Анна Лыкова

📚 Рекомендую почитать: 5 книг, если хочется лучше понять себя. Подборка хороших книг из мира популярной психологии, чтобы лучше понять свои чувства, прошлый опыт и то, как они влияют на жизнь сегодня. 1️⃣ «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», Линдси К. Гибсон. О чём: о родителях, которые физически присутствовали в жизни ребёнка, но эмоционально не могли быть для него опорой. О том, как ребёнок учится подстраиваться, подавлять свои потребности и брать на себя чужую эмоциональную ответственность. Понятное изложение книги с жизненными примерами. Кому: если во взрослом возрасте вам трудно понять, чего вы хотите, выражать чувства, отстаивать границы или перестать ждать от родителей признания. Особенно откликается тем, кто постоянно чувствует себя родителем для родителей и при общении испытывает вину за собственные потребности. Очень полезная книга, читая так и хочется воскликнуть: «о! это же про мою семью». Книга показывает как строится эмоциональная зрелость и незрелость как системная ошибка в отношениях поколений. 2️⃣ «Хрупкие люди», Юлия Пирумова. О чём: о хрупкой самооценке дефицитарных нарциссов, зависимости от внешнего одобрения и постоянной необходимости доказывать собственную ценность. Автор предлагает посмотреть на нарциссизм шире — как на спектр человеческого опыта. Кому: если вы постоянно сравниваете себя с другими, болезненно реагируете на критику и чужой успех, боитесь близости, откладываете дела из-за страха не справиться или жестоко критикуете себя. Хорошая книга для ситуации «снаружи я справляюсь, а внутри всё время чувствую, что всегда недостаточно хороша». 3️⃣ «Взрослые дочери матерей-нарциссов», Стефани Крисберг. О чём: о том, как отношения с матерью, для которой собственные потребности важнее чувств ребёнка, могут влиять на самооценку, границы, тревогу и отношения уже во взрослом возрасте. В книге есть практики из КПТ, ДПТ и ACT, вопросы для саморефлексии и жизненные примеры. Кому: женщинам, которые выросли с критичной, контролирующей или эмоционально непредсказуемой матерью и до сих пор слышат её голос внутри: «ты эгоистка», «могла бы и получше», «ты должна». Есть много упражнений, работа с границами, эмоциями и пониманием собственных потребностей. 4️⃣ «Осколки детских травм», Донна Джексон Наказава О чём: о возможной связи тяжёлого детского опыта с последующим состоянием организма. Автор соединяет истории людей с данными нейробиологии и иммунологии и показывает, как хронический стресс может отражаться на теле. При этом книгу лучше воспринимать как научно-популярный взгляд на тему, а не как способ самостоятельно установить причину заболевания. Кому: если вы замечаете: «я вроде всё понимаю головой, но тело продолжает реагировать» — хроническим напряжением, истощением, нарушениями сна или другими симптомами, причины которых сложно осмыслить. Книга помогает по-новому связать пережитый опыт и телесные реакции. 5️⃣ «Всё закончится, а ты нет», Ольга Примаченко. О чём: это не столько книга о конкретной психологической проблеме, сколько книга-поддержка от женщины к женщине для периода, когда привычная жизнь рассыпалась и пока непонятно, как собирать её заново. Хорошо читать после ещё одной книги автора «К себе нежно». Кому: тем, кто проживает расставание, потерю, кризис, сильное разочарование, эмоциональное истощение или просто очень тяжёлый период. Это книга не столько «что делать», сколько «как выдержать то, что сейчас происходит». Надеюсь, что вам найдете в этом списке то, что сейчас вам нужно 🫶🏻 (Но помните, что любая книга может дать ясности в причинно-следственных связей прошлого и настоящего, но не заменяет психотерапию там, где реально нужна индивидуальная работа. Особенно если чтение вызывает сильные переживания или поднимает травматический опыт и много эмоций)

Часики тикают… …пора бы уже начать ходить к психотерапевту 😏 А то потом будет поздно! Ну сколько можно всё держать в себе? Тебе уже не 20 - пора бы и с травами разобраться. А ты вообще собираешься когда-нибудь проработать своего внутреннего ребёнка? Вот увидишь, начнёшь сейчас, а потом спасибо себе скажешь. Не откладывай, пока жизнь совсем не развалилась. У всех уже свои границы, а ты всё ещё боишься сказать «нет». Ты же понимаешь, что с возрастом непрожитые чувства только копятся? А потом лечить тело дороже встанет. Кто тебе в старости стакан воды подаст, если ты даже сама о себе заботиться не научилась, а? Так что не тяни, самое время. Пора родить… Себя 😎🤌🏻 Девай там не тяни резину и записывайся на психотерапию. Часики внутреннего взросления уже «тик-так» ⏰

Пока ждём идеального момента, идеальных условий или полной уверенности, жизнь так и проходит мимо. Любое действие (даже с ошибками) даёт опыт, познание, взаимодействие с миром, движение в самой жизни. Именно через несовершенные шаги и пробы, рождается уверенность, обретаются навыки и далее уже результаты 🪴

«Каждый незаконченный процесс вытягивает из вас силы и энергию, как вампир высасывает кровь. Каждое невыполненное обещание, обязательство и соглашение истощает ваши силы, потому что это блокирует ваши импульсы и тормозит движение вперед. Незавершенные задачи все время заставляют вас возвращаться в прошлое. Поэтому сегодня подумайте о том, что бы вы могли завершить.» Д.Харди - "Накопительный эффект."

Ловушка мышления ☝🏻 Разберем фразу с картинки: Психика устроена так, что быстро привыкает к хорошему. То, о чём вчера мечтали, сегодня становится «обычным» и «само собой разумеющимся» 🫠 Здоровье, близкие люди, дом, работа, возможность выбирать, утренний кофе, спокойный день … всё это незаметно перестаёт восприниматься как ценность 🤌🏻 Зато всё внимание оказывается там, где есть дефицит: «вот бы мне больше денег…» «вот если бы меня любили сильнее…» «вот если бы я была похудее …» «вот если бы меня больше ценили…» И кажется, что счастье находится всего в одном шаге от нас. Но этот шаг постоянно отодвигается. Парадокс в том, что ощущение счастья редко зависит от количества того, что у нас есть. Гораздо чаще оно зависит от способности замечать это ✅ Это не призыв довольствоваться малым и отказаться от своих целей. Совсем нет. 🙅🏻‍♀️ Желания, развитие, амбиции — важны. Но если путь к ним сопровождается постоянным обесцениванием настоящего, то даже достигнув цели, человек очень быстро найдёт новую причину быть несчастным и испытывает разочарования. Попробуйте сегодня задать себе вопрос: ❓«Что в моей жизни когда-то было моей мечтой, а сегодня я принимаю как должное?» Иногда именно этот вопрос возвращает чувство опоры и контакта с реальностью. Счастье не всегда приходит вместе с новым / большИм / грандиозным … Очень часто оно возвращается в тот момент, когда мы перестаём не замечать то хорошее, что уже есть рядом ❤️

А может ли быть несколько вариантов жизненных позиций❓ Может. Более того, у большинства людей нет только одной жизненной позиции. С точки зрения транзактного анализа у человека обычно есть доминирующая (базовая) жизненная позиция, которая формируется в раннем детстве, но в разных сферах жизни и под влиянием стресса он может переходить в другие позиции. Например: 🔸 В работе: Я ОК — Ты ОК. Человек уверен в себе, спокойно общается с коллегами, умеет договариваться. 🔸 В отношениях с партнёром: Я не ОК — Ты ОК. Боится быть отвергнутым, терпит неудобства, старается заслужить любовь. 🔸 С детьми: Я ОК — Ты не ОК. Много контролирует, критикует, считает, что только он знает, как правильно. Или другой пример: Женщина успешна в карьере (Я ОК — Ты ОК), но после измены мужа начинает смотреть на мужчин через призму «Я ОК — Ты не ОК»: «Никому нельзя доверять, все мужики козлы». Это не значит, что её жизненная позиция полностью изменилась — скорее, в этой сфере активировалась защитная стратегия. Почему так происходит❓ Жизненная позиция — это динамическое состояние, которое связано с нашим жизненным опытом и уровнем психологической безопасности. Когда человек чувствует себя спокойно, он чаще находится в позиции «Я ОК — Ты ОК». Когда сталкивается с сильным стрессом, конфликтом или ситуацией, напоминающей детскую травму, психика может автоматически «откатиться» в привычную детскую позицию. Именно поэтому в терапии может быть парадокс: Уверенный руководитель не может сказать «нет» своей маме. Женщина, которая прекрасно отстаивает интересы клиентов, совершенно теряется рядом с партнёром. На первый взгляд противоречие, но по сути - это разные части одного жизненного сценария.

🤔 «Со мной что-то не так… или с ними?» Эти мысли знакомы многим. Но мир не такой черно-белый, как кажется. Возможно, и с вами, и с другими всё в порядке, просто вы смотрите на мир через свои жизненные позиции (по Э.Берну) - глубинные убеждения о себе и других. Именно они влияют на отношения, самооценку, выбор партнёра, карьеру и пр. Как формируются жизненные позиции? Они появляются с первых месяцев жизни через отношения с родителями. До 6–7 лет ребёнок бессознательно отвечает себе на вопросы: «Я хороший или плохой?», «Людям можно доверять?», «Как я могу получить любовь?» 🔸 Если ребёнка принимают и поддерживают, появляется ощущение: «Я ОК — Ты ОК», т.е «я хороший – другие хорошие» 🔸 Если любовь приходится заслуживать, много критики или эмоционального холода — психика принимает другие решения… Виды этих жизненных позиций: 1️⃣ Я не ОК — Ты ОК, т.е : «я плохой, ты хороший» 2️⃣ Я ОК — Ты не ОК т.е. : «я хороший, ты плохой» 3️⃣ Я не ОК — Ты не ОК т.е. : «я плохой, ты плохой» 4️⃣ Я ОК — Ты ОК т.е. : «я хороший, ты хороший» 🖼️ В картинках подробнее отписано как эти убеждения влияют на жизнь и что с этим делать. ☀️☀️☀️☀️ Жизненная позиция — не навсегда, ее можно поменять. Ведь это просто было решение, которое когда-то принял маленький ребёнок, чтобы выжить в своей семье, в заданных условиях. Но сегодня у вас есть то, чего тогда не было - ВЫБОР. Каждый раз, замечая привычную реакцию и выбирая поступить иначе, вы постепенно меняете свой жизненный сценарий. Старые убеждения можно изменить: наш мозг способен создавать новые нейронные связи всю жизнь. Психотерапия помогает перестать жить так, словно вы всё ещё тот ребёнок, который однажды решил: «Со мной что-то не так» И постепенно появляется новое ощущение: «Со мной всё в порядке. И с миром тоже, можно договориться» 💬 В какой жизненной позиции вы узнали себя? *Подсказка: их может быть несколько, но одна будет более яркая и чаще проявляющиеся. Об этом расскажу в следующем посте.

Способы рабочие, я проверяла 😎

«Меня невозможно победить, ведь я не соревнуюсь» - понравилась фраза, давайте подушним и поглубже разберемся 🥸 Она напоминает о важной вещи: большинство наших страданий рождается не из реальности, а из постоянного сравнения себя с другими 💁🏻‍♀️ Мы часто вступаем в эту невидимую гонку не потому, что действительно хотим кого-то обогнать, а срабатывает определенный механизм. Внутри нас живёт потребность быть: признанными, любимыми, значимыми, видимым. Иногда может казаться, что если мы окажемся успешнее, красивее, умнее или продуктивнее других, то наконец заслужим одобрение 👏🏻 ( своё или чужое) Привет / пизд@ц из детства: Если получить внимание и любовь взрослых можно было только через хорошие оценки, победы на соревнованиях и пр. (где есть конкуренция и оценивание) 🏆, тогда постепенно возникает убеждение, что ценность нужно постоянно доказывать и «отвоёвывать» в какой-то борьбе (в жизни или в голове). И тогда конкуренция становится не просто соревнованием с другими, а попыткой ответить на внутренний вопрос: «Достаточно ли я хороша? А я имею право быть и жить..» Кто-то зарабатывает больше. Кто-то выглядит лучше. Кто-то уже достиг того, к чему вы только идёте. И в этот момент внутренний критик начинает шептать: «а ты вот недостаточно хороша 😒…» Но жизнь не спортивное соревнование ☝🏻 У каждого свой старт, свой опыт, свои травмы, свои обстоятельства и свой темп, то есть свой контекст жизни. Сравнение заставляет смотреть на чужие вершины и не замечать собственный путь. А обесценивание вообще крадёт радость от того, что уже получилось. Попробуйте сегодня сравнить себя не с другими, а с собой прошлогодней. Стали ли вы мудрее? Что поняли? Чему научились? Стали бережнее и внимательнее к себе? Настоящий рост начинается там, где заканчивается гонка за чужими результатами 🤌🏻 и признание того, что я просто есть и это уже ценно 😎 Важная задача в жизни - не быть лучше кого-то, а стать собой 🌟

Неочевидные признаки здоровой психики 🧠 Когда говорят о психологическом здоровье, многие представляют спокойного, уверенного человека, который всегда контролирует свои эмоции, не испытывает проблем и ни о чем не переживает. Но в жизни всё выглядит совсем иначе, многограннее и интересней. В общих чертах Психологическое здоровье - это способность понимать себя, справляться со стрессом, адаптироваться к переменам и строить здоровые отношения с собой и другими ( или по крайней мере пытаться это делать) Поэтому его признаки часто оказываются совсем неочевидными: ✅ Плакать над фильмами или историями других людей - не слабость, это признак эмпатии и контакта со своими чувствами. ✅ Иногда лениться и отдыхать без чувства вины - умение замечать свои ресурсы и предотвращать выгорание. ✅ Говорить «нет», не пытаться нравиться всем и не доказывать постоянно свою ценность - признаки здоровых границ и устойчивой самооценки. ✅ Просить о помощи, признавать, что чего-то не знаешь, и менять своё мнение при появлении новых фактов - проявление внутренней зрелости, эволюционирования личности. ✅ Признавать ошибки и просить прощения - способность брать ответственность за свои поступки и расти над собой дальше. ✅ Неудачи воспринимать как опыт, а не как доказательство собственной несостоятельности. ✅ Уметь быть наедине с собой, спокойно относиться к критике, радоваться успехам других и выдерживать неопределённость жизни. Психологически здоровый человек тоже грустит, тревожится, злится и ошибается. Разница в том, что он не теряет контакт с собой, умеет заботиться о своих потребностях и не требует от себя «пластиковой» идеальности 💛 И, конечно же: «Не бывает здоровых людей, бывают недообследованные» 🕵🏻‍♀️

Про любовь и качество контакта 📃: «Маленький мальчик сказал маме, что любит ее совсем. Она поправила: не „совсем“, а „очень“. Он заупрямился: нет, совсем. Очень я люблю лошадку и машинку, а тебя совсем. И мама поняла — он ее любит со всем. Со всем, что в ней есть. И это можно считать главным признаком любви.» Отозвался этот маленький очерк и для меня это не про силу чувств, а про само качество этого контакта. «Совсем / со всем» - это когда без вычеркиваний живости другого в отношениях, без «вот это в тебе люблю, а это потрудись и исправь». Без внутреннего списка правок «каким ты должен быть идеально хорошим, чтобы я продолжал тебя любить». Это про принятие другого со всеми его трещинками, неровностями, тенями и светом. Про «я вижу тебя целиком и остаюсь рядом»*. (это больше про в контексте нормальных отношений, а не деструктивных, где есть зависимости/абьюз/ агрессия и пр.) Но есть важный нюанс, о который часто спотыкаются взрослые: мы не можем по-настоящему любить другого «совсем / со всем», если не умеем так же любить себя «совсем/со всем» 💁🏻‍♀️ Например, если внутри есть жесткая редактура из вины/стыда/идеализации: «это во мне норм, а это стыдно», «это можно показывать, а это спрятать», то и любовь к другому неизбежно становится условной. Настоящее «совсем/ со всем» начинается изнутри: когда я могу быть разной, уставшей, злой, растерянной, живой, сильной, уязвимой, грустной и при этом не отворачиваюсь от своих чувств 🫂 И тогда рядом с другим появляется то самое пространство, в котором не нужно становиться удобнее, лучше, правильнее или искусственнее 🫥 Где можно просто быть тоже живым человеком и видеть в себе и в другом это живое, настоящее, ценное 🌿 И быть любимым - совсем / со всем ❤️

Учусь, практикую и влюбляюсь в метод всё сильнее 🤓 Через 3 месяца заканчиваю годовое обучение по психологии в методе эмоционально-образной терапии (ЭОТ). И чувствую, что это очень моё 🫶🏻 Не могу сказать, что дается просто и легко🤪, а со скрипом, с трудом, с саботажем и большим интересом 🤌🏻 И пойду дальше ещё на 2 года обучения на курсы: внутренний ребёнок и родительские предписания, психосоматика. Потому что вижу, как это реально работает на себе, коллегах, клиентах. ЭОТ - метод, который помогает прожить, почувствовать и изменить состояние в короткие сроки ( нет, не за одну сессию, но и не годами. Сроки зависят от запроса и глубины личной потребности человека). Работа идет через чувства и образы: разговариваем с ними, исследуем, иногда даже «становимся» ими, чтобы понять, что за этим стоит, уходим в тайные комнаты психики. Любой образ - это не случайность, это язык вашего бессознательного. И через него мы находим корень проблемы и мягко меняем внутреннюю реакцию. Для меня сессии ЭОТ это ак кино внутри: вы закрываете глаза и начинается процесс 🎬 Но самое ценное, что изменения происходят очень бережно, без надрыва и эффективно. Это глубокая, но при этом достаточно быстрая работа. Без магии, а с понятной психологической базой. В данном методе человек не «исправляется», а учится сам влиять на своё состояние ❤️

Женщина - это необъятный и многогранный мир, космос и глубина, в которой живёт и зарождается новое 💫 В ней удивительным образом соединяются сила и мягкость, глубина и лёгкость. Она может быть смелой и нежной одновременно, смеяться от души и согревать одним только присутствием. Иногда достаточно её взгляда или объятия, чтобы стало спокойнее. В каждой женщине есть всё: и буря, которая помогает отпустить старое, и тихая вода, в которой рождается что-то новое. Интуиция, забота, огонь, тепло, чувствительность - живая и настоящая природа души. Дорогие, удивительные, сильные и такие глубокие ЖЕНЩИНЫ! Пусть в вашем сердце всегда живёт любовь и весна! Пусть будет место для радости, для мечт, для отдыха и для себя настоящей ❤️ С тёплым праздником весны, с 8 Марта!

Ой что придумала 😍 🌷 Идея подарка к 8 марта: время для себя, внимание к себе и мягкое исследование своего внутреннего мира. Предлагаю для ваших любимых женщин индивидуальную онлайн-игру «Переходы» — женская, трансформационна, психологическая 🎲 Это всегда бережное пространство, где женщина может замедлиться, услышать себя и посмотреть на свою жизнь глубже. Игра помогает мягко проживать жизненные переходы — не застревать в старом, не давить на себя «надо» и «должна», а двигаться в своём ритме и в контакте с собой. С каким запросом можно прийти в игру: 💗 отношения 💗 самоценность и проявленность 💗 творчество и реализация 💗 проживание важных жизненных этапов 💗 поиск опоры и своих ресурсов Стоимость — 2000 ₽ Сертификат будет электроный, который можно будет отправить как красивую открытку в мессенджере. Такой подарок подойдёт: маме, подруге, сестре, коллеге — любой женщине, которая любит исследовать себя или той, которая нуждается в поддержке❤️ Если вы хотите подарить не вещь, а состояние и внутреннее путешествие — напишите мне в личные сообщения 💌

Ой что придумала 😍 🌷 Идея подарка к 8 марта: время для себя, внимание к себе и мягкое исследование своего внутреннего мира. Предлагаю для ваших любимых женщин индивидуальную онлайн-игру «Переходы» — женская, трансформационна, психологическая 🎲 Это всегда бережное пространство, где женщина может замедлиться, услышать себя и посмотреть на свою жизнь глубже. Игра помогает мягко проживать жизненные переходы — не застревать в старом, не давить на себя «надо» и «должна», а двигаться в своём ритме и в контакте с собой. С каким запросом можно прийти в игру: 💗 отношения 💗 самоценность и проявленность 💗 творчество и реализация 💗 проживание важных жизненных этапов 💗 поиск опоры и своих ресурсов Стоимость — 2000 ₽ Сертификат будет электроный, который можно будет отправить как красивую открытку в мессенджере. Такой подарок подойдёт: маме, подруге, сестре, коллеге — любой женщине, которая любит исследовать себя или той, которая нуждается в поддержке❤️ Если вы хотите подарить не вещь, а состояние и внутреннее путешествие — напишите мне в личные сообщения 💌

Уже которую зиму мы улетаем в Сочи, к семье, морю и теплу 🌴 В этот приезд часто звучат сирены (и совсем не учебные) - над черным морем сбивают дроны. Решила отразить эту реальность и в блоге, а что скрывать то и делать вид, что ничего не происходит (Пробовала, но мне не подошло, тогда совсем исчезала из блога - как замирание) Когда звучит сирена, не делаю вид, что «ничего не происходит», не обесцениваю происходящее и свои чувства. Но и не раскручиваю катастрофические сценарии. Что помогает? 1. Контакт с реальностью. Да, это есть. Да, звучит. Да, сбивают. И одновременно есть понимание - это далеко, системы работают, вероятность разрушений крайне мала. Помогают факты вместо тревожных фантазий. 2. Адекватное восприятие. Мозг в тревоге любит преувеличивать. «А вдруг сейчас…», «А если начнётся…» Тогда возвращаю себя в настоящее: Что происходит прямо сейчас? Я в безопасности? Что в моей зоне контроля? 3. Не выпадать из жизни. Продолжаю работать, гулять у моря, строить планы, просто жить жизнь. Если «замирать» каждый раз, то тревога только усилится. 4. Работа со страхом. Страх есть и это нормально, поэтому не воюю с ним, а его проживаю. Дыхание, тело, рационализация, внутренний успокаивающий диалог. И самое важное иметь (или постепенно находить) базовое доверие: миру, жизни, себе. 5. Личная терапия Важный внутренний момент: Благодаря регулярной личной терапии вырабатывается Адаптивность - выдерживание жизни такой какая она есть, гибко реагировать на изменения, сохраняя контакт с собой. Это когда ты не в иллюзии «всё прекрасно ✨» и не в панике «всё пропало😱». Сейчас очень много людей живут на постоянном фоне тревоги и даже не замечают, как она управляет решениями, телом, отношениями. Если вы чувствуете, что тревога начинает сужать вашу жизнь, то с этим можно работать. Не оставайтесь со своими чувствами в одиночку. Напоминаю, что у меня есть сессия-знакомство — 20 минут (это бесплатно) Спокойно посмотрим, что с вами происходит, и поймём, подходим ли мы друг другу для дальнейшей работы. Записаться

Как книга может развернуться в жизни 📙 «Искусство любить» Эриха Фромма - базовая база для тех, кто хочет больше ясности в понимании отношений, себя и другого в них. В университете писала курсовую на тему: «Любовь как неформальный социальный институт». Тогда это было академическим интересом, но сейчас всё больше понимаю как это повлияло на то, какими стали мои собственные отношения. Многое из того, что я тогда читала уже и не помню, но где-то на подкорке что-то явно фонит и заложило нужные кирпичики. Недавно наткнулась на цитаты и хочу поделиться с вами: 🔶 «Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».» 🔶 «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.» 🔶 «Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.» 🔶 «Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы.» 🔶 «Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.» Я часто рекомендую эту книгу клиентам, как повод задуматься и поразмышлять: что для меня любовь? (про зависимость или про зрелость, про страх или про свободу?) Если вы не читали, то очень рекомендую.

Как книга может развернуться в жизни 📙 «Искусство любить» Эриха Фромма - базовая база для тех, кто хочет больше ясности в понимании отношений, себя и другого в них. В университете писала курсовую на тему: «Любовь как неформальный социальный институт». Тогда это было академическим интересом, но сейчас всё больше понимаю как это повлияло на то, какими стали мои собственные отношения. Многое из того, что я тогда читала уже и не помню, но где-то на подкорке что-то явно фонит и заложило нужные кирпичики. Недавно наткнулась на цитаты и хочу поделиться с вами: 🔶 «Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».» 🔶 «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.» 🔶 «Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.» 🔶 «Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы.» 🔶 «Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.» Я часто рекомендую эту книгу клиентам, как повод задуматься и поразмышлять: что для меня любовь? (про зависимость или про зрелость, про страх или про свободу?) Если вы не читали, то очень рекомендую.

😎🤌🏻

❤️ Любовь - это не только история про «он и она», романтику и партнерство. Это гораздо более широкое чувство. Оно живёт не в статусах отношений, а в том, как вы выстраиваете всю свою жизнь. Любовь проявляется в таких моментах привычной жизни: когда вы выбираете себя и находитесь на «своей стороне», когда создаёте что-то по-настоящему своё, когда ваши действия совпадают с вашими ценностями, когда вы чувствуете свои потребности. Это состояние внутреннего согласия: «я живу свою жизнь». И я искренне желаю вам как можно чаще переживать именно такую любовь, к себе, к своему пути, к тому, что вы создаёте. Не только сегодня, не только 14 февраля, а вне зависимости от дат, обстоятельств и того, что происходит вокруг 🙌🏻 Пусть ваша жизнь будет наполнена моментами, в которых вы чувствуете себя в любви 🫶🏻