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以下内容由柠檬心理制作播出。 “别人家的可能并没有那么好”。似乎常听到这样的对话：“你看看人家老公怎么对老婆的，你再看看你” 或者是 “人家女朋友多温柔体贴，你怎么这么不懂事呢？“ 小时候，老听到父母说别人家的孩子，现在长大了，谈恋爱了，却又听到另一半说别人家的男女朋友。听着这些抱怨，你的内心是不是觉得很崩溃？ 为什么我们总有这种“别人家的”思维呢？一方面，这与我们的原生家庭有关。童年时期，父母总拿别人家的孩子与自己作比较。我们在这种环境下耳濡目染，不由得也被灌输了别人家的思维。所以，长大后我们就开始也用这种思维去抱怨身边的人。另一方面，当有这种比较后抱怨的言语时，往往是对方没有满足自己的某方面需求，所以希望通过这样的比较，可以让对方知道改变或者变得越来越好。 就像你们去朋友家做客，看见女主人在厨房忙，男主人帮女主人捏捏肩或者帮助他洗碗。这时你说了一句，看看人家男朋友多好，其实你的潜台词就是：“你能不能也贴心点儿，在我忙的时候帮我一下”。但是，这种比较并不能达成你的愿望，甚至很多时候都会适得其反。因为在他的角度听到这句话，他的反应是：“你说别人男朋友好，你的意思就是我不好了？我哪里不好了？难道我对你很差吗？” ​ ​就像你被对方拿来跟别人作比较，你的反应也是类似这样。结果，不仅没有实现改变，反而还影响两个人的心情。 但是别人家的真的就那么好吗？我们常常会由于刻板印象或者是光环效应，而对一个人贴上好坏的标签。就是你认为这个人好，那就认定他身上的所有品质都是好的。往往会造成以偏概全的印象，就如同你看到朋友家的男主人帮助女主人一样，你觉得他是体贴的。有了这样一个标签，其他的却反而被忽略了。​所以，有时候这个“别人家的”形象很有可能是我们自己塑造出来的“完美形象”。 不要总是拿你的伴侣与别人家做比较，因为这种无形中的比较可能会对另一方造成打击。虽然你的初衷可能是希望对方改变，但是结果可能会适得其反。当你对对方有不满意的地方，可以跟对方直接进行沟通。指出你希望对方改变的方面，这比侧面打击更有效。 就像你在繁忙的时候，希望对方可以帮你分担一点，你就可以直接说出来：“我希望你帮我一下”。另外一方面，当你想比较时，可以想一想你的伴侣的优点​以及你为什么当初会选择他？你可以告诉自己：“我当时就是喜欢他的这些方面。他并没有比谁差，虽然会有点缺点，但我就是被他的优点吸引的” 。其实，换个角度想想，如果你总是抱怨对方，拿对方与别人比较，是不是也在贬低你自己的眼光呢？毕竟当初是你选择的他呀。 想要了解更多关于比较的知识，欢迎关注微信公众号柠檬心理课堂，回复关键词“社会比较”就可以啦。

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