Наталья Евсеева 📸 ФотоТерапия

За 43 лета я только один раз не была в августе на море. В год, когда родился сын.

Август - это море. Сегодня Балтийское. #92_особенных_дня

С августом у меня особые отношения. Когда-то в этом месяце я родилась, став его необратимой частью, а он - моей. Дата рождения это же почти как имя. В этом месяце я как-то отчётливо чувствую нашу с ним слитость: как будто нет границы между мной и миром - его звуками, запахами, событиями, диалогами, грозами и созревающими плодами. Как будто я целиком завернута а в его чувственную ткань. Бывают времена, сквозь которые будто мчишь на скоростном поезде - приходится сделать усилие, чтобы заметить, мимо чего проносишься почти не глядя. Бывают времена словно непроходимые джунгли, через которые прорубаешь себе путь с помощью мачете отчаяния, напряжения и бессилия - падаешь, встаешь, рубишь. Август же как прогулка в собственном саду, где каждое дерево взрощено тобой и знакомо. Или дом из детства, где все неслучайное, освоенное и живое - и узор на ковре, и скрип половиц, и бой старых прадедушкиных часов. Август - излет лета. Ещё немного и упадёт налитое соком яблоко в саду. Ещё немного и маятник качнется в осень. Но пока ещё август и всего достаточно. Солнца и дождя, тепла и прохлады, работы и отдыха, дня и ночи. И если я не появляюсь здесь, знайте, что я где-то там, где по рукам стекает арбузный сок, или где пахнет влажностью и морем, или где капля дождя искрится на распустившейся раньше срока хризантеме. #92_особенных_дня

Сделала свой сайт. Буду рада вашей обратной связи!

Ровно 26 лет назад я растерянно вошла в полный абитуриентов вестибюль первого гуманитарного корпуса МГУ, недолго побродила среди информационных стендов гуманитарных факультетов и решительно поехала на 11й этаж подавать документы на философский факультет. И на целых восемь последующих лет это место стало сосредоточием всех моих горестей и радостей, возможностей и ограничений, чаяний и надежд, питало мое взросление и идентичность. Стало родным. Сегодня мы гуляли с мужем в ботаническом саду МГУ. Я впервые со студенчества (хотя ещё 15 лет после защиты диссертации жила рядом), а муж вообще впервые (хотя скоро уже полвека, как он связан с этим местом). Все-таки есть моменты в жизни, которые трудно объяснить логически🤪 И все было совершенно незнакомым и абсолютно родным. Как будто я купила билет не в ботанический сад, а в свою юность. Юность, от которой вроде и следа не осталось - столько сделано во времени и пространстве шагов от неё прочь. Но стоило увидеть кувшинки и силуэт здания, которое ни с каким другим никогда уже не спутать, как я снова вдруг оказалась девчонкой, разгуливающей прямо по сердцевине своей детской мечты. Есть здесь кто ещё из той же alma mater? #92_особенных_дня

Китайский фотограф Фан Хо. Человек, с юности и всю жизнь преданный любимому делу - фотографии. Настолько завораживающая работа со светом, ритмом и пространством, что в реальность некоторых фотографий верится с трудом. #вдохновение

Продолжаю распаковывать богатства, привезенные из отпуска. И я сейчас не про варенье из морошки и керамику из Новгорода, а про опыт сенсорной перезагрузки и информационного детокса. Одно из самых для меня важных его последствий – это восстановление чувствительности на уровне души и тела, а конкретнее – лучший контакт с собой, со своими потребностями. Это ощущается примерно, как обновление вкусовых рецепторов после продолжительного голода. Когда начинаешь чувствовать, что помидор или рыба сами по себе достаточно соленые, а мед или какие-то обычные сладости слишком приторны и много их съесть почти невозможно. Да и просто не хочется. Но стоит вернуться к привычному рациону и вот уже требуется усилие, чтобы распознать, а чего и в каком количестве на самом деле в данный момент достаточно. Вот и здесь так же. Раньше я не задумываясь могла одновременно делать уборку и слушать вебинар, например, или разговаривать по телефону. А сейчас не хочется. Хотя сил-то как раз столько, что можно и ремонт спокойно затеять, но я выбираю в один момент времени делать только что-то одно. И о, чудо, начала замечать, как накапливается напряжение – на самом старте, а не тогда, когда просто падаешь от усталости, или когда уже физически невозможно воспринимать информацию, или когда вдруг замечаешь, что повышаешь голос, хотя не собиралась. С небольшим напряжением легче что-то сделать, но главное, это сама возможность - поймать себя в тот момент, когда выбор еще есть. И вообще это приятно жить, чувствуя, что выбор – есть, время – есть, а внимание и силы принадлежат только тебе. Не знаю, надолго ли это. Иногда у меня есть ощущение, что я нахожусь внутри эксперимента. Когда я начинала учиться в школе, мы писали перьевыми ручками, пользовались чернилами и промокашками, а сейчас продолжение руки и, кажется, всего тела – это смартфон. И никто пока не знает отсроченных последствий этих изменений. Но как по мне, потеря контакта с собой и с силой своего внимания – это непомерная плата за технический прогресс.

А дома-то как хорошо) #92_особенных_дня

Хоть время его торговой славы осталось позади, не удивляешься тому, что Новгород - Великий. Здесь все какого-то особого масштаба - и просторы земли и неба, и полотно воды, и вековые дубы и липы, и история, живая сквозь века. #92_особенных_дня

С автопортретами на отдыхе не сложилось. Когда каждую минуту есть возможность заняться чем-то интересным и мало доступным в обычной жизни, заморачиваться со штативом совсем не хотелось. Сделала селфи на память в любимом месте приёма радио тишины. Чтобы помнить, что это солнце согревало, лес обнимал, а под ногами проплывало небо. Увожу тишину, которая, конечно, не самоцель, а лишь способ выдохнуть, сбросить лишнее, чтобы идти и жить дальше. Делать свою работу на доверенном мне клочке вселенной, а так уж получилось, что её качество напрямую связано с тем, что внутри. А ещё везу с собой мячики для жонглирования🤪Все десять дней мы провели в компании самого настоящего профессионального фокусника и каждый день учились жонглировать. Планировалось, что этим будут заниматься дети, но в итоге задержались только дети 70-80х годов рождения) Это потрясающая нейротренировка - и внимания, и мало задействованных мышц, и опыт регулярных усилий, которые не сразу приводят к результату. Хочу дома продолжить. Позади Петрозаводск и Онежское озеро, впереди - Великий Новгород и озеро Ильмень. #92_особенных_дня

Я родилась на юге. Море - самый близкий друг моего детства. Крым, Севастополь - колыбель, взрастившая меня, моя подзаправочная станция, много лет дававшая силы. И если бы не обстоятельства, я никогда бы не поехала на север. В прошлом году я приехала сюда благодаря восторженным зазываниям друзей и интересу семьи. Но сегодня я смотрю на этот лес и эту воду, на сдержанную природу, где каждая деталь имеет вес, и внутри включается кнопка обратного отсчета времени до следующего лета. И теперь на ландшафте моего сердца есть не только "внутренний Крым", но и "внутренняя Карелия". И если первый качал на руках моего внешнего и внутреннего ребёнка, то вторая питает моего взрослого - дремавшего до времени философа и мудреца. #92_особенных_дня

Вчера я сполна получила то, за чем ехала сюда. Два часа полной тишины. Как будто она прямо здесь бьёт из какого-то подземного ключа и заполняет собой все пространство. Съедает краски и приглушает звуки. Просачивается через кожу, расслабляет тело, разливается внутри покоем. Плотность тишины здесь так высока, что даже среди большого количества людей чувствуешь себя в полном уединении. Нулевой меридиан моей вселенной. #92_особенных_дня

Облака как огромные 3D украшения из ваты, висящие прямо над головой. Линии лесов, словно нарисованные хорошо заточенным карандашом. Синий, через зелёный переходящий снова в синий. Камни, будто разбросанные навека сильной и точной рукой каждый именно на свое место. Яркие детские панамки как грибы на черничной поляне. Тёплый белый песок. Перекрикивающие друг друга чайки. Вчера мне казалось, что я внутри нарисованного пейзажа. Как будто все это настолько прекрасно, что не может быть правдой, а не вымыслом, восозданным по точным законам красоты. Казалось бы, я ничего здесь не делаю. Иногда просто долго смотрю на воду или на то, как дочка носится по траве. Или просто слушаю ветер. Но сегодня я поняла, что очень важное я все-таки делаю здесь. Я восстанавливаю свое представление о норме. Это нормально и нормально - это: Смотреть вдаль, а не в экран смартфона. Звенеть пустотой внутри в ответ на тишину снаружи. Есть, когда голоден. Чувствовать землю ногами. Не закрывать дверь на ночь. Быть на связи с собой, а не с бьющимся в информационной агонии миром. #92_особенных_дня

Когда пришла позвать ребёнка спать (на мостках в зелёном;) Без фильтров. Без границы между сном и явью. #92_особенных_дня

Приветственные объятья с тишиной. Слова к картинкам, вероятно, будут позже. #92_особенных_дня

Смотрите, где мы сегодня были. Дом, где снимали "Любовь и голуби". Очень красивые места. Карелия, Медвежьегорск. "Людк, а, Людк", "Беги, дядь Мить", "Это откуда к нам такого красивого дяденьку занесло?" А вы какие фразы оттуда помните?) #92_особенных_дня

Я сегодня после того, как собрала вещи для всей семьи в путешествие с непредсказуемой погодой и температурным режимом от 0 до 25🤪 Любая поездка это немного путь героя. Не знаешь, что тебя ждёт там, куда едешь. Возвращаешься потом домой и вроде все так же, тот же дом, те же вещи, но что-то уже навсегда изменилось. В тебе. И если назвать что-то одно, за чем я собираюсь в путь сегодня - это тишина. Мне кажется там, куда мы едем - это её место рождения. Но путь героя дело такое - выходит он за одним, а в конце путешествия часто оказывается, что нужно ему было на самом деле что-то совсем другое. Так что я на старте и финал открыт. В июле хочу больше снимать себя. Фиксировать состояния и моменты, чтобы замечать и помнить. Такой фото дневник наоборот - снаружи внутрь, разговор с собой и миром вокруг. #92_особенных_дня

Урок от 4хлетней дочки - не можешь выбрать, не выбирай 🤪 Вот было бы здорово, если бы и правда, можно было не выбирать - уединение или совместность, принадлежность или свобода, самолёт или поезд, комфорт или приключение, кофе или чай... И не было бы ни сомнений, ни утрат. Но и повзрослеть бы, наверное, не удалось)

Фотографии Галины Лукьяновой - советского и российского фотографа - как глоток тишины и смысла посреди хаоса мира. Визуальная молитва о нем. Так легко и весомо о самом обычном и простом. Пройдёшь мимо такого сюжета в жизни и не заметишь. А на её фотографиях каждый предмет, каждая деталь в полный рост. Ни одну не забыть. По силе воздействия её творчество у меня в одном ряду с любимым Йозефом Судеком. #вдохновение

Почти каждый день добравшегося сегодня до финиша июня я делала фотографию и подбирала к ней слова. Про этот день, про это лето. 25 + мгновений, чувств, образов, мыслей #92_особенных_дня Жаль, что не нужно будет в сентябре писать сочинение "как я провел лето" - мне наконец-то было бы что рассказать) Фотография такой простой способ притормозить и оглядеться. Зачерпнуть пригоршню своего "сейчас" и утолить жажду по настоящему. Новый вздох - и оно исчезает, тут же становясь прошлым. И если подбирать слова ко всему месяцу, то это будет фраза, которая мне досталась в его самом финале, сегодня. "Мир полон дремлющей любви". Это так справедливо для месяца, ровно по середине-сердцевине которого прошла смерть - 15 июня мы похоронили моего свекра. Смерть потрясает душу и обнажает правду. Касание вечности, смерть вносит ясность, вдыхает во все живое жизнь и освещает каждый новый день надеждой. Надеждой, что вот-вот хоть где-то вдруг очнется повсюду задремавшая любовь.