Под властью историй

Сейчас я нахожусь в осетинском раю, остроконечные, как пики горы смотрят на меня внимательно и безразлично, как и я на них, в них есть холодная красота, которую я никогда не понимала. То ли дело джунгли или океан, с ними я чувствую себя куда более комфортно. Джунгли своей дикостью и влажным дыханием помогают принять животное в себе, сопротивление субтропической жаре делает меня сильнее и выносливее, а океан смывает с меня все мои тревоги и идеи фикс, мое желание жить по правилам общества, не выделяться, быть хорошим человеком, и иногда, невозможность им быть. Выбивает своими волнами из меня дурь. Именно поэтому мне и нужно ездить туда хотя бы раз в год, теряться в этих деревушках и учиться жить у старых обгоревших от злого солнца пьяниц. Сидеть с ними, душить свои нереализованные амбиции, пить пиво и смотреть матч на маленьком телевизоре с выцветшей картинкой. В городах я становлюсь злым и грустным невротиком. Я читаю Лену Данэм и понимаю что похожа на нее вечными сомнениями и параноидальными мыслями, я их в себе ненавижу так же сильно, как и она свой размер брюк. Мне хочется быть свободной от своих собственных рамок и требований. Хочется всегда уметь создавать свой идеальный образ, но когда я пишу «идеальный» я знаю что идея обречена на провал. Еще, выбить из себя дурь, или как позитивные люди говорят «расслабиться» мне помогает раскаленная русская баня. Там воздух обжигает нос и накаляет сережки на ушах, там невозможно фокусироваться ни на чем, кроме как на собственных капельках пота, стекающих с бедра. Вот туда сейчас и пойду, а вы, уважаемые читатели, пожалуйста посоветуйте книгу. Такую, которая могла бы захватить меня не хуже, чем карибская волна. Хо-хо.

Оффтоп, пока я не уехала из России не буду писать о Кавказе (природа конечно ебейшая, а вот от традиции у меня слезятся глаза и там не слезы, а кровь зараженная бешенство). Может ли кто-то порекомендовать гида по Дагестану? При возможности светского)

Еще, я чудовищно подвержена общественному мнению. Жизнь в России, точнее, с русскими людьми — это квест. Такого осуждения, как здесь, я не встречала нигде. Тебя осудит каждый, искренне и со смаком. Неважно что ты делаешь — ты все равно будешь посмешищем для толпы. Это касается не только меня, это касается всех. Кто-то более чувствителен к этому. Вот жила я в Аргентине и начала верить в собственную привлекательность. Мне казалось я очень даже ничего. Сиськи эти до колен, жопень. Весело же, не? Приехав в Россию я пошла сначала к косметологу, потом к пластическому хирургу, и еще нужно к дантисту, сделать новые зубы. Сейчас собираемся с мамой на Кавказ, я отдаю ей половину своих вещей (она меньше размера на 2-3) потому что без утягивающего белья я жирная и просто не могу носить 90% одежды. Она налезает, но в ней я жирнющая мамасита. В Аргентине это было красиво и я почему-то чувствовала себя уверенно. Мамук был милым и сказал что я и так красивая. Хорошо, что для наших матерей мы (иногда) самые-самые.

Очень смешно, что на меня подписалось человек 10 мужчин и они ждали письку видимо, а я тут с ницщеанством. И они в ужасе убегают. Классика.

Самое большое счастье жизни — оно в рутине, не в праздниках. Но до этого нужно еще дорасти.

Чтобы пережить кризис нужно отстраниться от накала страстей, от лабиринта чувств, в котором ты непременно будешь ходить по кругу (вы вообще знали что мы в течении дня думаем примерно 2 тысячи одинаковых мыслей, но сразу же забываем об этом?) и просто превратиться в функцию. Я всегда так делаю. Как только я чувствую что тону в критике и осуждении, в тревогах и ожиданиях, я ставлю их на паузу (кассета все равно будет мотать) и ассоциирую себя с простыми функциями. Жизнь настоящая, реальная, она состоит именно из них. Встал, потянулся, шлепнул себя по руке, которая полезла в инстаграмм, мыслям разрешаешь течь во все 4 стороны и по всем городам и селам, а сам зубки почистил, душ принял, кроватку заправил и попиздовал на работку (я просто на стул сажусь в комнате). И все. И спрос у тебя с самого себя один — выполняй функцию и не выебывайся. Клянусь, через пару дней ураган уляжется и станет легче. И появится возможность рассмотреть себя и ситуацию не с эмоциональной стороны. Это лучший способ, попробуйте.

А в Москве гостит Алупка сегодня кажется. Представьте картину; вы на речке, после 4 дневных излияний (как гастрономических, так и алкогольных) с бутылочкой пивка, не спамши, сонно валяетесь на травке, наблюдая за облаками, думая свои думы, такие слегка затуманенные отсутствием сна и грехом (собрала штуки 4) и еще вы сняли с себя заботу быть заебатым и приятным другим. Разве это не воскресенье мечты? И да, или ноль постов, или десять. Такой человек, никаких тебе середин (в этом я замечена не была).

Сейчас как приеду на вокзал, возьму еще пива и буду спать сутки. А дальше другая карта пойдет.

Последние несколько лет в некотором смысле были несчастливые. Я познакомилась с популярными, влиятельными людьми; и БУМ, на человека не привлекавшего никогда никакого внимания его обратили, лично для меня — в большом количестве. Вдруг я стала больше, чем облачко пыли, которым я всегда была. Мне сначала подарили мою некрасоту, неуклюжесть, неспособность вписаться, потом подарили веру в то, что я что-то из себя представляю, что я могу быть красивой и важной, интересной. На самом деле я не чувствую себя ни так, ни эдак. Я верю зеркалу, в которое смотрюсь, забывая что я сама и есть зеркало. Это свойство моего существа. Сегодня я хотела бы вернуть все что мне дали, все имена, все слова, все хорошое и плохое, всё чем меня назвали и следовательно (так мы и работаем, смешно) сделали. Я буду полагаться только на себя. Надо будет — стану еще жестче. Я говорила миру «я умираю без другого, подари мне человеческого тепла» и он подарил вместе с теплом весь ужас обиженного сердца. Не хочу ничего. Устала. Я тебе говорила что мой удел это переезжать и смотреть жизнь, иногда влюбляясь в нее ? Так и будет, другого мне не предназначено. В 28, в 38, в 68, если бог даст. Чем больше я пытаюсь вписаться в окружающий меня мир, тем невыносимее становится путь (который на самом деле не имеет никакого значения ни для кого, кроме меня). Я даже часто при знакомстве перестала говорить свое имя. Как тебя зовут? Как хочешь так и назови. Я могу сыграть в игру ЛЮБОЙ сложности, которую предложишь. Но обычно никаких игр. Короче, катарсисы российского лета случились, о многих я не писала, потому что тоже начала бояться. А вдруг они меня разлюбят, вдруг им будет неинтересно, вдруг они осудят, вдруг я идиотка и опять стану никому не нужна. Дура. Все пыль.