Блог психолога

КРАТКИЙ СПРАВОЧНИК ДИАГНОСТИКИ (По одной фразе!!!) 🔹 "Стой здесь - иди отсюда" - истерия. 🔹 "Ты со мной будешь, а я с тобой нет" - нарцисизм. 🔹 "Я обо всех забочусь, кроме себя" - депрессия. 🔹 "Хотелось бы понять схему этих самых отношений" - шизоидность. 🔹 "Что значит отдельно?" - симбиоз. 🔹 "Я без тебя не выживу" - зависимость. 🔹 "Я выживу и без тебя и без кого либо" - контрзависимость. 🔹 "Это мой крест" - созависимость. 🔹 "Это совершенно невыносимо и никогда не закончится" - невроз.

Чувствовать эмоции и думать про эмоции – разные вещи. Первое помогает принимать их, второе только больше провоцирует. Мы гораздо чаще думаем, чем чувствуем

Работа души включает в себя три составляющие: инсайт, терпение и действие. Психология может помочь лишь испытать инсайт. Потом человеку нужна моральная сила, чтобы сделать то, что он должен, а также терпение, чтобы выдержать последствия своих действий. Джеймс Холлис

Инфантильность Психологическая инфантильность, как незрелость эмоционально-волевой сферы, является синдромом как при разных расстройствах психики, таких, как пограничное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, нарцисическое и истероидное расстройство, так и простым следствием гиперопеки и эмоционального насилия, при котором родители добивались послушания с помощью манипуляций на чувстве вины, стыда или с помощью запугиваний. В результате такого воспитания в психике человека остается запрет на собственное развитие: нельзя думать и решать самому, нельзя принимать решения, нельзя делать выбор. Учитывая тот контекст, в котором росли наши родители и их родители, где инакомыслие действительно приводило к смерти, психологическая инфантильность на постсоветском пространстве - это последствие такой культуры страха. Мы просто пожинаем плоды прошлого. Два инфантильных человека, образующих пару, не становятся взрослее от того, что они живут без родителей, они продолжают держаться тех моделей поведения, до которых успела доразвиться их психика, и похожи на двух боязливых и капризничающих детей. Недостаток опоры на себя (опираться ведь практически не на что, собственный взгляды на мир не сформированы) заставляет их искать опору друг в друге или в других людях, а по скольку другие люди живут свою жизнь и не могут заменить человеку его незрелую личность на что-то более зрелое, они постоянно разочаровываются, снова и снова оказываясь в состоянии брошенного, ненужного и боящегося жизни ребенка. Ответственность за свою жизнь для человека с незрелой эмоционально-волевой сферой это огромная тяжесть, не говоря уже об ответственности за своих детей. Отсюда возрастные кризисы, депрессии, прокрастинация, нервные срывы, зависимости и т.п. Развитие психики происходит в результате переработки эмоциональных аффектов. Инфантильной психике свойственно очень бурное эмоциональное реагирование и невозможность успокоения без внешней поддержки. Точно как у любого ребенка. Для того, чтобы психика созревала, необходимо, чтобы с ребенком (или инфантильным взрослым) находился в стабильных отношениях эмоционально-устойчивый человек со зрелой эмоционально-волевой сферой, могущий контейнировать как свои, так и чужие аффекты. Контейнировать - это значит выдерживать накал страстей без отвергания, осуждения, оставаясь в отношениях. Именно в таких отношениях психика начинает развиваться. По факту в терапии происходит дозревание психики клиента до взрослого уровня функционирования. Анна Паулсен

Жизнь это уже счастье, только не все это еще поняли❤️ ©

Не вини себя за то, что забыл о себе. Все временами забывают. С детства нас воспитывали, чтобы мы сначала думали о соседе, брате, друге, и так заслуживали капельку заботы для себя. – Ты должен как следует поработать, чтобы хорошо отдохнуть. – Ты сможешь расслабиться, когда сначала получишь повышение. – Ты должен убедиться, что мама довольна, а потом реализовывать свои хотелки. Чушь. Ты имеешь право на заботу по факту рождения. И если не на заботу окружающих, то на свою. Ты один на восемь миллиардов: разве это не то чудо, которое заслуживает внимания? Хотя бы твоего. Мы быстро забываем, как в детстве делали что-то для себя. Для себя строили куличик, для себя раскрашивали бегемота, для себя смотрели мультик. Ты можешь снова этому учиться. Учись уделять себе время. Не «награждай» себя, а просто вспоминай, что маленький ребёнок внутри всегда имеет право на хорошее отношение. Если кто-то не разделяет это право, это не значит, что и ты не должен. Скажешь, это «эгоизм»? Может быть. Но ты не совершишь насилия над другими, если позволишь себе отдохнуть, если порадуешь себя сладким коржиком или сходишь один в кино. Забота о себе – это не то, что нужно «заслужить». Это право остановиться в бесконечном потоке дел и почувствовать, что ты – главный источник счастья в своей жизни. Не вини себя за то, что забыл о себе. Почаще вспоминай о том, что ты есть и что нет необходимости заслуживать заботу от самого себя.

«Ребенка» могут переполнять негативные эмоции, с которыми ему сложно справляться, может присутствовать ревность, злость. «Ребенок» постоянно сомневается. Когда взаимодействуют взрослые люди, у них отношения строятся на договоренностях. У взрослых другое мнение вызывает уважение и интерес. Недостатки не вызывают такаю бурю эмоций, как у «ребенка». К недостаткам взрослые относятся снисходительно. Взрослые к одиночеству относятся спокойно. Они легко могут находиться наедине с собой. Каждый взрослый может позаботиться о себе сам. «Ребенок» боится потерять безусловную любовь, чувство безопасности, безусловное принятие. Это является потребностью для него, той потребностью, которую не удалось удовлетворить по каким-то причинам в детстве. Эти потребности должны были быть удовлетворены во взаимоотношениях со значимыми взрослыми. Это детские потребности. Такие дети, когда уже становятся взрослыми, пытаются удовлетворить эти потребности в отношениях с другими взрослыми людьми. Родитель в основном отдает. Родитель может опекать, контролировать, заботиться, учить, воспитывать. Ребенок в основном берет. Ребенок берет все то, что дает ему родитель, берет внимание, заботу, воспитание и т.п. Уже во взрослых отношениях этот ребенок ведет себя также, он привык все только брать. Хорошо, когда ребенок научается не только брать. Когда такой ребенок, будучи взрослым, находится в отношениях, он становится зависимым от своего партнера. При этом партнер становится созависимым, он становится родителем для этого ребенка. Когда родитель начинает выставлять личные границы, это может быть невыносимо для ребенка. Взросление у таких людей может сопровождаться различными страхами, им страшно брать на себя ответственность за себя и за свою жизнь, за свое будущее. «Ребенок» строит отношения из внутренней пустоты и внутренней нужды. Он может говорить, что он не может жить без человека, что он умрет без него и т.п. Такие отношения могут часто не складываться или складываться, но достаточно быстро разрушаться. У «ребенка» могут возникать мысли, что его никто не любит. Он не всегда осознает, что он сам должен себя полюбить так, чтобы не нуждаться в чьей-то любви и не быть от этого чувства зависимым. Только любовь к себе может заполнить эту пустоту. Часто люди не осознают, что у них незрелая любовь, и могут делать очень много попыток построить отношения, которые все будут заканчиваться безуспешно. В незрелых отношениях есть проблемы с личными границами. В незрелых отношениях можно потерять свою индивидуальность. В незрелых отношениях кому-то приходиться отказываться от своей мечты. В зрелую любовь входят не из-за нужды. Оба партнера являются удовлетворенными и свободными. В зрелых отношениях индивидуальность каждого человека развивается. Зрелые отношения строятся на выстраивании границ и принятии границ своего партнера. В зрелых отношениях присутствует доверие, человек уверен в себе и в партнере. Важно в отношениях сохранять свою независимость. Важно выстраивать личностные границы. Важно быть цельным.

Любовь бывает детская, а бывает взрослая Часто мы создаем отношения, и любовные и дружеские из наших травм, ища поддержки, ища одобрения и принятия. Как от собственных родителей. Это любовь с позиции ребенок-взрослый. Но настоящая взрослая любовь возникает из позиции взрослый-взрослый. Когда отношения, будь то любовные, будь то дружеские и т.п. строятся на равных и когда взаимодействие происходит у двух зрелых личностей, которые и в единственном числе могут дать себе и любовь и заботу, и не нуждаются в другом человеке. Вот тогда это уже любовь взрослая, когда два взрослых человека дополняют друг друга… Не замещают, не подавляют, и не ищут родительскую фигуру в партнере. Здоровые отношения - это когда людям хорошо и друг с другом и раздельно. Когда мы были маленькие, мы могли не знать, что такое взрослая любовь, у нас перед глазами могло просто не быть такого примера. Например, когда нет отца в семье или даже, ели он есть, но отношения у родителей были невротические. В результате, это повлияло на формирование такой любви. Хорошо, когда есть пример взрослой любви, и в такой атмосфере воспитывается ребенок… Детская любовь - это любовь-проекция, мы видим своих родителей в партнере, даже если это не осознается на первый взгляд. Это любовь, когда мы что-то требуем от другого человека, чего-то ожидаем от него. То, как мы научились любить (в позиции ребенок-взрослый), мы переносим во взрослую жизнь. Любовь - это достаточно общее понятие. Даже если говорить о любви только между партнерами, все равно очень сложно дать точное определение любви, плюс каждый воспринимает и чувствует ее по-разному. У каждого на этот счет может быть свое субъективное мнение. Любовь к ребенку считается безусловной. Детей родители не выбирает, и принимают такими, какие они есть, и в любом случае будут ребенка любить. Во всяком случае, так считается теоретически. На практике так далеко не всегда, но ребенку хочется такой любви и на практике. Ему хочется, чтобы его любили безусловно. Своего партнера человек выбирает себе сам. И сам делает выбор - находиться вместе с ним или нет, и даже если выбирает находиться, это решение может в любой момент поменять. Эта любовь не является безусловной, она может зависеть от многих факторов. Любовь ребенка еще не имеет сексуальной составляющей, поэтому иногда бывает трудно строить сексуальную жизнь, когда отношение не как к равному, а как к родителю. В таких отношениях также сложно отстаивать свою позицию. Также может присутствовать юношеский максимализм, человек может ожидать от другого человека, что тот будет с ним всегда, хотя на самом деле в жизни это бывает достаточно редко. Очень сложно встретить одного единственного человека и на всю жизнь, к сожалению, в жизни может случаться всякое. Человек может ждать от партнера того, что он буде ставить его на первое место, дороже всех дел, хотя на самом деле приоритеты в жизни ставятся совсем по-разному. Это может очень болезненно восприниматься. Когда отношения строятся на зависимости, люди могут стать моральными инвалидами, потому что будет постоянная потребность друг друге, будет несамостоятельность. В зрелых отношения человек сохраняет независимость. Когда взаимодействует «ребенок» с взрослым, то отношения строятся на манипулировании. «Дети» могу манипулировать чувствами стыда, вины и т.д. «Ребенок» может добиваться своего истериками, угрозами, обидами. «Дети» могут обижаться на другое мнение близкого человека. «Ребенок» в таком случае может не чувствовать себя в безопасности. Близкий человек для «ребенка» является его продолжением, поэтому «ребенку» может быть очень тяжело от того, что взрослый является отдельной личностью. Ребенок может разочароваться во взрослом, когда он начинает понимать, что этот взрослый не соответствует его идеалу. «Ребенок» также может бояться, что его бросят. Для «ребенка» может быть невыносимо одиночество, чтобы этого избежать, он может начать контролировать другого человека. Ему сложно чувствовать себя цельной личностью. Он не является целостным.

Она буквально ела глазами блондинку, которая пила неподалеку облепиховый чай. Девушка была ее антиподом. Погружена в себя, мечтательно смотрела в окно, одной рукой поглаживала свой пушистый свитер, а другой подперла щечку. Такой интересный контраст они представляли собой. Та недовольная периодически требовала внимания от мужа, заискивая. Она превращалась в капризную девочку в этот момент. А когда подходил сын, тут же случалось преобразование в строгую училку с поджатыми губами. Я подумала, а зачем это нужно мужчине? Быть в этом? А потом поняла. А мужа и нет. Это идеальные декорации, чтобы не проявиться самому. Не общаться. Чтобы не быть. Так что такая женщина ему как раз и нужна, получается, чтобы уходить от реальности в бокал или в экран. Сын ходит и ищет отражения, хоть какой реакции от посетителей. Его ласково трепет официантка по голове, и он, как радостный щенок, оживляется, когда она подходит. Вот да. Оживляется, чтобы потом снова стать сумрачным невидимкой. Masha Moshkovskaya

Часто девочкам не дает раскрыться страх. Знаете, чего научены они бояться в детстве в том числе? Маминой зависти. Игривая легкость, свежесть девочки, как нож по сердцу для женщины правильной и скованной. Женщине, зажатой эмоционально и физически, тяжело и больно наблюдать порывы ребенка. И тогда мама осекает дочку, контролирует ее, нагружает заданиями и требованиями. Это жизнь в оценочной системе с вечной угрозой критики. Сделать что-то «плохо» очень просто. Иногда достаточно радостно подпрыгнуть на улице и получишь тут же окрик: «Веди себя прилично»! Чем меньше у мамы бережного отношения к себе, тем более жестока она будет к дочери. Это не обязательно может выражаться в оскорблениях, побоях. Нет. Иногда это холодная, надменная отстраненность. Вежливое, но жесткое управления без учета личных предпочтений девочки. А если, что вполне естественно при зажатости, у мамы с папой не очень все ладно в отношениях, то мама видит во всех женщинах соперниц. В том числе, и в дочери. Нересурсной женщине всегда всего мало. И ей тяжело видеть, как дают ласку и заботу другим женщинам. Так откликается ее внутренняя жадность чувств для своего мужчины, который сыпет комплиментами другим. Такая реакция идет даже если это взаимодействие отца с дочерью. "Я хочу быть у тебя единственной, признай меня". А на самом деле женщина не признала себя пока сама. Бессознательно мужчина считывает гнев супруги и если он недостаточно зрел и устойчив (а в пару с инфантильной встает такой же), то он отдаляется от дочки, чтобы жена «не бросила». Девочка же замораживает себя в угоду матери, поскольку мама ей очень нужна для выживания. Поэтому, когда клиентка, успешная и красивая, мне жаловалась, что ее не любят коллеги, я умилялась в некотором роде :) Конечно! Это же логично. Чем больше человек реализовал в себе то, что не могут или не хотят другие, тем больше он вызывает зависти. По сути зрелость женщины начинается с момента, когда она готова с одной стороны слушаться и уважать маму, а с другой - четко держать свои границы. Я – это я. И я вот такая, мама, как бы тебе тяжело не было смотреть на меня. Чем больше у матерей внутри «нельзя» и ханжества, тем строже они к длине юбке и развлечениям дочерей. Да, иногда женщины видят в своих дочерях свои упущенные возможности. И никогда уже не вернешься в молодость. Время ушло. Это вызывает у людей состояние беспомощности, бессилия. Те, кто отказываются чувствовать, у таких женщин состояние безысходности вызывает злость, которую они приносят в общение. Это непросто, но так есть. Понимание таких явлений чуть помогает их пережить. Но это именно «чуть». И я говорила клиенткам, что дело не в том, чтобы не бояться зависти. Вообще то это нормально бояться чего-либо. А в том, чтобы проживать этот страх и продолжать жить так, как они считают нужным. Принять ситуацию – не значит исключить боль. Принять что-то имхо – это согласиться с явлением, какие бы оно чувства и последствия не несло. И у всех нас есть выбор. В углу, в тени просидеть – это на первый взгляд безопасно. Но скучно, голодно и серо. Выйти в центр комнаты, так тебя все увидят. Могут засмеять, а могут погладить и конфетку дать. В углу и центре есть свои плюсы и минусы. По мне так, важно увидеть их. А потом решить, где оставаться и куда пойти. И в конце концов, свобода – это когда я могу отдохнуть в уголке, когда устала и выйти к людям, когда есть такое желание. Проблема начинается в точке запрета быть где-то. В углу или в центре. Вчера в кафе я наблюдала пару. Точнее семью, почему написала пару не знаю. Наверно потому что семилетний сын бродил вокруг стола, как изгой. Мама на него покрикивала, чтобы он не мешал. И немедленно бросил шарик. Ходи, мол, и смотри по сторонам, не мешай. А шарик у руках ребенка маму почему то раздражал. Муж прятался от этого всего в телефон. Супруга с немытыми волосами в сером чем-то и бесформенном оценивала взглядом каждую женщину, проходящую мимо. Ух что это был за осмотр! Такая женщина сосредоточена на контроле окружающего пространства.

Анализируйте, как вы относитесь к другим людям, которые поступают так же? Это упражнение хорошо дает понять, что к другим в подобной ситуации мы относимся хорошо, а себя ругаем. Учитесь строить отношения (вступать в контакт, общаться с партнером, проживать отношения, переживать весь спектр чувств в паре, выдерживать близкие отношения и себя в них).Найдите человека, который действительно будет всегда вас поддерживать (что бы вы не сделали, в какую ситуацию не попали). Избегающий тип личности, особенно если он формируется на основе раннего младенческого недоверия ко всему миру, лечится только отношениями – добрыми, хорошими, поддерживающими. Если вы будете знать, что в вашей жизни есть хотя бы один человек, который поддерживает, выдерживает вас, любит, не критикует, вы сможете обратиться и к другим людям (так психика срабатывает быстрее всего). Самая главная потребность избегающего типа личности – безопасные отношения, в которых можно расслабиться, быть собой. Такой контакт не всегда означает, что вас будут принимать и поддерживать, но наверняка – не осудят. Полученный опыт отношений нужно нести дальше в свою жизнь, но для начала необходимо получить навыки принятия и поддержки, а для этого потребуется еще какое-то время. Автор: Лариса Бандура

Подобное внутреннее состояние может длиться часами, днями и даже неделями. Человек постоянно прокручивает в голове, как что-то высказал, при этом он потеет и краснеет, вспоминая свои слова. В нежных детских переживаниях, довольно хрупких, когда эго еще не было сформировано, он всецело зависел от мамы, ее мнения и окружения. Разрушить хрупкое восприятие мира ребенком довольно просто – достаточно взрослым «наступить» на зачатки формирования его личности. Как следствие, он просто решит не расти как личность и спрятаться от других людей. ▫ Намеренное уклонение от каких-либо контактов. Избегающий тип личности выбирает работу, где не нужно контактировать с другими людьми, или общение сведено только к деловым разговорам (без эмоций). Вступить в партнерские отношения такому человеку довольно сложно (но он очень хочет этого!), поэтому зачастую он выбирает изоляцию, не говорит о своих чувствах. Со стороны возникает ощущение отстраненности, холодности, цинизма, незаинтересованности и безынициативности. Условно говоря, человек попросту сливается со стенкой, стремясь, чтобы его меньше замечали, ведь в противном случае заметят и недостатки, и, соответственно, раскритикуют. Например, на сеансе психотерапии человек начинает раскрываться, это выглядит действительно удивительно – восхищенный и открытый взгляд, напоминающий ребенка возрастом 3-4 года, которого наконец-то заметили. Но это детская потребность, невроз из детства, вполне адекватное поведение тогда, однако сейчас оно уже не подходит по возрасту. Вполне логично, что человек чувствует потребность все-таки это изменить, исправить, улучшить. Желание построить отношения у избегающих личностей очень огромное. В детстве они часто переживали себя как сироты – мама и папа не показывали им, что такое отношения, не строили взаимоотношения с ними, не включались эмоционально в их жизнь. Мама просто была рядом, принимала все решения и требовала, чтобы ребенок делал так, как хочется ей. Второй вариант – тревожная мать «включает» переживания за ребенка с целью гиперопеки и полного контроля. Соответственно, в отношениях такие люди часто проецируют все то, что в детстве транслировали родители («Ты сам плохой и не имеешь никакого права что-то хотеть!»), на партнера. Таким образом они доказывают себе свою несостоятельность, утверждаются в своих плохих и непотребных желаниях. Как правило, в отношениях у избегающих личностей ухудшается самооценка, обостряется самобичевание; кто-то пытается угодить партнеру даже там, где это совершенно не требуется; кто-то наоборот отыгрывается и оскорбляет в ответ; некоторые делают отвержение на опережение. ▫ Низкое доверие к другим людям. Причиной может быть глубокая детская травма (до 3 лет), когда эго только начинало формироваться. Возможно, довербальная травма – с младенчества ребенок не чувствовал достаточной эмоциональной поддержки и включенности родителей. Как следствие, сформировалась устойчивая связка «мир и люди – недоверие». Важно понимать, что именно в возрасте от 0 до 1 года в сознании ребенка складываются понятия «доверие» и «недоверие». Зачастую избегающий тип личности имеет недоверие в целом ко всему миру. Проявляется это в виде тотального и жесткого контроля по отношению к другим людям и ситуациям, поэтому избегающего человека приравнивают к тревожному. Также здесь может быть комбинация нарциссического и пограничного расстройства. Возможно, человек не относится к пограничной личности, но периодически отыгрывает свою ситуацию, недоверие, страх, сложные переживания и нестерпимую боль в отношения. Что делать, если у вас избегающий тип личности? Переформируйте отношение к себе, измените свое Я. Подумайте, нормально ли это, что у вас есть такие черты характера? Присмотритесь к другим людям с аналогичным характером, проанализируйте, как к ним относятся окружающие. Например, я не люблю готовить, а как же другие женщины? Посмотрим – вот одна и вторая замужем и тоже не готовят, значит, так можно! Прислушивайтесь к себе, замечайте, когда вы начинаете себя обвинять и уничижать за какое-то поведение.

Последний вариант – более взрослый паттерн поведения, который закрепляется к 18-20 годам, начинаясь в раннем детстве, когда ребенок закрывался в своей комнате или уходил в себя (соответственно, он понял, что так его никто не обидит, ведь он скрывает от всех свои истинные чувства и переживания). В действительности избегающему типу личности очень сильно хочется остаться в отношениях, но это настолько страшно – его отвергнут, обидят, предадут, ведь раньше так делали родители. Именно поэтому я заставлю уйти своего партнера! У каждого из нас есть задатки всех типов личности, поэтому мы понимаем друг друга. Итак, человек делает все, чтобы партнер ушел (своеобразная проверка на прочность), но каждый раз его действия становятся все жестче и жестче. Это связано с тем, что мать не выдерживала в детстве его агрессию, возбуждение и любые яркие проявления эмоций, поэтому эту потребность нужно «дореализовать» на партнере (условно говоря – «Я настолько сильно тебя люблю, жить не могу без тебя, что готов расстаться с тобой!»). Желание быть с кем-то настолько сильное и невыносимое, что лучше избавиться от человека просто сейчас. Как эта черта формировалась в более раннем детстве? Ребенок, который чувствовал, что без материнской фигуры ему намного лучше, или наоборот, так и не смог оторваться от нее, отыгрывает попытку сепарации в других отношениях. Однако он никогда так и не сможет удовлетворить свою самую главную сепарацию, которая должна была произойти с мамой. ▫ Критика воспринимается таким человеком очень болезненно. Это боль в самое сердце, глубокая рана в душу, ведь за оценкой собственных действий он слышит не просто «ты сделал вот это плохо» или «не стоило сюда ставить чашку, а тюбик надо было закрыть». Для него критика означает, что он ничтожество, поступил плохо, да и вообще – ему нет места в этом доме, и никто его не полюбит. Довольно часто люди переживают этот стыд как вину («Ой, я что-то неправильно сделал!») и, если все же им удалось вступить в отношения, пытаются угодить своему партнеру во всем. Однако в паре они чувствуют себя плохо и стесненно (как в клетке) и, как правило, остаются на этом полюсе ничтожности. Соответственно, из-за болезненного чувства вины и стыда такие люди боятся говорить о своих истинных желаниях и потребностях, иногда даже себе не признаются в этом (они настолько глубоко спрятали в свое сознание самого себя, что им болезненно признаться, кто они в действительности). Во время общения с избегающим типом личности создается интересное ощущение, что собеседник неискренний, нечестный, юлит, виляет, другим словом – неприятный. На самом деле человек боится признаться кому-либо в своих желаниях и потребностях, ведь в его семье это считалось неприемлемым поведением. Если люди на сеансах психотерапии начинают раскрывать свои непотребные и теневые части личности («У меня мелькнула мысль, чтоб она умерла!») и при этом заливаются краской, это говорит о большом доверии между клиентом и психотерапевтом, которое формируется как минимум год при контакт-терапии. К проявлению подобных чувств нужно относиться с уважением. Если человек с избегающим типом личности, поделившись сокровенными мыслями и ожидая услышать в ответ критику, вдруг видит искреннее удивление («И что, ты стесняешься этого? Это обычное человеческое явление!»), он наконец понимает, что его приняли, услышали и не осудили. Однако такой человек часто видит отвержение там, где его фактически нет, он придумывает его себе. Именно в этих случаях и возникают самые сложные моменты – человек раскрывается намного больше, чем готов был это сделать на начальных этапах терапии. Соответственно, если доверие еще не сформировано, он увидит отвержение терапевта (или любого другого знакомого) в любом виде. Зачастую происходит отвержение на опережение (пока меня не отвергли, я лучше сам уйду), особенно если избегающий человек в отношениях с партнером сказал или сделал что-то, что сам в себе осуждает. Для него эта ситуация будет подобна картинке, когда на ребенка весь класс с учителем тыкают пальцем и говорят «фууууу…».

ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ЛИЧНОСТИ. КОНТРЗАВИСИМОСТЬ. СТРАХ ОТНОШЕНИЙ Как формировался характер избегающего типа личности? Какие в нем есть сложности? Любопытный факт – об избегающем типе личности в психоанализе нет никакого упоминания, и даже избегающего защитного механизма как такового не существует (есть всемогущество, отрицание, изоляция). «Избегающее» расстройство личности диагностировали в когнитивно-поведенческой терапии, а само название было сформулировано только в 1999 году, как будто общество психотерапевтов и психологов сопротивлялось и сторонилось его. Итак, для избегающего типа личности характерны следующие черты: ▫ Огромный уровень самоосуждения, самоотвержения и чувство стыда («Я – недо-…»). Зачастую эту часть своей личности клиенты описывают в виде одинокого страшненького человечка, сидящего в своей пещере и не ждущего никого в гости, но все же испытывающего естественную и жгучую потребность в любви, признании и принятии. ▫ Отрицание всех эмоций и мыслей, связанных с собственным «Я», тотальное избегающее поведение, которое в итоге столкнет этого человека с собственными душевными переживаниями и волнениями. Как правило, у человека уже сформировано на чувственном уровне твердое убеждение, что различные негативные чувства – это плохо. Для таких личностей испытать стыд и смущение невыносимо. Почему? Избегающий тип личности в основном формируется в раннем детстве и связан с токсичным стыдом, испытываемым ребенком в семье. Например, материнская фигура (мать, отец, дедушка, бабушка), проводящая больше времени с ребенком, стыдилась за все – стыдно выражать на улице свои эмоции, кричать, выглядеть неряхой и пр. («Что скажут соседи? Приберись, умойся, помолчи!»). Самое болезненное в этом месте – когда ребенок проявлял свое возбуждение, у него бурлила энергия, и он скакал от радости, родитель всегда останавливал и одергивал малыша, запрещая что-то делать. Или другая ситуация – ребенок хочет нежности, внимания и любви (эти чувства в детском возрасте еще не закрыты никакими защитами, поэтому малыш прижимается к маме, просится на ручки, а та его отшвыривает («Уйди, ты что не видишь? У меня много дел! Я должна еще приготовить 25 блюд, убрать в квартире, постирать. Мне не до тебя!»). Ребенок, в силу своего раннего психического развития, воспринимает такое поведение родителя как осуждение – ты настолько плохой, что я не дам тебе любви, хотя у меня она есть. Это осознание накатывает на него как снежный ком. В дальнейшем в любых отношениях на определенное выражение лица или слова включается воронка травмы («Мама говорила примерно так же, и я чувствовал себя рядом с ней плохим, моя любовь – это нежелательное для других чувство, которое нужно попросту выключить»). В действительности у многих людей проблемы не с агрессией, а с выражением нежности, любви и разрешением самому себе испытать тепло к другим людям. У избегающего типа личности больше всего такого напряжения именно в зоне нежности. Тревожное и избегающее расстройство личности – это не одно и то же. Тревожная личность может находиться в отношениях, а избегающей довольно сложно строить какие-либо взаимоотношения, поэтому зачастую такой человек избегает контакта. Для него вступить в отношения означает стать уязвимым, открыть душу, показать себя таким, какой он есть в действительности, ведь только так партнер влюбится. Избегающий тип личности очень хочет построить отношения, но боится сближаться, ведь рана еще открыта, а ему обязательно сделают больно. Еще можно встретить понятие «избегающий тип привязанности», но это уже ближе к психоаналитическому пониманию. В некоторой степени избегающий тип личности можно сравнить с контрзависимым человеком, с сепарацией на протяжении всей жизни. Почему так? Это человек, который «как колобок», уходит в своей жизни от всех. Ему важнее и легче уйти из отношений. Здесь может быть два варианта: первый – не ушел от мамы, значит, уйду от тебя; второй – ушел от мамы, стало хорошо жить, значит, буду уходить постоянно.

Манипуляции. Общение с родителем-нарциссом всегда токсично, потому что он внушает чувство вины, обесценивает, сравнивает, пытается сталкивать лбами с кем-то в своих интересах, высмеивает, унижает, отрицает очевидное и т.д. Из такой семьи ребёнок выходит с разными сценариями: это может быть человек, который находит себе критикующего доминирующего партнёра и живёт по его указке; это может быть человек, который по отношению к своему родителю занял протестную позицию - делает вид, что нечувствителен к критике, он никому не доверяет, ведёт скрытную, двойную жизнь, поступает вопреки ожиданиям; это может быть достиженец, который работает на износ, чтобы доказать родителю, что им можно гордиться. Однако в данном случае речь идёт лишь о компенсаторных стратегиях, которые не приносят внутреннего удовлетворения, отнимают много энергии, возможность быть аутентичным и выстраивать эмоционально близкие, комфортные отношения, т.к. обслуживают психотравму. Самые распространенные запросы, с которыми обращаются дети родителей с НРЛ: заниженная самооценка, много самокритики, самоповреждающее, суицидальное поведение, выгорание на фоне невротического перфекционизма и трудоголизма, психосоматические расстройства, неспособность создать поистине близкие отношения, выбор абьюзивных партнёров, страх перед жизнью, зависимость от чужого одобрения и многое другое. Автор: Елена Буркова

ПРИЗНАКИ РОДИТЕЛЯ С НАРЦИССИЧЕСКИМ РАССТРОЙСТВОМ ЛИЧНОСТИ Признаки родителя с нарциссическим расстройством личности Человек с нарциссическим расстройством личности - редкий гость в терапии. Этому способствуют его личностные особенности: слабая способность к объективной оценке своих установок и действий, обесценивание того, что происходит в терапии, пессимизм, недоверие, трудности в принятии помощи, высокомерное отношение, зависть, низкая толерантность к фрустрации. Поскольку терапевтические отношения подразумевают некоторую степень эмоциональной близости и уязвимости, нарциссу крайне сложно на это пойти. Если нарцисс и приходит в терапию, то в очень плохом эмоциональном состоянии. Главным образом, в терапию приходят дети родителей с НРЛ, и нередко у них обнаруживается пограничное расстройство личности, депрессивное, тревожное расстройство, комплексное посттравматическое стрессовое расстройство, мазохизм. Базовое чувство во всех этих случаях - чувство дефективности, долгое время отщепляемое родителем-нарциссом и помещаемое в своего ребёнка, на тяжёлую долю которого выпало служить контейнером для его негатива. С чем сталкивается ребёнок, который растёт в семье родителя с НРЛ? 1. Эмоциональная депривация. Как правило, нарцисс решает стать родителем или потому, что так надо, или чтобы увидеть в ребёнке продолжение своего "я". К ребёнку или нет интереса и привязанности (скорее он воспринимается как обуза), или интерес проявляется избирательно - лишь в случаях соответствия ожиданиям нарцисса, но это происходит позже, когда ребёнок начинает понимать, что для того, чтобы заслужить пресловутое одобрение родителя, нужно ему угождать. В этом случае у ребёнка формируется ложная идентичность. Но он может пойти и по пути бунта, рискуя выстраивать свою жизнь по сценарию противодействия любым авторитетам, кто хоть как-то напоминает родителя. В раннем детстве ребёнок сталкивается с равнодушием и отстраненностью родителя, а-то и с суровым обращением. 2. Отсутствие эмпатии. Отсутствие эмпатии со стороны родителя усиливает ощущение эмоциональной депривации ребёнка, чувство покинутости. Родитель с НРЛ не способен понимать, что чувствует ребёнок, не способен проявлять сочувствие и оказывать эмоциональную поддержку. Слёзы ребёнка вызывают желание удалиться от этого фрустрирующего фактора или укорить за слабость. 3. Эксплуатация. Интерес родителя с НРЛ к ребёнку держится зачастую на его полезности. Он не расценивает ребёнка как любимого человека, нуждающегося в теплом отношении и заботе, он видит в нём лишь обслуживающий персонал. На ребёнка перекладывают заботу о муже, о собственных родителях, все домашние обязанности. Очень часто в таких семьях происходит инцест, поскольку мать, например, отдаёт большую часть своих обязанностей на откуп дочери, и дочь, в каком-то смысле, становится отцу "психологической женой". В практике встречались и ситуации, когда старший брат насиловал сестру с молчаливого согласия матери, которой проще было делать вид, что ничего не происходит. Кто-то из гостей мог домогаться до ребёнка. Клиентки, пережившие это, рассказывали, что мать даже не хотела слушать их жалобы, а только обвиняла или "газлайтила", убеждая дочь, что она всё это выдумала. 4. Обесценивание. Родитель с НРЛ всегда ставит себя в пример ребёнку, а всё, что ни сделал бы ребёнк, обесценивается, подвергается критике его выбор, его достижения, его внешность. В худшем случае, всё, что способствует здоровой автономии ребёнка обесценивается. Родитель старается инвалидизировать ребёнка, чтобы он всегда оставался его ресурсным придатком. 5. Поддержание идеального внешнего фасада. Родителю с НРЛ важно создавать видимость идеальной семьи, поэтому если ребёнок выносит "сор из избы", жалуясь на родителя, дома он получает жёсткий игнор или суровое наказание. Образ идеальной семьи, успехи на работе подпитывают грандиозное самомнение такого родителя, а жалобы ребёнка разрушают этот идеальный искусственно созданный имидж, сталкивая с чувством собственной дефективности и стыдом, что вызывает много ярости. 6.

Возникает любопытный парадокс – когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно. Карл Роджерс

Ты спрашиваешь: «Как же я встречу кого-то, если я буду собой? Если я не буду делать то, что нравится людям, а буду делать то, что нравится мне? Как же я смогу быть принят, если я не буду подстраиваться и не буду удобным, заметным, нужным для других?» ⠀ А я говорю, что если ты будешь видным, то привлечешь тех, кому важно видеть яркое. Если будешь нужным, то привлечешь тех, кто хочет пользоваться. Если будешь подстраиваться, то привлечешь тех, кто навязывает свое. ⠀ А если будешь собой, то привлечешь тех, кому нравишься именно ты, как ты есть. Занятый именно тем, что тебе интересно. Тех, кто хочет узнать тебя и увидеть. ⠀ Постепенно рядом соберутся люди, которые разделяют твои интересы и мечты. Любят тебя таким, как ты есть. И неожиданно оказывается, что ты живешь внутри своей мечты. Внутри сформированной тобою реальности, где ты естественен, правдив и счастлив. И оно того стоит. ⠀ Аглая Датешидзе

Если тревожно — присядь 50 раз. Сгорит адреналин, вызывающий тревогу, останутся гормоны покоя. Потом следует разобраться, что вызвало тревогу.

Если у женщины не было отца, с которым можно было бы поддерживать эмоционально близкие, чуткие, безопасные отношения, её психика будет продолжать искать отца в каждом встречном мужчине. Кроме того, эта женщина будет отчуждена от своей сексуальности ( в полном смысле этого слова: то есть это означает отсутствие полноценного и полного присвоение своей сексуальности себе). Она будет «вынуждена» выставлять напоказ свою чрезмерную сексуальность, но на самом деле, глубоко внутри, она остаётся сексуально наивной и крайне неуверенной в себе. В этом состоянии противоречивости внутреннего и внешнего, «выход» может видеться в сексуальном промискуитете. Большинство мужчин, которыми она увлекалась, ей действительно нравились, но при этом в них она на самом деле искала отца. Этот поиск отца (путь) очень часто проходит через «постель» с несвободным мужчиной. То есть, через её решимость и готовность быть сексуальным партнёром с тем, кого пока еще не хватило времени разглядеть, узнать, влюбиться. То есть, она становится сексуальным партнером не любя, не желая, не зная объект. Но именно таким способом она единственно и представляет возможность заполучить мужчину - отца. Как правило, это женатые мужчины. Но она теряет шанс построить с ними полноценные отношения: из за отсутствия обязательств друг перед другом. По сути эти отношения с женатыми мужчинами повторяли её первичные (ранящую её феминность) отношения с отцом. Следовательно, эти отношения есть суть отыгрывание, обусловленное неудовлетворенными потребностями и неудовлетворенным влечением к отцу. Данное отыгрывание блокирует эволюцию взрослой психосексуальности, которая может раскрываться, подобно раскрытию бутона в яркий цветок, лишь в «объятиях» человека, с которых нет инцестуозных страхов и существует ощущение полной безопасности и доверия: то есть, это возможно в ситуации, когда либидо направлено на иной, а не инцестуозный объект. Отыгрывание же прячет внутри себя разнообразные страхи и недоверие мужчинам, обусловленное её ранним травматичным опытом: опытом отсутствующего, чуткого, эмоционально включённого отца - опытом раненной феминности. Её внутренняя глубоко укоренённая установка заключается в том, что единственная возможность и единственный шанс построить отношения с мужчиной - это выставлять «на продажу» своё тело. А это ещё больше подрывает её же собственное доверие мужчинам. Круг замыкается. Может быть все же - не вступать в него? Ксения Канская