asiya

знающим я назвать себя не смею. я был ищущим и все еще остаюсь им, но ищу я уже не на звездах и не в книгах, я начинаю слышать то, чему учит меня шумящая во мне кровь. Герман Гессе

этот текст мне хочется посвятить моему Билли, моему племяннику, который не успел родиться на свет, но мы успели с ним душевно соединиться, создать между нами связь, очень дорогую и ценную для меня. у меня есть старшая сестра и моя любовь к ней всегда была и остается большой и безграничной, много разного было в нашей жизни, мы почти всегда были вместе, вместе учились, вместе гуляли, были одни и те же друзья и подруги, то есть почти все время были рядом, только после того, как она вышла замуж, мы физически отдалились, но душевно и эмоционально оставались и остаемся вместе (это я к тому, что и с сестрой у меня прекрасная связь). 2 года назад у меня родился мой первый племянник, мой любимый малыш, который принес много счастья в наши жизни и в мою. он растет и радуется жизни, я обожаю проводить с ним время, он в свою очередь обожает листать мои книги, а я же шучу и говорю о том, что он точно станет великим ученым (я почти уверена). около 5 месяцев назад я узнала, что моя сестра беременна второй раз, и это было неожиданно, и очень радостно, конечно. чуть позже малышу уже придумали имя – Билял, мне оно показалось очень официальным, поэтому я уже решила, что буду называть его по-своему – Билли. ♥️ удивительно, что через пару месяцев мне приснился сон, как будто Билли уже родился и ему около года, а между нами такая связь, такая любовь, что во сне у меня было такое ощущение, что вся моя жизнь была создана для того, чтобы я стала тетей для самого прекрасного ребенка на свете, я очень ясно ощутила ту крепкую связь, которая между нами с ним образовалась, и очень держалась за нее, и после сна стала еще больше его ждать. у меня появилось небольшое чувство вины перед моим первым племянником, но я ничего не могла с собой сделать и со своими чувствами к Билли, которого я очень ждала. около двух недель назад, когда я писала здесь о том, что в моей семье происходят тяжелые события, произошел выкидыш у моей сестры и мы потеряли Билли. он ушел от нас, даже не придя к нам хотя бы на несколько минут. я пишу сейчас и плачу навзрыд, потому что очень это тяжело и очень больно, и родителям его до ужаса тяжело так, как не понять никому… но и мне, ведь я так его ждала. было невыносимо тяжело, но я радовалась тому, что сестра осталась в целости и сохранности, потому что была угроза и ее жизни тоже, но Всевышний уберег ее, и сейчас она уже почти пришла в себя. после этого случилось то, что очень утешило мое сердце, я разговаривала с бабулей на следующий день после случившегося, мы не рассказали ей сразу, так как боялись за то, как она отреагирует, но она все поняла сама и без нас, потому что ей приснился удивительный сон: она куда-то шла с младенцем на руках и встретила в своем сне нашего дедушку (своего мужа), который умер два года назад (я не раз писала здесь о нем), и передала младенца ему, а он в свою очередь взял малыша на руки и уехал с ним далеко-далеко… вокруг дедушки были и другие умершие наши родственники, которые тоже были суетливы, как будто переживали о чем-то, видимо, о моей сестре. и вот, когда бабуля рассказала мне этот сон, я расплакалась, но после мне стало очень хорошо на душе, потому что я поняла, что мой Билли на самом деле жив, точнее его душа жива, и теперь они вместе с дедушкой на том свете, в другом мире, в который и мы, конечно, когда-то попадем… я пишу этот текст, потому что в моем сердце образовалась большая рана, которая, как мне кажется, не затянется, в этом мире точно. и пишу для того, чтобы признаться в любви моему Билли и сказать, что я очень жду с тобой встречи, я верю, что Господь сделает так, что мы увидимся в вечном мире, я очень тебя люблю, и я точно знаю, что наша связь с тобой реальна, просто для нее еще не настало время, но оно обязательно настанет. и еще из своей профессиональной части мне хочется добавить, что выкидыш, на каком бы сроке не произошел, это чудовищно большая потеря, которая требует такого же прощания и горевания, как и все другие страшные утраты в нашей жизни... поэтому важно давать себе время горевать, отпускать и прощаться.

этот текст мне хочется посвятить моему Билли, моему племяннику, который не успел родиться на свет, но мы успели с ним душевно соединиться, создать между нами связь, очень дорогую и ценную для меня. у меня есть старшая сестра и моя любовь к ней всегда была и остается большой и безграничной, много разного было в нашей жизни, мы почти всегда были вместе, вместе учились, вместе гуляли, были одни и те же друзья и подруги, то есть почти все время были рядом, только после того, как она вышла замуж, мы физически отдалились, но душевно и эмоционально оставались и остаемся вместе (это я к тому, что и с сестрой у меня прекрасная связь). 2 года назад у меня родился мой первый племянник, мой любимый малыш, который принес много счастья в наши жизни и в мою. он растет и радуется жизни, я обожаю проводить с ним время, он в свою очередь обожает листать мои книги, а я же шучу и говорю о том, что он точно станет великим ученым (я почти уверена). около 5 месяцев назад я узнала, что моя сестра беременна второй раз, и это было неожиданно, и очень радостно, конечно. чуть позже малышу уже придумали имя – Билял, мне оно показалось очень официальным, поэтому я уже решила, что буду называть его по-своему – Билли. ♥️ удивительно, что через пару месяцев мне приснился сон, как будто Билли уже родился и ему около года, а между нами такая связь, такая любовь, что во сне у меня было такое ощущение, что вся моя жизнь была создана для того, чтобы я стала тетей для самого прекрасного ребенка на свете, я очень ясно ощутила ту крепкую связь, которая между нами с ним образовалась, и очень держалась за нее, и после сна стала еще больше его ждать. у меня появилось небольшое чувство вины перед моим первым племянником, но я ничего не могла с собой сделать и со своими чувствами к Билли, которого я очень ждала. около двух недель назад, когда я писала здесь о том, что в моей семье происходят тяжелые события, произошел выкидыш у моей сестры и мы потеряли Билли. он ушел от нас, даже не придя к нам хотя бы на несколько минут. я пишу сейчас и плачу навзрыд, потому что очень это тяжело и очень больно, и родителям его до ужаса тяжело так, как не понять никому… но и мне, ведь я так его ждала. было невыносимо тяжело, но я радовалась тому, что сестра осталась в целости и сохранности, потому что была угроза и ее жизни тоже, но Всевышний уберег ее, и сейчас она уже почти пришла в себя. после этого случилось то, что очень утешило мое сердце, я разговаривала с бабулей на следующий день после случившегося, мы не рассказали ей сразу, так как боялись за то, как она отреагирует, но она все поняла сама и без нас, потому что ей приснился удивительный сон: она куда-то шла с младенцем на руках и встретила в своем сне нашего дедушку (своего мужа), который умер два года назад (я не раз писала здесь о нем), и передала младенца ему, а он в свою очередь взял малыша на руки и уехал с ним далеко-далеко… вокруг дедушки были и другие умершие наши родственники, которые тоже были суетливы, как будто переживали о чем-то, видимо, о моей сестре. и вот, когда бабуля рассказала мне этот сон, я расплакалась, но после мне стало очень хорошо на душе, потому что я поняла, что мой Билли на самом деле жив, точнее его душа жива, и теперь они вместе с дедушкой на том свете, в другом мире, в который и мы, конечно, когда-то попадем… я пишу этот текст, потому что в моем сердце образовалась большая рана, которая, как мне кажется, не затянется, в этом мире точно. и пишу для того, чтобы признаться в любви моему Билли и сказать, что я очень жду с тобой встречи, я верю, что Господь сделает так, что мы увидимся в вечном мире, я очень тебя люблю, и я точно знаю, что наша связь с тобой реальна, просто для нее еще не настало время, но оно обязательно настанет. и еще из своей профессиональной части мне хочется добавить, что выкидыш, на каком бы сроке не произошел, это чудовищно большая потеря, которая требует такого же прощания и горевания, как и все другие страшные утраты в нашей жизни... поэтому важно давать себе время горевать, отпускать и прощаться.

что за приятный сюрприз — обнаружить наконец, как не одиноко может быть в одиночестве. Марти Ольсен Лейни

всякий раз, как умирает человек, погибает некий мир, который он носит в своей голове; чем интеллигентней голова, тем этот мир отчётливее, яснее, значительнее, обширнее, тем ужаснее его гибель. Артур Шопенгауэр

в продолжение последнего поста, опять же просматривала фотографии (их у меня невероятное количество) и освежились в памяти воспоминания о дружбе с очень близким мне человеком… наша дружба с ней была удивительна и я помню, она вызывала много недоумения и удивления у знавших нас людей. у меня родилась метафора, которой мне хочется поделиться с вами. я поняла, что бывают люди несовместимые между собой, совсем несовместимые, оба они хотят любить друг друга и любят, но любят по-разному, так как по-разному научены этому. стоит отметить, что не только противоположный пол мы выбираем из своих травм, но и друзей и ближнее окружение выбираем так же. так вот, возвращаясь к метафоре, мои отношения с этим человеком были похожи на объятия с глыбой льда, которая немножко (совсем чуть-чуть) начинала таять в процессе объятий с той стороны, где происходит соприкосновение. это самая яркая и немножко жестокая, но очень правдивая метафора. мои объятия с глыбой льда, которую я искренне и всем сердцем любила, и ледяная королева меня очень любила, но любила так, как умеет, немножко по-другому, конечно, тоже из своих травм, некоторые из которых были намного-намного глубже и страшнее моих, но очень любила… да, есть отношения, в которых не случается баланс, я больше не обнимаюсь с глыбами льда, хотя не отрицаю любовь, которую и сейчас испытываю. просто сейчас мне хочется получать тепло и любовь в ответ на мою любовь, а не медленное едва заметное подтаивание непробиваемого льда. с ледяными королями и королевами я больше не схожусь и не дружу, рана моя почти затянулась, как-то случилось так, что они даже и не появляются больше в моей жизни ни в каком виде, потому что и я их теперь не выбираю, и это прекрасно. пусть вокруг нас будут лишь те люди, которых не нужно размораживать и греть, а которые могут давать и принимать любовь безо всяких усилий. ♥️