда забота была непредсказуемой: иногда тепло, иногда холодно, иногда отклик, иногда игнорирование, любовь взрослого как будто «надо заслужить» и быть достойным ее. Ребёнок усваивает: «Чтобы меня не бросили, нужно стараться. Иначе я могу потерять любовь.» Отсюда - страх отдаления партнера, чувствительность к дистанции и сильная эмоциональная зависимость. Люди с этим типом: Испытывают сильную потребность в подтверждении любви, Переживают боль, когда партнёр отстраняется, Имеют страх остаться ненужной, поэтому становятся зависимы от партнера, Ставят потребности другого в приоритет из-за страха его потерять, Обидчивы и ревнивы, очень чувствительны Быстро впадают в тревогу при малейшем сигнале дистанции. Тревожная привязанность часто путают со «слишком чувствительной». Но по сути означает, что в прошлом было мало предсказуемой близости и теперь важно её «удержать всеми силами». 3️⃣ Избегающий тип: Формируется, когда взрослые: были эмоционально недоступны, холодны обесценивали чувства, насмехались, требовали «самостоятельности» и «взрослости», раздражались, когда ребёнок нуждался в поддержке. Внутри у ребенка рождается стратегия: «Чтобы выжить, лучше не чувствовать и не нуждаться.» И во взрослой жизни человек старается держать дистанцию не потому, что не любит, а потому что так безопаснее. Такие люди: Не допускают партнера слишком близко, Сложно открываются эмоционально, будто держат «маску» независимости Плохо выдерживают эмоциональные просьбы партнёра, Не умеют говорить о своих переживаниях, не просят помощи Испытывают много аутоагрессия на себя Значит, что в прошлом близость была болезненной, поэтому и дистанция стала способом самозащиты. 4️⃣ Тревожно-избегающий (дезорганизованный): Формируется в условиях, где близкий взрослый был одновременно: источником любви и источником страха. Например, при травматическом, насильственном или хаотичном опыте воспитания. Это создаёт внутренний конфликт: «Мне нужна близость, но она же и опасна.» Отсюда и качели между тягой к эмоциональной связи и отталкиванию. Такие люди: имеют глубокую потребность в любви - незалеченная яма ее нехватки, рядом с близостью активируется страх, человек и тянется - и отталкивает, может обесценивать партнёра, хотя одновременно боится потери двойственно относятся к окружающим: то жаждет внимания, то избегает Неустойчивы в поведении Не считают себя достойными хорошего отношения, даже если люди хорошо к ним относятся ( не верят в это) Сомневаются в чувствах других людей ————————————————— Почему важно знать свой тип привязанности❓ Потому что это объясняет ваши реакции, помогает понять каких партнеров вы неосознанно выбираете, облегчает коммуникацию в паре, показывает, куда двигаться, чтобы отношения стали более зрелыми. Тип привязанности - это не ваша вина и во многих случаях не вина родителей ( справлялись как умели, в силу своих травм и сформированных привязанностей). Это следствие опыта, который формировался ещё до того, как вы понимали слова. Но хорошая новость в том, что привязанность штука пластичная и если захотеть, то ее можно поменять. Но есть важный момент: ☝🏻травмы, полученные в отношениях, лечатся только в отношениях.

Как детство формирует любовь: 4 типа привязанности Если вы часто думаете, что в отношениях «что-то не так» с вами или с партнёром. Кажется, что «он слишком холодный», «мы никак не можем настроиться друг на друга», «не могу до него достучаться», «я слишком чувствительная»… Да, может быть всякое, но у этого всегда есть важные корни: То, как мы строим близость, чаще всего - это не характер, а тип привязанности (надежный, избегающий, тревожный, тревожно-избегающий) Это то, как наша психика научилась понимать близость в детстве, как усвоила, что такое любовь ( иногда и не в позитивном ключе, например любовь = страдание / терпеть / угождать и пр.). Тема привязанности очень большая и глубокая, накидаю основные моменты, благодаря которым можно прийти к большему пониманию себя и своих паттернов в отношениях. Основная теория, на которой всё строится, это исследования Джона Боулби и Мэри Эйнсворт ( с 50-80е годы). Они показали, что качество контакта «ребёнок — значимый взрослый» имеет огромную важность на будущую жизнь. Тип привязанности формируется в раннем детстве, в течение первых 1,5–2 лет жизни. Этот процесс происходит через взаимодействие ребенка со значимым взрослым (матерью или взрослым её заменяющим), который обеспечивает реализацию базовых потребностей малыша и эмоциональную поддержку. Качество этих ранних взаимоотношений становится моделью для всех последующих отношений в жизни человека. Если объяснить кратко: Мы учимся любить так, как нас впервые любили 🤌🏻 И этот способ мы потом переносим во взрослую жизнь, отыгрываем на партнере, друзьях, рабочих отношениях.

Девочки, снова приглашаю вас в тёплое пространство игры «Переходы» 🌺 📍 2 декабря с 19:00 до 21:00 (Время по Владивостоку) Это будет мягкое возвращение к себе, когда можно выдохнуть, расслабиться, немного отпустить контроль и просто побыть в кругу женщин, где тебя слышат и принимают. Мы соберёмся маленькой компанией — в группе будет не более 3 участниц, чтобы каждая получила внимание, поддержку и время для себя. ⸻ Про что игра? Игра помогает женщине познакомиться с собой глубже через четыре архетипа: 🌸 Девочка — про спонтанность, мечты и искренность. 🌹 Девушка — про сексуальность, красоту, поиск и телесность. 🌺 Женщина — про зрелость, ответственность и созидание. 🥀 Старуха — про мудрость, завершение и внутреннюю силу ясности. Каждый архетип отражает важную часть нас: через символы сезонов, времени суток, стихий, жизненных переходов и опыта. И в игре можно увидеть, какой голос сейчас звучит громче, какой хочет внимания, а какой давно ждёт, чтобы его услышали. Зачем приходить на игру: - Чтобы на два часа отпустить суету и расслабится. - Чтобы почувствовать своё состояние и свои потребности. - Чтобы дать себе тёплое пространство, где можно быть настоящей. - И забрать с собой ту самую лёгкость, которой так не хватает в декабре. Стоимость участия — 1500₽. Записаться Буду рада провести с вами этот зимний вечер — мягко, тепло и по-женски ❤️

Внутреннй Взрослый: что это такое и зачем он нужен? Опираясь на транзактный анализ Берна, внутри каждого из нас живут три эго-состояния: Родитель, Ребёнок и Взрослый. И все они по-своему важны, но именно Взрослый отвечает за контакт с реальностью, здоровые решения и ощущение, что вы держите жизнь в своих руках ✊🏻 Взрослое состояние - это способность смотреть на ситуацию трезво, учитывая и чувства, и факты (но не холодная логика и совсем отключенные эмоции), это зрелый эмоциональный интеллект и саморегуляция. Когда мы в своём Взрослом, мы: видим реальность без иллюзий и драматизации, анализируем факты, а не страхи прошлого, регулируем внутренние «надо» Родителя и «не хочу/боюсь» Ребёнка, принимаем решения, которые поддерживают нас, а не разрушают. 🤓 Вот представьте ситуацию: вы хотите поменять работу, но вам тревожно ( естественннооо 🤌🏻) Внутренни Ребёнок шепчет: «Мне страшно. Вдруг я не справлюсь?» Внутренний Родитель добавляет: «Нельзя рисковать. Сиди тихо, где сидишь». И только Взрослый задаёт опорный вопрос: «Что я могу сделать, чтобы этот переход был безопасным? Какие ресурсы у меня уже есть?» Когда в стрессовых ситуациях мы автоматически скатываемся в Родителя или Ребёнка, то Взрослый автоматически «сжимается», ему просто нет места. И решения становятся неэффективными, необдуманными, потому что мы реагируем не на реальность, а на старые сценарии и боли в них (!). Как развить Взрослого? Взращивание Взрослого не будет разовой практикой, это большой процесс, внутреннее возведение новых опор, шаг за шагом. В этом процессе особенно важно: 1️⃣ Осознанность - наблюдать за собой, не спорить с собой Это навык задавать себе простые, но важные вопросы: «Что я сейчас чувствую?» «Из какого состояния я реагирую?» «Это факт или моя интерпретация?» Такие проверки возвращают в реальность и включают Взрослого именно тогда, когда эмоции уже собираются захватить управление. 2️⃣ Контакт с чувствами: не подавлять, а слушать Развитый Взрослый не борется с эмоциями, он их понимает. «Я злюсь. Значит, мои границы нарушены». «Я грущу. Значит, мне важно быть в контакте». Эмоции становятся не врагами, а подсказками, на которые можно и нужно опираться. 3️⃣ Проверка реальности: меньше фантазий, больше конкретики Взрослый опирается на факты, а не на катастрофические сценарии. И простой вопрос многое ставит на свои места: «Какие у меня есть доказательства? 🕵🏻‍♀️» Исследование ответа на этот вопрос снижает тревожность, помогает принимать взвешенные решения и не попадать в ловушку собственных догадок, домыслов и бурных фантазий. ——————————————— Находясь во Взрослом состоянии, мы строим и более зрелые отношения: мы слышим друг друга, уважаем границы, ищем решения над проблемой, а не виноватых козлов отпущения. И это касается не только отношений с другими, но и в отношениях с собой. Когда ты живёшь из Взрослого, то жизнь становится заметно спокойнее и яснее: ▪️решения перестают быть импульсивными, ▪️границы становятся ясными, ▪️ответственность перестаёт пугать и становится естественной, ▪️появляется ощущение внутренней опоры и уважения к себе. Короче говоря: Взрослый - это та наша часть, которая помогает быть устойчивыми, адаптивными, спокойными и эффективными в реальной жизни в моменте здесь и сейчас. Взрослый не обещает идеальности, не дает гарантий, но даёт силы и устойчивость пройти любой внутренний шторм. Дает возможность идти вперёд, даже если есть страхи, сомнения и ошибки. Быть во Взрослом состоянии — это значит быть с собой в ладу, избавляясь от «родительских надо» и от детских страхов. Это способность действовать в реальном мире, опираясь на себя, свои ценности и свои решения. И это, девочки, огромная радость и свобода! 🌿

Шучу шучу 😁 Писала план постов 📋 Хочется делать контент полезный, интересный и более удобный для восприятия. Поэтому есть к вам вопрос 👇🏻

Девочки, давайте сыграем в игру ❓ Зову вас в «Переходы» онлайн 💥 Соберемся в теплом и неформальном кругу для разгрузки, бережного контакта с собой, без перегруза, а просто для получения ресурса и легкости 🪽 Есть 2 даты, выбирайте: 🔶 8 ноября с 17:00 - 19:00 🔶 11 ноября с 19:00 - 21:00 Стоимость - 1500₽ В группе не более 3х человек —————————- Про что и для чего игра❓ Психологическая игра «Переходы» - знакомство женщины с собой и со своими потребностями, приоритетами, уникальностью через Архетипы: 🌸 Девочка, 🌹 Девушка, 🌺 Женщина 🥀 Старуха У каждого архетипа есть свой символический смысл в жизни женщины через фазы луны, сезона, времени суток и стихии 💫 Приходите отдохнуть, душевно согреться, отвлечься от суеты и пообщаться ❤️