Быть и действовать | Макс Бачков

Беспокойство ума (навязчивые мысли) сигнализирует о том, что в прошлом (или будущем) осталась незавершенная ситуация, а в ней -- недоступные для сознания непрожитые чувства. Ситуация продолжается (иногда -- годами): не на чувственном плане, а на ментальном. Успокоиться означает завершить актуальную ситуацию: обнаружить, назвать и признать чувства, дать им место и прожить их такими, какие они есть. И пожалуй, самое важное (и сложное): необходимо проживать непосредственно сами чувства и соответствующие им телесные реакции, а не истории вокруг чувств.

Йога речи. Следите за тем, что и как вы говорите. Откажитесь от автоматического описания объектов, суждений, оценок и прочего эбаутизма (от англ. "about" — "о"). Когда вы оставите это — вы обнаружите новые состояния ума — то, что скрывал шум из бессмысленной болтовни. Голод личности. По-началу, скорее всего, вы почувствуете себя неуютно (одиноко, потеряно, брошено...). Наблюдайте эти состояния такими, какие они есть — не вступайте в борьбу. Личность жаждет быть и продолжать себя в объектах. Ей абсолютно не важно, через что себя идентифицировать, чьим отражением быть. Важно увидеть эту жажду со стороны и отделить ее от себя: "Я — не есть эта жажда". Не важно, какая психическая травма — отверженности, стыда или беспомощности за таким поведением стоит. Необходимо увидеть корень проблемы — жажду быть, а также признаться себе в том, что эта жажда управляет вашим поведением. Берите паузы, сокращайте свою речь до смысла. Действительно ли то, что я сейчас скажу — ценно или я заполняю собой эфир? Разрешите себе смаковать каждое слово. Пусть ваша речь будет подношением (силам, в которые вы верите).

Вкусив однажды удовольствие свободы -- выбора реагировать / или нет на возникающие в пространстве ума объекты-феномены: телесные ощущения, чувства, эмоции и мысли, ты уже не сможешь гоняться за удовольствиями обладания чем-либо. Получив опыт тишины и безмолвия тебе не захочется заполнять себя голосами. Пережив опыт любви и контакта, ты не согласишься на функциональные отношения. Если ты на Пути, тебе со многим предстоит попрощаться.

Делай паузы. Если музыка — это паузы между нотами, то жизнь — паузы между событиями. Хоть иногда находись между вдохом и выдохом. Будь в зазоре между. Тебе не обязательно сразу же отвечать на вопрос. Даже если тебя ждут. Не суетись, а наблюдай суету. Больше пауз — меньше суеты. Наблюдай, как твой ум вечно убегает — в прошлое или будущее. Бери паузу и оставляй ум в настоящем. Не торопись все успеть. Поезд, на который ты опаздываешь — уже ушёл. Сесть на него невозможно. Возьми паузу и смотри, как твой поезд уходит в закат. Отпусти его с миром. На самом деле, ты ничего не потеряешь, а наоборот — приобретёшь. Отпустив себя — увидишь Целое.

Осознавание — ключ к вашему Здоровью Пока ретритные открытия все еще созревают и ждут своего рождения из писательской утробы, хочу напомнить о том, что я по-прежнему доступен для терапевтических онлайн сессий. Мое понимание и переживание процесса терапии/исцеления/освобождения менялось на протяжении всего десятилетнего пути. Это обычно происходило после знаковых семинаров, индивидуальных сессий и ретритов. Вероятно, кто-то из вас помнит меня остеопатом или даже массажистом. Были разные этапы, но развитие продолжается — в глубину и суть вещей. После випассаны разворачивается очередная трансформация и я — как терапевт — снова меняюсь. Все больше тишины, пауз, принятия, нейтральности, отпускания и мудрости видеть вещи такими, какие они есть. Все меньше желания "что-то делать" и попыток "справиться несмотря ни на что". Вдох-выдох, пауза. Еще больше пространства, позволения и свободы. Если чему-то суждено исцелиться (исчезнуть в Целостности) — это случится. Если нет — мы ничего не можем с этим сделать. Если боль — это факт, то страдание — выбор, который, правда, предполагает тяжелый каждодневный труд по высвобождению из его [страдания] цепких лап. Что действительно в наших силах, так это — осознавать — то, что есть и позволять жизненной энергии — здоровью — течь и делать свою работу. Что мешает здоровью? Мы сами! Наше эго, с его желаниями и ценностями — я, мне, мое, дай, хочу, фу — все это создает жесткость в уме, а затем и в теле. В результате, река здоровья встречается с плотиной и перестает орошать когда-то цветущие поля нашей телесной бытийности. Если мы сможем правильно осознавать эту жесткость — она растворится и исчезнет. Правильное осознавание — это навык, которому нужно учиться, его необходимо практиковать. Например, как осознавать и не вовлекаться в то, что осознаешь? Осознавать, как вовлекаешься. Или, как быть с сильно заряженной эмоцией, которая уже "включила" тело? Начать медленно двигаться. Таких нюансов — огромное количество. Поэтому, для того, чтобы процесс осознавания не прерывался, а вымывал, вычищал и освобождал ум и тело — нам нужен проводник (терапевт, фасилитатор, целитель) — тот, кто не вовлечен в игры нашего ума — тот, кто находится в нейтральности, создает безопасное целительное пространство и помогает нам осознавать. "Терапевт — это фонарь, освещающий дорогу в джунглях, по которой ночью идет клиент" С благодарностью готов быть для вас лучем света и служить вашему здоровью. Приглашаю на разовые сессии и глубинную долгосрочную трансформацию. У меня можно взять бесплатную консультацию, чтобы познакомиться и почувствовать, подходит ли вам метод или нет. Для этого напишите в комментариях "Хочу" и мы договоримся о встрече. Будьте счастливы и свободны от страданий 🙏🏻

Я до ретрита: Че-то мне не хватает себя. Надо все таки определиться и все таки кем-то стать. После ретрита: Воу, полегче! Так много себя не надо 😁 Лена говорит: глаза - океан. Соглашусь. Однако, в любом случае: красота в глазах смотрящего. В обьектах нет ничего, кроме непостоянства. 🙏

Ухожу на 7-дневный ретрит по медитации випассана. Вернусь на связь после 16 марта. 🙏

Увидеть все. Взгляд с перспективы День близится к закату. Солнце выглядывает из-за облаков, щедро одаривая суетящихся живых существ своей золотистой заботой. Я мчу на мотоцикле по продолжительному ровному участку дороги, которая соединяет районный центр острова и отдаленную рыбацкую деревню. Достаточно сносное дорожное покрытие, минимальный трафик и какие-никакие (никакие) 150 кубов под седалищными буграми позволяют держать скорость моего пепелаца в районе 90-95 км/ч. Вождение мотоцикла — одно из моих любимейших занятий. Меня пробирает до мурашек ощущение свободы и контролируемого потока. Чаще всего я катаюсь вальяжно и расслабленно — плыву на скорости 40-60 км/ч. Тогда я с неподдельным интересом верчу головой по сторонам и словно губка впитываю краски окружающего пространства, подмечая доселе невидимые мне детали. Иногда я езжу агрессивно — ловко петляю на полу-открытом сцеплении между рядами других мотоциклов и машин. Все мое существо сфокусировано и напряжено. В такие моменты Река Жизни не просто течет, а пленительно бурлит и многозначительно пенится. Ласковое закатное солнце, рев двигателя, мелькающие фигуры людей и собак по обе стороны дороги. Мой взгляд прикован к уходящему вдаль горизонту, а внимание расфокусировано таким образом, что я — вижу — все — одновременно. Если я по наивной глупости буду мельтешить глазами — переводить внимание с одного объекта на другой — агрессивное вождение станет особенно опасным. Единственная возможность моментально среагировать на изменение дорожной ситуации — видеть сразу все. Перспектива Ловлю рецепторами это по-своему дзенское ощущение и начинаю напитывать им свое внутреннее пространство. Спустя мгновение возникает простое, невинное и основательное переживание: «Я есть Источник своей Жизни». Меняется восприятие пространства. Внутреннее содержание обретает качество однородности, устойчивости и потенциальности. Внешний объем расширяется и вбирает в себя все происходящее. Я переживаю это состояние не только на мотоцикле. Оно раскрывается и на терапевтических сессиях, которые я провожу. Когда все мое внимание сосредоточено на запросе клиента, я ощущаю себя Маяком — освещаю Путь — поддерживаю процесс осознавания. Будучи пространством, я помогаю человеку увидеть проблему [задачу] с широкой перспективы и обнаружить нестандартные решения. Оказывается, между вождением мотоцикла и терапией — много общего. #конструктор_реальности

Не получилось прикрепить эту картинку к предыдущей заметке. Сокращать текст не хочу, поэтому пусть висит здесь отдельным постом. Made by Midjourney AI

Мне 34, а я только начинаю взрослеть Период мягко говоря непростой. В моем случае он сопровождается чувством грусти и легкой обиды на себя: "Черт возьми! Почему же так поздно?!". С другой стороны, лучше поздно, чем никогда. Большинство людей вообще не взрослеют — так и уходят из жизни черствыми, наивными и зависимыми детьми. Я все еще в начале этого важнейшего этапа и львиную долю опыта мне еще предстоит интегрировать. Однако, что-то мне уже "открылось" и этим хочется поделиться. Будет занятно перечитать эту заметку через год — два — три ... 👣 Взросление — это переход [квантовый скачок] из сознания ребенка в сознание взрослого. Этот процесс вряд ли зависит от количества прожитого опыта, но точно связан со способностью этот опыт переваривать и делать выводы. Повзрослеть — значит принять неизбежность одиночества и отказаться от бессмысленной с ним борьбы. В конечном счете, каждый из нас остается с Жизнью и вызовами, которые она приносит — наедине. Между мной и Богом — нет посредников, переводчиков и курьеров, а язык взаимодействия с Ним мне придется учить самому. Но, тогда я как будто бы и не один?... Взросление — это бескомпромиссный выбор идти своим путем. Однако, это выбор без выбора, потому что иного пути — нет. Повзрослеть — значит признать свой род и свое единственно возможное место в этой естественной иерархии. За мной с обеих сторон — поколения предков, благодаря которым моя жизнь — возможна. Взросление — это принятие всего калейдоскопа жизненного опыта, который случился в прошлом, случается в настоящем и случится со мной в будущем. Поиск виноватых и обиды — оставим детям. Повзрослеть — значит согласиться со своими ограничениями и признать таланты. Каждому налили по карме, дали именно то, что нужно. И мы можем благодарить Создателя за эти драгоценности и развивать их. Взросление — это ответственность — понимание связи между действием и следствием. Это взгляд направленный в будущее. Каким я хочу видеть мир для следующего поколения? Повзрослеть — значит обнаружить ценность контакта с такой же одинокой Душой, как и ты сам. Здесь и сейчас мы встретились — разве это не чудо? Как мы можем использовать этот дар во благо? 👣 Я думаю, что когда человек заканчивает этот переход — становится взрослым — его Самости открываются новые горизонты познания и развития, а сформированный внутренний стержень помогает держать равновесие в самый лютый 🌪 шторм. Интересный процесс. Я без понятия как долго он продлится, но, кажется, что "вход произошел" и дальше будет легче.

Исследуя всё более архаичные слои своей бытийности могу заверить: -- Насколько глубока кроличья нора знает лишь мудрец -- Свет есть и реален только он -- Любовь это направление Потенции Души

Я — терапевт с тонким восприятием. И я не работаю с толстокожими. Они не чувствуют, не понимают, разочаровываются. Я тоже разочаровываюсь. Для того, чтобы толстокожий почувствовал — нужно время. Много времени. А они хотят сразу. За один сеанс. Но так не бывает. Поэтому я тоже разочаровываюсь, когда работаю с толстокожими. Мои клиенты — тонко чувствующие. При этом не важно — раскрыта их чувствительность или спит. Если к ним "правильно" (бережно и безопасно) прикоснуться — все случается. Это похоже на обнаружение того, что ты всегда знал и чуял, но давным давно этим не пользовался. Просто потому, что среда была недостаточно питающей. Мое тонкое восприятие выражается в том, что я чувствую глубоко укоренившуюся боль. Я "делаю" это всем собой. Как-нибудь я подробнее расскажу про механику чувствительности. Что важно — я никак увиденную боль не оцениваю и не осуждаю. Чаще я даже ее никак не интерпретирую. У каждого человека свой путь и жизненный опыт. Кто я такой, чтобы транслировать ему свои смыслы? Плюс к этому, я искренне не знаю, что с этой болью делать. Единственное, что я по-настоящему могу — это быть с этим. И тогда человеку становится легче — он не один и с этим можно быть. Так работает синергия. Может показаться, что я держу фокус исключительно на боли. Я много об этом пишу. Конечно, боль является неотъемлимой частью человеческой жизни, а в жизни есть страдания. Так завещал нам Будда и не согласиться с ним сложно. Я также думаю, что если в жизни человека нет боли ... знаете, попадаются такие "вечно улыбающиеся хари-ОМыши", то он просто еще не достиг достаточной глубины встречи с собой. У него все еще впереди. Однако, кроме боли есть еще и радость :) И она приходит каждый раз, когда боль увидена, признана и принята. Это какой-то очень естественный процесс. Солнце светит всегда, для всех и каждого. Тучи же приходят и уходят. Не надо с ними бороться. Оглянись вокруг. Возможно, рядом есть человек с зонтом ☔️

💝 Быть подарком В мире определенных, рациональных и практичных решений мы забыли о силе, способной менять как будто бы неизменное, сдвигать пласты, которые усилием воли не сдвигаются. Этой силой является — присутствие. Открытое, свободное и готовое ко всему присутствие = позволение всему приходить, быть и уходить. [Занятно, что на англ. присутствовать = to be present = быть подарком. Такая вот игра слов и состояний] Присутствие, однако, не равно пассивности. Присутствие поддерживает целесообразность = основание и фундамент для здорового распределения усилий. Совершенно нормально, когда у нас не хватает ресурсов на то, чтобы присутствовать. В особенности присутствовать с тем, что через призму чувств ощущается, как невозможность, беспомощность, ярость и ужас = все, что будто бы больше нас. В этой точке необходимо признать очевидное — самим нам не справиться и нам нужен кто-то, чей ресурс присутствия расширит наше воприятие и принятие — себя и всего спектра случившегося с нами опыта. Прошлое не изменить, но можно перестать от него прятаться.

💥 Когда сложно выдерживать чувства партнера Бывает ли так, что чувства других людей вас слишком сильно задевают? Так сильно, что вы раздражаетесь, отмораживаетесь и рвете связь. Ваш партнер на вас обижается, а вы в свою очередь испытываете вину и злитесь на себя. Или быть может, вы глубоко не принимаете свою боль. Испытываете к ней злость и отвращение. Схематично расскажу о том, как устроен этот механизм. Мы все родом из детства. У каждого ребенка есть потребность в контакте с мамой. И особенно, когда ребенку больно (в первые годы жизни — физически, а затем — еще и эмоционально). Если мама отвергает, игнорирует, стыдит, обвиняет или отмораживается, то ребенок остается со своей болью один. Он будет испытывать злость на маму за то, что ее нет рядом. Однако, поскольку ребенок полностью зависим от мамы, а его злость к ней также остается не встреченной, он направит ее на себя самого. Когда такое происходит раз за разом, то для того, чтобы буквально не перегреться и не сойти с ума психика ребенка становиться менее чувствительной к собственной боли. Однако, боль от этого меньше не становится, она просто уходит в тень. В последствии, когда такой ребенок вырастает, он станет очень чувствителен к чужой боли, потому что она будет подсвечивать его собственную боль. А поскольку такой человек до сих пор не знает, как со всем этим быть, у него будет автоматически включаться защитная реакция — злость, отвращение, отвержение — сначала на партнера, а затем в форме вины и на себя. Если этот человек — женщина и у нее есть ребенок, как вы думаете, как она будет реагировать на его боль? Круг замыкается и страдание продолжается. Есть ли выход? Да, есть — нужен здоровый Другой, который не будет разваливаться при встрече с Вашими тяжелыми чувствами, а будет рядом и поддержит. Только так, шаг за шагом, будет восстановлена чувствительность и принятие как своей, так и чужой боли.

💥 Когда сложно выдерживать чужую боль Бывает ли так, что чужая боль вас слишком сильно задевает? Так сильно, что вы раздражаетесь, отмораживаетесь и рвете связь. Ваш партнер на вас обижается, а вы испытываете вину и злитесь на себя. Или быть может, вы глубоко не принимаете свою боль. Испытываете к ней злость и отвращение. Схематично расскажу о том, как устроен этот механизм. Мы все родом из детства. У каждого ребенка есть потребность в контакте с мамой. И особенно, когда ребенку больно (в первые годы жизни — физически, а затем — еще и эмоционально). Если мама отвергает, игнорирует, стыдит, обвиняет или отмораживается, то ребенок остается со своей болью один. Он будет испытывать злость на маму за то, что ее нет рядом. Однако, поскольку ребенок полностью зависим от мамы, а его злость к ней также остается не встреченной, он направит ее на себя самого. Если такое происходит раз за разом, то для того, чтобы буквально не перегреться и не сойти с ума психика ребенка становиться менее чувствительной к собственной боли. Однако, боль от этого меньше не становится, она просто уходит в тень. В последствии, когда такой ребенок вырастает, он станет очень чувствителен к чужой боли, потому что она будет подсвечивать его собственную боль. А поскольку такой человек до сих пор не знает, как со всем этим быть, у него будет автоматически включаться защитная реакция — злость, отвращение, отвержение — сначала на партнера, а затем в форме вины и на себя. Если этот человек — женщина и у нее есть ребенок, как вы думаете, как она будет реагировать на его боль? Круг замыкается. Страдание продолжается.

Можно Тебе можно хотеть того, чего другие не хотят, и не хотеть того, что хотят другие Можно быть неудобной, раздраженной и негативной Можно не помогать и не поддерживать, когда внутри -- пусто Можно не смеяться над глупыми шутками и делать лицо Можно не быть хорошей девочкой и мудрой женщиной Можно быть глупой и недалекой Можно одну за другой совершать ошибки Можно обойтись без вины и стыда Можно свободно проявляться Можно быть видимой, можно быть и отвергнутой Можно идти своим путем и не тащить за собой других Можно потерять, а затем найти Можно потеряв и не находить Можно совершать усилия, но можно жить и без усилий Можно не иметь детей, сказочного мужа и квартиру в центре Барселоны ... И при этом, можно быть любимой! Что, если тебя можно любить без всяческих условий?

Проблема не в том, что нам чего-то не додали в детстве (признания, любви, заботы, уважения), а в том, что мы бессознательно проецируем свои нужды [пустые внутренние сосуды] на других людей, и требуем их незамедлительного удовлетворения. В результате, мы вляпываемся в одни и те же драмы, чтобы снова почувствовать себя обделёнными. Во-первых, для того, чтобы увидеть сам источник боли. Во-вторых, обнаружить защиты, с помощью которых мы манипулировали другими. Когда боль присвоена, мы можем сознательно и ответственно начать ее исцелять.

🌎 Медитация на ощущение Целостности Давненько я не радовал Вас своим томным голосом 🙂 Сегодня я записал для Вас медитацию, которая поможет вернуть ощущение покоя, равновесия и умиротворения. Благодаря этой медитации расширится Ваше восприяте себя, тела и окружающего пространства. В результате этого нервная система придет к балансу. Найдите комфортное место, где Вы не будете отвлекаться и следуйте за моим голосом. Жду Ваши отклики в комментариях 🙏🏻

❌ 7 главных ошибок целителя За более чем 9 лет практики я выяснил, чего ни в коем случае не стоит делать целителю/психологу/терапевту в отношениях со своим клиентом. Я опробовал все эти грабли и хочу сказать: «Это не работает!». 1. Работать не с актуальным запросом клиента Если клиент жалуется на боль в теле, то нужно лечить тело, и лучше всего — руками. У многих целителей есть дар — видеть глубинную причину. Но если несколько наводящих вопросов не встретили интереса клиента — это значит, что он туда сейчас идти не готов. Поэтому, следуем за процессом и учимся быть терпеливыми. 2. Сомневаться в своих силах или переоценивать себя Сомнения расшатывают опорность и устойчивость целителя таким образом, что клиент не может на него опереться. Самоуверенность же, напротив, создает иллюзию всемогущества. 3. Вести прием в состоянии без ресурса Процесс клиента может попросту не развернуться. А если и развернется, то в тяжести и с надрывом. У клиента может случиться откат и обострение. В результате оба будут разочарованы. 4. Навязывать клиенту свою картину мира и понимание его проблем Спор с клиентом бесполезен и чреват полной потерей контакта. Искусство заключается в том, чтобы клиент сам увидел то, что отражает его актуальный запрос, а также описал это согласно своему мировоззрению. 5. Эмоционально включаться в процесс клиента и терять нейтральность Целитель становится не эффективным, если он эмоционально втягивается в драму клиента. Задача целителя — быть точкой опоры и сохранять трезвый разум, а не вовлекаться вместе с клиентом в отреагирование. Нейтральность, однако, не означает безразличие, холодность и неучастие. 6. Принимать от клиента подарки и делать скидки Если клиент регулярно носит своему целителю подарки — это значит, что ценность встреч несоизмерима с оплатой. Нужно увеличить стоимость и вернуть баланс. Или же, клиент пытается манипулировать своим терапевтом с помощью подкупа. Если целитель делает скидки (считайте, подарки), то это ничем не отличается от поведения клиента. Такие отношения будут искажать процесс исцеления. 7. Желать скорейших изменений и подталкивать к ним клиента Этот пункт — частный случай эмоционального вовлечения. Целитель становится эффективным тогда, когда он принимает клиента таким, какой он есть, и в частности — его скорость исцеления. Направленные на клиента ожидания затуманивают восприятие. Коллеги, есть что добавить? Наступали ли Вы на эти грабли? Если да, то какие из них для Вас самые сложные в проработке?