Sónder

Родители давно дали добро на это. А я промолчала, думала зачем это говорить, потом скажу. Интересно, возможно так и должно было быть. Просто так неожиданно для меня произошло, я не хотела мириться с этим и принимать этот факт долго, но всё за меня уже сделано и решено. А сегодня я поставила все точки над i. Отпустила ситуацию. Теперь сижу и думаю, стоит это одной? Ведь невыгодно, небезопасно, и вообще нелогично. Но я так хочу это испытать. Это не то, что я вижу уже больше пяти лет, это будет что-то другое. Что-то иное, что я когда-нибудь испытаю. Но стоит ли сейчас? Возможно играет моя гордость и эго, но утихомирить эту бурю сложно. Надеюсь у меня будет ещё 3 месяца подумать, если не отправят на практику.

Пришло время отпускать. И людей , и злость, и боль, даже если страшно, даже если непривычно, порой нужно найти в себе силы, чтобы начать с начала и не возвращаться к прошлому. Ты совершаешь ошибки. Кто-то другой совершает точно такие же. Все мы совершаем ошибки, а затем храним их, проносим через всю жизнь так трепетно и бережливо, словно отпустить эту боль, отпустить эту злость, вину, отчаяние — значит потерять себя. Дай себе шанс. Просто попробуй. И это всё, конечно, не получится сразу, всё, что отравляло кровь так долго — оно ещё будет болеть. Но однажды боль проходит, проходит тоска, забывается память о людях, даже самые яркие, самые тёплые, лучисто-солнечные воспоминания. ведь иногда твоя боль — единственное, что ты можешь из себя выдавить, и если не больно, то тогда совсем никак. Иногда чужая жалость — то немногое, что держит тебя на плаву. Иногда твоя злость — тот самый неустанный двигатель, толкающий тебя становиться лучше, чтобы доказать, чтобы всем обязательно что-то доказать, чтобы втоптать себя в землю, но обязательно всем доказать. Иногда это всё — страх перемен и заблуждение. Отпускать? А дальше станет легче? Наверное.

Спустя год работы в одной компании, я уволилась и устроилась в другую. Честно, оказывается это так страшно. Ты привыкший к стабильности, к коллективу, да и вообще к самой работе, берёшь и бросаешь это и переключаешься на совсем другую и неизведанную тобой среду. Медленно, но верно я начинаю ощущать все прелести взрослой жизни. И если раньше казалось, что это легко и чем старше ты, тем легче живётся. К сожалению это оказалось совсем наоборот. Если раньше я на все 200% была уверена, что у меня будет еда, одежда, крыша над головой, лишние расходы в ближайшие несколько лет, благодаря родителям, то сейчас вообще пустота. Я не знаю, что будет завтра и послезавтра. А про следующие 2-3 года молчу. Конечно, если что, я всегда могу вернуться домой и уверена, что меня всегда примут, но тем не менее, моя горделивая душа хочет возвращаться домой только, чтобы навестить семью и одаривать их подарками. Также, если мне несколько месяцев назад казалось, что моя нестабильность и внутренний страх в выборе профессии - это полный абсурд, и ужас. То сейчас, я поняла, наоборот это так круто. Я работаю с 16 лет, и за эти три года перепробовала десятки разных профессии: официант, няня, репетитор, консультант, фотограф, копирайтер (опыт со строительной компанией), менеджер по работе с блогерами, организатор, копирайтер (инстаграм), графический дизайнер (с недавних пор), сторисмейкер, таргетолог, менеджер по продажам, транскрибатор. Это всё, что я вспомнила. И знаете, это лучше вот так пробовать, делать, пытаться, и искать себя. Если бы я была не заинтересована ни в чём, вот это было бы проблемой. А так, я в поисках себя, и благодаря этим поискам я нахожу в себе зарытые глубоко таланты и умения. И странно, что я до сих пор также заинтересована своей специальностью, на которую учусь. Но сама учёба, баллы, оценки волнуют меня в последнюю очередь.

В итоге все расходятся как в море корабли. Не держитесь за людей. Иногда когда-то самый близкий человек, может стать просто знакомым, если не хуже. И в конечном итоге незаменимых нет.

Бывает вот делаешь что-то, без остановки, стараешься ради этого. Все ресурсы, силы, энергию, всю себя отдаёшь, а результатов то нет. И хочется все бросить, перечеркнуть весь свой труд, и просто опустить руки. Но единственное, что меня останавливает в эти моменты, единственное, что заставляет двигаться дальше - процесс. Когда дело доставляет удовольствие, но не приносит результата, остаётся наслаждаться процессом. Радостно и грустно одновременно.

Начался мой девятнадцатый круг вокруг солнца.

Муд:

что я говорю себе каждый день:

ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся