Соня и голубое небо

Три вопроса из гугл-формы 1. Как понять, подходит мне полиамория или я иду на неё ради возлюбленного? 2. Как быть, если спустя 2-3 года отношений партнёр признается в полиамории, которая тебе не нравится? 3. Как не сломать себя и не согласиться на полиаморию из боязни потерять любимого человека? Такие вопросы стали частыми (судя по другим каналам тоже). Можно сделать вывод, что за последнее время людей открывающих для себя формат этичной немоногамии стало больше. Следовательно появляется больше тех, кому этот формат не подходит, а они в отношениях с поли-человеком. Когда пять лет назад я сделала каминг-аут перед Мортис казалось, что мы одни такие. Не существует универсальных признаков того, что вам полиаморные отношения подходят. Если вы ревнуете, это не показатель. Если вы боитесь потерять отношения, это тоже не показатель. Вас привлекают другие люди, кроме вашего партнера, тоже не гарант. Первое, что хочется спросить у сомневающихся людей, насколько вам отзываются принципы полиамории не применительно ваших отношений. Нравится ли вам идея доверять человеку, не воспринимать его как свою собственность, открыто говорить о своих чувствах, добровольно вступать в отношения? Ведь полиамория это не только про разнообразные связи и любовников/ниц, это образ жизни и философия. Присматриваясь к полиамории, лучше всего думать о себе в отрыве от конкретных отношений. Не про «идти туда ради кого-то», а про «хочу ли я идти туда ради себя». Потому что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Человек принёс вам идею, а потом, когда человек уйдет (что вполне возможно), что будет с вами? Полиамория требует много ресурсов. Она непривычна и ставит перед вами много вопросов. И если бы мне не хотелось отвечать на эти вопросы, то я бы не стала себя заставлять. И вам не советую. Практиковать что-то только в угоду другому человеку, значит не беречь себя, а потом ещё какое-то время вылезать из травматичного опыта. Когда возлюбленный приходит к вам и заявляет о своей полиамории, то он/а делает это не для того, чтобы «не потерять вас». Это риск, просить человека осознанно открыть отношения, и на него идут те, кто уверены, что им это нужно. И поверьте, человек уже подумал/а о последствиях, в том числе о расставании с вами. Менять свои представления (формат отношений) стоит только если вам кажется, что это в лучшую сторону изменит вашу жизнь. Работать над своими собственничеством, ревностью, страхами, автономией стоит, если вам это нужно для себя, а не для отношений. Потому что в любом случае, вам с этим жить потом. За пять лет в открытых отношениях у меня случилось столько тяжелых и напряженных моментов, если бы я не была уверена в правильности своего решения, то давно вернулась бы в моногамию. А вам кажется, что полиамория улучшит вашу жизнь? #Пост #Полиамория #Отношения

Репостну, чтобы сохранить, регулярно вижу эти темы и такой ответ мне кажется логичным и правильным. Если вы думаете, что я чаще стала писать про отношения, потому что у меня в жизни что-то изменилось, то нет, это или весна или просто совпадение 😄 Также напомню, что сама отношусь к полиамории с умеренной симпатией и умеренным скептицизмом одновременно, но считаю важным рефлексировать о разных формах отношений, чтобы найти своё подходящее.

Самые простые признаки того, что с вашими отношениями все ок. ‼️Внимание. Список для быстрой проверки. Не заменяет посещение психолога, сексолога, семейного психотерапевта.‼️ ▪️ Чувства вашего партнера полностью ясны вам. Не надо ничего расшифровывать, гадать, гуглить. ▪️Вам нравятся ваши отношения прямо сейчас, а не то, какими они могли бы быть или когда-нибудь станут. ▪️Ваши конфликты скорее конструктивные, а не деструктивные. ▪️Вам и партнеру хорошо в отношениях не только при наличии каких-то специальных обстоятельств или условий. ▪️Вам не нужно скрывать свои потребности для избегания конфликтов и поддержания отношений ▪️ Партнёр приветствует ваше развитие, а не критикует его ▪️Вы нравитесь себе в этих отношениях ▪️Вы чувствуете, что вас любят, даже когда вам непросто любить себя ▪️ Вы читаете этот список и в голову приходит конкретный человек.

Ого, какой приятный список. И канал этот мне нравится

Второй пост про валидацию Для меня информация про валидацию была откровением. Я поняла что это за штука, потребность в которой насколько сильна во мне. Я очень много сталкивалась с инвалидацией и в детстве и в отношениях (газлайтинг - это как раз инвалидация) и сама усвоила эту форму поведения. И я осознала как мне важно, чтобы люди, особенно близкие, говорили: -я понимаю тебя; -я вижу, как ты устала; -ты имеешь право чувствовать это. Я не знала как это называется, но понимала, как в личной терапии для меня отзывается, когда терпевтка показывает негодование, когда я рассказываю как кто-то меня задел, или радость, если я хвастаюсь успехами. Я потеряла ссылку, но я видела результаты опроса о том, какое качество клиенты больше всего ценят в психотерапевте и побеждали там доброта и понимание, а также я видела результаты исследования о том, что если психотерапевт показывает словами и мимикой, что понимает чувства клиента, то терапия оценивается как более эффективная. Немного грустно осознавать как много людей болезненно нуждаются в том, чтобы кто-то говорил, что видит их, слышит, понимает и верит, что всё будет хорошо и что они молодцы. Это так по-детски, но так важно признать эту потребность. Валидация не только приходит от других людей, также есть самовалидация. Она работает точно также и всё рекомендации из предыдущего поста к ней применимы. Это про самосострадание и веру «то, что я ощущаю имеет смысл и право на существование» и про то, чтобы замечать сигналы и учиться понимать себя. Кажется, что сигналы должны быть истолкованы прямо и в понимании себя не нужны никакие дополнительные знания. Но достаточно легко вспомнить примеры: тебе хочется досмотреть сериал и ты сидишь до утра, хотя ужасно хочешь спать, ты сидишь за работой и пьёшь кофе, хотя у тебя аритмия, у тебя болит спина, но ты не обращаешь внимания. Самовалиадация тут могла бы работать так «я чувствую, что хочу спать и лучшим решением будет досмотреть завтра», «кофе плохо влияет на меня, лучше ограничить нагрузку на сердце, а не терпеть», «моя спина сигнализирует о том, что нужно менять образ жизни или лечиться, нужно уделить этому внимание». Удивительно, что надо приучаться слушать такие сигналы, исходящие от себя же. Другой важной штукой, которую я поняла про валидацию, было то, что не обязательно быть согласным с собеседником, чтобы валидировать его. Теперь я часто говорю «я понимаю твою позицию и да, конечно, она заслуживает право на существование, но мое мнение отличается», когда хочу сохранить отношения. Валидация не помогает понять где истина и доказать свою правоту, валидация направлена на сохранение и улучшение отношений. Например, вы можете быть несогласны со старшими родственниками в вопросах политики и понимать, что споры вам не помогут, потому что истину вы не найдёте, но перестать общаться вы не хотите, в таком случае валидация может помочь, соглашаться не обязательно. В общем, я была под впечатлением, когда узнала как это работает, и чувствую, что это полезное знание. #психология #личное #статьсчастливее

Зачем нужна валидация и как валидировать людей Будет два поста. Этот первый - о том что это такое и как валидировать, он основан на знаниях, которые я получила в dbt, а второй - чуть позже, о том, что я об этом всём думаю. Валидация - это процесс, когда вы своими словами и поведением показываете собеседнику, что понимаете его чувства и мысли. Можно сказать, что это выражение эмпатии. Что является валидацией: 🔸поиск зерна истины в точке зрения другого человека или ситуации, проверка фактов. 🔸признание, что мысли, эмоции и поведение другого человека имеют причину, а, следовательно, их можно понять. Что валидация не подразумевает: 🔹полное согласие со словами или действиями другого человека. 🔹оправдание того, что действительно оправдать невозможно. Валидация улучшает отношения. Она помогает избавиться от стремления доказать свою правоту, негативных реакций и гнева. Валидация делает возможными взаимную поддержку, поиск общих решений и доверие. Отсутствие валидации (понимания) причиняет боль. Что валидировать: 🔺То, что имеет смысл и может быть оправдано/объяснено. 🔺Факты. 🔺Переживания, чувства/эмоции, убеждения, мнение и мысли человека. 🔺Боль и проблемы. При валидации нужно помнить: ◽️Любая реакция имеет смысл. ◽️Валидация не обязательно означает согласие. ◽️Валидация не означает, что вам это нравится. ◽️Валидировать нужно только то, что имеет смысл. А теперь практическая часть о том как валидировать. ◼️Будьте внимательны◼️ Покажите заинтересованность, не выглядите скучающим, слушайте и наблюдайте. Не занимайтесь параллельно чем-то, поддерживайте зрительный контакт, кивайте. Используйте мимику: улыбайтесь, когда вам говорят что-то позитивное, выражайте сочувствие, если слышите что-то печальное. ◼️Повторяйте за собеседником◼️ Повторяйте, чтобы убедиться, что вы правильно поняли собеседника. Не используйте обвинительный тон и выражения. Старайтесь вникнуть в мысли и чувства собеседника. Будьте открытыми (не возражайте, не критикуйте, не пытайтесь изменить точку зрения собеседника или его цели). Говорите с интонацией, которая позволила бы собеседнику поправить вас. Проверяйте факты. Пример: «Так ты на меня сердишься из-за того, что думаешь, будто я солгал тебе в отместку? Правильно я понимаю?» ◼️«Читайте мысли»◼️ Будьте чувствительны к тому, что осталось невысказанным. Обращайте внимание на выражение лица собеседника, язык тела, на обстоятельства и то, что вы уже знаете о человеке. Покажите собеседнику словами и поступками, что вы понимаете его. Уточняйте и проверяйте, правы ли вы. Пример: Если вы просите друга вас подвезти в конце долгого рабочего дня, и он опускает плечи, лучше сказать: «Ты выглядишь усталым, я попрошу кого-нибудь еще». ◼️Старайтесь понять◼️ Ищите возможность обоснования чувств, мыслей и поведения человека, учитывая его предыдущий опыт, настоящую ситуацию и/или его текущее физическое или психическое состояние, даже если вы не одобряете поведение человека, либо его взгляды кажутся вам неверными. Пример: Если вы послали приглашение на вечеринку по неверному адресу, скажите: «Я понимаю, почему ты подумал, будто я нарочно не пригласил тебя». ◼️Признайте то, что имеет смысл◼️ Обращайте внимание на то, каким образом мысли, чувства или действия собеседника обоснованы в данной ситуации и ведите себя в соответствии с поведением другого человека. Пример: Если вас критикуют за то, что вы не вынесли мусор в свое дежурство, признайте свою ошибку и вынесите его. Если у человека возникла проблема, помогите ему решить ее (если только он не хочет, чтобы его просто выслушали). Если человек голоден, накормите его. Оцените усилия, которые человек прилагает. ◼️Общайтесь на равных◼️ Не возвышайте и не унижайте собеседника. Общайтесь с ним как с равным, а не как с более слабым и неспособным. Пример: Будьте готовы признать свою ошибку. Спрашивайте человека о его мнении. Не старайтесь занять оборонительную позицию. Будьте осторожны, когда даете непрошеные советы или говорите человеку, как ему поступить. Помните о том, что вы можете быть неправы. #психология

Когда я начала вести этот блог, то много писала про отношения. Эти темы вызывали обсуждения, даже несмотря на то, что тут нет и не было комментариев. А потом я совсем перестала об этом писать, будто стало нечего сказать. С интересом ждала момента когда появились бы темы. Я прочитала «Обними меня крепче», «Любовь на всю жизнь», «На одной волне», прочитала «Освобождение от созависимости», «Женщин, которые любят слишком сильно» и другие книги Норвуд. Психологи, которые писали эти книги, придерживаются разных взглядов, одни считают, что нужно развивать свою автономию, а другие - что нужно делиться своими триггерами и детским опытом с партнёром. Я читала про травмы, про детско-родительские отношения и работала над этим в личной терапии. Также я прочитала «Этику блядства» и morethantwo. Я обсуждала тему отношений с разными людьми. И накопила несколько выводов, которые решила записать. 🖤На отношения всегда влияет детский опыт. Пока его не отрефлексируешь, будешь жить в автоматических реакциях. С углублением в это направление начинает появляться пространство для выбора, снижается уровень автоматизма. 🖤Сколько не работай над собой, но есть предел, часть реакций в отношениях всё равно останется автоматической, совсем от этого не избавиться. Задача научиться их узнавать и действовать по-другому, а не истребить полностью и стать другим человеком. Свои особенности стоит уважать. Иначе начинается такое как скачки от созависимости к контрзависимости или попытки решить проблемы в моногамии полиаморией и наоборот. 🖤Отношения всегда динамичны. Нельзя договориться навсегда, но можно жить с ощущением, что договариваться возможно. Отдаляться и сближаться - нормально. Менять форму отношений тоже. 🖤 Любовь и близость не обязательно существуют вместе. Можно любить человека, с которым вы не близки и быть близким с тем, кого не любишь. Но потребность есть и в том и в другом. Иногда полезно разделять это и если не сложилось с любовью, то беречь тех, с кем есть близость. 🖤 Во многом автономия - это наёб. Если воспринять это слово слишком буквально, то можно подумать, что человеку не нужна глубокая близость с другими людьми и нужно научиться существовать без неё. Нет, людям очень сильно нужны люди. 🖤Построение близости всегда связано с уязвимостью. Есть очень популярный Ted Брене Браун об этом. Да, придётся показать мягкий животик и надеяться, что в него тебя не пырнут ножиком. Если пырнут, то предыдущий пункт поможет восстановится. 🖤 Иногда ты видишь свои ограничения, но не можешь их преодолеть. Тогда остаётся только их принять. Например, не можешь выносить близость другого человека, не можешь справиться с какой-то реакцией. Тогда нет смысла себя насиловать, можно попробовать заняться отношениями с миром, медитировать на любовь и сострадание, наблюдать и учиться принимать то, что не можешь изменить. Повторять литании Тарского и Джендлина. 🖤 Люди разные, но опыт не отличается большой оригинальностью, всегда есть те, кто проходит через такие же сложности, опыт обычно уже описан и имеет смысл искать то, что отзывается и не засовывать себя в рамки того, что не подходит. 🖤 На тему отношений очень влияет общество. Если тебе 30+ и ты рос в РФ, то у тебя сознание близкое с поколением, у нас во многом общие травмы и установки. Тоже полезно научиться их узнавать и рефлексировать. Разные поколения существуют в разных контекстах. #психология

И вот еще, не теряющий актуальности пост психологини Светланы Ройз о том, как стабилизировать свое психологическое состояние, когда вокруг происходит ебаный ад: «1. Перестаньте читать посты. 2. Нужно прямо сейчас сфокусировать внимание на настоящем - цвете, вкусе, позе, тепле-холоде - что прямо сейчас перед глазами, что ощущает тело, какая эмоция, какая мысль прямо сейчас. 3. Съешьте что-то сладкое, выпейте чай с сахаром. 4. Дайте телу интенсивную нагрузку - бегите, приседайте, танцуйте. Верните ощущение тела. Можно, стоя под душем, поочередно "прикасаться" водой ко всем частям тела. 5. Найдите в интернете "техники эмоционального освобождения" - это хороший стабилизирующих метод простукивания определенных точек 6. Сделайте что-то, что даст вам ощущение границ тела - проведите руками, простукайте, примите душ - представляя, что отделаетесь от опыта других людей. 7. Представьте, что проводите границу между сегодняшним днем и прошлым - нарисуйте, представьте, отыграйте - как будто вы выходите за дверь прошлого и ее плотно закрываете. 8. Глядя на своих детей, попробуйте почувствовать и сказать мысленно - я знаю, что у тебя твоя собственная жизнь и судьба, не похожая на мою или чью-то. 9. Когда будут силы и созреет намерение, пожалуйста, пойдите к психологу. 10. Есть очень хорошая книга - Питер Левин - "Исцеление от травмы. 12 шагов". В ней описаны механизмы исцеления. Но она не заменяет индивидуальной терапии. "За" любой травмой есть Жизнь и Сила. Давайте себе позволять не проваливаться и не питать воронку травмы» https://www.facebook.com/svetlanaroyz/posts/1295009403865995

Ходила сегодня вакцинироваться. В Одинцово оказалось не очень легко попасть, я записалась, потом хотела перенести, а оказалось, что талончиков на ближайшие недели уже нет. Получилось не без проблем. У одной дамы из моего потока была температура и ей дали мед отвод, поэтому нас осталось 4 человека. К слову, у меня была температура 36,9, но я сказала, что просто такая горячая женщина и меня пропустили. Вакцину на четверых они не могут открыть и поэтому срочно пришлось искать замену, согласилась мама одной из присутствующих, мы подождали пока она придёт и благополучно получили укольчики. Я беспокоилась о самочувствии, и хотела перенести как раз из-за того, что сегодня были планы на день, но всё прекрасно. Никаких симптомов, ни температуры, ни слабости, ни ломоты.

Неожиданный мотивационный пост В прошлом году я начала несколько непростых дел с отложенным эффектом. Я начала заниматься фитнесом, пошла учиться водить и поставила брекеты. Соответственно, эти темы стали с некоторой регулярностью появляться в моих беседах. С кем-то мы обсуждаем как сдать на права и как проходят первые поездки. С кем-то - вопросы питания и спортивные результаты. С кем-то - гигиену зубов и видимые изменения в прикусе. Некоторые знакомые тоже начали что-то из этого списка, вдохновившись моим примером, или просто так совпало, что мы где-то рядом занялись. И в разговорах с ними стал появляться тот самый вопрос «когда будет прогресс?» И я пишу это, потому что хочу напомнить о терпении в длительных изменениях. Мне нужно ходить с брекетами около 2х лет. Сниму ли я их раньше, если мне надоест ждать прогресса? Будет ли мне от этого лучше? Конечно, нет. Мои прикус так и останется не очень красивым и будет стачиваться эмаль на зубах, если я не доношу брекеты положенное время. Начну ли я меньше хотеть водить, если у меня снова и снова не будет получаться сдать на права? Нет! Хотя, конечно, я буду с трудом заставлять себя снова идти и пробовать, но важно фокусировать внимание на своей цели. Или вот со спортом. Станет ли мне лучше, если я брошу? Станет ли моя фигура нравиться мне больше? Нет, этого не произойдёт. Да, бывает сложно и ты не видишь прогресса, но если бросить, то лучше не станет. Все мы, люди на пути изменений, молодцы, потому что начали, и молодцы, потому что продолжаем. Нужно себя хвалить и завести знакомых, которые будут тебя хвалить за усилия. Нужно время. Нужно отпустить ситуацию и просто делать то, что ты должна делать. Через полгода, через год, через 2 ты изменишься и это будет наградой за терпение. Представь себя в будущем и делай дальше свои маленькие шаги. Напоминание себе и тем, кто также испытывает сомнения. Продолжай! Ты всё делаешь правильно. #статьсчастливее