کانال جوک وخنده55

حیف نون لیوان آزمایش ادرارش دستش بود از پرستار میپرسه: چیکار کنم؟! پرستار میگه: برو بالا! حیف نون میگه: به سلامتی خانم دکتر🥂😂😂😂 @jook_khande55

از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه می گم چقدر شد؟ می گه 2000 تومن می گم همش دو قدم راهه 2000 تومن! می گه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه!😂😂😂. @jook_khande55

وقتي تو مسكن مهر ورزش ميكني 😂. @jook_khande55

تو توالت عمومی بودم یه دفه نظافت چی با صدای بلند گفت: من نمیدونم چجوریه آمریکا از چند هزار کیلومتری یه موشک میزنه صاف میخوره به هدف اون وقت اینا نشسته نمیتونن از فاصله 20 سانتی برینن تو سوراخ دستشویی 😂 @jook_khande55

حیف نون میره کله پاچه فروشی یارو بهش میگه:قربون چشم بگذارم؟ حیف نون میگه:نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!😂😂 @jook_khande55

آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره؟؟؟ بانک:بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد آقاهه:در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟😂😂 @jook_khande55

به حیف نون گفتند:نام پيامبري روبگوكه معروف نباشه؟ حیف نون گفت: حضرت سوج گفتند: سوج كيه؟ گفت: من هم نمي شناسمش پشت يك وانت نوشته بود: ياسوج!!!😂😂😂😂. @jook_khande55 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یادش بخیر بابام یه پیکان مدل ۶۵داشت،وقتی روشن میکرد اهل محل به آسمون نگاه میکردن و دنبال هلیکوپتر میگشتن😐😂😂😂. @jook_khande55

پسر : دیگه خسته شدم ما باید جدا بشیم دختر : چرا پسر: چون به چیزای مسخره گیر میدی سارا دختر : من که سارا نیستم الهامم پسر : بفرما دیدی گفتم😑😂😂. @jook_khande55

دزده میره بانک برای دزدی کارش که تموم میشه رومیکنه به یکی از مشتریا میگه:تو دیدی من دزدی کردم؟ طرفم میگه آره دزدم با اسلحه میکشتش بعد دزده، رو میکنه به یه زن و شوهر میگه: شما دیدین من دزدی میکردم مرده میگه: نه آقا من ندیدم ولی زنم دید 🤣🤣. @jook_khande55

این دیگه با خدا خیلی راحته😂 @jook_khande55

سه خانم امریکایی انگلیسی و ایرانی تصمیم می گیرن لباس چرم مشکی جذب بپوشند و عکس العمل شوهرانشان را ببینند شوهر امریکایی : وای عزیزم تو زن رویاهای منی شوهر انگلیسی : خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم. شوهر ایرانی: شام چی داریم بتمن 😉😂😂. @jook_khande55

یه نفر ازم پرسید شغلت چیه گفتم :کار آفرین هستم گفت یعنی چی گفتم بقیه کار میکنند من میگم آفرین😐😂. @jook_khande55

هر وقت دیدی اعصابت خرابه یه دهن آواز بخون 2 دقیقه نگذشته خنده ات میگیره چون متوجه میشی صدات از اعصابت خرابتره😂😂 @jook_khande55

آقا اصحاب کهف یه بار خوابیدن بیدار که شدن دیدن چند صد سال رفتن جلو ما هر وقت که میخابیم بعد از بیدار شدن میبینیم چند صد سال رفیتم عقب تر😑😐😂😂😂 @jook_khande55 l

مورد داشتيم دختره از بى خواستگارى دست کرده تو پريزه برق خودکشى کنه فیوز پریده حتى برقم حاضر نشده بگیرتش الله اکبر😂😂. @jook_khande55

از تفریحات ایرانی ها در تعطیلات نوروز😐😂. @jook_khande55

زهرمار هم نداریم بخوریم... جمله رایجِ ایرانی ها بعد از هربار باز کردنِ دربِ یخچال🤣. @jook_khande55

مترسک باغهای قزوین😜😂. @jook_khande55

پسر: کجا میری؟ دختر: میرم خودکشی کنم … پسر: پس چرا اینقد آرایش کردی؟ دختر: آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه!😐😐😂😂. @jook_khande55 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌