<3

لا تقلق ف لكَ ربٌ أقسمَ مرتينِ بأنَ مع العُسرِ يُسرا أن مع العُسرِ يُسرا

يُستصعب عليَ للحظةٍ أن أنساك .. أنظّر إلى الخلف و لا أراك أن أتقدم الى الأمام و لا تُمسك يداي يَداكَ ، أخاف أن غوصَ في ملامِحك و أتوه في عيناك .. ،و لا أتُاعب على نَفسي النجاة .. كُنت أعلم أنك بِهذا السخاء .. تُنثر بَسماتك في الأنحاء ، تُمعن النظر في أبسط الأشياء ، تُشابك يداك مع الأطفال .. و تُربت مُطعِماً قطط الأحياء .. تتَامل كُل نجوم السماء .. و تَقطع الخشب بِحُبً في حديقتكَ المرثاء .. - نعم ، لقد كُنتَ سخياً كَـ بطلاً خياليٍ مُغوار .. كريمًا توفر لطُفك لجميع الأشياء .. لكنكَ كُنت كثيرًا به علي ، و غير عادل ايضاً .. لتُبليني بِكُل حُبكَ ، لقد أشعرتني و كأن قلبي ضعيف لا يقوى على أن يُحبك أكثر بِكثير .. و شعرت بأن جسدي صغير لا يسع الى حملك أو بِكُل المشاعر التي تَزهج و تَعّجُ بِِداخلي بِك .. و تزداد بداخلي و تزداد .. و تزهى كل ربيع المؤراق .. وا كُنتَ في بعض الأحيان تُحرقني بِلهبً لْجامّ تُلجّمني .. و حُبكَ يُسعفني يجعلني أستمتع بِدفء النار أرقص كَـ مجنون لا يهوا لحياة .. و تُرعّبني كيف أنك تجعلني كَـ كلبٍ وديع لا يرا سواك كَـ جباناً هراب لا يَفتح للزائرين لباب .. كُنت تُدمرني بِحُبِكَ الذي يزداد و لا ينتهي .. ليونا .

ما احق الأي شخص ياخذ من كتاباتي وينسبها لنفسة .

.. و في مُنتصف الطريق تَركني ، و قذفتني السماء و مِن جِنان أطيابها رمتني و في رحم أمُي كورتني تُعاقبني سوطاً بعد سوط ولا أعرف السبب أو ماهو ذنبي ؟.. مُقيدة يداي بالسلاسل و الصُراخ في حنجرتي يّذابحني و بِكُل جنون أردت أن أمزق مُقلتاي من محجراي أقتلعها لعلى غَضبي يختفي .. و روحي عن النحيب تَكفي فَـ لماذا يا عّتمة السماء تركتني ؟ وبين شُقاق الأرض رمَيتني ؟.. أكُنت كبيرًا على وسعكِ ؟ أو ضئيلاً لهذا الحد لكِ لا أعني شيًء لكِ ؟ ، أكنتِ أنتِ السبب ؟ أو أني ألومكِ و فمي محشو بالديدان ؟ .. أين الديار ؟ و أين رحل الأمان ؟.. أين بقايا الفُتات ؟ ، فُتات روحي التي أكُلت أين ؟ الأطباق لا تَملئها شيء و صوت الفراغ داخلي يعلو و صريره المُزعج يُقطع كُل جزاءً بي فَـ الأرض بِكُبرها لْم تَملئني و السماء هي من أخوتني فَـأين أرحل و الكُل أنفرني ؟ .. يتوهج فمي بالكلمات و يشتعل غضباً بالعتابات لكن هل تُفيد ؟ و هل تَخروج ؟ .. فَـلقد مَزقت بلعومي دَحشاً بِه و هل تَخروج ؟ .. فَـلقد تَكسدت عفناً بِكُل حُزنها ، ودتت و بِكُل صلابتي ! .. صلابتي ؟.. يالسُخرية ها أنا أجُن أريد إن اقتلع لساني أقُدمه بِطبقاً شهي و مِثل القطع الصغيرة أقّطعه أرباً بأسناني لعلى طعمه المُر يَخرج يتنَاثر على يداي و ثيابي .. يأخروج مُنهمراً بِسوداويتي و يَجعلني أرا ! ..، أن ابُصر غير الأزرق الذي أدكنة عيناي .. أردت أن أبكي و أخبر طائر العندليب أنهم حنطوني أشتكي أخُبره أنهم أروقوني أنوح أمزق الصمت بِشهقاتي ..أركض بِقدماي الحافية و وجهي الأحمر و عيناي الداكنة .. لأخُبره أنهم أتعبوني ... و أنا أعلم أنهم لمَ يَكون و بِجمع الواو لمَ يجتمعو .. لم يكون سوا الأف و أنا أبحث عن الأرض أو عن مُلتقى .. أو شَخصاً أرمي عليه نفسي .. و ُكل ما هاج البحر في قلبي . _ليونا .

انا و أرصفة الطريق .. و حُبً كبيراً للبعيد وليتكَ من داخلي تفيظ و تُنسى على بعُد الطريق فَـلقد أهلكت داخلي و حُبك أعمى بَصيرتي و حتى الأرصفة لا تُلملمُني و اجوب الخُطى و أنتَ بِداخلي فَـا مابزعت من صوت نبضي ؟. ليونا .

ليونا .

قلبي يشع كلما أنبعث صوتكَ من نافذتي .