печаль победит счастье

Господи, почему вандерзин, докса и пр. стали таким дном и кто для них пишет. И почему они все ещё мерцают в моей ленте. Я не знаю достойных медиа, кроме Таких дел и частично Новой. А всю информацию я беру из тг-каналов, стараюсь из первых рук, или по крупицам. Всяко лучше чем отписки в СМИ. Что читаете вы?

Психолог назвала мое состояние, отдаленное от тела и внешних переживаний, интересной метафорой. — Вы сейчас как будто пространство между домами. И есть, и нет. Убрать дома — и не будет улицы. Ровно то, как я себя чувствую. Если представить, что вокруг не будет ничего, елки, лампочек, гирлянд, цветов, игрушек, компьютера, мне кажется, я зависну в кататоническом ступоре, и не стану искать чувств и эмоций. Образы в голове вьются, папа, детство, сейчас, его пустой дом, его незаинтересованность в том, как именно протекает моя жизнь, при этом моя смерть, например, лишила бы его жизни, я это знаю. Он завис в каком-то посмертии. Вещи меня заземляют, я их трогаю, смотрю на них, они как подтверждение того, что я здесь. Кажется, что если бы не мелкие покупки и не занятия мелкой моторики, что-то руками, я бы оторвалась от земли и улетела, как воздушный шарик. Опустим то, как меня поддерживают и мама и Дима — естественно, без них я бы ощущала себя хуже. Но я не могу назвать это «плохо». Это странно. Я как будто и есть и будто меня нет. У подруги на неделе умерла мама, а вчера лучший друг. Разговаривали с ней вчера и она говорит — мне не плохо, меня просто как будто нет. Кстати, все соболезнования воспринимаю так, будто я мошенница, потому что моя скорбь направлена не на бабушку, которая умерла, а на отца. Бабушкина смерть правильная, жизнь отца — нет. Возможно, отменю терапию на этой неделе, потому что надоело копаться в этом всем. А с другой стороны, золотое правило — если сопротивление, значит надо.

просто очень уважаю тех кто не побоялся сделать ТАКОЙ фанатский клип на мою любимую песню https://www.youtube.com/watch?v=atMgc4fQWoA

Для фанатов «Гарри Поттера» выпустили настоящую мантию-невидимку. Вся хитрость в специальном приложении, которое идет в комплекте — оно воспринимает мантию как гринскрин и добавляет эффект полупрозрачности. КК 🐀

Я до Димы

Сегодня меня греет это. Котята уже помыты и в тепле. Слава богу

Друзья, спасибо каждой и каждому, кто помог. Стоп сбор. Вы очень помогли, с муниципальной скидкой кремация 70 000, отдельно хранение урны 36000 сорок дней. Бабушка будет похоронена на востряковском кладбище, рядом со своей дочерью, моей любимой крестной. Ваш вклад очень помог моей семье. Спасибо.

Друзья, стоп сбор

И я знаю, что осталось не так много лет, прежде чем мне придется ухаживать за отцом, потому что у него никого нет. И он сделал это сам. Чувства злости, того, что было в детстве, а был пиздец, несмотря на то что он правда меня любил как умел, отдалили меня от него, но я все равно чувствую, что люблю его. Но он не тот человек с которым я хотела бы быть близка, потому что все мои ожидания от него отцовского поведения бились о то что мне приходилось быть ему родителем. А про бабушку, я просто надеюсь что она теперь со своей дочерью, она ее очень любила, пусть и очень больной любовью, которая во многом лишила нормальной жизни крестную

Пока что вы отправили около 18 тысяч рублей. Спасибо вам. Завершу сбор к ночи. Кремация 100 тыс, плюс отпевание и пр., обещали муниципальную скидку. Раз я уже написала вам, думаю, что могу рассказать немного о всей этой ситуации. Вроде как и терапия немного. Мой отец психически болен, но к врачам он никогда не ходит. У него серьезное ОКР, он стирает по шесть раз в день вручную, когда обострение, у него кровавые мозоли. Я думаю, что у него ещё что-то гораздо сильнее ОКР. Но я не врач. С ним очень тяжело общаться, вся его жизнь подчинена ритуалам, обсессиям, при этом он очень тяжёлый человек. Пора наверное признать что эгоистичный. Хотя в детстве он меня залюбливал, но во взрослом возрасте мы отдалились. Он практически инвалидизировался, он не работает, живёт в долг, набрал кредитов, как отдает - одному богу известно. Он никогда не давал мне ему помочь, как бы я не умоляла пойти к врачу, начать пить хотя бы антидепрессанты. Я готова была все оплатить, проводить. Это невозможно. Он историк, переводчик с персидского и художник. Но у него нет никакой жизни. Он заперт дома. И он не пускает в свою жизнь никого. Ни меня, никого. Это боль, с которой мне жить всю жизнь. У него кроме меня, бывшей жены то есть моей мамы и тетки никого нет, даже друзей. Он может физически работать, но перестал. Эта история была посеяна в его молодости, когда он нашел настоящий клад на раскопках. Это было очень много денег. Тогда у него что-то щёлкнуло, что можно не работать. В последние годы я пыталась пообщаться с бабушкой, они жили вместе, но ему удавалось надавить на меня, и обманывать, то ее нет дома, то телефон не работает. А потом он начал говорить что она болеет. На мои слова что я приеду он говорил что если я это сделаю то он прекратит со мной общение навсегда, потому что с бабушкой он в ссоре. С бабушкой я близость потеряла в подростковости, она перестала интересоваться моей жизнью, изредка. У нее была дочь, моя крестная, которую я очень любила, они жили вместе, и я приезжала к ним поэтому. В сорок с лишним лет моя любимая крестная умерла. Я тяжело это переживала. Год назад оказалось, что у бабушки деменция, и папа все это время скрывал это от всех, ухаживал за ней сам. Когда она начала выходить голая на улицу и перестала всех узнавать, он рассказал нам с мамой и отчимом. Все были в шоке. Приняли решение отвезти ее в хороший дом престарелых с уходом. Лечить было поздно. Решения принимала моя мама, которая была в ужасных когда-то отношениях с бывшей свекровью, но мама такой человек, которому не до обид когда дело касается жизни. Я корю себя за то, что повелась на страх потерять отца, потому что если бы я узнала, то по крайней мере повела бы ее к врачу и процесс можно было затормозить. И сейчас мама тоже едет с папой. Потому что он говорит что один ничего не может и не знает как решать. У меня много эмоций по этому поводу, и в двух словах мне не уместить. Вся эта история для меня сплошная рана. Такие дела.

Хочу хотя бы одну хорошую новость - мы нашли котятам владельца, только что он их забрал. В домов чате был ад, мы унесли котят к себе домой, и сразу после этого сосед сказал что пойдет их топить. Блять. Но все обошлось.

Сегодня умерла моя бабушка. Она была в деменции, она в Москве. Папа впал в нервный срыв, лежит, я в Алматы, все как обычно. Если вы отправите любую сумму, я буду вам очень благодарна, потому что все упало на мою маму, хоть они и в разводе. Просто не спрашивайте. Сейчас лишь бы отец не запил. О переводе денег маме я отчитаюсь. Спасибо всем. +79162815280 Сбербанк

Именно этот момент под Windswept самый душераздирающий для меня

Но я все же очень прошу фанатов ТП оценить это гениальное видео

Это теперь самая ценная вещь в моем владении

Who do you think that is there?

Я никогда не сниму ничего лучше (и никогда так не радовалась брелку). Предупреждение: кто не смотрел твин пикс, не тратьте время #админкинрилс

А в Алматы у нас тем временем позавчера было -18, а сегодня +1. Мне кажется, что моя голова скоро отвалится. Хорошо хоть суставы не ломит