птичьи письма прим

последние несколько месяцев чувствую себя красивой птицей с гигантскими крыльями, яростно машущей ими из стороны в стороны без понимания, как, наконец-то, взлететь.

задаюсь вопросом, где пролегает грань между внешним и внутренним. как найти баланс, в котором своё собственное «я» не разрушается под воздействием мира, насколько уход в себя — комплексная вещь и где та грань, когда это необходимый шаг назад, чтобы сделать два шага вперёд. в середине января записала в заметках: кажется, в ближайшие месяцы хочется минимизировать внешние дела и внешнюю коммуникацию и очень сильно сконцентрироваться на внутренней себе. я так и не сделала этот шаг, потому что очень страшно упустить всё, что происходит во вне (на самом деле это реверсный страх погружения в себя), но ещё страшнее ощущать тотальное замирание в точке бифуркации без возможности сдвинуться хотя бы куда-то. я хотела бы, чтобы этот текст был точкой или хотя бы вопросительным знаком, но он выглядит как очередная точка с запятой без ощущения ответа, словно птица, яростно машущая своими крыльями без возможности наконец-то взлететь.

У меня новый виток любви к полароиду ❤️

неделю назад мне написала Маша Павловская и пригласила к себе на съёмку. было много внутренних переживаний, но сегодня было трепетно, красиво, весело и спокойно. я безумно люблю быть по ту сторону объектива и каждый раз наблюдать за внешними изменениями, обусловленными внутренним 💔

как же я люблю возвращаться домой в петербург: сердце включает робкий трепет при виде застывшей невы, знакомых лиц и родных крыш под таким разным небом 💔

как же я люблю возвращаться домой в петербург: сердце включает робкий трепет при виде застывшей невы, знакомых лиц и родных крыш под куполом небес 💔

что, если в этот год не нужно больше и лучше? что, если в этот год нужно с вдумчивым вниманием к себе и медленным удовольствием от каждого действия? что, если желание жизни на самом деле мешает её чувственному проживанию? что, если единственный человек, который ежедневно требует большего, — это ты сам?

сегодня мне снились перелётные птицы: они ютились на зимних ветвях в ожидании прощания и пожелания доброго пути. они были белые, словно облака ранним утром, когда всё вокруг ещё спит. я нежно улыбнулась и проводила их взглядом — они разом взлетели с просевших ветвей, оставляя за собой лишь снежный пух. я проснулась с ощущением надежды, похожей на первую корку льда у краёв широкой невы.

сижу на кухне с запотевшими от готовки окнами — в отражении скачут тени деревьев, а я думаю, что чувствую себя счастливо. весь день спонтанно собирала крупицы итогов внутри себя, мысли скакали друг на друга и под другом, но ощущение важности и сложности прошедшего года засело глубоко в сердце, разбитом чужими руками и собранном заново моими. весь двадцать третий я заделывала дыры и трещины, наблюдала, как они трескаются заново, но не так, как раньше; как они болят, но с каждым разом эта боль превращается в её отголосок. я наблюдала, как ненависть становилась светом, любовь — горьким сожалением и невозможностью поменять то, что хотелось бы, сожаление — мягкостью во взгляде и надёжной почвой под ногами, бездействие — клокочущей злостью отстаивания себя, а злость — благодарностью за важное случившееся. пожалуй, попытка собрать себя заново и проживание боли — главный итог этого года, подводящий черту невозврата: к людям, событиям, действиям и словам.

сегодня в петербурге не взошло солнце — спряталось в наполовину застывшей неве, не желая выбираться наружу. чувствую его отсутствие, которому хочется вторить: погружаться с головой в своё тихое, безмолвное. стая упитанных свиристелей перелетела на соседнее дерево, разморенная морозными ягодами, — я смотрела им вслед, перебирая в голове множество слов, распадающихся на буквы. в словах «было» и «зима» по четыре равные буквы, но я не знаю, было ли, но зима была и продолжает быть — несмотря и вопреки.

После поездки успели разобрать свои шкафы и решили сделать мини-распродажу в эти выходные в Петербурге. Будет много нового или почти совсем не ношеного — и всё по супер-приятным ценам (потому что нам честно просто лень выкладывать всё на Авито). Так что жду всех! Closet Sale 2 и 3 декабря, с 12:00 до 18:00, Бертгольд Центр Будут женские и мужские вещи: верхняя одежда, рубашки, свитшоты, свитеры, платья, джинсы, обувь, сумки, очки и не только. Всё от 500 до 6000 рублей. Ищите нас в Бертгольд Центре (Санкт-Петербург, Гражданская улица 13–15). Заходите во двор, поднимайтесь по белой или розовой лестнице на 3 этаж и идите по коридору: дальше — ищите пространство Temporary Space 5 и наш постер.

мои чудесные коллеги распродают свой не менее чудесный гардероб — в субботу и воскресенье в студии Non-Objective, приходите мерить, знакомиться и общаться 💔

насчитала семь свитых и заброшенных гнёзд в парке на горьковской: они прячутся среди голых ветвей и тонут в небе цвета птичьего молока. как радостно вернуться домой, в такой дорогой среду город: с — п.

зимой планирую зализывать раны, нанесённые за год, и, кажется, этого будет достаточно.

я прощалась с осенью — порывисто, страстно, словно съев горсть опьяневших яблок, опавших и застеливших землю шершавым ковром. я прощалась с осенью, словно прощание было молитвой в спутавшихся от ветряных дождей ветвях. я прощалась с осенью, укоренившись в мысли, что любить — значит выбирать. я прощалась с осенью с чувством горевания, на месте которого обязательно расцветёт цветок, название которого я пока не могу знать, но обязательно узнаю. я прощалась так, словно это прощание могло стать исцелением. в покрытой инием траве. в крике перелётных птиц. в голосе близкого друга. в подчёркнутой ручкой цитате. в объятиях самой себя.

sorrow is a beautiful word.