Гнездо кукушки

Товар по отзывам Человек — это сумма сплетен о нём. Меня пугают интернет-сообщества, в которых люди пробивают друг друга по фотографии и краткому описанию. Мол, знаете что-то об этом персонаже? И всегда находится пачка мнений о каждом. Такое чувство, будто в любом из нас погибает талантливый детектив.

— Всем привет, познакомилась на сайте с мужчиной. Что скажете о нём? — Знаю его. Эдуард 50+. Интеллигентный, образованный. Руководитель логистической компании. Пригласит в ресторан, оплатит счёт. Секс на двоечку, член очень маленький. Сходить в театр — да. Отношения не советую.

Теперь мы читаем отзывы, прежде чем заказывать товар. Выбирать партнёра на основе сплетен тоже стало нормой. Заранее пронюхать подноготную и пойти на свидание с «информацией». Кажется, что это полезно. Она предостереглась от мошенника, он спасся от курицы. Все в плюсе и новом поиске. Но становится ли больше гармоничных отношений благодаря таким сведениям? Увы, нет. Невозможно дать оценку личности по трём чужим комментариям. От него дедушачий запашок! А она после двух разводов! Девочки, берегитесь нищеброда! Мужики, не связывайтесь со шлюхой! В подобных криках невозможно разглядеть человека, только сумму сплетен. Я боюсь представить, что бывшие могут написать обо мне. Это были бы крайне противоречивые мнения. Незнающие меня лично лишь запутаются и не поверят, что речь об одной и той же девушке. Сыщики, признавайтесь, кого пробивали?

Блокировка — это побег Блокировка нежелательного контакта в переводе на реальную жизнь обозначает побег. Если вы не хотите общаться с человеком, то стараетесь как можно быстрее удалиться по своим делам. Физически или виртуально. Побег не плох сам по себе. Пишет прыщавый подросток с дурацкими вопросами — в блок. Подходит девица с приглашением посетить интим-бар — извините, некогда. Звонит кредитный менеджер — всего доброго. Но я считаю неправильным убегать от человека, в отношениях с которым осталась неясность. Рабочая, романтическая, дружеская. Блокировка здесь будет попыткой отделаться от нерешённой проблемы. К примеру, недавно продавала свои секс-игрушки. Девушка купила, получила, а потом пишет: «‎Они разве вскрытые??!»‎. Улыбнулась. Кто читает мой блог, тот знает, что я регулярно распродаю протестированные товары. Другая на моём месте бы её молча заблокировала. Но я не просто вернула деньги, а ещё себе в убыток компесировала 50% расходов за такси. В итоге товары купила другая девушка, которая понимает, откуда взялась радикально низкая цена. Вижу, что многие именно так решают конфликты: в блок и до свидания. Понимаю, это проще всего. Гораздо сложнее сделать над собой усилие и довести разборку до мирного соглашения. Сознательно выбираю муторный и нудный путь. Мне так спокойнее. Я безжалостно блокирую только ботов. Они сейчас как раз сюда придут, вот глядите:

Продолжение: 🔴Имейте личный «уголок». Если вы живёте вместе, то у каждого должно быть местечко для уединения. Иногда очень хочется побыть одному в тишине и спокойствии, что абсолютно нормально. Стыдиться тут нечего. 🔴Правильно расставляйте границы. И лучше это делать в начале отношений. Обозначьте партнёру, что для вас приемлемо, а что нет. Расскажите о своих привычках, образе жизни. Дайте понять, в каких случаях вы не намерены менять себя ради него, если это принципиально. Стройте границы сразу — потом отстоять их будет сложнее. 🔴Уважайте друг друга. Учитывайте мнение партнёра, его привычки, желания, свободу. Не стремитесь радикально перевоспитать взрослого человека, переделать на свой лад. Если вы нацелились на роль родителя, то приберегите её для общих детей. Да и вообще идея видеть в партнере глину для лепки или «макет» будущего идеала — так себе идея. Уважайте свой выбор. 🔴Общайтесь и обсуждайте. Любые «непонятки» надо проговаривать и выносить на круглый стол. Вроде банальный совет, но почему-то им постоянно пренебрегают. Отношения многих пар — какая-то бесконечная «Битва экстрасенсов». Каждый хочет, чтобы партнёр читал его мысли на расстоянии. Так не бывает. Только в диалоге рождается взаимопонимание. Конечно, отношения — это непросто. Представьте, два разных человека встречаются и пробуют построить общее комфортное пространство. При этом у каждого свое понятие о том, каким это пространство должно быть. Каждый тащит свой устав в общий монастырь с намерением навести идеальный порядок. Вот только идеал у всех свой. Именно поэтому так важно уважать уникальные потребности друг друга, общаться, искать компромиссы и общие интересы. Банально, но факт. #ЭтоНеСтыдно

Насколько важно личное пространство в отношениях ☝️ Общая страница в ВК, фотосессии в одинаковых футболках и телефоны без паролей — круто? Такие пары вызывают зависть: «О, они одно целое. Две половинки единого организма!». Но хорошо ли это? Ведь люди не чьи-то части, а отдельные существа. Любовь должна объединять, а не обезличивать. О значении личного пространства в отношениях, балансе близости и дистанции рассказала автор канала Гнездо Кукушки. Чтобы не потерять себя в отношениях с партнёром, не расплыться в процессе слияния, важно правильно выстраивать личное пространство. Как это сделать? Вот несколько советов. 🔴Отдыхайте друг от друга. Не нужно проводить с любимым человеком 24/7. Помните, как во времена ковида ссорились пары, запертые в одной квартире? В новостях тогда писали про высокий уровень разводов на фоне совместной изоляции. Чтобы такого не было, устраивайте иногда выходные друг от друга — ходите по отдельности в гости, на прогулки и пр. Конечно, не стоит так делать патологически, но время от времени раздельный досуг нужен. Продолжение ниже 👇 #ЭтоНеСтыдно

Один ребёнок в семье Я всегда считала, что быть единственным ребёнком в семье — это круто. Взрослые окружают заботой со всех сторон, отдают самые вкусные лакомства, считают главной радостью. Приятно быть монополистом на родительскую любовь. До тех пор, пока не придётся расплачиваться. За привилегии есть ответственность. К единственному наследнику завышенные ожидания. Я стала чувствовать её на себе, когда мама спросила: «‎А почему у меня всё ещё нет внуков?»‎. Наверное, потому что выросла эгоистка, которой нравится жить для себя. Теперь я сожалею о том, что у меня нет братьев и сестёр. Как минимум кто-то из нас уже бы родил своих детей, продолжил род и даже сохранил фамилию. А теперь, если я останусь бездетной, то история семьи просто прервётся. Сама мысль шокирует и пугает. Ко всему прочему, воспитанный эгоизм мешает в построении отношений. Идея о том, что близкие люди должны закрывать мои потребности, укоренилась в характере. Пока другие борются с привычкой раздавать себя окружающим, я с большой неохотой пытаюсь расстаться с эгоцентричной картиной мира. Как думаете, возможно ли единственному ребёнку вырасти альтруистом?

Клубничный подбородок Его называют «булыжной мостовой», «кожной клубничной» и «напёрстком». Речь про морщинистый подбородок. Он встречается у людей любого возраста. Только причины разные: детей — от обидчивости, у взрослых — из-за неправильного прикуса и нехватки губной ткани, у пожилых — по старости. По физиогномике бугристый подбородок создаёт эффект напряжённого или огорчённого лица. Когда я начала носить элайнеры, то у меня тоже зажалась подбородочная мышца. Решений два: инъекция ботокса для расслабления зажима, филлеры в губы с целью упростить смыкание. В массажные приёмы и тейпирование я не верю. Если человек вынужден поджимать подбородок и прилагать усилие для смыкания губ, то результат от народных средств просто смешон. Даже если 1 час в день катать мячик по бороде, то остальные 23 часа сделают своё клубничное дело. Кто-то скажет: зачем вообще париться? Ну напёрсток и напёрсток. Выражение и строение лица влияет на многие сферы жизни. Сотруднику с безвольным подбородком сложнее забраться на руководящую должность. К девушке с отрицательной улыбкой (а это есть следствие подбородочного зажима) реже подходят знакомиться, так она выглядит грустной. А мне хочется выглядеть гармоничным, привлекательным и довольным человеком. Так что сейчас ищу наименее травматичный путь положить асфальт на булыжную мостовую. У кого есть такая проблема? Поделитесь, мучает ли вас напёрсток и если да, то какое решение кажется самым оптимальным.

Не знала, что у моего офтальмолога хорошее чувство юмора

​​Он изменяет жене – и она до сих пор ничего не знает! Уже почти два года он пишет о своих похождениях на всю страну – и умудряется держать это в тайне. Он называет себя Блядун – чтоб не тешиться иллюзиями собственной правоты. А его тексты настолько искренни, что ходят по тонкой грани между исповедью и цинизмом. Записки Блядуна – блог, который может вызвать у вас как искренний восторг, так и лютую ненависть. Но равнодушным он вас точно не оставит.

Мальвина и скотина Скончавшаяся Лена Миро была для меня примером красивой вазы с фекалиями. Я удивлялась её умению настолько изощрённо и дерзко обрыгать известных людей. Она строила имя на уничижении чужих пороков, но такой фундамент по-навозному мягок. Хуже жёлтой журналистики только жёлтый колумнизм. Репортёры хотя бы отрывают попу от дивана, сидят в засаде ради провокационных снимков, охотятся на редкие кадры. А для домашнего борзописца необходимо только ядовитое нутро. И свежий кофеёк. Лена написала роман «‎Мальвина и скотина»‎. Его называют автобиографичным. Я, к счастью, не читала. Но название очень точно отражает её медийную фигуру — красивую и скандальную, талантливую и гнилую, умную и дурную. Покойся с миром, Лен.

Сложные отношения Я возненавидела головные уборы с самого детства. Родители заставляли носить уродский берет на размер больше, который слетал при каждом ударе лаптой о мячик. Надевали салатовую шапку-шлем с петушиными помпонами на макушке. Натягивали трикотажный "носок" как у гномов. У меня не было ни одной красивой шапки. Так с чего бы мне их любить? Весной и осенью я стягивала шапку при удобном случае и ходила в школу без неё. Однажды отец увидел меня голоушей, когда ехал на машине. А я его не заметила. Прихожу домой. — Ты в шапке шла? — Да. — Не ври! Он устроил такую взбучку, что я решила... носить шапку? Нет, конечно! Больше не попадаться ему на глаза. Ходила на уроки по старой грунтовой дороге, где папа никогда не ездил. Но головное убожество я всё равно не носила. Принципиально, из вредности. Только к 30 годам стала понемногу симпатизировать кепкам, ушанкам и шляпам-таблеткам. У кого такие же сложные отношения с голодными уборами? Закидывайте в комменты, что вы носили в детстве. Я нашла свою самую презираемую модель, она уже лежит под постом.