Анекдоты про

— Дай штуку баксов. — Нету с собой. — А дома? — Дома все живы-здоровы. @anekdoty_pro

25 сезонов с экстрасенсами. И ни одна мразь не сказала про такую ипанину с бензом! @anekdoty_pro

На уроке в школе: — Дети, придумайте синоним к слову "власть". — Красть. @anekdoty_pro

План дня — балансировать между "надо экономить" и "да сколько там той жизни!". @anekdoty_pro

Если задача срочная, значит кто-то две недели ее игнорировал. @anekdoty_pro

— Ты сделал ей предложение? — Сделал, обещала рассмотреть в течении месяца. — Какая волокита! — Не-а, обычный тендер. @anekdoty_pro

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?". Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой… @anekdoty_pro

— Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет? — Совесть есть, бензина нет… @anekdoty_pro

Сегодня выражение "отсосать у тракториста" обрело совершенно новое значение. @anekdoty_pro

— Ты под чем сейчас? — Под одеялом. — Впервые слышу. Что-то новенькое? — Вообще тема. Полностью накрывает. @anekdoty_pro

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет: - Пись-пись-пись-пись... @anekdoty_pro

А знаете, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию. @anekdoty_pro

— Ну что, мужики, по 50?! — Не-е, сегодня помоложе возьмем! @anekdoty_pro

Секс в пожилом возрасте тот еще экстремальный вид: Руки трясутся, спина болит, на лбу испарина, сердце колотится… а это еще только носки снял. @anekdoty_pro

— Лена, выходи за меня замуж! — А утром протрезвеешь и передумаешь? — Клянусь, не протрезвею! @anekdoty_pro

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"... Особенно 92-й, 95-й и 98-й. @anekdoty_pro

— Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел? — В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были... @anekdoty_pro