Проектируемый Проезд

До отпуска 4 дня

В субботу впервые за долгое время прям внимательно смотрела Евровидение. В процессе чатились с подругой. Впервые в жизни, наверно, угадала победителей. Вот бы я так в чём-то полезном угадывала.

Заказывала сегодня продукты в Барборе - местной доставке одного супермаркета. А мне нужно было, помимо прочего, по делу купить бутылку алкоголя. Я с удивлением увидела, как преображается интерфейс сайта, если кладешь в корзину бухло — сразу и время до скольки-то там утра тебе недоступно для доставки, и после 8 вечера тоже. Раз восемьсот предупредили, что меня спросят документы, в общем, ахтунг. И вот приезжает курьер, я, естественно, уже про всё забыла, открываю ему, он заносит пакеты, а сам пристально смотрит мне в лицо. Ну то есть, прям очень пристально. Ну и я смотрю на него в ответ присущим мне тоскливым взглядом: мальчик, ну чего тебе? И только посмотрев в пакеты, я увидела бутылку, вспомнила про У ВАС СПРОСЯТ ДОКУМЕНТЫ, и поняла, что документы-то и не спросили. Мое лицо и взгляд по понедельникам, да еще и в первый день цикла — вот лучший документы.

В эфире забытая рубрика, которую некоторые тут помнят по фейсбуку – Вестник Метеопата. С тех пор, как я в ремиссии, она как-то стала не актуальной, метеочувствительность в завязке действительно снижается, даже несмотря на то, что я все еще курю сигареты. Так вот. Говорят, тут какая-то самая мощная за 20 лет магнитная буря, Северное сияние разлилось над значительной частью Европы, эксперты советуют быть осторожнее. Я проснулась в 4 утра (а легла в 1-м часу) от холодного страха – это, знаете, когда во сне страшно, а когда просыпаешься, оказывается, что это холод. У меня так порой бывает, если ночью скинуть одеяло с ног или жопы. Но тут я была а) в ночной рубашке и носках б) под одеялом в) под двумя одеялами, если честно, у нас тут с майским похолоданием батареи обратно не включают. Походила, налила себе чаю. Съела кусок сыра и конфету. Полежала. Сходила покурить (очень редко, но я так делаю ночью — и почему-то сразу засыпаю после). Сломала ключ от задней двери. Извлекла обломок ключа из замка. Полежала. Походила. Полежала. Походила. Ну в седьмом часу встала уже и пошла в душ, чего притворяться, что засну, если не засну. Помимо странной бодрости и легкой ломоты в конечностях (у меня так всегда от недосыпа), вроде я бодра, но не факт, что в ясном уме. А вы как? Как самочувствие? А настроение? Как спали? А может, вы видели северное сияние?

Ну и объясняя маме, почему она не очень-то помнит Ласковый май, ввернула ей пример: - Представь, что я бы сейчас в мои 36 стала слушать, например, Моргенштерна! Хотя ты не знаешь, кто это. - Я знаю, кто такой Моргенштерн, я его в рекламе видела не раз. - Ладно, а я слушаю Моргенштерна.

Водила сегодня маму в театр, на пьесу по Улицкой с Ахеджаковой (если что, спектакль - пушка, рекомендую, если гастролями заденет ваш город). Там, значит, основное действие происходит в 1986 году. И в одной из сцен молодые парень и девушка гуляют по улице, валяются в траве, слушают музыку из магнитофона. Играет "Седая ночь". Сцена (как и другие) титруется - апрель 1986 года. И вот моей маме запомнилась эта сцена, мы аж обсудили. Запомнилась по двум причинам. 1. Во первых, говорит, чушь какая, Ласковый Май появился сильно_позже. Матушка, ответила ей я, я свечку не держала в силу того, что тогда ещё не родилась, но не далее как полгода назад нас этой песней заебали в сериале там одном, и я уже тогда гуглила. Так вот, Ласковый Май в 1986 очень даже был (потом уточнила, песня Седая ночь - всё же с альбома 1988), а у тебя искажения памяти. Просто тебе, матушка, был 31 год, старшему ребёнку 4 года, младшая (я) не за горами, у тебя вообще какой интерес был следить за пиздюками из детдома? И то верно, согласилась мама, мне было не до попсы. 2. А во вторых, мама очень сильно нахмурилась на титре про апрель 86: Чернобыль же, говорит, а они вон гуляют, ох ох ах. Вот авария в Чернобыле — это то, что жители Литвы тогда запомнили ярче Юры Шатунова, потому что ветер в нашу сторону.

Когда очень хорошо — это плохо для таких инвалидов головы как я. Я жаловалась, что очень устала, и в итоге разгрузила эту неделю. На ещё одну попытку откинуться из автошколы записалась только на 9 мая, на работе было откровенно не очень много работы. Я высыпалась, занималась физической активностью, питалась чем хотела, радовалась погоде, цветочкам, птичкам и праздности. Виделась с друзьями, ужинала в классных местах, тусила на крыше на закате, дарила подарки детям, гладила собак. У нас с мужем разрешились хорошо пара дел, я купила билеты на концерт, выгуляла любимые платья, смотрела интересные видео. По итогам максимально расслабила булки... И меня пизданула тревожность. Когда нет объективных причин тревожиться, очень чётко ощущаешь, что тревога — это физиология в чистом виде. Учащённое сердцебиение, ноющая боль в триггерных местах, слабость в конечностях, лёгкое головокружение и расфокус. При этом мозг отчаянно ищет обоснование: может, я что-то забыла? Может, что-то упускаю? А может, обидела кого-то? Или вон та едва знакомая девица, почему она ведёт себя так странно? Что это за шорохи в кустах? Стоит ли смотреть "Оленёнка", или там много триггеров? Помнишь тот позор на вечеринке в 2008? А что если я, когда родилась, разочаровала своих родителей, оказавшись девочкой, и это разочарование преследует меня всю жизнь? Это вопросы, возникшие в голове только за этот вечер, и ни один из них я не придумала сейчас для красного словца. Хотя по факту, просто болит спина и ощутимо бьётся сердце. А шорохи в кустах и вовсе оказались ёжиком.

Хорошо, когда уже есть старческий план на осень. Старческий в том числе потому, что поприкладывала понятно что к носу, подумала, да и купила сидячие места. Спина от долгого стояния у меня болела на концертах ещё 10 лет назад, ради панковских Порнофильмов или чего-то типа можно и потерпеть (или, например, не идти), но без скачек под Сплин я явно обойдусь. Поподвываю сидя.

Зафиксирую для памяти, потом, надеюсь, будет весело перечитывать: со второго уже раза не могу сдать зачет в автошколе (это даже ещё не тот экзамен, после которого дают права, а так, чтоб на экзамен отправили). Это, во-первых, ужасно обидно, а во-вторых, ужасно печалит. Обидно потому, что я прекрасно понимаю, что у меня всё очень неплохо получается (инструктор говорит то же самое, не знаю, насколько искренне). Я прям не идиот, не псих, немножко тормоз, это да, но тоже не ужасный. И не гений, конечно, но это не то место и занятие, где мне хочется быть гением. Но факт остаётся фактом: на зачёте всё идёт хорошо, а потом я лажаю. Пару раз, но этого достаточно, всё под запись, всё задокументировано. Всё вообще как на настоящем экзамене, и по факту даже дороже выходит, и искренне не понятно, зачем этот двойной забор. От этого тоже обидно, особенно слушая, как раньше было проще. А печалит (и тревожит) потому, что я просто устала. У меня довольно много работы, других дел помимо, быта, планов, и вождение в этом всём пусть не на первом, но типа на третьем по сложности месте, и хочется уже закончить хотя бы это дело, но всё никак. А забить хер и бросить не могу — ну, я так уже сделала в 18, и не то чтобы благодарна себе теперь. И сколько это ещё продлится, неизвестно, а так хочется, чтобы было меньше неизвестности.

Когда я увидела, что Сбер раскопал стюардессу, сначала возмутилась — потому что ну какой Пикник Афиши, алло. Потом поняла, что он для меня умер сильно раньше, чем для многих — точно раньше 2019, когда был последний. При этом лайнап то местами прикольный, не былые звезды мировой величины, но в параллельной вселенной я бы сходила. Тима ищет свет - вообще одно из главных музыкальных открытий прошлого года, мне в недавнем прошлом юные друзья про этого чувака рассказали, и я почти влюбилась. Хотя что я вру, даже в параллельной вселенной я бы на летний городской фестиваль не пошла, потому что поленилась бы. В общем, это всё явно не для меня и таких как я. Жалко ли сам бренд и память о нём? Да уже не жалко, отболело. А потом я увидела, что фестивалем возмущается коллективный Захар Прилепин. В общем, если ему не нравится и возмущает — значит, я за.