Блог психолога

Что такое инвестиция отношений? "Чтобы отношения в принципе появились, в них нужно вкладывать. Ещё раз: не только в уже существующие, но и ДО того, чтобы они были. ДЛЯ этого. Вложения - это про определённые мысли, а главное - действия, которые совершать страшно и неловко. Это преодоление своих же стереотипов, страхов, лени, стыда и уныния. Если речь идёт об отношениях романтических, то вложения (инвестиция - прим.моё) выглядят так: Вложения - это ходить на свидания раз за разом, несмотря на десятки неудачных встреч. Бороться с рационализациями типа "у меня нет на это времени", самозапугивания вроде "там всё равно нормальных нет" и пр., а продолжать ходить. Как в сказке: "Иди вперёд и не оборачивайся, чтобы не происходило". Вложения - это встречаться даже с теми, кто не вызвал опьяняющего восторга сразу. Пытаться узнать, что это за человек, чем живёт, что ему интересно. Вложения - это рассказывать о себе, объяснять, подбирать слова, пытаться быть понятым. И пытаться понять другого. Вложения - это конкретно поработать над своей самооценкой и установками, чтобы не воспринимать каждую неудачную попытку, как подтверждение нездоровых идей про свою или чужую ущербность. Вложения - это создавать возможности для знакомства. Ходить туда, где много людей, задавать вопросы, просить помощи, шутить и веселиться. Вложения - это давать шанс тем, кто хочет сам знакомиться. Вложения - это перестать зацикливаться на идее быть с кем-то. Общаться просто потому, что это весело и интересно. Вложения - это разобраться с сепарацией от родителей и другими значимыми отношениями. Место главного человека только одно, и пока там мама/папа/бывший/ребёнок его занимают, новый человек туда просто не поместится. Вложения - это анализ и критическая оценка своего поведения. "То, что я сейчас делаю, приведёт к тем отношениям, которых я хочу?"- вот главный вопрос, который нужно постоянно себе задавать" Автор Е. Оксанен "Атлас эмоций"

Наш мозг состоит из нейронов и связей между ними. При рождении у человека нейронов много, а связей мало. С возрастом эти связи начинают фиксироваться надолго и становятся настолько важными, что попытку их изменить, расценивается мозгом как угроза жизни. По мере взросления нейронные пути формируются сложнее, поэтому необходимо хвалить себя за новый опыт, даже если он даётся нелегко.

Какую бы «полезную» книгу вы не обложили закладками, какую бы «гениальную» мысль вы не услышали, эти знания не сделают вас сильным, смелым или осознанным. Они наполнят вашу память и помогут передать эти знания другим. Если же вы хотите обрести практическую мудрость, придётся молчаливо следовать за опытом.

Терапия не обходится без душевной боли. Но терапевт умеет говорить так, чтобы не приносить дополнительных страданий. ( из моего личного опыта работы со своим терапевтом) Это очень серьезное отличие беседы с обычным человеком от беседы с терапевтом. Терапевт находит такие слова, чтобы самое страшное не было таким уж страшным, чтобы не затопило стыдом, чтобы вина не накрыла, и можно было пойти дальше в свои переживания… прожить «это» вместе. В обычной жизни такое невозможно. Никто не будет вас так беречь и лечить одновременно, как терапевт. Вот. С благодарностью.

Стойким родителям посвящается: «1. Мать подростка даже под наркозом повторяет все по три раза. 2. Мать подростка по движению воздуха затылком способна определить дугу и глубину закатывания глаз подростка. 3. Мать подростка по запятыми в тексте может определить, что что-то не так. 4. Мать подростка способна смотреть фильм еще 40 минут после того как, он закончился. 5. Мать подростка по звуку шагов на лестнице может определить, в шапке он ушёл или нет. 6. Мать подростка по тому, как он завязывает утром шнурки на ботинках, может с точностью до секунды определить, во сколько он лёг. Особенно, если ботинки без шнурков. 7. Ни одна мать подростка ещё не решила парадокс, «если не напомнить - не сделает, и если напомнить - не сделает». 8. Мать подростка любили приглашать в ночной клуб, потому что она единственная могла доораться до диджея в наушниках, чтобы поставил песню. 9. Мать подростков точно знает, что на неё будут орать, хотя совершенно не знает, по какому поводу. Потому что подростки тоже этого не знают, даже в тот момент, когда орут. 10. Мать подростка не выкидывает два куска грязи из прихожей, потому что это «Изики» за 500 баксов. 11. Мать подростка иногда подрезает у подростка ту толстовку с гуманоидом, когда ей внезапно нечего надеть на свидание. 12. Самое жестокое, что может сказать мама подростка маме тоддлера: не поверишь, я тоже водила его на развивашки. 13. Мать подростка, просто приподняв или встряхнув на кровати одеяло, найдет часы, телефон, наушники, карточку и ключи, которых «Да нет их на кровати, не лезь, я уже там смотрел!» И даже бровью не поведет, просто скажет зловеще: «Хахаха». 14. Мать подростка умеет пропылесосить комнату и вытереть пыль так, чтобы не спалиться и оставить срач на месте. 15. Мать подростка точно знает, сколько дней осталось до его совершеннолетия.»

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ: По отношению к себе: - осознавать свои телесные ощущения - уметь переводить телесные ощущения в эмоции - уметь распознавать и определять что это за эмоция, назвать ее - понимать причину этой эмоции (почувствованного чувства) - уметь выражать эту эмоцию продуктивно, то есть: - чувствовать после этого облегчение - присваивать свое чувство и отвечать за него По отношению к другим: - сочувствовать другому человеку, уметь распознать или почувствовать, что он чувствует - уметь надлежащим образом реагировать на эмоции другого человека, чтобы он почувствовал, что его слышат и уважают - осознавать, как мои эмоции могут подействовать на другого человека Касательно взаимоотношений: - уметь не принимать на свой счет эмоции, которые выражают другие люди (т.е. уметь рассматривать эти эмоции не как безусловную реакцию на меня, а как реакцию на какое-то мое поведение) - уметь не обвинять людей в том, что я чувствую, не проецировать на них то, что мне не нравится в себе. Клод Штайнер

Так работают самосбывающееся пророчества 👆🏼

В процессе терапии людей, подвергшихся психической травме, обнаруживаются два важных вывода: - Первый из этих выводов касается того, что травмированная психика продолжает травмировать саму себя. Травматический процесс не заканчивается с прекращением внешнего акта насилия, но продолжается с неослабевающей интенсивностью во внутреннем мире жертвы насилия, чьи фантазии часто населены образами преследующих фигур. - Второй вывод относится к странному, на первый взгляд, факту, что люди, перенесшие психическую травму, постоянно обнаруживают себя в жизненных ситуациях, в которых они подвергаются повторной травматизации. Как бы сильно он или она ни желали измениться, как бы настойчиво ни пытались улучшить свою жизнь или отношения, нечто более могущественное, чем эго, постоянно подрывает прогресс и разрушает надежду. Как будто бы внутренний преследующий мир находит свое внешнее отражение, проявляясь в повторяющихся утверждениях саморазрушительного предписания, почти как если бы индивид был одержим некой дьявольской силой или преследуем злым роком. Дональд Калшед " Внутренний мир травмы"

Или ломает пополам паровоз, подаренный на день рождения. Или забирает телефон: «Подарю его Косте! Он такой телефон только во сне видел!» И Костя, двоюродный брат, становится… врагом. Папа превращается в монстра. И этот полет игрушки ребенок запомнит на долгие годы. Запомните: ваш подарок – это любовь, внимание, радость. Нельзя наказывать отрицательными действиями над любимыми вещами. Последствия: повтор подобных приемов в будущем. Обесценивание приятных моментов. Агрессивность, зависть, заниженная самооценка.

Они совершенно не дают правильную оценку происходящему. Такие вещи ребенок будет помнить всю жизнь, более того – станет бояться публичности, взаимодействия с людьми, страдать социопатией. 5. Наказание трудом Получил двойку – читаешь сто страниц. Опоздал в школу – зубришь стихи. Не погулял с собакой – моешь пол во всей квартире. Знакомо? Если да, то перестаньте немедленно. Если вы приучили первоклашку читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда не полюбит книги. Если работа по дому для него – плата за проступок, то вряд ли он когда-нибудь предложит вам свою помощь. Все, чем вы наказываете, должно быть добровольным. Ребенок вас потом не простит! Ведь вы отняли у него радость. Радость чтения, радость чистой комнаты, радость от поэтических строк… Последствия: подобные наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учебе и чтению. Так люди становятся безответственными и ленивыми. Как нельзя наказывать ребенка 6. Наказание за хорошее Это самое обидное для ребенка. Представим ситуацию: маленькая Маша научилась в детском саду вырезать ножницами кружочки и составлять из них аппликации. Вместо бумаги Машенька нашла новые обои. Не все сразу получилось, так что ушло полрулона. Но зато какой красивой получилась полянка из ромашек для мамы на 8 Марта! С гордостью и теплотой она несет этот подарок маме… И слышит в ответ крик и ругательства, ее отшлепали и поставили в угол. Такая реакция запомнится надолго. Скорее, даже навсегда. Последствия: очень сильная детская обида. Нежелание отдавать, дарить, приносить радость, заниматься творчеством. 7. Изоляция, запирание в комнате Часто, чтобы прекратить затянувшуюся детскую истерику, родители закрывают его в комнате, ванной, на кухне. Ребенок продолжает плакать и кричать, но вскоре успокаивается и даже засыпает. Уважаемые родители, малыш просто устал, испугался, наплакался. Но ничего не понял! Это не метод и очень плохое наказание в плане последствий. Также не нужно забывать об индивидуальных различиях детей. Если в изоляции оказывается ребенок, склонный к клаустрофобии, такое наказание превращается в самую жестокую пытку и может спровоцировать нервный приступ. Последствия: закрытые двери и выключенный свет еще долго будут преследовать ребенка. Во снах, переживаниях, в том же самом лифте. Это страх. Неврастения. Другая сторона последствий такого наказания – проявление жестокости, бойкотирование кого-то. 8. Лишение необходимых вещей Лишить ребенка свежего воздуха, не накормить обедом или ужином, не купить циркуль, который требуют в школе, или теплую куртку на зиму, отказать в прогулке на велосипедах всей семьей, не взять на день рождения двоюродного брата. Это все «золотой фонд радости», который отменять нельзя! Не говоря о том, что вы оставите ребенка голодным или не оденете его на зиму. Последствия: будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями. Дети озлобляются, обвиняют во всех неудачах родителей. И та же самая куртка будет на устах вашего выросшего ребенка многие годы. 9. «Ты больше не дружишь с этим мальчиком!» Или: «Дружи с Колей, его родители – наши друзья!» Подобные наказания или приказы для ребенка очень огорчительны. Если у вас есть основания изолировать ваше чадо от какого-то ребенка, это надо обосновать. Хуже всего обстоят дела с приказом с кем-то дружить. Такие вещи вспоминать очень неприятно. Ваш сын не хочет приглашать некоего Васю на день рождения. Но Вася – сын начальника папы, и его вроде как надо пригласить… Знакомая ситуация? Вот таких вещей делать не надо. Если Вася не нужен вашему ребенку в день рождения, пусть сидит дома. С папой-начальником. Раз в году бывает праздник, и он должен пройти радостно, тепло и весело. Последствия: напряженные отношения с родителями. Пример из классики: «Служить бы рад, прислуживаться тошно!» Это Чацкий. А у вас может вырасти Молчалин. 10. Выкидывать, ломать, передаривать подарки Школьник что-то натворил. Папа в раздраженном состоянии выкидывает в окно игрушку, которую подарил ребенку на Новый год.

НЕ НАДО ТАК: 10 НАКАЗАНИЙ, КОТОРЫЕ ЛОМАЮТ ДЕТСКУЮ ПСИХИКУ Дети нас не только радуют, но и порой огорчают. Это нормально. И иногда мы их наказываем. Это тоже нормально. Но вы должны сказать себе «нет», если собираетесь сделать вот это... Сын первый раз вас обманул. Или подрался в школе. Дочь не вымыла посуду, как обещала, и взяла без спроса мамину сумочку. Все эти шалости, конечно, требуют немедленного внимания и объяснения. А иногда и четко оговоренного наказания. Но что если наказание, проявленное в определенной форме, может навсегда травмировать психику ребенка? Или запомнится на всю жизнь? Ведь детские обиды очень тяжело отпускаются. Детский психолог Наталья Перфильева рассказала о десяти типах наказаний, которые дают совсем не тот эффект, какой хотелось бы. А все потому, что они слишком тяжелы для детской психики. 1. Физическое наказание Однозначно, бить детей нельзя. Иногда самым болезненным считается даже не ремень по попе, а пощечина. Родительская рука – это поддержка, любовь, тепло, ласка. Но не причинение физической боли. Это обидно, унизительно и подрывает доверие ребенка к родителям. Последствия: воспитание в системе «Кто сильнее, тот и прав». Ложь, месть тем, кто слабее, перекладывание вины на другого. Девочки, которых били отцы, очень тяжело выстраивают потом семейную жизнь с мужчиной. Мальчики вынуждены бороться со скрытой агрессией. Есть ряд исследований в США о прямой зависимости физических наказаний и смены сексуальной ориентации. Как нельзя наказывать ребенка 2. Молчание, игнорирование С ребенком перестают разговаривать, замечать. Не отвечают на вопросы и просьбы, как будто его не существует. Излюбленный метод некоторых взрослых показать свою правоту, считая, что есть виновная сторона, которая больше прав не имеет. Это очень удобный способ не тратить свои силы на объяснение. Как бы некоторые из родителей ни защищали этот метод, игнор – это чистой воды обида на маленькое дитя. Вырастая, ребенок запоминает это молчание на всю жизнь. И будут копиться обиды на родителей. Последствия: отсутствие границ между можно и нельзя, ведь этому ребенка не научили. Игнорирование свидетельствует о родительском эмоциональном отвержении, личность ребенка как бы «стирают». Родители снижают его самооценку, учат не любить себя, делают психологически слабым и уязвимым. Вырастают люди, которые не могут самостоятельно принять решение. 3. Крики и обзывания Все мы люди. После тяжелого рабочего дня вдруг обнаруживаем, что ребенок не садился за уроки, а весь день смотрел мультфильмы. Или не может успокоиться, бегая по квартире. И в раздраженном состоянии уже не контролируем себя, переходя на крик и меткие слова. Но важно помнить, что крик всегда вызывает реакцию хотя бы секундного испуга у любого человека, даже взрослого и опытного. За испугом следует торможение психологической активности, ступор, замирание. Запомните, когда вы кричите, ребенок не слышит, что вы ему говорите. Он просто боится. Последствия: «звуковое» давление на ребенка обязательно проявится в его поведении с окружающими: он станет раздражительным, боязливым, замкнутым. Во взрослой жизни ребенок будет себя отвергать и ненавидеть, вспоминая все эпитеты кричащего родителя: тупой, дурак, безмозглый, сумасшедший. Ведь любой человек делает с собой в психологическом плане ровно то, что с ним делали в детстве его родители. 4. Публичная ругань и наказание при свидетелях Взрослые прибегают к публичным наказаниям из-за внутреннего ощущения своего бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Смотрите, мол, какой у меня скверный ребенок. Цель такой «публичной порки» – вызвать чувство стыда у сына или дочери. В результате ребенок начинает думать, что защиты в виде родителей больше нет. Нельзя ругать ребенка перед учителем, классом, другим ребенком. Пусть извинится, если виноват. На этом ваша задача выполнена. Остальное – дома! Вы – стена. И что бы ни сделал ваш малыш или школьник, он все равно любимый. Последствия: часто подобные наказания наносят глубокую психологическую травму.

Сейчас видел, как бабушка в магазине гналась за мелким внуком со словами: – Лёня! Лёня! ЛЁНЯ! А ну иди сюда, я тебе сейчас пиздюлей дам! А он крикнул: – Я не возьму! И убежал. Настроение: Лёня. Не взять пиздюлей и убежать😆🤌🏼

Не стоит помогать там, где человек не готов к помощи. Не стоит насильно насаждать помощь. Помните. Вы не можете предложить человеку больше, чем хочет сам человек

По мере исцеления душевных ран, внутренний спасатель превращается во внутреннего свидетеля. Все меньше хочется учить, показывать и добиваться того, чтобы у человека напротив все было хорошо. Все больше начинаешь воспринимать происходящее с другими просто как их и свой опыт. Без попыток исправить или переделать. Без желания рассказать как надо. Без попыток продать им дёшево то, что нужно нужно испытать на собственной шкуре, чтобы оно отложилось. Все больше даёшь опыту другого человека сыграть ту роль, которую он и должен сыграть. А сам живёшь свою жизнь. И тем самым становишься все более целительным, ибо рядом с тобой происходят осознания, которые невозможны без проживания на собственной шкуре. Ибо ценен не тот, кто спасёт, но тот, кто будет свидетелем пути к исцелению. Аглая Датешидзе

Самый высокий, самый решающий опыт — это остаться наедине с самим собой. Вы должны быть в одиночестве, чтобы выяснить, что поддерживает вас, когда вы обнаружите, что не можете поддерживать себя. Только этот опыт может дать вам нерушимый фундамент. К.Г. Юнг

Вам надо дать себе время осознанно побыть в этих ощущениях, прожить их. Не вмешиваться, побыть в этом немного. Повторяйте эти небольшие «остановки» как можно чаще. Тело будет небольшими порциями проживать давно накопившееся напряжение. Только то, что прожито, завершается и больше не тревожит нас. Это относится и к нашей скрытой подсознательной памяти.Таким образом, вы приучаете себя чувствовать своё тело и все скрытые напряжения в нём, тем самым исцеляя себя.Если вы однажды почувствовали, что ваше тело и ваша душа начали исцеляться, то у вас появится время и возможности начать строить свою жизнь по законам счастья. А главное, появятся на это силы. И вот однажды… Вдруг, совершенно случайно, общаясь с ребёнком, вы почувствуете и его тоже. Вы ощутите его напряжение и его страх как свои.Вы узнаете себя в нём, вы почувствуете его жизнь и его состояние как своё. В этот момент исчезает раздражение, всё тело сотрясает сопереживание и любовь. Вы не сможете больше кричать или злиться, вы придёте в ужас от того, что вы его бьёте. Вы будете искать какие-то другие пути. Вы просто поймёте, как вы его любите. Вашему малышу ничего не нужно — только чтобы вы его любили и чтобы вы были ВМЕСТЕ С НИМ. Вместе в его проблемах и в его жизни. Всегда рядом, всегда сопереживая, всегда на его стороне. Но никогда этого не случится, и никогда вы не будете это делать, если в своей жизни, в целом, вы не будете стремиться быть счастливой. Вы просто обязаны быть счастливой Обязанность — она на то и обязанность, чтобы её выполнять. Потому что только у счастливой женщины есть силы на любовь к ребёнку. От избытка, а не отрезая от себя по кусочку. От полноты, а не отдавая последнее.Состояние счастья не зависит от обстоятельств, скорее уж оно (или его отсутствие) определяет обстоятельства. Это довольно сложно понять, особенно если в жизни много проблем. Как построить своё счастье и свою реализацию? Главнейшим шагом к счастью становится наш путь к мечте. Помечтайте, вспомните свои мечты! Напишите список из десяти ваших желаний, но только СВОИХ желаний, направленных на себя, а не на мир во всем мире. Я советую вам быть честной с самой собой. Вы обязательно столкнётесь с собственным сопротивлением. Быть несчастной и больной значительно легче, обвинять кого-то в своих проблемах гораздо проще. А вот целенаправленно маленькими шажочками укреплять себя счастливую — это требует и воли, и желания, и усилий. Хорошо быть молодой, счастливой, богатой и красивой Я отлично понимаю, что на словах всё просто. Что советы давать легко. А вот в реальной жизни, когда со всех сторон наваливаются проблемы — попробуй этим советам следовать! Очень часто без помощи со стороны не обойтись — поэтому я и рекомендую прежде всего хорошую психотерапию. Умение проживать и исцелять детские травмы не так легко освоить, как кажется. Но это стоит того, поверьте, ведь тогда вы будете видеть чистый и доверчивый взгляд вашего ребёнка, без страха смотрящего на вас.

Я вижу такие ситуации достаточно часто. Да и для вас наверно это не новость. Бесконечная усталость мамы, непроходящее раздражение на ребёнка. «Картинки с натуры» встречаются на улице, в транспорте, в гостях. Меня, например, это очень больно задевает. Я вижу полную беспомощность и беззащитность ребёнка — даже если он истерит и капризничает. Он ничего не может сказать, только молчать или плакать. Но каждый день в его теле идёт «видеозапись» происходящего — чтобы потом вылиться на его детей, а может даже и внуков. Одна женщина рассказала, что когда её старшая дочь была маленькой и плакала, то она кидала её в стену, чтобы успокоить. Такая у неё была злость на ребёнка. Она даже не воспринимала это как жестокое обращение с ребёнком, не понимала в этот момент, что делает. А потом как бы «забывала» — до следующего раза, до следующего срыва. Когда её дочь выросла и вышла замуж, она не могла родить своих детей. Врачи говорили, что у неё «детская матка». С моей точки зрения, природа берегла от насилия и жестокого обращения тех детей, которые могли у неё родиться. Ей понадобилось довольно много времени, чтобы научиться принимать и проживать свою память, и родить своего ребёнка. Это была и моя победа тоже. Но такой счастливый конец скорее исключение, чем правило. В средствах массовой информации периодически появляются сообщения о чудовищной жестокости родителей по отношению к детям. Мама выкидывает ребёнка в окно, и сама бросается следом. Избитый маленький мальчик гибнет от травм. Папа «воспитывает» дочку-подростка, которая пришла на полчаса позже домой — и её с трудом спасают в больнице. Я знала медсестру детского отделения, которая по утрам одним и тем же взрослым толстым катетером брала мочу на анализ у всех маленьких мальчиков в отделении, причиняя им боль и страдания, испытывая при этом мстительное удовлетворение. Мне кажется, каждый из вас может продолжить этот список. Популярная психология, знакомые и друзья дают советы, как нужно общаться с ребёнком. Да мы и сами знаем, как это нужно делать. Только не работают умные советы, когда вдруг прорывается из подсознания наша память, и делаем мы то, чего лучше было бы никогда не делать. Если вы находитесь рядом с любым ребёнком, в вашей подсознательной памяти активизируются те воспоминания, которые были у вас в этом возрасте. Они входят в резонанс с тем ребёнком, который находится рядом. Это автоматически вызывает напряжение, а если продолжается долго — то агрессию. Выплеснуть эту агрессию и раздражение, или подавить с помощью контроля — это уже решаете вы в каждой конкретной ситуации. Как я и сказала, это зависит от воспитания, способности себя контролировать, моральных принципов. Но раздражение существует, оно никуда не исчезает — даже если вы его и подавили. Оно разрушает здоровье, даёт хроническую усталость. Иногда оно прорывается неуправляемо, мы взрываемся и совершаем поступки, о которых потом горько сожалеем. Именно это и является причиной жестокого обращения с детьми — мы как бы защищаем свою внутреннюю боль, срываясь на «причине» раздражения и усталости — собственном ребёнке. Телесная память о стрессах детства есть у всех. Иногда это становится причиной бесплодия. Ваша травма и ваша боль «прорываются» в реальность и блокируют их появление. Но подавлять свои переживания, или выплёскивать их на детей — не выход. Если они подавлены, то всё равно проявятся, так или иначе, в здоровье или в обстоятельствах жизни. Если мы выплёскиваем их на детей, то калечим их. Что делать? Ну, просто сказать себе, что злость и раздражение у меня есть. Что я злюсь, и внутри меня всё кипит почти непрерывно, когда я соприкасаюсь с детьми. И я очень устала от этого. Если вы это признали, то это уже половина дела. Главное — не ругайте себя, не надо вины. Да, вам когда-то досталось, но это у всех так — в той или иной степени. Может, у вас чуть больше, это бывает. Второй шаг заключается в том, что это огромное подавленное раздражение нужно почувствовать во всём своём теле в виде скрытого или даже явного напряжения.

ДЕТЯМ ДОСТАЁТСЯ ТО, ЧТО ИСПЫТАЛА ИХ МАМА В ДЕТСТВЕ. Детям достаётся то, что испытала их мама в детстве.Умение проживать и исцелять детские травмы не так легко освоить, как кажется. Но это стоит того, поверьте, ведь тогда вы будете видеть чистый и доверчивый взгляд вашего ребёнка, без страха смотрящего на вас. Существует очень много «неудобных» тем. О которых лучше молчать. Одна из самых неудобных — это жестокое обращение с детьми, насилие над детьми. Самый простой, бытовой пример, увиденный мной на детской площадке. Бабушка говорит малышу — делай это, возьми то, играй с тем. Ребёнок послушно выполняет команды, но при этом у него нет игры, нет собственного творчества, он даже и не сопротивляется постоянным приказам, он уже сломан. Мелкие бытовые эпизоды насилия настолько привычны, что даже и не воспринимаются как насилие. Они просто постоянно присутствуют в жизни ребёнка, формируя его жизнь и характер не в лучшую сторону.Если же речь идёт о физическом или сексуальном насилии, жестоком обращении с детьми, то тема эта крайне неприятная и чаще всего замалчивается. Каждый родитель хоть раз, да срывался на ребёнке, бил или кричал на него. Иногда взрослые даже считают это нормой. Но каждый эпизод насилия откладывается в подсознании ребёнка, наша память никогда и никуда не исчезает. Она часто состоит из боли и ужаса, которые мы испытали в детстве. При этом наши родители могут быть уверены, что у нас было счастливое детство. Много ли было насилия в вашем детстве? Как определить, счастливым ли было ваше детство? Много ли там было насилия?Упражнение это простое. Ответьте себе на вопрос — с какого возраста вы себя устойчиво помните? Если с момента родов, или даже раньше (внутриутробная память существует тоже), то вы счастливый человек, вам очень повезло с родителями и с судьбой. Чаще всего мы помним себя лет с трёх-четырёх, а может и позже. Я знаю случаи, когда человек устойчиво помнил себя с 18-20, а то и с 25 лет. Те годы, которые как бы «стёрты» из памяти, называются «закрытыми». Мы не хотим их помнить, потому что в это время было много боли, стресса и страха. Механизмы психической защиты обязательно срабатывают, и мы ничего не помним. Но это вовсе не значит, что в подсознательной памяти ничего нет, и что она не влияет на нашу жизнь. Влияет, и ещё как! Скажу больше, эта память и формирует все обстоятельства нашей жизни. Постоянно, неуклонно и незаметно для нас. Что происходит с милыми, приятными женщинами, желающими родить детей, иметь большую семью, жить долго и счастливо? Как получается, что они становятся источником боли и ужаса для своих детей, разрушают их жизнь и психику? Психологи утверждают, что только травмированная женщина наносит травму своим детям. То, что мы видели и слышали в детстве, впечатывается в подсознание как программа, которая обязательно срабатывает.Как только такая женщина рожает, или часто соприкасается с детьми (например, воспитательница в детском саду, медсестра в детском отделении), то она начинает вести себя точно так же, как поступали взрослые по отношению к ней самой в её детстве. Если контроль и моральные принципы сильны, то женщина сопротивляется влиянию своей подсознательной памяти. Она старается вести себя с ребёнком адекватно и решить вопрос мирно, а не бить его. Хотя её саму в детстве в такой ситуации просто били. Но в этом случае все силы уходят на сопротивление своему подсознанию. Память боли и страха впечатана в тело, в каждую клетку. Она пытается прорваться в сознание, быть принятой и прожитой, она хочет наконец успокоиться. Такой процесс происходит постоянно, каждый день, 24 часа в сутки. Из-за этого ежедневный контакт с ребёнком не приносит такого удовлетворения, какое могло бы быть, а приносит постоянную усталость и истощение. Если же контроля не хватает, или моральные принципы отсутствуют (то есть, женщина считает возможным кричать и бить ребёнка), то она по полной программе «вернёт долг». В этом случае ему достанется всё то, что она испытала в детстве, а может даже и больше. В качестве мести за свои мучения.

МАНТРА ДЛЯ ОБИЖЕННЫХ. Повторять громко вслух до исчезновения обиды. " Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!" Ошо

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас. Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки. Хорхе Букай