Вчера бывший муж сказал, что не узнал меня на улице (а это человек, который ближе всего меня наблюдал последние 10 лет). Я часто застаю себя за тем, что мне тяжело куда-то идти, что у меня кружится голова, что в середине дня мне обязательно надо лечь. Я ощущаю себя огромной, тысячекилограммовой, во мне стало много как жизни, так и ее отсутствия. Часто застаю себя за тем, что мне стало физически тяжело жить.
Было обидно. Весь вечер хотелось зарыться с головой в одеяло и свернуться под ним калачиком, обнимая свое нежное и очень уставшее тело; когда я думаю о том, через что нам с ним пришлось пройти за последние два года, как я вытаскивала себя за волосы из состояния, где мой горизонт событий схлопнулся до минимума, мне так жаль это тело, изрезанное, истерзанное, верное, победившее все... и так жаль, что со стороны в таком состоянии ты выглядишь не как триумфатор и молодец, а как заключенный внутри себя самого, жалкий и грустный. Недавно меня просто сбила с ног эта мысль: почему именно сейчас, когда я справилась со всем, выплыла, выбралась, в глазах других я выгляжу как побежденная и раздавленная жизнью? Мы сидим в кафе, из моих глаз текут слезы, бывший муж шутит с официанткой - вы не переживайте, у нее это нормальное состояние; мне становится смешно, слезы щиплют глаза, мы смеемся все втроем.
У меня никогда не было опыта прихода в форму без издевательства и буллинга самой себя. По-старому я не хочу и больше не могу, по-новому я не знаю как. Это частая проблема тех, кто стал ближе со своим телом. У меня на нее нет ответа - кроме как упрямо слушать и ждать, пробовать и знать, что тебе не надо становиться прежней. Это путь вперед в неизвестность. Ты не знаешь кем ты станешь.
Let me fall, if I must fall. The one I become will catch me.
Этой фразе 400 лет.
Утром, как и ожидалось, получилось посмотреть на все из более устойчивой позиции. За это время, что мое тело менялось и болело, я узнала многое о себе, чего не заметно в обычном состоянии. Стало ослепительно очевидно, как и где части моего тела сдаются, теряют способность удерживать энергию, как криво я выстраиваю всю свою структуру и как она определяет мое мнение о себе, мои действия, мое мышление. Сколько во мне на самом деле ядерных отходов, накопившихся за десятилетия трудоголизма. Что если начать оживать и размораживаться, то внутри окажется океан боли, крика, отчаяния и борьбы. Что мое тело всю жизнь пытается с кем-то сражаться насмерть. Что я буду просыпаться вся в поту почти каждую ночь.
Притом за это время я стала значительно ближе с самой собой. Мы подружились там, где раньше было пусто. Я впервые нашла внутри и снаружи надежную опору, поняла важнейшие вещи, впервые нашла мир внутри себя самой и впервые поставила себя на первое место. Я нашла выход из ситуаций, которые держали меня в плену многие годы. Я заметно пересобрала свою жизнь. Мой горизонт отодвинулся далеко вперед. И несмотря ни на что, я нравлюсь себе больше, чем когда-либо. Надо было опуститься на дно, чтобы понять, что это не связано с внешностью и самочувствием примерно никак.
О чем тогда я горюю? Я ощущаю себя большой Ма, я сижу на сундуке и держу в каждой руке по свертку, один зовут Горечь, другой зовут Жизнь. Я укачиваю и пою колыбельную им обоим.