Что делать, Алла?

Это статья Бренды Пауэр (Brenda Power) из газеты Sunday Independent, о материнстве в зрелом возрасте (в 50–60 лет). Основные мысль- рост числа пожилых матерей. Всё больше женщин рожают в возрасте от 45 до 50+ лет благодаря современным репродуктивным технологиям, донорству яйцеклеток и заморозке яйцеклеток. Меняются социальные нормы: исторический контекст (от древних и ненадёжных методов контрацепции до противозачаточных таблеток) и отмечается, как развитие медицины раздвинуло биологические рамки фертильности. Плюсы и минусы позднего материнства. С одной стороны, поднимается вопрос снижения рождаемости и того, что у более взрослых матерей будет меньше детей. С другой стороны, 50- и 60-летние мамы могут быть более спокойными, зрелыми, финансово стабильными и воспитать более дисциплинированных, вежливых детей по сравнению с молодыми родителями, у которых часто не хватает терпения или ресурсов. Взрослые мамы уже построили карьеру, есть жильё, имеют финансовую подушку и могут уделять больше времени детям.

Сегодня хочется написать о том, что настолько сильно выматывает состояние, когда не знаешь, что делать. Бывают в жизни крутые повороты, и порой, не знаешь, куда ступить , куда повернуть. У кого-то оцепенение, кто-то плачет, суетится, спрашивает совета у всех вокруг. В растерянности от неожиданности. В таком состоянии сложно принимать правильные и выгодные решения для себя. Куда бежать, у кого/чего спросить, что делать.. И даже выслушав всех вокруг - все равно, не знаешь, как поступить.. Спрашиваешь свою интуицию - она молчит. И когда  перебираешь все варианты и не находишь подходящий, наступает внутреннее молчание. Пустота. Из пустоты обязательно появится правильное решение. Точно знаю, что решение появится, когда буду чувствовать, что внутренне готова к решению . На что или кого вы опираетесь в подобных случаях? Ваша #психолог_алла_в

Наша семья- это часть нас самих. Знаю, что у каждого складываются по- разному отношения с родными ( мама, папа, брат, сестра, дети). Как психолог, за свою 26- летнюю практику услышала много печальных историй. И часто бывает, что с нами не хотят общаться, а мы наоборот, тянемся к кому-то из родных. Даже если мы прерываем по каким-то причинам общение, то внутренне все равно ведём с ними диалоги. Разные.  Иногда со слезами и болью. Иногда ночами не спим и говорим с ними. Эта тяжесть, которую мы усиленно вытесняем и подавляем в себе- всё же остаётся внутри. В теле. Во снах.  Страхи. Нет желаний.  Нет радости.  Выходит искаженно в разговорах с совершенно другими людьми. Мы не можем выстраивать полноценные и счастливые отношения с партнёрами и другими людьми. Здесь нужно понимать, что другого мы не изменим. Не способны повлиять на чувства и мысли другого и заставить думать как мы, нас принять/полюбить/ захотеть с нами общаться... И главный вопрос здесь- как Я могу излечить свои чувства и душу? Как мне внутренне изменить свое состояние, ощущения, принятие и мысли? Не важно, наладятся ли отношения с родным человеком в реальной жизни, или уже этого человека нет в живых. Важно- как мы внутренне реконструировали свои чувства, понимания и отношения. Это важно для себя, чтобы жить дальше свободней, дышать полной грудью и смотреть с вдохновением вперёд. Это важно для того, чтобы чувствовать себя увереннее, жизнеспособнее, спокойнее и живыми, сильными. А если у вас теплые отношения с родными людьми, с семьёй- сохраняйте их, берегите и помните, что в каждом из родных живёт частичка нас самих. А как мы относимся к себе и своим частичкам? С любовью? Пониманием? Прощением?  По- доброму? Желаю вам тепла внутри и с милосердием относиться в первую очередь, к себе. А там и к своим частичкам придет такое же бережное отношение. Обнимаю вас, ваша Алла Вечтомова, семейный психолог бережностью к вам 💗 #психолог_алла_в

Не надо меня жалеть ‼️ Почему чужая жалость вызывает злость, а не благодарность? ​Иногда мы искренне пытаемся посочувствовать кому-то, а в ответ получаем  раздражение.. ​С т. з. психологии, неприятие жалости - это  нормальная реакция психики. Потому , что: ✔️​Жалость лишает нас равенства. ​Тот, кто жалеет - сильный, устойчивый и "над" нами. ​Тот, кого жалеют - слабый и "под".  ​Когда нас жалеют, мы как будто бы слышим: "Ты - жертва обстоятельств".  Злость в этот момент -  защитная реакция, помогающая вернуть себе равную позицию. ​✔️ Стыд и уязвимость. ​Для многих признать, что им плохо - значит показаться слабыми.  А слабость может (из-за прошлого опыта) ассоциироваться с опасностью, стыдом или отвержением.  ​✔️Потеря контроля. Иногда жалость человек может считывать как обесценивание. ​ Реакция "Не жалей меня!"- на самом деле означает: "Я сам управляю своей жизнью и сам со всем разберусь". ​В чём разница между  🛑жалостью и поддержкой? ✅Жалость:  "Мне тебя так жалко, ты такая бедненькая.." ✅​Сочувствие / Эмпатия:  "Я вижу, тебе тяжело, и я рядом". "Я с тобой ". ✅​Поддержка:  "Я верю / знаю, что ты справишься! Если нужна помощь - я рядом". Но есть и другая история , когда человек спокойно реагирует, если кто-то его жалеет в сложной ситуации. ❓А как вы себя чувствуете, если Вас жалеют? #психолог_алла_в

Этот пост для родителей.   Когда вы что-то хотите сделать ДЛЯ своего ребенка - думайте в этот момент только о своем ребенке. Мысли вроде: - "а что обо мне подумают другие; - как я буду выглядеть, если так скажу/сделаю;  - это плохо/хорошо; -  правильно/не правильно; -  а на меня потом будут смотреть косо и т.д. - гоните прочь! Еще раз.  Вы хотите сделать ЛУЧШЕ для своего ребенка. Никто, кроме вас не может знать, как лучше и правильнее для ВАШЕГО ребенка. Расставляем правильно приоритеты: ..мой ребенок или другие люди... Выбирайте мудро. #психолог_алла_в

Если вкус не понравился- снова менять стратегию. А если, все же, понравится и даст плоды 🤔. И снова приходим к тому, что нужно принять решение. И это тоже поступок! Для себя. Что думаете? Часто "убегаете " от важного в жизни? Ваш #психолог_алла_в

Хлопоты, заботы, беготня будут всегда. Нам каждый день нужно что- то делать, решать, куда- то идти, с кем-то встречаться...да много чего. Мы делаем важные дела. Иногда решаем дела, которым присваиваем "важность" только для того, чтобы не решать то, что давно откладывали, игнорировали, избегали.  Потому что, надо принимать решения. Какое- то внутреннее решение в отношениях, восприятии, общении или поведении. Либо поставить где-то точку, сказать вслух своё несогласие, сделать что-то, на что раньше не решались. Это сложно. Страшно. Непривычно. Тревожно. И тогда - да, мы снова бежим по тем же рельсам, ходим по кругу, попадаем в одни и те же ситуации, выбираем вновь и вновь похожих партнёров, друзей, "попутчиков жизни".. Сделать новый шаг иногда как испить новый коктейль...горький,  терпкий, острый... Возможно, сделать то, что давно хотели, но не осмеливались..  Что-то непривычное для себя. Это как будто- открыть нового себя. Познакомиться с собой. Попробовать.

Детям всегда важна поддержка родителей.  И не важно, какого возраста дети.  Нам тоже, в 10, 20, 35, 48 лет ..хочется, чтобы мама или папа тебе сказали, что все получится, ты сможешь, я в тебя верю, ты молодец! Каждому хочется, особенно, когда ты ошибся, или выбрала не того спутника, или уволили, или обидели... Да мало ли, что может случиться.. Хочется поддержки, а не воспитательных речей. Помню, как мои, уже взрослые дети спрашивали, поеду ли я с ними на соревнования?- я ехала. Если я могла поехать, и им это нужно- я ехала. Зачем? Они же взрослые! Пусть сами...некоторые шипели и смотрели косо на меня.. Такие взгляды были и будут)). А для меня важнее был взгляд моих детей - если так задали вопрос, значит есть у ребенка потребность. Я еду. Перед соревнованиями видела, как они искали меня глазами на стадионе. Чаще предупреждала, на какой именно требуне буду стоять. Здорово, когда победа или желаемый результат 💪 А если нет?  Когда нет результата или хуже, чем был?  Или травмировался?  Тогда больно, злость на себя, обидно, хочется вернуть это мгновение назад и переделать, слёзы- и я молчала!  В такие моменты молчала. Находилась рядом. Молча. Начинала говорить, когда сами заговоривали и ни в коем случае, не рассказывала как НАДО БЫЛО.  Это все скажет тренер, подскажет, скорректирует, поругает, направит и снова работать/ тренироваться/ соревноваться. Очень сложно бывало, признаюсь, когда  хотелось обнять в неприятные и неудачные моменты, приласкать и тучи развести руками, как было давно, в детстве. Быть рядом и держать дистанцию одновременно - ценный и нужный навык. Как же важно детям в моменты фиаско  и ошибок -ощущать, что самые важные люди в их жизни "не отказываются " от них. А просто находятся рядом и молча разделяют боль и досаду. #психолог_алла_в

Когда мне было лет 16-19-25, всё представляла себе себя в более старшем возрасте. "Делала"мысленно себе причёски, наряжалась в разные костюмы, шляпы, платья, каблуки. "Рисовала" образ лица, фигуры, рук, походку, как я смеюсь и общаюсь. Представляла, с кем и где я. Пыталась угадать. Что - то сбылось, что - то забылось. И вот сейчас тоже иногда смотрю на себя в будущем, лет так через 7-10-16, какая я там. И тоже "наряжаю" себя в одежды, украшения, аксессуары, настроение. И духи, обязательно духи🤩. Такая игра с собой, которая мне придаёт оптимизма, энергии и силы жить. А вы тоже представляли себя? #психолог_алла_в

Такие хорошие 🥰🥰🥰

Правда и искренность - в чём разница? В искренних и доверительных отношениях есть место правде. Честность даёт возможность быть "настоящим " каждому в отношениях. Это когда нет напряжения, фальши, притворства. Это когда партнёр не разгадывает ребусы: "..что же не так?...на что он/ она обиделся?..чего от меня хотят?"... Может ли правда ранить ? Может. Иногда больно может быть не из-за самой правды, а как именно она была сказана. Не путайте правду с резкостью и агрессивным ответом. Парадокс в том, что люди живут годами вместе и думают, что они хорошо знают своего партнёра. Люди боятся открываться и говорить как есть: чувства, своё мнение, желания, страхи. Искренность, честность- именно они является фундаментом отношений. А вы искренни в своих отношениях? #психолог_алла_в

Всем привет 😍 Немножко Ирландии вам подарю 💚

Как мы относимся к себе⁉️ Поссорилась с мужем, вспылила на ребенка или просто разбила любимую чашку... И в ту же секунду внутри включается безжалостный, холодный судья. Всё внимание мгновенно утекает туда, где больно. В голове привычно крутится пластинка:  "Ну какая же я непутёвая... Вечно я всё порчу. И жена из меня никакая, да и во всем остальном - сплошной хаос...".  В этот момент ты видишь себя словно через разбитое, грязное зеркало.  Начинаешь хлестать себя виной, стыдом и злостью.  А потом сидишь опустошенная, как выжатый лимон и абсолютно одинокая.  Мысли добивают: "Сама виновата... Никто меня не выдержит... Зачем я вообще открыла рот?".. Мы так привыкаем к этому внутреннему голосу, что строим всю свою жизнь, исходя из этого искаженного, раненного самовосприятия.  Мы застреваем в этой темноте. А что, если прямо сейчас сделать глубокий вдох... и раздвинуть эти душные стены?  🛑Что, если убрать это однобокое, жестокое суждение о себе?  🛑Что, если не ругать себя, а подойти к себе той, которая только что кричала или плакала,  обнять за плечи и честно спросить:  "Маленькая моя, почему ты так поступила?" И услышать тихий ответ:  "Потому что, мне было очень больно. Страшно. Обидно". Понимаешь? Это совершенно другой ракурс.  Это - не безволие и не обвинение других. Это - долгожданная, бережная встреча с самой собой. Будьте к себе милосердней.  Внутри тебя - огромный космос.  Ты знаешь о себе столько хорошего, теплого, светного.  Так почему ты веришь своей минутной слабости, но не веришь своей многолетней доброте? Оглянись вокруг. Посмотри, как люди улыбаются, когда видят тебя. Когда пишут: "Как ты?", потому что действительно волнуются.  Тебя любят.  Тебе рады.  Мир не видит тебя такой "плохой",  какой ты рисуешь себя в своей голове.  Бывает у вас, что внутренний критик побеждает?  #психолог_алла_в

ВОЗРАСТ. Болезненная тема для многих, и не только для женщин. Сожаления, страх, зависть, уныние, сомнения.. А если с другой стороны посмотреть? Мой возраст- моя сила, ресурс, опора, спокойствие. Уходит некоторое стеснение и неуверенность, пришла способность видеть возможности и вообще, иначе воспринимать мир. Что ещё? Возможно, с возрастом меняются ценности, приоритеты, окружение, желания. Появляется скорость в принятии решений и рискуешь там, где раньше бы остановил страх и неуверенность. Мой возраст. Мне в нем хорошо. Чувствую себя свободно, не впадаю в детство, а это для меня важно - не заигрывать, не кривляться, не стараться всем нравиться.. Либо наоборот, другая крайность, заниматься воспитанием всех вокруг. Мой возраст.  Мои ощущения. Мои состояния. Мои морщинки. Мои желания. Общение, отношения, восприятие, решения, опыты, радости и надежды🧡 А как вам в вашем возрасте? Делитесь, пожалуйста 🤗 #психолог_алла_в

Открываю на сутки запись МК для вас, мои хорошие: https://youtu.be/s8_LOA4Wbz4?is=ECf0UUnYHrzrJtgw

Когда "утешение" ранит‼️  Внутри всё горит, сжимается от боли или тревоги, вы решаетесь открыться... и в ответ слышите слова, которые должны, вроде как, "успокоить", но вместо этого ещё хуже. Мы ищем поддержки у тех, кто нам дорог. Но вместо тёплых объятий наталкиваемся на глухую стену из привычных, передающихся из поколения в поколение слов.  Слов, от которых становится только холоднее. ✔️"Ну вот что ты опять начинаешь?"- и внутри всё обрывается.  Наши чувства выставляются как каприз, как привычка "портить всем настроение".  Будто у нас есть кнопка выключения эмоций, а мы просто не хотим её нажать. ✔️"Ты слишком близко всё принимаешь к сердцу"- звучит не как сочувствие, а как упрёк.  Нас винят за нашу же чувствительность.  За то, что у тебя есть душа, которая умеет болеть. ✔️"У других проблемы посерьёзнее"- такая одинокая фраза. Она как будто стирает нас.  Наши слёзы, страх, бессонная ночь - всё это обесценивается, потому что где-то кому-то хуже.  Но разве чужая беда делает нашу собственную боль меньше? Самое горькое в этот момент - остаться наедине со своей тревогой, когда нас только что "успокоили" подобным образом.  Мы сжимаемся в комок, и думаем:  "Что со мной не так? Почему они это говорят?" Важно вовремя понять одну вещь, чтобы окончательно не разрушить себя: дело не в нас. Очень часто такие фразы рождаются из чужой беспомощности. Человек, который рядом,  просто пугается нашей лавины чувств.  Он, скорее всего, искренне не знает, как реагировать, как нас успокоить,  "починить", где взять правильные слова.  И тогда его собственный дискомфорт выдаёт эти нелепые, заученные фразы.  От нас не всегда хотят отмахнуться.  Иногда перед вами просто стоит тот, кто сам растерян. Но ранить от этого меньше не перестаёт. Наши переживания - настоящие.  Они имеют право быть. И мы имеем право на то, чтобы их разделяли, а не прятали под ковёр дежурных фраз.  Расскажите, вам говорили подобные фразы? Ваш #психолог_алла_в

Сегодня буду вести консультацию на террасе. Последние годы мой офис- любая точка мира, где есть хороший интернет для видеозвонка. На качество моей интеллектуальной работы это не влияет, "выкладываюсь" максимально как на живой встрече, так и в онлайн. Когда получаешь удовольствие и удовлетворение от того, что делаешь - место нахождения не имеет значения. Наверное, это счастье- давать людям то, за чем они приходят и в чём нуждаются. #мояработа

ОН И ОНА. Если у него проблемы на работе, она не спит ночами, изучая статьи и придумывая за него план спасения.  Если он раздражен, она буквально ходит на цыпочках и улаживает любые конфликты, наступая на горло собственным желаниям. Она отказывается от встреч с подругами, потому что "ему это не нравится".  Она забросила свое хобби, потому что "надо успеть приготовить ужин".  Она искренне верит, что это и есть настоящая забота и любовь. А если заглянуть к ней в душу, там живёт, лишь, звенящая пустота, усталость и глухая обида.  Она растворилась в немннастолько, что ее собственное "Я" просто исчезло.  Ее настроение, ее жизнь, планы на день полностью завязаны на другом человеке.  Если ему плохо - она разрушается.  Если он не в духе - она чувствует себя виноватой. Это не любовь.  Это классический пример созависимого поведения, где забота о нём превращается в добровольный отказ от самой себя и тотальный контроль под маской спасательства. Если хотите себя протестировать на созависимость➡️пишите в комментариях слово "тест" и я пришлю его вам. #психолог_алла_в

На одной из обучающих программ я услышала эту цитату. Сейчас готовлюсь к консультации, перебираю записи и она мне попалась. Глубокая. В ней есть сила. Делюсь с вами ❤️ Тебя не учили, но когда земля уходит из-под ног, ты сам должен становиться твердью. Тебя не учили, но когда помощи нет из вне, ты сам должен стать силой. Тебя не учили, но не всегда всё получается с первой попытки. Тебе забыли объяснить, что настойчивость в твоих стремлениях однажды делает тебя мастером своего дела. 99 провальных попыток затачивают тебя как алмаз, а сотая успешная попытка однажды делает тебя легендой. Нико Бауман.