أمَّ

لم أخوض شعورًا معك دون أن يدنسه الخوف .. كان الخوف شخصنا الثالث الحاجز الذي يقف بيننا لسنوات أن أحبك .. يعني أن أخاف إعتاد قلبي ذلك . أن أكون معك يعني الخوف من فقدك هذا ما دربت قلبي عليه أعيش تجربة الفقد وانا بقربك كي لا ينال الصمت مني لاحقًا . أخاف نسيانك ، أخاف أن أحمل ذاكرة لا تحوي صوتك قلبًا .. لا يملك أسمك - نبأ خالد

...

‏أخاف أن يظل العالم يُحاصرني حتى يكاد يمحوني أن أظل أهرب مما يخيفني حتى أنسى ما أريد، وأن يلجمني التردد فأظل في مكاني دومًا. أخاف من رغبة عقلي بمعرفة كل شيءٍ قبل أي حركة، أخاف من عدم معرفتي بذاتي، هل خلف هذا الجسد المُرهَق والعقل المليء بالهواجس يوجد شيءٌ أجمل؟! - بلال علاء

أفتّش عنك عبر الإنتظار عبر نَفسي ولا أعود أعرفُ لشدةِّ ما أُحبّك أيّنا الغائب - پول إيلوار

أفتّش عنكِ عبر الانتظار عبر نَفسي ولا أعود أعرفُ لشدةِّ ما أُحبّكِ أيّنا الغائب - پول إيلوار

« ‏حالما حضنتك أدركتُ كم كنتُ متعبةً كان ذلك نوعًا غريبًا من الإرهاق كما لو كنتُ قد تعبت من وقت طويل غير أنني لم أكن قد لاحظتُ ذلك ولم يُصيبني الا الآن.»

@am1iibot بعيدًا عن التبادل ، شاركونا أشياء♥️

هلّا وضعت يدكِ الصغيرة على قلبي لكي تزول عنه الصحراء. لكي تهرب الذئاب منه وصدى قفارها. لكي يرحل العنكبوت الذي يتنفس في رئتي، لكي يغادرني الخدر الذي ينتاب أشياء الرفوف والأدراج فأحسب أنني منها، لا يخلصني من الغبار إلا صباح الخادمة بأرياشها الاصطناعية ورقعتها البليلة الساحرة. هلّا لمستِ بإصبعكِ صمت الغرفة، التي تغرقني بهوائها الفاسد وأشباحها التي تتدلى من السقف والجدران. أعرف الآن أنكِ إِذ تلمسين صخرة صدري يستيقظ نبض فأخرج من وقتي الحجري إلى وقتكِ الرطب. وأعلم أن يدكِ هي الخرافة التي انتظرتها وصدقتها ولشدة ما صدقتها أصبحت تأتي إلى نومي وتسهر عليه. لذلك لم تعد تأخذني حفرة النوم. لم تعد تأكلني ذئاب النوم، حين أسير متعبًا إلى سريري وأهبه جسمي، حين أستسلم إلى مجهوله. بسّام حجّار

أحيانًا تفتقد شخصًا كان تقريبًا لك. تحزن، لأن ما من اسم لشعورٍ كهذا، أنت فقط تحسّه بطريقة تجعلك متعبًا حتى النخاع. - نيكيتا جيل

اكتبي عن شيء سوى الحب هذا ما يقولون "أن أكتب عما هو أصعب من الحب" مثل التصالح مع علاقتي المسيئة، أليس هذا تحديًا؟ مثل تعلم التوقف عن حب شخص منحك، ذات مرة، كل شيء، أليست هذه معركة؟ مثل اكتشاف طريقة لممارسة الفن كمتنفس عوضًا عن الأرق وفقدان الشهية والاختناق، أليس هذا أمرًا شاقًا؟ وهذه أنا: سوف أكتب عن أية شيء يجعلني أصرخ أو أبكي أو أضحك أو أبتسم لو أنه الحب أو غيابه، فليكن لم أنزف - فقط - لتقول إن دمي ليس أحمر بما يكفي. . كاترين هانكوك - ترجمة : ضي رحمي

"لم أستطع أبدًا أن احدد اللحظة التي احببتك بها لحظة ضبابية بالنسبةِ لعقلي ، و كأنني خدعته دسست الدواء في فكرةِ ما ثم ما أن غفل ، أدخلتكَ سرًا نحو قلبي لا يوجد تاريخ ميلاد لمشاعري نحوك، لا يمكنني محاصرة اللحظة و ختمها بتوقيتٍ معين انها بلا تاريخ صلاحية. لا يمكنني لف شريط فلم الذاكرة الى الخلف قليلًا او بعيدًا و أقتنص لقطةِ ما ثم أضعها في إطار و أقول : ها هو ذا ، إنني سلمتك ذاكرتي هنا. إن ما استطيع تحديده هو موقف قلبي كجنديٍ لحمايتك داخلي، لن تقترب أيّ فكرة خبيثة، و لن تسحبك مني أي كارثة كونية"