Ксю пишет лонгриды

Как ты можешь помочь своему мужчине, если у него проблемы? Никак. Это мог бы быть очень короткий пост, но поясню. Если у твоего партнера что-то не складывается, не нужно подрываться решать его проблемы. Не стоит вникать в его рабочие дела, улаживать его конфликты, подсказывать, что делать, и бежать за отверткой, если прорвало трубу. Не нужно играть в психолога, волонтера, сестру милосердия, Чипа и Дейла (хотя вот это, пожалуй, могло бы стать занятной ролевой игрой). Единственное, что ты можешь сделать, чтобы реально помочь своему мужчине, это сказать: «Ты со всем справишься. Я с тобой». Все. И больше никаких спасательных операций. Мужчина сам разберется со сложной ситуацией. Он по природе «достигатор», через преодоление он формирует свой характер, проявляет себя, как личность, повышает чувство собственного достоинства. Твоя единственная задача – создать благоприятный фон для решения проблемы. Не причитать, не критиковать («а я же говорила!») и не драматизировать. Поддерживать, но не помогать. Помогать нужно недееспособным родственникам, детям, беженцам, бездомным животным. Тем, кто не может самостоятельно о себе позаботиться. Скорее всего твой партнер не из таких. Вот и дай ему возможность проявить себя, стать сильнее и мудрее. Он справится, поверь. Мне понадобилось очень много лет, чтобы перестать спасать своих мужчин. И вот удивительно, как только я прекратила тянуть утопающих из воды, оказалось, что те неплохо умеют плавать.

Был ли звоночек? Был ли звоночек? Вот единственный вопрос, который мне хочется задать женщинам, попавшим в ловушку собственных отношений. Тем, кто оказался в браке с игроманами, алкоголиками, нарциссами, любителями распускать руки. Тем, кого мужья выгоняют из дома или пытаются лишить родительских прав. Тем, кому постоянно изменяют. Был ли звоночек? Можно ли было предугадать деструктивный сценарий на ранней стадии? Ясно, что ни один мужчина не появится в твоей жизни со словами: «Привет, я Вася и я сделаю тебя несчастной». В начале знакомства Вася, скорее всего, просто хороший парень с застенчивой улыбкой и влюбленными глазами. А потом что-то меняется и безобидные шутки превращаются в подколы, подколы – в оскорбления, оскорбления – в систематический абьюз. Его азартность вдруг оборачивается кредитами на твое имя, веселый нрав – недельными запоями, общительность – ночными звонками от любовниц, требующих «отпустить, ведь он тебя не любит». Это случается не сразу. Постепенно, крошечными шагами вы приближаетесь к бездне. И вот я пытаюсь понять: неужели на этом пути не было ни одного предупреждающего знака? Не было ни намеков, ни косвенных признаков, ни смущающих обстоятельств, да хотя бы дурного предчувствия? Слышим ли мы людей, когда они говорят нам «со мной ты будешь страдать», или негативные сценарии непредсказуемы, как спонтанная вспышка гриппа? На днях я стояла на парковке торгового центра в ожидании своего такси. Из стеклянных дверей вышел грузный мужчина, остановился неподалеку и закурил сигарету. Почти сразу ему позвонили, он с раздражением достал телефон. «Еб твою мать, Катя, какого хрена ты звонишь? С какими пакетами вам помочь? Дура, я же сказал стоять у кассы», – проревел он в трубку. Сделав пару резких затяжек, он бросил недокуренную сигарету в урну. В этот момент из торгового центра с тележкой «Ашана», под завязку набитой продуктами, выкатилась женщина. Два маленьких мальчика рядом с ней, отдуваясь, несли по пакету. Мужчина обругал их трехэтажным матом, дал подзатыльник сыну, взял пару пакетов и, возглавив всю процессию, направился к машине. Женщина, не сказав ни слова, с понурым видом поплелась за ним. Мальчишки бежали следом, один из них обиженно потирал лоб. Я смотрела на них и думала, знала ли когда-нибудь эта грустная женщина, что ее брак превратится в такую хтонь? Что мужчина, некогда смотревший на нее с обожанием, через 5, 10, 15 лет (а может всего лишь через год) будет без повода орать на нее на парковке «Ашана»? Проявлял ли он агрессию с самого начала или их совместная жизнь просто по наклонной скатилась в эту тихую драму? Конечно, бывает так, что робкий и сдержанный биолог Петя неожиданно становится тираном, алкашом, подлецом, но гораздо чаще он становится им еще до знакомства с тобой. И единственное, что остаётся – постараться диагностировать это «отклонение» как можно раньше, уловить этот тревожный звоночек. Зачастую сделать это очень сложно, потому что мы видим и слышим только то, что хотим, старательно закрывая глаза на все, что не отвечает нашим ожиданиям. Мы склонны оправдывать людей, особенно тех, кого любим. Нам легче спрятаться за фразу «Он просто сложный человек» или «Ну, кто из нас не без греха», чем признаться честно, что мы ошиблись, выбрав себе в партнеры тирана, алкаша, подлеца. Иногда разрушить воздушные замки гораздо труднее, чем смириться с несчастливым браком. И порой разочарование в собственном выборе пугает сильнее, чем жизнь с абьюзером. «Так был ли звоночек?» – спрашиваю я себя, садясь в такси на парковке «Ашана» и продолжая думать о грустной женщине, которая когда-то хотела быть любимой и счастливой, но так ей и не стала.

Главный итог закончившегося лета такой. Впервые за 4 года знакомства мы разрешили друг другу (и в первую очередь себе самим) публиковать совместные фото в соцсетях. В этом канале было очень много слез, драм, обид и рефлексии, пришло время для счастья❤️

«Почему здесь так дорого»: что значат деньги в отношениях и почему они нужны Дисклеймер: автор знает, что главные ценности в жизни нематериальны, но данный текст не об этом. Недавно моя подруга М. ходила на свидание с обаятельным программистом. Они встретились в кофейне возле ее дома в переулках Остоженки. Ухажер поинтересовался, сколько стоит аренда в этом районе. М. без тени смущения назвала довольно высокую сумму, которую ежемесячно выплачивала хозяину квартиры. Парень не сказал ни слова, но, как потом призналась М. «по одному взгляду бедолаги было понятно, что это вся его зарплата за месяц». Больше они не встречались. Есть вещи, которые волнуют многих женщин, но о них как-то не принято говорить. Деньги – одна из них. Стоит женщинам заикнуться про деньги, как их тут же называют «меркантильными». Лично мне деньги глубоко небезразличны. Причем не только свои, но и моего мужчины. Но как девочке, воспитанной на заповеди «главное, чтобы человек был хороший», мне всегда очень стыдно в этом признаться. Нам внушили, что любить деньги это плохо. Еще хуже любить ЗА деньги. У меня пограничный случай: я люблю в мужчине не деньги, а человеческие качества, которые помогают их зарабатывать. Амбициозность, предприимчивость, азарт, умение нести ответственность и принимать решения. Почти все обеспеченные мужчины, которых я встречала, обладали плюс-минус похожим набором. Но самое главное не это. Зачастую именно деньги делают мужчину уверенным в себе. Есть два базовых типа мужской самореализации: 1) финансовая свобода; 2) слава или признание сообществом. Второе касается в основном людей науки, искусства и спорта, для которых высокая оценка их заслуг может быть важнее банковского счета. Но для остававшегося большинства деньги действительно являются доказательством их значимости. Не достигая определенных результатов, многие мужчины начинают пасовать, сомневаться в себе, обрастать комплексами. Мой близкий друг 7 лет жил в гражданском браке с красивой и яркой женщиной, которую боготворил. Он трижды делал ей предложение и трижды получал отказ, потому что не мог обеспечить ни кольцо с бриллиантом, ни свадьбу, о которой мечтала его возлюбленная. Вместо того, чтобы поднажать и добиться желаемого результата, он навсегда смирился с участью неудачника, бросил затею с женитьбой и уполз зализывать раны к гораздо менее требовательной (и менее любимой) женщине. Однажды, уже после всех событий, мне довелось общаться с той первой девушкой и она сказала фразу, которая мне запомнилась: «Он просто струсил. Знаешь, для того, чтобы прыгать выше головы нужны яйца». Моя подруга М. никогда больше не виделась с программистом не потому, что сочла его недостаточно состоятельным, а потому что он больше никогда ей не писал. Он сам определил себя в категорию «не дотягиваю». И, честно говоря, был абсолютно прав. Другая моя знакомая S. начала встречаться со сценаристом. Он был очень талантлив, но не очень востребован, что позволяло ему перманентно считать себя жертвой вселенской несправедливости. С первых недель их романа сценарист взялся критиковать образ жизни S. «Зачем вызывать такси комфорт, если эконом дешевле? Нам ехать 5 минут». «Ты реально купишь эти бабушкины тапки по цене айфона?» «Милая, в сервисах доставки нас нещадно дурят. Цены накручены вдвое, а качество, как в Пятерочке». Спустя три месяца отношений они пришли на ужин в ресторан. Сценарист, явно прибывавший не в духе, раздраженно заметил, листая меню: «Почему здесь так дорого? Не понимаю, как салат из помидоров может стоить тысячу рублей!» На этих словах S. встала и, пробормотав что-то вроде «Я сейчас», покинула ресторан и жизнь этого мужчины навсегда. Неудовлетворенные амбиции сценариста подвели черту под их начинающимся романом, и черта эта пролегала где-то между наименованием блюда и указанием его стоимости. Мысль этого текста проста: девочки, не стоит любить мужчин за деньги, но стоит бежать от тех, кто сам себя не любит за их отсутствие.

Смогла бы ты быть счастливой, точно зная, что никогда не встретишь мужчину своей жизни? Странная мысль пришла мне в голову после встречи с подругами. Мы знакомы очень давно и потратили, наверное, тысячи часов на обсуждение парней и отношений: знакомства, свидания, влюбленности, расставания. Все это время мы искали мужчин, с которыми наша жизнь будет лучше. Но затянувшиеся поиски неожиданно привели нас… к себе. Мы сами стали мужчинами, которых так долго искали. Нам вдруг стало интересно с собой. Самые искренние слова поддержки, самый сильный заряд мотивации, самые яркие эмоции мы научились давать себе сами. И после банального «Ты буквально светишься» больше не нужно добавлять «Влюбилась что ли?». Боже, какое облегчение осознавать, что светить и сиять можно и без мужика. Что мурашки по коже – от круто сделанного проекта, бабочки в животе – от предстоящего путешествия, блеск в глазах – от встречи с интересными людьми, а не от того, что ОН НАПИСАЛ, приехал, выбрал тебя. Как пугающе свободно от мысли, что можно быть счастливой, даже если никогда не встретишь «того самого» человека, никогда не пойдешь к алтарю в белом платье, никогда не увидишь, как бегут, размахивая рюкзаками, в школу ваши дети… Миллион и один способ быть счастливой без этой картинки. Но принять такую мысль очень трудно. Страшно. Страшно разрушить все, что внушали нам с детства, о чем писали в сказках, пели в мьюзиклах, рассказывали родители, а им в свою очередь – их родители. Разве возможен хэппи-энд без фразы «жили они долго и счастливо»?.. И если возможен, то почему все песни, книги и фильмы всегда о любви?.. В жизни каждого из нас обязательно должен случиться сногсшибательный роман (и желательно не один). Прям такой, чтобы крышу сносило. Всепоглощающая любовь, безумная страсть, весь спектр чувств от эйфории до отчаяния. Но на каком-то базовом уровне отношения с другим человеком не должны быть залогом твоего счастья, мерилом качества твоей жизни. Они – лишь дополнение ко всему хорошему, что у тебя уже есть. Раньше периоды моего одиночества всегда сопровождались чувством острой пустоты во всех сферах. Как будто выкачали воздух, выцвела картинка, и вроде бы все хорошо, – работа, друзья, поездки, – но с НИМ было бы гораздо лучше, с НИМ жизнь приобрела бы настоящие краски. Но ведь это не так. Жизнь – не бесцветная раскраска, дожидающаяся мальчишку с фломастерами. Мы всегда рисуем сами. Только мы. Последние несколько недель думаю о том, смогла бы я быть по-настоящему счастлива, точно зная, что никогда не встречу мужчину своей мечты?.. Пытаюсь честно ответить на этот вопрос и не могу. Мне интересно с собой и с миром вокруг, рядом много любимых и любящих людей, все круто, но вдруг что-то важное остается за кадром?.. Да и в конце концов, за что именно я цепляюсь? Ищу ли я реально мужчину мечты или просто мечту о мужчине?

Как правильно читать мужчин: мужчины-глаголы, -наречия и знаки препинания✏️ Какая-то капитальная проблема у нас случилась с мужчинами-глаголами. Теми, кто про действия, движения, поступки. Кто из подруг не начнёт жаловаться на свои отношения, – там сплошная лирика. Хочет – не может, просишь – не должен. Собственно, если глаголов нет, то что остается? Разобрала мужчин по принципу частей речи. Ироничный урок грамматики для тех, кто задолбался от отношений с оговорками🤓 ✔️Мужчина-глагол – (начнем все таки с него) существо мифическое. Тот самый, который сказал, сделал, построил, посадил, воспитал. В будущем времени часто определяется, как пиздабол. Как проверить: просклонять просьбами разной степени сложности. ✔️Мужчина-прилагательное – дает оценку обстоятельствам, людям и ситуациям, даже если его мнения никто не спрашивал. Эмоционален, любит всё сравнивать и возводить в превосходную степень. Погода прекрасная, принцесса ужасная. Как проверить: часто использует в своей речи слова «очень», «слишком», «самое». ✔️Мужчина-местоимение – его истории обычно начинаются со слова «я». Местоимение «ты» звучит из его уст, только когда речь заходит о домашних обязанностях, долгах и других взрослых делах. Ненавидит признавать свою вину, тут же прячется за местоимениями «они», «он», «она». Как проверить: посчитать, сколько раз за минуту он скажет «я» (если больше 10, то определение верное). ✔️Мужчина-существительное – предмет или существо. В предложении жизни часто является подлежаЧим (то есть лежит на диване). Бывает одушевлённым (бездельник) и неодушевленным (валенок). На вопрос «Кто?» отвечает «не я», на вопрос «Что?» – «ничего». Как проверить: использовать обвинительный падеж и посмотреть на реакцию (скорее всего услышишь «А я-то что!?»). ✔️Мужчина-наречие – дотошен, щепетилен, задает много вопросов – «где?», «когда?», «куда?», «откуда?», «почему?», «зачем?» и «как?». Переодически слышит в свой адрес «А тебе какое дело?», на что неизменно отвечает: «Да я так, просто спросил». Как проверить: если убрать его из предложения, смысл особо не измениться. ✔️Мужчина-числительное – таких, как ты у него много. Он этого и не скрывает. Любит вести счет, в котором количество всегда преобладает над качеством. За сложными грамматическими правилами чаще всего скрывается простейшее два плюс два. Как проверить: на какие падежи его не склоняй, на конце всегда будет ноль. Ну и есть еще по мелочи, знаки препинания: – мужчина-запятая – любимое выражение «да, но…» – мужчина-многоточие – бывший, который возвращается уже пятый год. – мужчина-точка – сказал, как отрезал. И хуем по столу. – мужчина-вопросительный знак – сама не знаешь, на фига он тебе нужен? – мужчина-восклицательный знак – его ставят, когда точка надоела. Девочки, учимся читать мужчин правильно😉

Скажем, что познакомились в библиотеке Так часто пишут в Тиндере парни, которые считают, что у них классное чувство юмора (на самом деле, нет). Очень скоро этим диванным стендаперам действительно придется знакомиться в библиотеке и местах не столь отдаленных, потому что Тиндер в России – всё. В приложении началась финальная ликвидация: все, кто сидел здесь годами, лениво пописывая «чё как?» и бесцельно разминая большой палец в свайпах, поняли, что пора срочно что-то делать, иначе фотки с голым прессом и чужим кабриолетом пропадут зря. Девочек это тоже касается. Бесконечная конфигурация ответов на вопрос «почему нет» – «нос кривоват», «рост маловат», «на метро ездит фу» – вскоре рискует закончиться счастливой регистрацией на Мамбе. А там такой контингент, что безработный 36-летний Василий с котом, ковром и мутными селфи, сделанными на первый айфон, покажется приемлемым вариантом😅 Шутки шутками, но эпоха Тиндера была прекрасна. Мне жаль, что она уходит. Лучшие и худшие свидания в моей жизни случались с парнями из этого приложения. Благодаря им я впервые побывала в гольф-клубе и в стриптиз-клубе, впервые села на мотоцикл и на лошадь, впервые тайком сбежала из ресторана и заплатила за мужчину (и это были две разные встречи!), впервые влюбилась за пять минут. Благодаря моим безумным свиданиям из Тиндера на свет появился этот канал. Даже сейчас я нахожусь в отношениях с «парнем из Тиндера». Мы познакомились в приложении. Причем дважды. Это забавная история. У нас случился мэтч, мы начали переписываться, решили встретиться, я скинула ему свой номер телефона. В ответ – тишина. Пять, десять, тридцать минут. Ничего. Я пишу в Тиндере: «Почему молчишь?» Он отвечает: «Ты будешь смеяться, но я сейчас читаю нашу переписку в Вотсапе». Оказывается, мы уже пересекались на Тиндере полгода назад. Ни один из нас этого не помнит. Тогда дело тоже дошло до общения в мессенджере. Мы обменялись парой нейтральных сообщений, на этом, собственно, все и закончилось. Ни он, ни я не можем внятно объяснить, почему та переписка оборвалась и вдобавок совершенно не отложилась у нас в памяти. Через много месяцев судьба столкнула нас снова (вероятно, в тот момент она думала: «Ладно, люди, раз вы такие идиоты, давайте попробуем еще раз. Пожалуйста, не сопротивляйтесь, а то пойдете на третий круг»). Второй мэтч оказался более продуктивным: мы до сих пор вместе и никогда не шутим про знакомство в библиотеке🙈 Тиндер часто ругают за создание опасной иллюзии выбора. Да, в 90% случаев ты не построишь отношения с этими улыбающимися людьми на фотографиях. Их не существует. А те немногие, кто все же встречаются в реальной жизни, не подойдут тебе по миллиону параметров, точно также, как и ты им. Но я искренне считаю: лучше тешить себя надеждой на то, что в озере много рыбы, чем чувствовать безвыходное одиночество в этом большом городе и не знать, как его заглушить. Вдобавок моя теория взаимообмена с Вселенной гласит: если каждый раз собираться на свидание с вкрадчивой, робкой, едва уловимой мыслью «А вдруг это он?», рано или поздно это будет он. Проверено на собственном опыте. P.S. Предлагаю вместе оплакивать Тиндер в комментариях🥹👇🏼 Рассказывайте про свои самые запоминающиеся свидания: провальные и, наоборот, потрясающие. У кого получились серьезные отношения из Тиндера?

Про любовь, морщины и мороженое «Лакомка» Мне очень повезло, всю жизнь у меня была и остается возможность не просто знать, но дружить и поддерживать тесную связь со своими бабушками и дедушками. Сейчас, когда им сильно за 80 и даже за 85, я вижу, как неумолимо они угасают, и это очень больно. Хочется как гербарий сохранить их образы, их жизни, их тепло в своем сердце. В последнее время я старюсь чаще навещать своих стариков, побольше разговаривать с ними, и каждый раз после этих встреч в голове крутится одна и та же фраза, что-то наподобие короткой молитвы: «Господи, не дай мне потратить свою жизнь ни на что, кроме любви». Любовь придает смысл всему, что с тобой происходит; без нее люди, дела, события, места, воспоминания – лишь смятые в кармане фантики от конфет. Жить в любви и ради любви – только это имеет значение, остальное – пустая трата времени. Я слушаю, как мои старики рассказывают про свою жизнь. Часто в их памяти всплывают самые разные, на первый взгляд незначительные проявления любви. На днях бабушка задумчиво сказал: «Знаешь, вообще не помню, что происходило в том году, помню только, как дед откуда-то доставал мое любимое мороженое «Лакомка». До сих пор удивляюсь, где он находил эту «Лакомку», ведь мы жили в Будапеште». Мороженое «Лакомка», букет гвоздик на всю стипендию, билеты на последний поезд, наивные письма от руки, «да мне не сложно, я подожду. Я всегда буду тебя ждать»… Меня искренне поразило, что дедушка до самой смерти помнил платье, в котором бабушка пришла к нему на первое свидание. Бабушка всегда смеялась и говорила: «Ну как ты можешь помнить! 60 лет прошло, фотографий не осталось. Я сама не помню!» Но он помнил. Потому что любовь. Очень простая мысль этого текста, которую обычно недооценивают, считая банальной. Но вы уж простите, я повторюсь. Не позволяй себе тратить свою жизнь ни на что, кроме огромной, всепоглощающей, пронизывающей до кончиков пальцев любви. Любви к этому миру и всему, что его составляет. Не упускай ни единой возможности почувствовать себя счастливой, наполненной и живой. Бросай мужчин, которые тратят твое время на игры и манипуляции, мужчин, которые делают тебя несчастной и слабой. Уходи с ненавистной, скучной, бесперспективной работы. Лучше потратить полжизни на поиски дела, которое тебе по душе, чем на карьеру, от которой тошнит. Не существуй вполсилы, не усыхай раньше времени, не проматывай скучающе свою жизнь, словно ленту Инстаграма, ведь в отличие от ленты Инстаграма она не бесконечна. Я смотрю на своих стариков и понимаю удивительную вещь: для них 85 лет пролетели также быстро, как сейчас для меня мои 30. Наверное, жизнь никогда не бывает слишком долгой и, как ни старайся, ты все равно где-нибудь опоздаешь и что-нибудь не успеешь. Но чтобы времени хватило на самое главное, – на мороженое «Лакомка», – нужно прямо сейчас перестать его тратить на людей, которые тебя не любят и которых не любишь ты. На мыльные пузыри бесконечного недовольства, страданий и нелюбви к себе. Тогда велика вероятность, что в старости твоя жизнь будет наполнена теплыми воспоминаниями, а не горькими сожалениями. Почему-то мне кажется это важным.🙏🏼

Не заслужила, а достойна🙏🏼 Если женщина считает, что все мужики – козлы, то, вероятно, очень скоро вокруг нее соберется целое стадо. Если мужчина думает, что все красивые женщины глупы и продажны, то он раз за разом будет натыкаться на дур и эскортниц. Нас всегда окружают только те люди, чье появление мы ждем в своей жизни. С нами случаются те ситуации, с которыми мы внутренне согласны. Мы видим ровно то, что хотим увидеть. Многие люди живут по принципу «сжатых кулаков». Они продираются сквозь свою жизнь, словно сквозь тернистую чащу. Они ожидают подвоха во всем – на работе, в отношениях, со здоровьем – и проблемы, конечно, не заставляют себя ждать. Наша моральная готовность преодолевать преграды – идеальная почва для роста этих самых преград. У меня есть знакомые, которые любят повторять, что хорошие деньги нельзя заработать честным трудом. И им всегда приходится изворачиваться и мутить воду, чтобы наскрести на свой бутерброд с икрой. Есть те, кто думает, что любовь – это боль, и постоянно страдает: то с женатыми, то с алкоголиками, то с абьюзерами. На самом деле, в этом нет ничего удивительного. Нас с детства учат «терпение и труд все перетрут», «без труда не выловишь и рыбку из пруда» (обратите внимание, у слов «труд» и «трудность» один корень). Никто не говорит нам о том, что всего можно добиться с кайфом, легкостью и удовольствием. Нас готовят к суровой жизни, ее мы и получаем. Ничего не должно доставаться просто так. Особенно, если это что-то стоящее. Предлагаю пересмотреть свое отношение ко всем достижениям, удачам и радостям в своей жизни. Пореже использовать слово «заслуживаю» и почаще «достоен». Потому что заслужить значит добиться, но далеко не за все хорошее нужно сражаться. Иногда (гораздо чаще, чем ты думаешь) оно просто случается в твоей жизни. Не за что-то, не вопреки, не благодаря, а просто так. Судьба не работает по бартеру, но она дает тебе то, что ты готов принять. Если ожидать от нее несправедливости и злого умысла, то именно их она тебе и подсунет, не сомневайся. Из этой мысли несколько простейших выводов про отношения. Первое. Далеко не все из нас ждут хорошего парня. Многие ждут мудака, чтобы преодолевать обещанные еще в детстве трудности, страдать, спасать его и жалеть себя. Такие им и достаются. Все по-честному. Второе. Мудак иногда вовсе и не мудак, но именно с тобой поступает по-мудацки. Помотав тебе нервы, он находит девушку, с которой ведет себя рыцарем всю оставшуюся жизнь. Вопрос в том, каким его ожидали увидеть в момент знакомства. Третье. В отношениях не должно быть слишком сложно. Любовь – это не боль и не высшая математика, это чистый кайф, энергия и дофамин. Да, бывают трудности, но они, как знаки препинания в сложносочиненном предложении, которые не меняют смысл, а лишь подчеркивают его. Четвертое. Самое главное. Научись принимать любовь, а не бороться за нее. Расслабься и получай удовольствие. И тогда накроет с головой, вот увидишь🫶🏼

Счастье как выбор, страдания как сценарий Для меня это один из самых трудных и, пожалуй, один из самых важных текстов. Каждый человек получает ровно то, чего он хочет. Эта мысль долгое время не укладывалась у меня в голове. Сама идея казалась абсурдной. Если все мы имеем то, чего хотим, то откуда в мире столько печали? Ведь никто не выбирает для себя страх, измену или боль. Все хотят счастья. А получают антидепрессанты. Как это работает? Ответ пришел на удивление быстро. Парадокс взрослой жизни заключается в том, что зачастую люди действительно хотят страдать. За поверхностными мечтами о светлом будущем скрывается стойкое чувство собственного недостоинства. В глубине души многие люди считают, что они не достойны счастья. И ищут травмирующий опыт, который смог бы это подтвердить. Обычно чувство собственного недостоинства передается нам от родителей, а тем – от их родителей. Это называется родовыми сценариями. Моя прабабушка по материнской линии прожила очень короткую и очень несчастливую жизнь, которая пришлась на военные годы. Она попала в плен к немцам, когда ее дочери (то есть моей бабушке) было всего 5 лет. Осенью всех пленных гнали по реке, прабабушка простудилась, заболела и вскоре умерла. Она видела только страдания. И это было единственным, что она успела передать своей дочери. Моя бабушка воспитывалась теткой в Курске. Образования она не получила, потому что с детства работала. Переехала в Москву, жила в бараках. В какой-то момент за ней начали одновременно ухаживать двое мужчин: один спокойный интеллигент, второй балагур и пьяница. Бабушка, знавшая только боль и трудности, выбрала второго. Он действительно оказался запойным алкоголиком и испортил ей всю жизнь (на что она подсознательно и рассчитывала). Моя мама росла в окружении отца с бутылкой и вечно недовольной, суровой матери. Ее жизнь сложилась чуть лучше, но глобально была также подчинена тяге к страданиям. Она много лет терпела выходки первого мужа (моего папы), прежде чем окончательно от него уйти. Ей изменяли, ее предавали. Она снова и снова обжигалась и обижалась на судьбу. Даже сейчас, будучи в хорошем браке, она находит ежедневные поводы для конфликтов. Теперь я и моя сестра. Как видите, чувство собственного недостоинства передавалось в нашей семье из поколения в поколение, что вы от нас хотите?.. Всю жизнь мы выбирали совершенно не тех мужчин. Точнее не так: мы выбирала ровно тех, кого хотели, а хотели мы тех, кто гарантировал нам страдания. Сейчас нам обеим за 30, ни у одной не было здоровых отношений. Но обе в терапии, и это дает надежду, что когда-нибудь мы сможем их построить. Каждый человек получает ровно то, чего он хочет. (Сразу оговорюсь, исключение – внешние факторы, на которые мы не можем влиять: стихийное бедствие, война, эпидемия). Череда неудач, неправильных решений, болезней – все это ровно то, что человек подсознательно выбирает для себя сам, при этом громко жалуясь окружающим: «Ну как же мне не везет!» Переписать сценарий и отучить себя сидеть в дерьме – очень сложно. Это долгий путь. В самом его начале, несколько лет назад, когда я на стенку лезла от токсичных отношений, один мудрый человек сказал мне бесценную вещь: «Мы здесь не для того, чтобы страдать. Мы здесь для того, чтобы делать выбор». Эта фраза стала отправной точкой моего путешествия за пределы родового сценария. Она подарила самое первое, робкое чувство свободы. Ведь если страдания – это наш выбор, то и счастье – тоже наш выбор. Не награда, не привилегия, а наше собственное внутреннее решение. Я от всего сердца выбираю быть счастливой. Переодически еще соскальзываю в родное болото, но уже гораздо реже. Только я делаю свою жизнь такой, какая она есть. Если я о чем-то мечтаю, но не получаю этого, то нужно понять, почему (возможно не позволяю себе, а возможно не искренне хочу). Главная мысль этого сложного текста, очень простая: берите ответственность за свою жизнь. И несите ее с кайфом. Перестаньте выбирать страдания и тогда в вашей жизни освободится место для радости и любви. И вы напишите свой удивительный сценарий. Я в вас верю.❤️

«Я не лох, чтобы это терпеть» Расскажу вам одну короткую историю о том, как нужно относиться к себе, своему времени и своей жизни. Как-то раз один знаменитый телеведущий записывал очередной выпуск своего популярного шоу. Возможно, вы знаете, что текст, который нужно произнести в кадре, обычно начитывает в наушник редактор или ассистент, а ведущий его повторяет. Так вот на этой съемке «суфлером» работала молоденькая девочка-стажер. Она очень старалась диктовать правильно, но все время делала ошибки. На четвертом запоротом дубле звездный ведущий не выдержал: с невозмутимым лицом он снял наушник, собрал свои вещи и покинул площадку со словами: «Надя, я все понимаю, но я не лох, чтобы это терпеть». Я все понимаю, но я не лох, чтобы это терпеть. Мне кажется, эту фразу нужно невидимой татуировкой набить всем вечно прощающим, вечно ищущим оправдания, вечно дающим вторые шансы женщинам. Нужно научиться с чувством собственного достоинства вставать и уходить, когда тебя не ценят, не любят, не принимают. Когда не уважают твое время, твои интересы и твои желания. И, самое главное, когда у вас с партнером разные жизненные стандарты. Если ты хочешь гнать под 200 км/ч, то выбирай машину, которая столько выжимает. Не надо садиться в Жигули и ждать, что они поедут как Порше. Не поедут. Не надо заводить роман с 40-летним бабником и думать, что завтра он на тебе женится. Пытаться сделать из интроверта-айтишника короля вечеринок. Требовать от нарцисса внимания и заботы. Ждать, когда разбогатеет вечно голодный муж-художник. Ну не работает это так. И терпеть, выжидать тут ничего не надо. Абсолютно каждая из нас достойна получить то, чего она действительно хочет. И если по каким-то причинам ваш партнер так не считает, то дело не в партнере, а в том, что вы позволяете ему оставаться рядом с собой. Девочка-стажер была ни в чем не виновата, она искренне старалась сделать свою работу хорошо, но ее профессиональный уровень явно не дотягивал до запросов успешного ведущего. И тому не понадобились годы мучений, разговоров и последних шансов, чтобы это понять. Все проблемы решились одной простой фразой: «Я не лох, чтобы это терпеть». Конец цитаты.

Ты (не)адекватна Видит бог, больше всего в отношениях я боюсь быть ебанутой бабой. Той, кто названивает мужику в 2 часа ночи с единственной целью проорать ему в трубку: «Забудь мой номер, козел!» Той, кто кидает все его трусы в блендер и прокручивает на максимальном режиме, увидев его лайк под фоткой какой-то девицы в Инстаграме. Той, кто на третий день знакомства объявляет вас парой, на пятый признается в любви, а через неделю требует айфон и замуж. Я очень боюсь стать той женщиной, при звуках имени которой мужики опасливо вжимают голову в плечи и со словами «чур меня!» сверкают пятками на горизонте. Но вот беда: нет грани более тонкой, чем грань между ебанутой бабой и женщиной, отстаивающей свои интересы. И все мы рано или поздно ее переступаем. Приведу пример. Моя подруга ненавидит желтые цветы, о чем много раз говорила своему бойфренду. Когда тот спросил, чем она хочет заниматься на 8 марта (за неделю до праздника), она ответила, что хочет в ресторан. Запрос несложный, казалось бы, что могло пойти не так… Утром 8 марта мы с подругой завтракали в кафе, когда за ней приехал ее парень. С сияющей улыбкой он появился в дверях, в руках был букет тюльпанов. Бескомпромиссно желтых. Клянусь. Даже дальтоник не перепутал бы этот оттенок. Подруга мужественно взяла себя в руки. «Ну я же не чокнутая, чтобы устраивать истерики из-за цветов». События развивались стремительно. Сев в машину, она спросила: «Куда едем?» Повисла пауза. Мужик сглотнул и стал неуверенно перебирать названия знакомых ему ресторанов, буквально зачитывая себе приговор. «То есть стол ты нигде не забронировал?» – уточнила подруга. Ответ был очевиден. Вместе они обзвонили несколько заведений, свободных мест, конечно же, не оказалось, и вот тут разразился скандал. Подруга орала так, что водители соседних машин испуганно прибавляли скорость и перестраивались в дальний ряд. Она выскочила на светофоре, предварительно распотрошив и ненавистный желтый букет, и беднягу, который его подарил.🤷🏻‍♀️ Насколько неадекватно повела себя моя подруга? С одной стороны это «просто букет» и «всего лишь ресторан». Но с другой, очевидный признак того, что мужик не готов напрягаться ради тебя даже один день в году. Он ничего не будет делать, ему плевать. И то, что тебя это бесит, в целом вроде нормальная реакция. Где грань между ебанутой бабой и выстраиванием собственных границ? Через месяц после знакомства уточнять у парня, все ли у вас серьезно, это ту мач или ок? Ревновать к подруге мужа, с которой он и правда проводит много времени, – кринж или норма? Обижаться, когда не выполняют твои желания, – адекват или перебор? Я заметила интересную вещь: зачастую мужчинам очень выгодно делать из тебя истеричку, даже если в слух они уверяют, что мечтают о гармоничных и спокойных отношениях. Переступая черту, ты становишься виноватой, а значит должна извиняться. Вдобавок в дальнейшем ты даешь ему право любую свою эмоциональную реакцию расценивать, как неадекватную. У меня есть знакомая, которая в моменты сильной усталости начинает плакать, так она снимает скопившееся напряжение. Ее бывший внушил ей, что у нее депрессия и проблемы с головой, потому что она «вечно ревет без повода». Это позволило ему манипулировать ею, так как она постоянно чувствовала себя слабой и уязвимой. Как часто прежде, чем на что-то отреагировать, ты сама себе говорила фразу: «Ну я же не сумасшедшая, чтобы…» И как часто после этого чувствовала себя подавленной, потому что внутри скапливался осадок из невысказанных слов, затоптанных эмоций, неоправданных ожиданий? Видит бог, я очень боюсь быть ебанутой бабой. Той, кто бесконечно давит, пилит, перегибает палку. Но еще больше я боюсь забить на свои чувства и потребности. Если раз за разом тебе приходится пересекать черту, чтобы тебя услышали и поняли, то велика вероятность, что человек по ту сторону просто хочет, чтобы ты ее пересекала? И возможно, если требований становится слишком много, то на самом деле требование лишь одно: сменить мужчину?..🤔

По мотивам Дня святого Валентина Меня очень бесят люди, которые говорят «Мне не нужен повод, чтобы признаться в любви». Обычно эти же самые люди не признаются в любви ни за что и никогда, даже за деньги нет. Фраза от создателей «десерт только после супа» и «такая милая аж противно». Эти люди активно постят в соцсетях «уморительные» мемы с советами влюбленным предохраняться, потому что «скорпионов и так много». Параллельно возмущаясь: «Ах, как надоели эти ваши пошлые букеты в строиз». Они же с призрением вспоминают про маркетинговые ходы и «чужеземный праздник» (как будто на отечественный День Петра и Февронии они прям задушили свою половинку любовью, ага). Очень хочется сказать всем этим скептикам и циникам: именно вам-то повод и нужен. Иначе вы, пожалуй, так и будете ходить вокруг да около, не решившись заговорить о самом главном. Многим почему-то кажется, что признаваясь в своих чувствах, они проявляют свою слабость. (Особенно это касается русских мужчин, чья мантра в отношениях: «Я старый солдат и не знаю слов любви»). Им кажется, что, открывая свое сердце, они становятся уязвимыми, но это не так. Любовь, которую человек несет в себе, делает его сильным. Любовь, которой человек поделился, делает его всемогущим. Мне кажется, если бы люди говорили о своей любви также часто, как о своих проблемах, этот мир был бы намного счастливее. Так что голосую за признания во всех их проявлениях, как с поводом, так и без. Тем более, что любая банальная открытка, любой шарик-сердечко и даже розочка из салфетки – это возможность услышать в ответ три слова, о которых в глубине души мечтает абсолютно каждый человек: «Я тебя тоже». P.S. Я свой «пошлый букет» на 14 февраля с легким сердцем выложила в сториз, пусть будет и здесь🌹

Не хочу быть «прокаченной» женщиной Нам все время говорят быть кем-то. Хорошей девочкой, прилежной ученицей, мудрой женщиной, верной подругой. Чтобы понравится мужчине нужно быть сексуальной, интересной, нежной, внимательной. Непременно нужно полюбить себя, иначе тебя никто не полюбит. Нужно уметь вовремя подбирать слова поддержки и вовремя закрывать рот, если то, что ты скажешь, может навредить репутации твоего мужчины. Обязательно нужно, чтобы у тебя была «правильная» энергетика, чтобы глаза горели, а внутри был ресурс на любовь, принятие, вдохновение. Пластиковые куклы c пустыми головами уже никому не нужны, отныне просто красивой быть недостаточно, нужно быть наполненной. Как ваза с фруктами в номере дорогого отеля. Как лента сториз в Инстаграме. Хорошо бы быть успешной, ведь сегодня женщины строят бизнес, делают карьеру, возглавляют хэдофисы. Как минимум открывают свой шоурум или запускают курсы. Но при этом всегда находят время на близких. Им несложно, ведь они осознанно подходят к своей жизни и заряжаются энергией от всего, чем занимаются. Но и про внешнее забывать не стоит. Ты должна быть в форме (спортзал, йога), ухоженная, ну кому понравится облупившийся маникюр и прыщ размером со спелую черешню. Ты должна красиво одеваться, но не слишком модно, ходить к косметологу, но не перегибать с инъекциями. Ты буквально должна быть эквилибристом по жизни и во всем находить баланс. Женщины «с перекосом» сегодня – второй эшелон. Нам постоянно твердят: чтобы тебя приняли и полюбили, тебе нужно быть кем-то. К примеру, лучшей версией себя. Но в этой отчаянной гонке за самосовершенствованием мне, если честно, очень хочется быть собой. Просто. Быть. Собой. Со своими комплексами, недостатками и прыщами. Я не хочу быть «прокаченной» женщиной: понимающей, отдающей, уверенной в себе. Я хочу быть той, кто я есть. Хотелось бы сказать, что мне плевать, как это будут считывать мужчины, но это неправда. Нам всем важно получать одобрение со стороны. Но важно помнить, что в мире, где нас выбирают (или не выбирают), мы тоже делаем свой выбор. Сейчас я понимаю, что по-настоящему понравится мне сможет только тот мужчина, которому я понравлюсь без всяких приставок «экстра».

Как отпустить и идти дальше? Иногда мы держимся за вещи, которые давно стоило бы отпустить: конфликты, обиды, страхи, прошлые отношения. Мы говорим себе, что готовы избавиться от этого хлама, но продолжаем цепляться за него, как за часть мира, который знаем. Я очень быстро привыкаю к людям, местам, обстоятельствам. Обрастаю воспоминаниями, как ствол дерева обрастает корой. Создаю свой архив лиц, запахов, вкусов, эмоций. И цепляюсь за него, прокручивая в голове снова и снова. Как в детстве мама крутила одни и те же диафильмы на белой простыне. Но есть прошлое, которое делает нас сильнее, и прошлое, которое разрушает настоящее и не даёт простроить будущее. Что делать со вторым? Как отпустить и идти дальше? Сегодня я получила хороший совет. Лучший способ избавиться от чего-то – сделать это частью своей жизни. Перестать бороться и позволить себе принять весь негатив, все сомнения, все болезненные воспоминания, как часть себя. Перестать быть жертвой и сознательно оставить место для того, что тебя тяготит, напрягает, расстраивает. Объясню на своём примере. Мне очень тяжело даётся расставание с человеком, которого я когда-то любила. Четыре месяца прошло с момента нашего разрыв, а я все мысленно перебираю осколки наших отношений. Исколола все сердце. Логикой все прошла, терапией все прошла, а сердцем не могу. Я испробовала абсолютно все методы забыть бывшего, кроме, пожалуй, отворота у гадалки;) А оказалось, что лучший способ отпустить человека – это смириться с его присутствием в своей жизни. Он был, есть и будет. И в каждом из времён – в своём воплощении, в своей роли. Нужно перестать бороться с собой и найти внутри место для того, что тебя беспокоит. Позволить этому человеку, чувству, воспоминанию просто быть. Потому что они уже есть. Невероятное облегчение спустя долгое время напряженного преодоления, внутренних конфликтов, бесконечных вопросов «что со мной не так, почему я не могу забыть/ побороть страх/ перестать обижаться», просто расслабиться и сказать «ок, этот опыт часть меня, ничего с ним не поделаешь». Он будет здесь. И вот только тогда начинается реальная трансформация. Уродливое, искореженное ржавчиной твоей рефлексии чувство или воспоминание, которое вытащили из самого темного угла и положили на полку, начнёт неожиданно тускнеть, уменьшаться, терять свои очертания и через какое-то время исчезнет совсем. А чем занять освободившее место, – решай сама. p.s. Новый год встретила на Бали. Много новых мыслей, новых ракурсов, благодаря которым пазл переодически складывается. Главное, научиться кайфовать от процесса сборки, а не от финальной картинки.

Мое новогоднее🎄 На днях впервые заплакала в кресле у психолога, когда вслух произнесла: «У меня не получилось». Полгода не было слез. Совсем никаких. После февраля было страшно, пришлось собраться и что-то делать. После сентября стало окончательно понятно, что мир больше не будет прежним, но сил оплакивать его уже не осталось. Я не плакала в самые лютые моменты этого года, и вот реву, как маленькая, когда дело касается моих неудавшихся отношений. Видимо, не зря говорят: у каждого внутри своя борьба. Под Новый год я сидела у психолога в кресле с полным ощущением, что я свою проиграла. Я потеряла человека, которого когда-то любила. «Это мое самое большое поражение в этому году», – сказала я и заплакала. На что психолог неожиданно ответил: «Вообще-то, это ваша самая большая победа». Позже, скользя по ледяным московским улицам, я думала о том, насколько сильно он прав. Как часто мы не можем правильно оценить события собственной жизни, как часто считаем потерей то, что, на самом деле, даёт толчок новым приобретениям. Мы так боимся ошибиться, не справиться, не вытянуть, что зачастую даже представить не можем, сколько ценности скрывается в неудачах. Помню, как расстраивалась из-за всех ужасных свиданий, из-за парней, которые не перезванивали, а теперь понимаю: какое счастья, что ни с кем из них не сложилось! Не жалею ни об одном ненабранном номере, ни об одной неотправленной смске. Да, иногда что-то получается легко и с первого раза и это круто. А иногда именно «не получилось» становится главным стимулом для будущих побед. И очень важно видеть ресурсы в обоих вариантах. Зачастую наши самые громкие поражения при внимательном рассмотрении оказываются нашими самыми важными победами. Главное, знать, куда смотреть. С наступающим! Влюбляйтесь и ничего не бойтесь, сердце всегда подскажет верный путь🤍

Есть только два пути прожить жизнь…💔 Последние 3 года я была в отношениях. Думала, поженимся, но как-то не вышло. Мы разошлись. Что я вам скажу, расставаться очень тяжело, но ещё сложнее, уже расставшись с человеком, переключить в голове режим «в паре on/off». Вообще, закончить долгие отношения, когда тебе за 30 – это как потерять работу в разгар экономического кризиса. Тревожно, болезненно и крайне не практично. Неожиданно ты понимаешь, что из ценных накоплений у тебя есть только опыт, психотерапия и хороший косметолог. Так себе актив, конечно🙈 Сразу после расставания, как после увольнения, наступает упоительное чувство эйфории от неожиданно свалившейся на тебя свободы. Правда, длится оно лишь пару дней и заканчивается безудержными рыданиями с вином и соплями (смешать но не взбалтывать), мрачными раскладами на таро и непоколебимой уверенностью в том, что ты закончишь свои дни в одиночестве с кошками. Но рано или поздно ты приходишь в себя, и тут начинается самое интересное: на горизонте появляется необходимость/ потребность/ желание завести новые отношения. Даже не отношения (у тебя на них уже аллергия), а всего лишь роман, интрижку. Хотя бы просто сходить на свидание, развеяться. Конечно, не ради великой любви, упаси господь, ты еще от предыдущей не отошла, но по крайней мере ради секса (без него как-то совсем тоскливо). Перспектива снова оказаться на рынке невест пугает почти также сильно, как возможность закончить свои дни с кошками. Снова однобокие переписки в Тиндере, снова разочаровывающие встречи, на которых он ниже, толще, старше, чем на фото (и хорошо бы не все сразу), снова свидания-собеседования (где учились, кем работаете, какие зарплатные ожидания от жизни). И все это под монотонный саундтрек твоих мыслей: «А вот мой бывший был выше, стройнее, моложе…» На самом деле, сейчас спустя 3 месяца после разрыва, мне просто очень страшно. Я боюсь, что мне не хватит сил на новые отношения, будто в прошлые было вложено слишком много нежности и надежд. Я боюсь, что не смогу найти человека, с которым буду испытывать такую же близость. Я вспоминаю миллион крутых моментов: как мы пили шампанское за завтраком и читали Бродского, как устроили марафон «Матрицы» и за день пересмотрели все части, как сутками напролет болтали по телефону во время ковида, как всегда спали, крепко обнявшись, будто боялись, что один из нас исчезнет. В итоге исчезли оба. Я перебираю в памяти все хорошее и с ужасом думаю: «А вдруг этого больше никогда не произойдет?» Вдруг я больше никогда не испытаю такие эмоции? Но потом на ум приходит одна цитата (сорри, в копилку статусов вконтакте, но я правда часто хватаюсь за эту фразу): «Есть только два пути прожить жизнь. Либо ею правит любовь, либо ею правит страх». Я выбираю любовь, несмотря ни на что. Ни страх, ни воспоминания не должны меня тормозить. Нужно собраться с силами и идти дальше, с благодарностью оставляя все хорошее позади. И все плохое. Готова ли я окончательно переключиться на режим «без пары», пока не знаю, но я точно готова отпустить прошлое и дать шанс настоящему. Даже если переодически в нем будут очень дурацкие свидания из Тиндера;)

Бывают возбуждающие слова, а бывают противозачаточные. Такие, которые ставят блок на парня похлеще любого магического отворота. Стоит потенциальному объекту вожделения произнести противозачаточную фразу, как он буквально на глазах превращается из мужчины «а почему бы и нет» в мужчину «нет ни за какие деньги».🙈 И я сейчас говорю не про откровенную дичь в духе «терпеть не могу животных и детей» или «наркотики – мое главное хобби», а про менее очевидные пассажи, которые однако могут активировать фригидность даже в самой знойной тропикане-женщине. Забавно, что сами мужчины зачастую вообще не понимают, что произносят именно фразу-контрацептив, после которой секса у них точно не будет, а потому впоследствии долго недоумевают, что же пошло не так. Итак, вот мой антисекс-список. 99,9%, что услышав эту фразу от парня на одном из первых свиданий, я никогда с ним не пересплю (0,01% оставим на конец света или молодую версию Джонни Деппа, которому и говорить не надо). – А там веганское есть? – Кинь мне на Сбер – Давай шпилли-вилли (ещё вариации «трах-тибидох», «займёмся грЕблей») – Да ты не переживай, мы уже разводимся – Ты покушала? Я покушал. А что кушала? – А вот моя мама говорит… – Какой Мик Джаггер? – Ты моя дурочка (ещё вариации «моя глупенькая девочка», «мой несмышлёныш») – А третий бокал вина не лишний? – Смотрела «Нашу Рашу»? – Зачем тебе такси, метро же ещё работает – Я ему в крайний раз сказал… – У моей бывшей такой же цвет волос – Ты чё такая нервная? Ваши варианты в комментариях!😅👇🏼

Об одноклассницах, которые вышли замуж, и поражениях, оказавшихся победой Я долго гуляла под ноябрьским дождём без зонта и раскручивала в голове странную мысль. Даже самые никчемные люди из моего прошлого сделали то, чего не удалось сделать мне: семья, дети, брак (у кого-то уже и не первый). В детстве с нами во дворе гулял мальчик с писклявым голосом, самый противный в компании, всегда на вторых ролях. Сегодня счастливо женат, трое детей. Повыходили замуж все серые мышки, все тихони, скромницы и самые некрасивые девочки класса. Пригодились кому-то неудачники, зубрилы, и даже те, кто начал тихо спиваться ещё в старшей школе. А мы, девчонки с миллионом возможностей, зависли в вечном поиске.🤷🏻‍♀️ Мы всегда были одержимы личной жизнью. Мы встречались и расставались, хвастались и вели подсчеты, цеплялись за отношения, слово они могли все исправить. Благодаря парням мы планировали съехать от родителей, забить на учебу, меньше работать, повысить самооценку, стать кем-то более успешным, более нужным. Все ставки на любовь. А надо было на зеро. Годы шли, а нам все никак не удавалось преуспеть в игре под названием «найди себе пару или сдохни пытаясь». Мы фатально проигрывали. Проигрывали неудачникам, зубрилам и всем тем, кого когда-то презирали. Все наши другие заслуги моментально обнулялись: конечно, кого интересует счёт в дартс за покерным столом. Мы недоумевали и злились на судьбу за то, что нам постоянно выпадают не те карты. Гуляя под ноябрьским дождём, я вдруг поняла, что дело вовсе не в картах и не в удаче. Дело в искренней необходимости выиграть. В одном из своих последних сообщений мой бывший написал такие слова: «Ты никогда не знала, чего на самом деле хочешь. Или делала вид, что не знаешь». И, пожалуй, это то немногое, в чем он реально был прав. Возможно, мои поиски идеального мужчины были насквозь фальшивы, а потому заведомо обречены на провал. И жалобы на унылую жизнь в ожидании принца служили покосившейся ширмой для совершенно других надежд и страхов. Сейчас я делаю очень важный шаг: честно признаюсь себе в том, что больше не хочу играть в поиск «второй половинки». И не из-за того, что устала, сдалась или разочаровалась в любви. Просто не хочу. И, как выяснилось, никогда не хотела, иначе уже давно забрала бы свой выигрыш. Ведь в жизни побеждает не лучший из лучших, побеждает тот, кто играет в свою игру. Быть может, в моем случае поражение оказалось победой... Вот о чем я думала, когда закончился ноябрьский дождь.

О статусе «не замужем» после 30 и детских утренниках без детей На днях психолог попросил меня назвать свой самый большой провал в жизни, и я не задумываясь ответила: «Мужчины». Коротко поясню. Мне 33 года, я не замужем и никогда не была, у меня нет детей. Мне ни разу не делали предложение, я не разбила ни одно сердце, ни одну семью, ни один айфон о стену в порыве ревности. Я даже толком не жила с мужчиной дольше пары месяцев. В анкете в пункте о семейном положении я вполне могу указывать «в ожидании чуда». Наверное, стоит расстраиваться из-за такого полнейшего краха в любовных делах, но, если честно, я злюсь. Я злюсь потому что статус «не замужем» явно недооценивают. Все говорят, что отношения – это работа. Я вам скажу так: быть не замужем и без детей, когда тебе за 30, – вот ЭТО работа. Попробуйте объяснить моей бабушке, что вы не намекали на бессмертие, когда желали ей дожить до правнуков. Или доказать начальству, что в ближайший год вы точно не уйдете в декрет, потому что с вашей личной жизнью можно только зачахнуть, а не зачать. А эти чудесные детские утренники друзей! Вы когда-нибудь были единственным гостем без ребенка на детском дне рождении? О, это ни с чем не сравнимые ощущения. Как-то раз я стала невольным свидетелем такого разговора о себе: (шепотом) «Она что, потеряла ребенка? Бедняжка!» (громким шепотом) «Тетя, ну что вы говорите! Она не теряла ребенка, у нее его и не было». (в полный голос) «Боже, какой ужас!» Быть одинокой непросто (особенно, если ты и вправду веришь в теорию половинок). Приходится осваивать много специфических навыков. Например: ✔️ ужинать за барной стойкой, потому что в «голодных играх» между тобой и парой, пытающейся занять последний столик в ресторане, с вероятностью 99% победит пара. ✔️ находить общий язык со всеми заблудившимися таксистами, опоздавшими грузчиками, хамоватыми охранниками и другими людьми, для общения с которыми у женщин в отношениях есть одна фраза: «Милый, разберись». ✔️ за километр замечать «то самое» кольцо на пальце у мужчины и даже, если он его снял и спрятал в бумажник, буквально чувствовать приближение кольца, как Саурон из «Властелина колец». ✔️ смириться с ролью человека, который на всех праздниках открывает шампанское и знает как минимум 3 способа открыть вино без штопора. ✔️ не доверять астрологической совместимости и вообще гороскопам (кто-нибудь расскажите тому парню, не заплатившему за ужин, что стрельцы – самый щедрый знак зодиака!). ✔️ принимать тот факт, что единственный мужчина, который тебе в принципе что-то должен, это курьер, забравший твой заказ со склада. ✔️ на «тактичный» комментарий «а часики-то тикают» с совершенно невозмутимым видом отвечать «нет, у них кукуха сломалась». И это лишь начало. На самом деле, быть одиночкой после 30 – это как сходить на консультацию к очень дорогому тренеру личностного роста. Правда, все то, что он объяснит тебе за несколько часов, тебе потом придется долго познавать на своем личном опыте. Но в итоге ты научишься по-настоящему крутым вещам. Молниеносно принимать решения и доверять своей интуиции, не тратить время, не ждать советов, выбирать только то, что нравится. Всегда рассчитывать на себя и чувствовать от этого облегчение. Не загадывать и не планировать, потому что все запланированное уже давно не случилось, не сбылось и какое счастье. Но самое главное, ты поймешь: тот факт, что ты так и не построила серьезные отношения к 33, 35, 40 годам, не делает тебя неудачницей. Он делает тебя сильнее. И позволяет идти своим собственным великолепным путем. Так что следующий прием у психолога я, пожалуй, начну с того, что возьму свои слова обратно. Мои отношения с мужчинами никогда не были катастрофой, катастрофой было мерить свою жизнь чужими весами. Ну и ходить на детские утренники без детей.😅